Об этом надо непременно написать.
Сегодня стояла на остановке, примерно в половине одиннадцатого вечера, ждала автобус. Из только что подъехавшего автобуса выпали двое мужчин, сильно пьяных. Но, в общем-то, не грязных, не ползком и не на четвереньках, не мерзких. Были сами с собой, к людям не приставали, никого не хватали. Ну матерились, конечно, но друг на друга ведь. Может, у них так принято.
И вдруг один из них поворачивается к толпе, стоящей на остановке, и говорит: "Люди, дорогие мои, любимые, скажите. а на чем можно отсюда до 9-го мая доехать?" Нормально спросил, даже адекватно.
Что меня поразило - все молчат, никто не отвечает. Никто даже головы не повернул. И - что ещё больше поразило - и я стою молчу. Никто не хочет связывается. На кого мужики ни посмотрят - все отворачиваются или отходят. Отошла и я, когда один из них направился ко мне.
Отошла, стою и думаю: ну почему вот так??? Дядьки-то совсем не противные, не бедные, прилично одетые, просто сильно выпившие. Но ведь, в общем-то, с кем не бывает? И понимаю, что, если им сейчас не сказать, куда им ехать, то они же могут уехать совсем не туда или вообще пойти пешком. А потом свернут куда-нить не туда, ибо пьяные, ещё в какой-нить сугроб свалятся.. короче, приключений дядькам много достанется, и это в лучшем случае - если их, пьяненьких, не изобьют по пути, не попадут они случаем под машину, не замнут в сугробе... а ведь этих дядек наверняка кто-то ждет дома, беспокоятся родственники... Просто вдруг подумалось: а почему все молчат-то??? И почему я молчу?Эти мужики руки не распускают, ни за кого не хватаются, вплотную ни к кому не подходят - короче, не опасные. Ну неужели так сложно назвать номер подходящего транспорта?? Неужели просто из-за того, что НОРМАЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК выпил лишнего, стоит его так жестко игнорировать?
Я так остро почувствовала их одиночество и беспомощность в этот момент... наверняка я, конечно, перегнула палку и просто добавила драматизма ситуации, но... Но, в конце концов, неужели так правильно - когда ты стоишь посреди толпы. кричишь в голос, а тебя никто не слышит, от тебя все отворачиваются, просто потому что всех в тебе не устраивает какая-то, в общем-то, малость?
Я понимаю, почему отвратительны грязные алкаши, которые лезут, например, знакомиться или пообщаться. Мне тоже ваще не понравился пьяный в жопу парень, который потребовал у меня полтиник на водку. Но ведь тут совсем другое.
Напугало меня такое равнодушие.

История закончилась благополучно, после переоценки ценностей я сказала мужикам, на каком автобусе им можно доехать. и они в него благополучно сели.
Но... страшно, господа. Страшно.

Ощущение внутри - огромная усталость и немного раздражения.
В жизни - почти исключительно учеба. Точнее, дела, оч посредственно имеющие отношение к учебе. Совсем опосредованно.
Волонтерствую на ЖИВОМ СЛОВЕ, не по желанию, а потому что никого не спрашивали.
Уже трое суток курирую Самару, скоро скончаюсь от избытка счастья. и за что на меня столько.
Мало того, что я ездила встречать Самару на автовокзал к 8:00 утра и узнала, что в это время ходить по темным улицам ничуть не приятнее, чем в двенадцать ночи - люди тоже все странные и помятые;
мало того, что вместо положенных восьми утра Самара приехала в 6:13;
мало того, что именно в эти дни наступила зима и стукнули морозы, а оних придурок на мою голову приехал в Пермь В КЕДАХ;
мало того, что педагог их, как мне сказали, самая скандальная баба на конкурсе - и, походу, не соврали, начала я понимать к третьему дню:
мало того, что только половина группы живет в центре города в гостинице ДИНАМО, а остальные - в жуткой жопе мира на бульваре Гагарина (БуГага), куда лично мне ездить далеко и очень долго;
мало того, что в эти праздники я не видела ни одного выходного, всегда вставала рано, не позже восьми, и устала как собака;
мало того, что у моих участников пространственный кретинизм, и они уже три дня не способны сами найти дорогу от гостиницы до остановки;
мало того, что в первую ночь они просто напились и не проснулись к открытию фестиваля;
мало того, что помимо всего этого в промежутках мы репетируем тренинг, который надоел мне ужасно и в котором я не вижу своей достойной функции;
вот мало мне всего этого - так ведь же мне ещё и конкурс не нравится!
Я в печали, слушаю в день кучу бездарных работ и вспоминаю, как у меня спрашивали удивленно: а вы что, считаете, что вы способны удерживать внимание зрителей целых 7 минут??? И обидно осознавать, что вообще-то могла бы, и получше некоторых участников.
Очень неприятно было, когда паренек из моей самарской группы принялся учить меня жизни - мол, у меня говор, я плохо говорю, слишком быстро, на связках, не на опоре... мальчик - двуличная гадость, голубой герой, адски акающий, говорящий с придыханием и прочими признаками южного говора. И это ОН мне будет говорить, как надо читать??? Да его со сцены-то не видно, не слышно! Этот девятнадцатилетниый выскочка, набравшийся с поллитра пива почти до потери контроля над собой будет выступать с замечаниями??? Не знаю, почему я тогда сдержалась - то ли хорошее воспитание, то ли осознание бесполезности ругани, то ли понимание, что они всё же гости, то ли тупо усталость и лень - короче, я промолчала. Но внутренне мальчик мне органически противен. Не только потому что он меня якобы обидел. Просто я очень не люблю двуличных высокомерных ребят с закосом под паиньку. Но вроде какашка - он один, а негатив и полное отторжение контакта, увы, ко всей группе.

Боже, я так хочу, чтобы Самара скорее уехала! Это не Озёрск, скучать не буду. Я не могу больше сосранья ездить на БуГага, мой организм этому невероятно сопротивляется.

20 октября Андрею Николаевичу исполнилось бы 50 лет.
Да почему "бы"... ему и исполнилось. Тем более что, я точно знаю, он всегда рядом.

Кажется, я приболела. Это просто время года такое - когда устаёшь раньше, чем должен. Это всё потому, что темнеет раньше. Или скорее - потому что светает позже. Мне трудно по утрам вставать без солнышка. Утром идёшь - темно. Вечером идёшь - темно... не фотосинтезирую :(
А морально я совсем не устала. Такой важной штукой, как счастье и гармония в личной жизни, я не обладаю, но при этом я всё равно очень счастлива. Мне спокойно и хорошо, в первую очередь творчески. Готова работать, вот только вокала боюсь. Но и с ним справлюсь, я думаю :)
Хочу завести хомячка и ещё о всяких невозможных вещах думаю. ХОРОШО!..)))

ПС: фильм ПАРИЖ, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ произвёл какое-то болезненное впечатление... как... ну. когда у тебя температура и что-нибудь касается кожи - то тебя как будто обжигает, некомфортно так. Вот какое-то такое. Хотя местами очень тронуло.

ППС: и да, Париж - он как Питер, только чужой.

Сегодня впервые играли спектакль ДОКТОР ЖИВАГО без Андрея Гарсиа.
Очень, просто невероятно сложно понять это и принять.
Нет, артист, который теперь играет роль Поэта вполне хорош и большой молодец. Он замечательный, и прекрасно исполнил эту роль. Никто же не виноват, что до него был Андрей.
Всё понятно, это условия театральной жизни, незаменимых людей нет, спектакль будет жить. Но для меня, внутри меня Андрей незаменим.
До сегодняшнего вечера мне удавалось очень разумно и рационально относиться к происходящему: я отлично понимала, что Андрея заменят, и что это правильно, и что этокак-то да будет, что новому, измененному ЖИВАГО быть, и мне казалось это таким правильным, таким логичным. Но вот сегодня открылся занавес, прошли первые сцены, подошёл тот момент, когда выезжает подиум, на котором стоял Гарс - и я понимаю, что в горле ком и что я не могу заставить себя поднять глаза на сцену. Не хочу видеть эту правда, признаваться себе в ней не хочу. И вот зазвучали знакомая, родная музыка и чужой, незнакомый голос...
Это была какая-то точка. Ведь мы никогда не виделись с Гарсом часто или хотя бы регулярно. Мы виделись от случая к случаю, могли каждый день, а могли и месяцами не пересекаться. Поэтому для меня не произошло этого переключения. Почти три месяца Гарса нет, а для меня - как будто просто не видимся мы с ним. Несколько лет назад у меня умерла бабушка, она жила в Верещагино, и очень много лет мы с ней не виделись. И её смерть в моём сознании до сих пор не случилась. Ну просто не вижусь я с ней - и всё. Не осознаю. что человека совсем нет. Конечно, родственники, друзья Гарса по театру и не только, ребята из его гримёрки (тем более) давно уже осознали, что произошло, и примирились как-то с этим событием. А для меня эта возможность появилась впервые. На ЖИВАГО Андрей всегда был, а тут вдруг - нет... то есть - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нет. И не будет больше никогда, ничего не вернуть и не повторить. Тяжело невероятно. Не потому что тот, кто его заменил, плох, а потому что он просто НЕ АНДРЕЙ. Второго Андрюши всё равно не будет, да и не надо.

Что важно и дорого для меня - память об Андрее светлая. Нет тяжести в воспоминаниях. Он заслужил этот спектакль, посвященный ему, и, я думаю, он был рад и доволен "смотреть" сегодня этот спектакль, где-то там, в каком-то ином измерении. Заслужил и того, что все вспоминают его с улыбкой и теплотой. Такие люди, как Андрей, меньшего и не заслуживают.

И да... сегодня на спектакле я постоянно его "видела". Он всегда был там, на сцене, как и должно быть. Я совершенно чётко видела его силуэт в клубах этого сценического дыма, как он рассекает этот дым рукой; или, например, ловила его тень на золотистых куклах на его подиуме - и совершенно точно это была его тень. Или, например, видела, как он стоит, прислонившись к стенке подиума; или угадывала отблеск его костюма... он постоянно был там. И он был доволен и счастлив, это я почувствовала, и, надеюсь, верно.

Что тут ещё сказать...
Вечно помним, вечно любим!
[525x700]

На самом деле, какой-то совершенный капец творится в мире. Театры затапливает (да, да, затопило нижегородский театр КОМЕДИIЯ!!), у маньяков осеннее обострение, люди тоже сходят с ума, погода беснуется, то в жар, то в холод кидается...

Всё просто встало с ног на голову.
Я уже несколько недель не видела выходных. Сама нахожусь в непонятном состоянии - то ли болею, то ли не болею; то ли худею, то ли не худею... То ли счастлива, то ли не очень; то ли оптимистично настроена, то ли наоборот в осенней депрессии... Даже не понимаю, люблю или по инерции...

Мне, на самом деле, надо бы небольшой тайм-аут. Дня три. В идеале бы, конечно, в Питере и с ФРЕДЕРИКОМ, но это фантастика. Так что пока погода хорошая - можно и тут, в Перми. Я хочу выспаться, переделать все дела, а потом чтоб было время подумать. Мне иногда очень нужна возможность просто посидеть одной и подумать, привести всё в голове в порядок. И хорошо бы с хорошим кофе...
Но пока ощущение у меня, что я всё бегу, бегу, бегу, как по беговой дорожке, и пока конца-краю этому дикому бегу не видно. Может. оно и хорошо, в этом и заключается жизнь. Но иногда я устаю от скорости.

А что смешно - во всей этой котовасии больше всего меня волнует и печалит, что я никак не могу себе купить красивую тетрадочку на спиральке для читательского дневника...)

ПС: да, и ещё. Несмотря на то, что я совсем не высыпаюсь и часто как мечтала Нина из ЧАЙКИ "страдаю от своего несовершенства", я всё равно люблю свою учёбу и очень даже готова в таком же духе отстрадать оставшиеся три года и продолдить страдать уже в другом месте и в другом качестве - на работе)

Иду, значит, вечером на трамвайную остановку недалеко от цума. Десять часов уже есть, но ещё далеко не одиннадцать. Вдруг слышу крик такой жуткий: помогите! Ну, я притормозила, обернулась, смотрю - на другой стороне улицы бежит девушка, и за ней парень какой-то. И непонятно, то ли у них там всё хорошо, то ли она от него чешет. Но когда девушка поперёк всех едущих машин стала перебегать улицу - стало понятно, что реально проблема. Добежала девушка до меня, вцепилась в руку, кричит: помогите, он за мной уже два квартала бежит! Ну, я давай девушку успокаивать - говорю, ну, сейчас-то он отвяжется. Ага, щас! Смотрю - упорно он так идёт за нами, почти бежит. Я, значит, ему говорю, мол, ты, урод, мы сейчас в милицию позвоним. А он продолжает методично так нас догонять. А на улице больше - никого, только вдалеке на трамвайной остановке пара человек. А девушка идёт и трясётся. Я говорю: ну, значит придётся до трамвайной остановки добежать, чтоб от него оторваться. Добежали, стоим. Этот урод за нами сначала немного пробежался, а потом медленно так подходить стал. Я девушку в первый же трамвай посадила, а сама стою. И думаю: ну чё я стою-то? Почему тоже не поехала?? Добежала до ближайшей забегаловки, ну а там уже было нестрашно, в принципе. Только всё равно на трамвайную остановку я не вернулась, вызвала такси. Но реально страшно - хоть и самый центр города, а людей-то нету, фиг кто поможет...

Жеееееееесть!!! И хорошо хоть сегодня так вот повезло: и не очень поздно, люди иногда мелькают, и трамваи ещё ходят, и забегаловка круглосуточная рядом... а вот попадёшь вот так чуть попозже - и всё, поминай как звали. Я редко возвращаюсь домой до десяти часов вечера, а сейчас в восемь уже темно. И частенько я хожу одна, и в коротких юбках, и на каблуках, и как угодно, и не всегда только по светлым улицам.
Раньше я никогда не боялась ходить вечером одна и по безлюдным глухим местам. Но теперь мне всё чаще становится страшно.
Но альтернативы-то у меня нет, вот что пугает больше всего...
Хоть телохранителя, блин, заводи!

Люблю этого мальчишку
[525x700]

Поняла сегодня неожиданно, что самое страшное для человека - это отсутствие возможностей. Любых возможностей, всяких. У человека всегда должны быть возможности, из них рождаются перспективы, а перспективы - это жизнь. Отсутствие возможностей и перспектив - верная смерть, тупиковость, чернота. Существовать, конечно, можно, но уже не жить. Когда нет возможностей - сначала грустно, потом скучно, а потом безынициативно, незачем. бесполезно, плохо, депрессивно.
И ещё - очень важно, чтобы наши возможности совпадали с нашими желаниями. Иначе человек озлобляется или направляется по неверному пути, а это очень опасно. И то, и другое ведёт к разрушению и опустению человека. Очень важно иметь возможность работать там, где хочется; обедать тем, чем хочется; звонить тому, кому хочется; быть рядом с теми, с кем хочется...
Финансовые возможности - важная составляющая, но и всё же не основная. Финансовые возможности порождают много прочих возможностей. Но есть некоторые, они независящие ни от чего, кроме самого себя или самого себя и другого человека, или нескольких людей. И важно эту возможность не упустить и развить.
Иначе ведь можно всю жизнь прожить не там и не с теми. И не за тем, и не для того.
Очень важно. чтобы рядом были самые-самые.
Никогда нельзя жалеть, что вокруг тебя - не те.
И надо очень любить то и тех, что/кто окружают(ет) тебя.

Слава богу, этот вечерний кошмар под названием ЗАКРЫТИЕ ФЕСТИВАЛЯ закончился, по крайней мере, для меня.
Осталось только объяснить этому несомненно приятному молодому человеку, что всё, финита ля комедия, спасибо большое за помощь, за то, что помог и за то, что проводил, но это всё, больше ничего не будет никогда, и бесполезно проситься ко мне в друзья в контакте или тем более планировать приезжать.
Я, конечно, девушка свободная, но здесь ничего не будет, это точно.

Как писала Полозкова, "да зачем мне все эти люди, детка, если ни один из них всё равно не ты".
Я вот уже влюбилась однажды. давно-давно, и сейчас я не могу вызвать никаких ответных чувств ни к кому другому, как бы я ни старалась. Хотя я не то чтобы сильно стараюсь... так, прикидываюсь. Но факт остаётся фактом, приходится держаться на расстоянии даже от очень хороших мальчиков, просто потому что моё сердце - оно вообще где-то далеко, в какой-то морозильной камере, и откликнуться ни на кого оно не может.

Сегодня поняла, что такое - энергетическое притяжение. Когда ты проходишь мимо человека, хочешь пройти мимо, намеренно хочешь. холодно здороваешься, уже уходишь... и не можешь уйти, как будто тебя утягивает назад, вот как будто лассо на тебя набросили или к спине верёвочка привязана, и за неё тянут. Возвращаешься, пару слов говоришь, как будто протв желания, снова пытаешься уйти - и снова не можешь, опять возвращаешься, сначала не понимаешь. зачем и что теперь делаеть. Начинаешь что-то говорить, говорить, говоришь всё, по-честному, как на душе, разговор длится и длится... И ты не в силах уйти, закончить разговор не в силах. Как будто прицепило. Хочется быть рядом. И это - ответно, обоюдно. Но почему-то, по каким-то дурацким замороченным причинам и условностям это всё - только минутное, так не может быть всегда. И приходится уйти... как будто пригорело - и с кожей отрываешь, с мясом. Как магниты с одинаковыми полюсами - тянет и отталкивает, разворачивает, тянет. отталкивает...

Есть у меня такой человек близкий... он ненавидит, когда у меня что-то получается, складывается успешно в моей учёбе, в моей профессии.
Всё бы хорошо, но его просто злит, если появляется реальная возможность у меня ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стать актрисой. Для него это - самое нежелательное событие, большая обида и сильное опасение.
А в остальном у нас всё замечательно...

Читаю цитатку: Всегда найдется человек, который поступит с тобой также, как ты поступил с другим.

Боже мой, ну неужели меня кто-нибудь вот так же глупо, беззаветно, беспричинно, нелепо, отчаянно и навечно полюбит????
Ох и сомнительно же мне... ;-) *ехидная ухмылочка, недоверчивая*
Я догадываюсь. что этот закон распространяется только на негативные поступки))

Нет, вообще-то мне, конечно, неспокойно.
Но я собираю последние силы в кулак и выжимаю из глубины себя наружу это слоновье спокойствие. Для меня это сейчас очень важно, потому что дашь слабину - и всё покатится под откос. Иногда по вечерам накрывает тоска. но это не олее чем осень.
Я постоянно думаю не о том и живу не тем, поэтому я пока счастлива и мне очень хорошо. Временами я кажусь себе бездушной, чёрствой и иногда начинаю думать о том, что долго жила придумками. Но потом понимаю, что это не так. Просто я сейчас очень хорошо натренировалась держать себя в руках и отпускать ситуацию. Я не могу ничего изменить, я могу только верить и ждать. Поэтому где-то внутри я сцепила зубки, а снаружи растянула их в улыбке. И медитация: мне хорошо. Ничего, что не входит в этот круг внимания, я просто не беру в рассчёт. Не позволяю себе даже задуматься о всякой информации, которая может мне всё испортить, не беру её к сердцу.
Я подумаю об этом завтра.
Сейчас не хочу. Подумаю обо всём, когда придумается план действий или я наконец-то получу объективную картинку ситуации. Пока что даже делать ничего не хочу. Для меня внутри всё - как было прежде.

Ты думал - есть пределы прочности,
А оказалось - нет пределов.

На ТЕКСТУРЕ смотрю исключительно фильмы после взрывающего мозг МЕФИСТО-ВАЛЬСА. И фильмы пока, в общем-то, радуют. Ради ТЕКСТУРЫ сегодня пропустила первые две пары... ну и позволила себе выспаться, разумеется))) Это, пожалуй, был ключевой момент. Но, кстати, печатая этот пост, рискую опоздать и на читки.
Зато очень гармонично сейчас пью ягодный чай, грызу шоколадку с миндалём, отчаянно скучаю по Питеру и ностальжирую по СОЛОМЕННОЙ ШЛЯПКЕ.

Я поняла: надо записывать, о чём именно ты хочешь написать длиннющий пост в ЖЖ. Потому что вчера я насочиняла поста три, но не могла их прям сразу написать. А сейчас не помню ни одного)) вспомню, вероятно, позже - и опять будет некогда.

Слушаю арию мистера Икса из одноименной оперетты. Только что вспомнила, как же я всё-таки люблю оперетту, какая же это моя маленькая слабость, особенно - МИСТЕР ИКС и КОРОЛЕВА ЧАРДАША.

Устал я греться у чужого огня.
Ну где же сердце, что согреет меня?

Вообще-то я в последнее время очень мало читаю. Действительно, большой физический труд несовместим с интеллектуальной деятельностью, я в этом убедилась. Когда упашешься днём на всяких сцендвижениях, на горизонтальной поверхности хочется спать, а ни капельки не читать.
А ещё после книг Ремарка мне стало сложно читать что-либо ещё, ибо прочее существенно проигрывает. Даже сам стиль автора, не говоря уж о сюжете. Просто было совсем сложно браться за книгу.

Но всё-таки за последнее время парочку открытий для себя я совершила. Я наконец-то прочитала полностью ТЕАТР Моэма, и, скажу вам, он вполне прекрасен. Конечно, всё иначе на самом деле, и я восприняла книгу как очаровательную выдумку, не поверив ничегому и мало что поняв в качестве жизненных реалий, но, по крайней мере, мне действительно было важно знать, что же будет с Джулией) Этой книге я сопереживала, это для меня дорого.
А ещё я снова взялась за Шварца - лучшего драматурга и, пожалуй, лучшего сказочника. Прочитала наконец-то его ТЕНЬ. Ну это просто выше любых похвал. Мало что в жизни так по-серьёзному трогает меня, как сказки Шварца. Вот в них-то - самая настоящая жизнь. Пожалуй, через пару дней, в выходные я растащу эту книжечку на цитаты.
А вдалеке на полочке лежит у меня бережно привезённая из Питера ЗАМЛЯ ОБЕТОВАННАЯ Ремарка... пока не берусь за неё, пусть ещё побудет тайной!
И как жаль, что в Перми днём с огнём не сыщешь ни ГЭМ. А в Питере - запросто!

И, кстати, кажется, мне совсем не нравится Апдайк... читать его очень сложно, как будто прорываешься сквозь заросли плотских и плоских любовей.

А, и да! Ещё Гюго, кстати, замечателен.

И очень хочу прочитать все-превсе сказки Софьи Прокофьевой. Она замечательная. Пожалуй, если б не эти сказки - не получилось бы из меня то, чо получилось. Они как-то влились в меня, с первого слова были моими.

Пойду-ка перечитаю чего-нить))))

Молодой человек моей лучшей подруги в откровенном разговоре сказал, что считает меня уродиной. Сказал, разумеется, ей, не мне.
А я пока даже не поняла, расстроена я или нет.
Ну, во-первых, мне не интересно мнение молодого человека моей подруги, мы с ним не общаемся и никак не пересекаемся по обоюдному желанию.Я не хочу ему нравиться, мне не надо от него даже элементарного уважения.
Во-вторых, я никогда не строила иллюзий по поводу своей внешности и не считала себя сногсшибательной красавицей.
В-третьих, я считаю себя умной девочкой, а по определению знаю, что красивые умными не бывают.

Но с другой-то стороны если посмотреть... откровенно говоря, я никогда не считала себя прямо уж некрасивой, страшной, уродливой. Да, недостатков у меня много: мне не помешало бы похудеть, у меня не очень-то красивые ноги (очень широкие икры), у меня есть, что называется, "попины уши" и нет ни малейшего намёка на пресс; у меня в мои 21 год до сих пор есть прыщи на лице, а ещё там много веснушек, курносый нос неправильной формы и узкие "китайские" глаза. У меня торчат уши, и причёску у меня на голове найти сложно, очень уж непослушно вьются волосы. И ещё да, у меня нулевая грудь.
Но в совокупности, когда я смотрелась в зеркало или разглядывала фотографии, я никогда не считала, что я урод. Мне даже частенько нравилось то, что я вижу. Мне даже иногда казалось, что я довольно хорошо выгляжу или что я могу быть привлекательной, ДАЖЕ могу нравиться... Да и никто раньше не говорил мне подобных нелицеприятных вещей. Теперь вот думаю: может, просто жалели? Не так-то просто сказать человеку, особенно девочке: знаешь, ты очень страшная. А я необъективна по определению.

Подруга предложила своему молодому человеку что-то вроде пари: она выбирает одну свою фотографию и одну мою, и они показывают эти фотки десяти незнакомым ни мне, ни ей мужчинам. И они выбирают, девушка с какой фотографии нравится им больше. Подруга спросила моего согласия. Я склонна согласиться - любопытно же. С другой стороны, будет так больно и унизительно проиграть - то бишь получить прямое доказательство, что да, я действительно страшна, просто я не способна здраво оценить себя со стороны, а окружающие, которые хвалят мою внешность, безбожно мне врут. Тяжеленькое осознание будет тогда.

Вот такая я растерянная...

Три вещи, без которых не начинается мой день

1. Кошка приходит и лижет меня. Или с грохотом роняет что-нибудь. Это намёк - ей надоело, что я сплю...
2. Ищу по квартире форму для занятий...)
3. Определяю, где что болит/отыскиваю новые синяки

Три вещи, без которых я никогда не выйду из дома

1. Плеер
2. Телефон
3. Проездной!!!

Только эти три вещи я и проверяю каждый раз перед выходом.

Три вещи, которые являются основными в моем гардеробе

1. белые/светло-серые джинсы (ношу только такие)
2. цветные палантины (их у меня довольно много, очень редко исключаю их из своего наряда)
3. вечернее платье (у меня их тоже много, они мне необходимы. Когда грустно - покупаю себе новое платье))


Три вещи, которые я никогда не скажу вслух

Охохо... это сложно...
1. Никогда не смогу пожелать человеку зла, ни в каком виде, кроме шуточного и явно несерьёзного - типа "чтоб у тебя на лбу рог вырос!". Недавно на актёрском показывала цыганку, и там ну просто надо было в этой цыганской манере кричать вслед проклятья. А я не могу, просто не поворачивается язык, полный ступор.
2. Даже не знаю... наверно, не могла бы сказать человеку, что я его ненавижу. Хотяяяя... вот сомнительно мне тут.
3. Вчера знакомая рассказала ситуацию: её подруга была ей начальницей на работе. И вот они поссорились, моя знакомая ушла на выходной, а потом эта её начальница-подруга позвонила и сказала: прости, но мы в твоих услугах больше не нуждаемся, на работу можешь не возвращаться. Вот такое я никогда бы не смогла сказать.


Три блюда, которые я хотела бы попробовать

1. ВИНОГРАДНЫЙ МОХИТО, блин!!!! Я его так и не попробовала этим летом! Как и арбузный, и сливовый... короче, я тащусь от мохито разного вида)))
2. Чурчхелу. Я никогда не была на море и в восточных странах, а значит, и чурчхелы никогда не видела. Друзья говорят - вкуснота. Хочу полюбопытствовать)
3. Эскарго. Ну не ела я никогда улиток, а звучит красиво)))


Три вещи, которые я не переношу в людях

1. Жестокость в любом виде - жестокие шутки, жестокое обращение, просто душевная чёрствость в бытовых ситуациях... я боюсь таких людей.
2. Когда люди строят из себя ЧТО-ТО. Хотят казаться лучше, раскрепощеннее, умнее, опытнее, занятее, профессиональнее, чем они есть. Это так напыщенно и глупо выглядит, отвратительно.
3. Когда люди не признают ничьих интересов и ничьих дел, кроме собственных. Не хочу отменять свой распорядок жизни ради других, если случай не экстренный.


Три вещи, которым меня научила жизнь

1. Когда думаешь "ну куда уж хуже-то" - жизнь находит способ показать тебе, что ооооочень даже может))
2. Когда думаешь "ну, давай посмотрим, что там будет, когда станет хуже" - жизнь вдруг разворачивается самой светлой стороной. Жизнь - она сама знает предел - и счастью, и неприятностям. Так что да, не даётся нам креста тяжелее, чем мы способны вынести)
3. Счастье - это не результат, а процесс.


Три человека, без которых я не мыслю свою жизнь

Очень это мало - трое... я не мыслю жизнь без каждого из тех, кого я могу назвать своим другом.
Но вот был у меня печальный опыт из прошлого... когда я как будто потеряла одного человека для себя навсегда, и дни чернее тех вряд ли в моей жизни были, это было вообще похоже на маленькую смерть. Потом этот человек в мою жизнь вернулся, и я очень счастлива этому, тьфу-тьфу-тьфу. Но с тех пор во мне что-то ожесточилось, и когда люди уходят из моей жизни - почти не печалюсь и не стремлюсь их вернуть... Может, просто никто дорог так не был...
Короче, в этот список заведомо не будут входить родные люди - разумеется. я не представляю своей жизни без моих родителей и бабушки. А с остальными дело обстоит так:

1. В.С. (я суеверная, не хочу писать имена полностью) - пожалуй, самый близкий для меня по духу человек. Очень родственная душа и дорогая моя подружка, хотя это так невероятно и неожиданно.
2. Человек-из-сказки - кодовое имя)) Любимый.
3. Ленка Агапова. Ну, она для меня - уже почти семья. Я реально не знаю, как без неё жить.
[показать]



Три качества, которые я больше всего ценю в людях

1. Доброта. Звучит очень абстрактно, но это именно так. Люблю наивно-добрых людей, открых в своей доброте для всех и всегда.
2. Честность, искренность.
3. Умение сопереживать.


Три языка, которые я хотел бы выучить, помимо тех, которыми владею

1. Испанский
2. Итальянский
3. Чешский

Это если считать, что французским я владею)))


Три напитка, которые я люблю больше всего

1. Мохито!!!!)))
2. Мятный чай
3. Какао, только чтобы настоящий, густой, очень молочный и очень шоколадный)

Ещё мне очень нравятся голубой абсент и кальвадос, но больше смотреть, наливать и нюхать, чем пить)))


Три книги, которые я люблю больше всего

Ой-ой-ой, вот это тоже сложно...

1. Фоер "Жутко громко&запредельно близко" - это своего рода и азбука жизни, и Читать далее...

Так грустно почему-то сейчас... горячо и больно. Как будто закончился какой-то очередной этап, как будто что-то неминуемо пришло к концу, как будто что-то больше никогда не вернётся... Ощущение потери и невыносимой горечи. Беспричинно, в общем-то... Высказанное, говорят, болит вдвое меньше. Поэтому напишу в пост. А вдруг?