На сегодняшний день я стала почемучкой. Весь день мне в голову приходят странные вопросы, на которые я не знаю ответов. Да и вряд ли кто-то точно мог бы ответить на них.
Первый вопрос пришел мне в голову совсем недавно и звучит он так: "Умеют ли взрослые по-настоящему дружить?" Взрослые - это большие дяди и тёти, лет под 40, которые уже состоялись в жизни, у которых енсть семья, дети... Причем я спрашиваю про обыкновенных людей, коих в этом мире каждый день бродят целые толпы. Не про тех, которые мелькают на экране, а про тех. которые совершенно стандартные, обычные.
И если они и дружат, то как?
Задумалась я тут о взрослой жизни, и мне показалось, что ни о какой дружбе там и речи идти не может. Ну сами посудите: разве взрослые о чем-нибудь ТАК откровенничают со своими якобы друзьями? Нет, чаще всего они говорят: "Это дело семейное, никого не касается". А какая же дружба, если ты с другом не можешь и не хочешь советоваться?! А еще у взрослых нет подчас никаких общих интересов, кроме чая на кухне, цен на картошку и бяки-начальника.
И еще я поняла, что очень боюсь когда-нибудь вырасти и стать таким же равнодушным взрослым, который разучился дружить.

Сейчас с меня наконец-то стянули горчиШники и я уже пойду баиньки... Значит, об остальных вечных вопросах завтра потрындим:)

[276x292]
В колонках играет - Вика Дайнеко "Фильм не о любви"
Настроение сейчас - сонное *гы-гы*

Вчера меня убедительно попросили побольше писать о своей жизни:) Ну что же, начну!:)
Живу я в последнее время как овощ:) Ничего не делаю, ничем не увлекаюсь, ничем не занимаюсь... Как-то мне очень сильно захотелось забить на все и стать моллюском. Ну, улиткой или черепахой на худой конец! Запрятаться в раковину и ничего не знать, ни о ком и ни о чем не думать, никого не видеть и чтоб меня никто не видел.
Но я каждый день упорно вылажу из раковины и начинаю веселиться, общаться, развиваю бурную деятельность.
У меня в последнее время появилось одно любимое занятие: спать!:) Я утром встаю с мыслью о том, что уже буквально через 16-17-18 часов я снова спать лягу, целый день хожу, как вареная, мечтаю о том, как я уже спать улягусь!:)
Ну вот скажите мне, это же ненормально!!!!

[500x366]
В колонках играет - Юлия Михальчик "Питер"
Настроение сейчас - Непонятное

Незамысловатый заголовок, не правда ли?:)
Даже не знаю, о чем бы написать... И хочется что-то сказать, и как=то не пишется...
Сегодня поняла, что не бывает бывшей/прошлой любви. Каждая любовь да и вообще каждое чувство остается с нами навсегда. Только вот валяется оно, взможно, всю оставшуюся жизнь без дела на темных и пыльных чердаках нашей памяти. А если ты его достанешь, то это предательство, измена по отношению к тем чувствам, которые мы просто еще не успели отправить в подвалы и на чердаки.
Мы каждый день изменяем, врем извиняемся и снова изменяем... И так до бесконечности, по нелепой упавшей восьмерке...

[488x699]
Начну с главного! Расскажу о моем шоковом состоянии на данный момент!
Сегодня у меня просто день контрастов какой-то! С утра меня мучала утопичность Замятина.
Я рассуждала о близости утопии и антиуопии в жизни.
Замятин, по сути дела, создал макет идеальной утопии, а отнюдь не антиутопии, как принято думать.
Абсолютная утопия в начале романа и в конце.
Люди, живущие в мире, который нам с вами кажется комичным, нелепым, несуразным, может даже страшным. И эти люди счастливы. Возможно, потому что они не знают другого счастья. Возможно, потому что очень просто и счастливо живется по заранее намеченному плану, особенно когда точно знаешь, что составители не ошибутся.
Мы все так рвемся к свободе, к праву выбора, не замечая, что мы просто изо дня в день, из часа в час просто долбимся в одни и те же грабли.
Может быть, было бы намного лучше, если бы всё было заранее решено?..

А затем я посмотрела "Плаксу".
Контраст просто взрывоопасный!
Этот фильм - это просто пьеса абсурда какая-то! Совершенно ненормальный. бунтующий, бушующий мир... Примитивизм, глупость, нелепость, гротеск... Мир грязнуль, где можно всё и реально все. Где можно говорить бред, где можно делать всё, что только пожелаешь не потому, что это разрешено, а потому что так жить весело и правильно.В этой жизни нет никакой упорядоченности. вся жизнь состоит из глупосте, ошибок, полупьяного бреда и бреда вполне сознательного (не знаю, как это, но там меня бы вполне поняли).
Это мир, где можно с милой и невиной улыбкой сказать судье: "Мать вашу за ногу, отпустите нашу дочь с нами!" Причем это можно сказать таким милым, интеллигентным,ангельским голосом, что все впадут в ступор.

Какой мир лучше?
А КАКОЙ МИР МОЙ???

[426x466]
Мы сегодня поговорили...
Я честно собиралась сказать что-нибудь, что я давно уже не говорила и услышать что-то, чего я уже давно не слышала.
И услышала.
То, что я услышала, очень подходит под определение, которое я дала, только вот я очень рассчитывала на позитив, на доброту, на что-то теплое, искреннее, мягкое.
Я хотела вернуться. Просто сделать наконец-то то, на что не решилась бы еще пару дней назад. Я захотела изменить свою жизнь, я захотела сделать наконец-то не так, как надо, а как мне уже давно хотелось. Я просто хотела осуществить мечту.
Сначала мы просто болтали. Так, как всегда, как каждый день. Практически теми же самыми фразами. Мы их уже наизусть выучили.
А потом я попросила его сказать мне что-нибудь правдивое.
Он кричал.
И кричал долго.
Он сказал правду, слишком много правды. Намного больше, чем я хотела бы услышать.
Я ничего не смогла вернуть, кроме обвинений, оскорблений и упреков... Я в очередной раз оказалась виновата во всем. Ну, не во всем, а в самом наболевшем.
Обидно. Очень обидно. Но если можно вернуть только это, то, скорее всего, я согласна.
Мне кажется, я уже даже научилась этому радоваться...

Сегодня я немножко в шоке. Точнее, даже не немножко, я очень в шоке! Я решила, что сегодня я не буду философствовать и говорить на отвлеченные темы, просто расскажу то, что у меня на душе. Может, это примитивно, скучно и даже глупо, зато правда.

Я уже много раз писала, какая любовь сложная штука. И я не перестаю в этом убеждаться с каждым днем. Произошла тут о мной одна совершенно идиотская ситуация, из ряда вон выходящая. Ну или мне хочется думать, что это не станет традицией.
Сейчас я пребываю в прекрасном состоянии влюбленности, бабочки порхают, тички поют, солнышко светит и в этой составляющей все прекрасно.
Проблема в том. что мы, как в нелепом бразильском сериале, не можем быть вместе. Я никогда не верила в то, что расстояние может быть помехой для любви. Я, как ринято у истинных романтиков, всегда упорно твердила, что любовь всегда любовь и преград для нее не существует. Оказалось, существует. И не одна. Для нас этой преградой стало расстояние.
У него профессия связана с частыми переездами, и это расстояние не только увеличивается в геометрической прогрессии, но еще и всё время меняется. Я хотела бы, очень хотела всё бросить и следовать за ним, пару раз я так и поступала, но постоянно так продолжаться не может хотя бы потому что моё материальное положение не позволяет.
А вторым препятствием стало постоянное столкновение характеров, вечные ссоры споры, обиды и оскорбления, на которые я всегда закрывала глаза и хочу продолжать не замечать ничего плохого.
Но в определенный момент мне показалось (а может, это так и есть), что ни к чему эта больная любовь не приведет, и я решила, что мы расходимся. Тихо, незаметно, просто уйдем, забудем друг друга... Ну или вырвем те листы нашей жизни, которые измарала история наших с ним бестолковых отношений. Как будто ничего не было, а если что-то и было, то это не имело ровным счетом никакого значния.
Он плакал.
Я знала, что я виновата, очень, но какой-то идиот внутри меня (обычно этого глупого советчика зовут внутренним голосов) стальным басом твердил как попугай: " Так надо, так надо, такнадотакнадотакнадотакнадо....." Со временем эти слова поселились во мне. Как-то разом всё стало очень всё равно. Все стало "такнадо", и жила я, наверное, только потому что "так надо". Надо было учиться, смеяться, общаться, радоваться - и я так и делала, потому что "так надо".
И он жил так же.
Я знала, что стоит мне только один раз набрать его номер, и он меня больше никогда не отпустит. Стоило только позвать, и он бы сократил все расстояния до одного миллиметра.
Но я этого не сделала.
Я с каким-то маниакальным удовольствием и дикой болью смотрела как будто бы со стороны, как нам плохо.

Что нужно женщине для счастья?
- Лишь знать, что без нее умрут.

Даже если после того, как она это узнает она сама умрет.

А потом мы все это как-то пережили... Хотя нет не пережили... Мы загнали чувства глубоко-глубоко и закидали камнями, чтобы чувства никогда уже не вылезли. Мы общались как друзья. Издевались друг над другом, каждый день болтали по-дружески, а, закончив разговор, хотелось выть от боли. Но мы умело играли в дружбу, знали всю правду, но никогда о ней не говорили.
И я понимаю, что играть больше не могу и не хочу. Наш с ним общий друг не перестает говорить, что мы идиоты и что мы отрицаем очевидное. Аксиомы нельзя отрицать, но, видимо, мы нигилисты.
Я понимаю, что больше врать нет ни сил, ни смысла, но не знаю, как вернуться.
А ещё я не знаю, есть ли смысл возвращаться...
[400x600]

В колонках играет - Kelly Klarkson - "Because of you"
Настроение сейчас - испорченное

Заметила странную тенденцию: когда в жизни что-то не ладится, хочется философствовать о любви, а когда все хорошо, то просто хочется любить и быть любимой.
Сегодня немного философии:)
Случайно нашла на необозримых просторах инета следующее высказывание:

Угасание любви — вот неопровержимое доказательство того, что человек ограничен и у сердца есть пределы.Полюбить — значит проявить слабость; разлюбить — значит иной раз проявить не меньшую слабость.Люди перестают любить по той же причине, по какой они перестают плакать: в их сердцах иссякает источник и слез, и любви.

Запутанное выражение, или просто мне очень не хочется думать. Теряются причинно-следственные связи.
Меня почему-то занимает очень глупый и совершенно неважный вопрос: что произошло раньше - человек перестал любить или человек перестал плакать?
Вопрос из разряда "Что раньше - курица или яйцо?" На него невозможно ответить, а таааак хочется!!!:)
На самом деле я считаю, что вся наша жизнь состоит из слабостей. И любить - слабость, и разлюбить - слабость, и жить - слабость, и умереть - слабость...
Как говорил Маякавский, "в этой жизни помереть нетрудно, сделать жизнь значительно трудней" *за точность цитаты не ручаюсь, но мне кажется, именно так он издевался над Есениным*
А еще я вот тут подумала: возможно ли разговаривать с мертвыми? И обязательно ли для этого быть гением?

И вот еще одно, что мне очень хотелось сказать:
"Стараться забыть кого-то — значит все время о нем помнить."

Забыть человека, как мне кажется, невозможн. И каждого запоминаешь, проносишь через всю жизнь в потаенных уголках своего сердца. Почему сердца? Да потому что зорко одно лишь сердце и потому что помним мы только сердцем.

[700x672]

В колонках играет - Челси - "Два крыла"
Настроение сейчас - развлекательно-общательное:)

Начну с рассказа о событиях:)
Сейчас проходит чат с замечательной биатлонисткой Екатериной Юрьевой, молодойбиатлонной звездочкой, которая очень ярко засияла в этом сезоне. А у меня к этой девушке двойная симпатия, потому что она еще и моя землячка:)
Конечно, подобные чаты - это в основном беспредел. Хоть определенные правила и устанавливаются, толку от них, к сожалению, очень мало. Все равно все друг друга перебивают, лезут без очереди, в итоге их выгоняют и получается жуткая путаница.
Но Катя очень добрая и позитивная, исправно отвечает всем, к тому же быстро. Так что разговор получается очень живой и интересный.
Была удивлена, узнав, что у Кати любимая еда - это итальянская паста и красная икра:)
У меня от Кати останутся явно только самые приятные впечатления:)
До нового биатлонного сезона еще достаточно долго, думаю, все КАтины болельщики будут скучать по ее милой и искренней улыбке!:)
Катюша, только вперед!:)

[523x600]

[466x699]
В колонках играет - Bon Jovi "It's my life"
Настроение сейчас - весеннее, что тут еще скажешь!:)

Как-то у меня пока не очень получается более-менее систематически вести дневник...
Но я буду стараться!:)))
Что у меня произошло нового... Да как-то все очень по-старому. Весной к меня все время просыпается какая-то ностальгия непонятно по чему. Старею, наверно:)
А вообще весной тянет на философию, непонятную никому, кроме тебя. Ну, или кроме тебя и еще одного человека, самого-самого, если он, конечно, есть.
Сегодня уже, наверное, в тысячный раз перечитала стихотворение:

Ваш любовник - скрипач. Он седой и горбатый,
Он Вас дико ревнует, не любит и бьет,
Но, когда он играет концерт Сарасате,
Ваше сердце, как птица, летит и поет.

Он альфонс по призванью. Он знает секреты,
И умеет из женщины сделать "зеро"...
Но, когда затоскуют его флежолеты,
Он - божественный принц, он влюбленный Пьеро...

Он Вас скомкал, сломал, обокрал, обезличил.
"Фам де люкс" он сумел превратить в "фам де шамбр".
И давно уж не моден, давно неприличен
Ваш кротовый жакет с легким запахом "амбр".

И в усталом лице, и в манере держаться
Появилась у Вас и небрежность и лень.
Разве можно так горько, так зло насмехаться,
Разве можно топтать каблуками сирень?..

И когда Вы, страдая от ласк хамоватых,
Тихо плачете где-то в углу, не дыша,
Он играет для Вас свой концерт Сарасате,
От которого кровью зальется душа!

Безобразной, ненужной, больной и брюхатой,
Ненавидя его, презирая себя,
Вы прощаете все за концерт Сарасате,
Исступленно, безумно и больно любя!..
А. Вертинский


И ведь правда любят! Хоть сейчас каждый день опровергается истина "Бьет - значит любит", хоть все кричат об эмансипации и полнейшей независимости женщин, хоть сейчас модно сказать "Любви нет, по крайней мере сегодня".
Уже в который раз убеждаюсь, что нет ничего сильнее любви. Потому что только любовь умеет ТАК прощать. А ведь чтобы простить нужна такая сила... А еще любовь - это самое страшное, что может быть в жизни. Потому что ничто не умеет ТАК убивать, ни почему, просто потому что это - любовь.
И вообще, любовь - это что-то очень сильное, потому что ничто не достигает таких масштабов вне любви. Потому что вне любви все очень нелепое, маленькой, незначительное.
Потому что без любви чудеса - это бред, а с любовью чудеса - это беспрекословная необходимость.

В колонках играет - Brainstorm "Выходные"
Настроение сейчас - Весенне-влюбленное

Ну, для начала мне придется сму себя пощдравить с новосельем!
Что там обычно говорится в таких случаях... "Мне здесь очень нравится", "Ой как здесь мило", "Вот тут я и буду теперь жить" и т.д. и т.п.
Как я уже говорила, понятия не имею, зачем я завела этот дневник. Наверное, потому что творческим людям, к которым я себя скромно отношу, время от времени нужно изливать где-то свои чувства, мысли, эмоции, а тут такая шикарная возможность!:)
А начала я, собственно, потому что началась весна и проснлось во мне много-много радости, которую некуда излить.
Вообще-то мне каждой весной голову сносит, но чтобы таааак!..
Я раньше и не подозревала, что можно радоваться буквально всему на свете и быть влюленой не в кого-то конкретного, а просто во всех сразу! Это даже не проснувшаяся внезапно любовь к жизни, это именно безумная влюбленность, но в кого...:))) Ни в кого и во всех!:)

Весною слышен шорох снов
И шелест новостей и истин.
Ты из семьи таких основ.
Твой смысл, как воздух, бескорыстен...

[300x300]

Мой дневник - это я сама в электронном варианте, для чего я его создала, я и сама пока что не понимаю, возможно, потому что весня, потому что музыка, а еще потому что песни, любовь, цветы, шарики, сердечки...:)
Обычное весеннее сумасшествие, только и всего!
Прошу любить и не жаловаться!:)
[320x240]