Настроение сейчас - чайная церемония внутри

Это, наверно, так задумано - приступы графомании наскакивают на меня, как Тигры из-за угла, 12 числа каждого месяца. Не "как тигры", а как Тигры - из Винни-Пуха. Напрыгивают. Разбегаются - и напрыгивают. Или даже не разбегаются. У них всё равно неплохо получается.
Перечитала предыдущую запись. Местами даже не поверила, что это я писала. Проскочила мысль: "Вот как я умею в 5 утра!" Странно. Как будто я - и не я. Граница между мирами, мифология, Шумов.
Сессия не стоит того, чтобы о ней писать. Как и учёба в целом. А учиться я так и не начала. Не хочу - и не буду. Львов вообще сложно заставить делать что-либо.
А вот сейчас сзади стоял "кто-то" с хорошим зрением и подсматривал. Поцеловал в затылок и ушёл. Однокууууурсница:)
Сижу даже не у себя дома, за чужим компьютером. Не думала, что в такой атмосфере захочется что-то написать. А сзади уютно спит кот рядом с плюшевым бегемотом. Этакая меховая идиллия. Наверняка позрапывает или хотя бы урчит, просто я этого не слышу.
Скоро нужно ехать в театр. Работать. Звучит непривычно и даже презентабельно, если не знаешь истинного смысла. Работать тётенькой в зелном. Хорошо, пусть пока так. Хотя бы так. Зато - в театре.
Хочу, чтобы и через 10 лет я могла сказать,что пора мне на работу, в театр. И пусть театр будет этим же самым. И здание - это, родное. Уже обжитое, уже ставшее привычным. И люди- пусть те же. Пожалуйста. Конечно, не на сто процентов. Кто-то всё равно куда-то уйдёт, будет по кирпичикам строить свою жизнь, а стройматериалы - они у каждого свои, всем одинаковое не подсунешь. Всё равно каждый будет свои кирпичи искать, вой известняк и прочую ерундовину - для уюта. И всё же пусть через 10 лет я с этими людьми встречусь. "И через год, и через пять мы с вами встретимся опять. Ничто не сможет нашей встрече помешать" - в эту песню я всегда верила. И сейчас верить хочу. Невозможно это, чтобы такая встреча, такие люди, такие МЫ - и разошлись. "Когда нибудь - страшно подумать, когда, - сбудутся день и ночь, когда мы, дружище, вернёмся туда, откуда ушли давно" (с) Визбор. "Когда мы вернёмся" - он же. А мы непременно вернёмся. Ведь мы никогда и никуда не уезжаем: весь мир - сплошное Сауэтто, но каждый его называет по-своему. Наше Сауэтто будет НАШИМ, а значит, счастливым. НАШЕ = СЧАСТЛИВОЕ. Новая математическая формула, выведенная филологом.
А вокруг меня - запах чая. Люди на 90% состоят из воды, а я - из чая. Именно из этого. Знакомый запах, странный привычный вкус, чужая кружка. Не любимая рыжая и даже не соседская жёлтая. Зато с этим чаем, который уже давненько закончился. Чай закончился - а музыка осталась. И истории о старой технике у родственников - тоже. И разные другие истории. И смех, и улыбки, все-все разговоры - они во мне, и я хочу, чтоб навсегда. Чтобы возникали ВДРУГ, как этот чай. Чтоб согревали, даже когда чай совсем остыл, хоть это и невероятно, зато факт.
Чтоб выпьешь этот чай - и голова болит только от массы воспоминаний, а ноги ноют от долгого сидения в родном кресле и чуть-чуть - от холода, потому что зима, а прогуляться хочется, особенно не сговариваясь.
А на самом деле голова болит по странной и непонятной причине, а нога - по вполне понятной. Я чайка!.. Но хромая. И всё это - совсем не то. Или не совсем то, если попытаться себя чуток обнадёжить. "Вы не понимаете этого состояния, когда чувствуешь, что играешь ужасно". И не хочу понимать. Но какое же учение без этого понимания? Да и будет ли оно, это учение?.. Да, будет. Я так хочу. Наконец-то я с уверенностью в голосе могу сказать, что именно этого я хочу. Сейчас - учиться, потом - работать. Только так и только этому. Потратить свою жизнь на то, чтобы быть кем-то - и находить в этом себя.
Почему мне сейчас так верится, что другого счастья быть не может?

Вот мне и пора идти. Работать.
Вечером приду домой - и напишу ещё.
Конечно, ничего я не напишу, но хоть для очистки совести надо же соврать. Разоблачив себя бесповоротно, сделаю вид,что верю себе.
И без стихов на этот раз. Давно уже "на этот раз".

Настроение сейчас - ...манское (графо-, битло-, питеро-... кай та алла)

Сегодня с утра решила, что, наверно, до Нового 2009 года уже не буду ничего писать в дневнике. А потом логичней будет просто подвести итоги и шагнуть в "новое и неизвестное", а там уж как пойдёт. С дневником или без - "новое и неизвестное" всё равно будет.
И вот он - наглядный пример женского непостоянства! Не успела я что-то решить, как почти тут же передумала.
А лучше всего будет сейчас не рассуждать о правильности или неправильности поступка, а просто написать.
Писать буду много, Очень много не самых крупных и внятных буковок

Упасть на тёплый старый плед
И в приглушённом мягком свете
Вдруг погрустить чуть-чуть о лете
И что ещё не выпал снег;

Что за окном давно темно,
Что на душе - сквозняк и сырость,
Как будто дверца отворилась,
Что заперта была давно.

В пустой квартире побродить
И сосчитать на стёклах тени.
Руками обхватив колени,
Дурный мысли отпустить.

Я больше не грущу. А вы?

Дурацкое такое слово, нелепое, как из детства. Но почему-то сегодня именно оно и вспомнилось. Первое пришло в голову. Наверное, и правда из детства.

В жизни всё повторяется дважды,
Но в виде драмы только однажды,
А во второй раз, насмешки вроде бы,
В виде пародии, только пародии

Только если уж это и пародия, то какая-то она совершенно несмешная и безжалостная. Слишком... пародийная?..
И такая логичная. Сейчас уже кажется, что "а разве могло быть иначе?"... Как будто мог быть другой исход. А ведь он действительно мог бы быть. И неужели я сейчас скажу, что я желала бы того, несвершившегося конца?
Как оказалось, конец света иногда приходит по несколько раз. Или концов света просто несколько. Как и центров мира. Для каждого из близких. Даже для тех, кого зовут "враги". *Это я о "Сугробе", его я потом выложу... когда-нибудь*
Этот конец света - совсем бесчестный. Плагиат.
И (не зря ведь я на днях вспомнила Бегбедера,чёрт бы его побрал) три года, три года, три года три года... Висят над всеми, как проклятье. В равной мере над теми, кто читал, и кто даже не прикасался, тем самым, очевидно, и провинившись.
Беда.
Неправдоподобно и правда. Настолько дико, что становится очевидно, что всё так и есть. И исход предопределен. Нет альтернатив. 1 - едет; 1 - остаётся.
Оставаться всегда сложнее, чем уезжать. Тот, кто уезжает, заведомо сильнее.
Беда.
И, что самое отвратительно-смешное, человек, с которым эта беда случилась, еще о ней не знает. Живёт - и счастлив. Ему сейчас легко. И счАстливо. А я знаю, где - конец, и что будет дальше, я знаю про БЕДУ. Про его беду. И жутко от этого знания. Страшно - смотреть на беду близкого.

Ну а теперь - человеческим языком. С максимумом быта и всей допустимой конкретностью.
Есть человек. Очень хороший. Замечательный. Наверное, самый лучший. Три года назад его бросила девушка. Бросила гадско, скверно и вероломно: уехала на пмж в другой город и начала там жить по-новому. Не учитывая чужую жизнь, жизнь человека, искренне любящего её. Было больно и тяжело. Но прошло. Человек быстро всё забывает.
Появилась новая девушка. Само собой. Прошло три года. В сентябре она уезжает в Москву. Вероятно, навсегда. А он не знает.

Может быть, это я - глупая идеалистка, но разве так можно?!

ПС: и идиотский, нелепый вопрос, который не даёт покоя: а как же Турция?..

Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поолтаем вполне весело, а потом расстанемс, как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. "До свидания" будет последней ложью.

С рождения до смерти наша жизнь иёт на автопилоте, и надо обладать сверхчеловеческим мужеством, чтобы изменить её.

Что плохо в браке по любви - он сразу берет слишком большую высоту.

Единственная удивительная вещь, которая может произойти с браком по любви - это крушение.

Я слишком долго лгал самоу себе, чтобы рано или поздно не начать лгать еще кому-то.

С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?

Единственный вопрос в любви - вот он: когда мы начинаем лгать?

Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад.

Моя любовь - с маленькой буквы, зато она большая.

Пусть я знаю, что любовь - сказки, всё равно через несколько лет я буду гордиться тем, что верил в неё.

Я сгрызу все ногти, больше делать нечего, пойти, что ли, поужинать?

Марк и Алиса сочетались браком три года назад. Беда в том, что сочетались они не друг с другом.

Любовь - единственное запрограммированное разочарование, единственное предсказуемое несчастье, которого хочется ещё.

Однажды несчастье вошло в мою жизнь, а я, как полный идиот, до сих пор не могу его выжить.

Любить кого-то. кто любит вас - это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, - вот это да, это любовь.

Родня - это тяжко, даже когда она ваша, что уж говорить о чужой.

Нельзя желать то, что имеешь, это противоестественно.

Самые лучшие праздники - те, что происходят внутри нас.

Пусть рушится мир - ваши глаза видят только эти другие глаза.

Чистый лист так много обещает.

Впервом браке ищешь совершенства, во втором хочется правды.

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.

Можно навсегда покинуть женщину, изменить всем клятвам - и сидеть напротив неё, не устраивая из этого трагедии.

Когда мы лжем, говоря женщине, что любим её можно подумать, будто мы лжем, но что-то же заставляет нас сказать ей это, а следовательно, это правда.

Добр бы я дошёл до ручки, но какое там - меня несет всё дальше и дальше, и нет никакой ручки,чтобы ухватиться.

В XX веке любовь - это телефон, который не звонит.

Наша любовь прекрасна, потому что невозможна.

Мне нравится сравнивать себя с механизмом, потому что механищм легко починить.

Придется мне полюбить моё несчастье, потому что оно щедро на рецидивы.

Есть девушки с такими коровьими глазами, что вы чувствуете себя пригородной электричкой.

В твоём городе живет человек, который любит тебя и страдает, хочешь ты этого или нет.

Те, кто боится смерти, нелюбопытны.

Моя проблема в том, что ты - её решение.

Сильнее всех влюбляются самые отъявленные циники и пессимисты.

Мой цинизм только и ждал, чтобы жизнь его опровергла.

Отицают любовь как раз те, кто больше всего в ней нуждаются.

Есл ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.

Это и есть состояние влюбленности: боль в животе, единственное лекарство от которой - ТЫ.

Не получается у меня переломить судьбу. Не из того она теста, которое легко лепить.

Если я банален, значит, всееловечен.

бовь живет столько, сколько ей положено.

Надо найти человека, с которым хотелось бы подыхать со скуки.

Мы сдерживаем слёзы, но они всё равно льются. Только внутри, под нашими лицами.

Не то удивительно, что наша жизнь - пьеса, а то, что в ней так мало действующих лиц.

Мы не имеем права отказываться от счастья.

сть такой предел боли, когда теряешь всякую гордость.

Я всё равно буду здесь, поблизости, на одной с тобой планете.

Написать роман о любви простыми словами - очень трудная задача.

Счастье страшит сильнее, чем горе.

(с) Ф. Бегбедер

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

[380x671]
автор не я. Кто автор - не знаю. На авторство не претендую, авторские права неизвестного автора, надеюсь, не ущемлю...

Очереди почти не было. Я встал за худой старухой, которая неприветливо каркнула мне в ответ "да" на мой вопрос последняя ли она в очереди. Взяв карточку на пять дней, она удалилась, а я,согнувшись чуть ли не вдвое, наклонился к маленькому окошку. За конторкой сидела невыразительная чиновница с карандашом за ухом, украшенным дешёвым клипсом.

-Карточку на сто дней, пожалуйста, - я протянул ей солидную пачку долларов. Она удивлённо вскинула на меня глаза, но ничего не сказала: клиент платит - клиент имеет. Конечно, стодневная карточка "за раз" - это довольно круто, но я уверен, что бывает и больше.

Придя домой, я засунул нагревшийся в кармане пластик в читающее устройство "Харона - 58" и "отдеребанил" себе один день, потом подумал, что сегодня суббота, и добавил ещё один. Итого у меня ещё оставалось девяносто восемь. Надолго хватит.

Совершив сие приятное действо, я с воодушевлением принялся зауборку. Завтра должны были прийти родители. Я вынес весь накопившийся за неделю мусор, сменил скатерть и пропылесосил. Я терпеть не могу убираться, но мама переживает, когда видит у меня беспорядок. А я люблю свою маму.
И отца. Жалко, что мы слишком редко видимся.

Ровно в девять, как обычно, конечно, они появились. Мама по своему женскому обычаю всплакнула, а отец просто подмигнул. Он всегда был скуп на чувства. Я усадил их за стол, и мы начали общаться. Я рассказывал им свои новости на работе и в личной жизни (какие нафиг у меня могут быть новости?), а они попеременно говорили мне всякие разные вещи, которые обычно можно услышать от родителей - и как я хорошо выгляжу и как они за меня рады и как они не дождутся, когда я женюсь и прочее, прочее,прочее....в таком же ключе.

-Какие планы на понедельник ? - спросил отец, - ты вроде выходной...
-- Ну, ясен пень выходной, праздники же, - развёл я руками, - мы с дедом, думаю, на рыбалку пойдём...Я, правда, его не спрашивал, но уверен, что он согласится.
-Смотри, не много ли ты тратишь... - начала мама, но я её перебил:
-А на что мне ещё тратить, мам, на унылое сидение на заднице перед телевизором ? Ты думаешь, так я буду счастливей ?
-Тебе решать, но ты всё-таки маму послушай, - встрял отец.

Расстались мы к вечеру, довольные друг другом. Я проводил их до дверей и выразил надежду на очередную скорую встречу. Мы, разумеется, не целовались, но нам это и не надо.

С утра пораньше я зарядил карточку ещё на один день. Вернее, незарядил, а разрядил. "Харон" жижикнул и считал ещё единицу из моих девяноста восьми оставшихся. После этого я отправился налаживать рыболовные снасти. Два спиннинга, сачок, подкормка, приманка, запасные крючки, ящичек с блёснами и, конечно, знаменитая панама деда - два фута в диаметре. Тут он и сам появился. Высохший, но всё равно крепкий и костистый.

-А, молодой засранец, - обрадовался мне дед, - уважил старика, ну уважил...спасибо, что не забываешь. И готов уже? Ну молоток!

Дед всё приговаривал и приговаривал, как я его уважил, хотя мы виделись с ним не далее как пару недель назад и по тому же самому поводу - рыбалка. Мы залезли в мой потрёпанный "Explorer" и через паручасов были у озера Харриман в нашем специальном потайном рыбачьем месте.

Пятью часами позже я уже вёз нас обратно. Улов был неплохой, правда, мы знавали и получше, но главное, что мы преотлично провели время. Даже ни разу не поспорили о политике. Я терпеть не могу эту грязную игру подонков от власти, а дед, наоборот, обожает порассуждать на тему государоустройства.

-Ну не забывай меня, - эгоистично попросил старик и закивал полулысой головой, - мы ещё не всё там выловили...так что давай...до встречи.

Весь последующий год я провёл с удовольствием, окружённый любимыми людьми. Ещё пятнадцать раз меня навестили родители, десять раз бабушка с дедушкой (который не рыбак), восемь раз дед-рыбак сам по себе на предмет порыбачить, двадцать восемь раз я имел отвязно забойное время со своим лучшим другом, пять раз ко мне пришла в гости тётя, а десять -двоюродная сестра...

И когда я вставил в "Харона" карточку то увидел, что у меня остался всего один последний день. И это значило, что я первый раз зa год увижусь со своей бабушкой, которая запретила мне звать себя в гости.

Но денег на новую карточку пока не было, а я очень соскучился и...позвал её. "Харон" взял карточку, вжикнул, и в дверь позвонили. На пороге стояла бабушка. В своём старом синем пальто с пластиковыми пуговицами. Рот её был сердито сжат. Брови насуплены. Она прошла в квартиру и сразу напала на меня.

-По моему у нас был с тобой договор, - проговорила бабушка, - Живи как хочешь. Покупать эти отвратительные карточки я не могу тебе запретить, как не могу и сломать эту погань, - она с ненавистью ударила Читать далее...

Настроение сейчас - поганое

Пишу здесь пост просто для того, чтобы н заниматься другим, очень нужным, важным и полезным делом. Надо бы мне начать готовить подарок для любимого актера... Решено рисовать. Рисовать не умею. И всегда знала, что никогда не научусь. Сейчас вот думаю: шить я уже научилась... может, и научиться рисовать - реально за полтора часа? И нарисовать большой плакат, на коором ты не представляешь даже, что рисовать...
А рисовать буду пастелью... точно такой же, какой я уже целый месяц рисую в театре. И сегодня "эта пытка" для меня - в последний раз. В последний раз за сезон или в последний раз вообще?..
Моя однокурсница (по совместительству подруга) попросила вчера не говорить слово "последний". А в эти три дня (24, 25, 26) так много всего последнего...
А дальше что? А дальше ничего. Абсолютно пустое лето. Без единого плана.
Вот ты есть, а тебя никому не надо.
Было б неплохо, если б еще и тебе никто нужен бы не был... наверное, это была бы гармония.

Вряд ли кто-то когда-то читал эту сказку... так что пусть будет

Жил-был мальчик. И у него была мама. Живая, настоящая. Она держала его за руку, когда он шел по узкой дощечке, чтоб он не упал в ручей. Мама любила своего мальчика. Они жили в маленькой деревушке. А за холмом в глубокой пещере поселился дракон. ВСе люди из деревни ходили в пещере и клали там разную еду. Прямо на землю. Всякую вкусную еду, которую любят драконы.
Однажды этот драко приполз деревню. Он был большой-большой, длинный-длинный. Он зарычал громким голосом:
-Пусть все-все выйдут на улицу! И люди, и быки, и собаки!
все очень испугались и вышли.
И большой дракон сказал:
-Мне мало одой еды. Мне еще нужен ваш страх. Вот сейчас я дохну огнем на хижину, и хижина сгорит. Дохну огнем на человека, и человек сгорит. Что, испугались? Ваш страх очень вкуесный. Я буду есть ваш страх. А потом я дохну огнем на...
Дракон закрыл свои огромные глаза и стал думать, кого ему сжечь огнем.
Вдруг к дракону подбежала мама мальчика.
-Дохни огнем на меня! Дохни огнем на меня! - закричала она.
-Почему ты хочешь, чтобы я дохнул огнём на тебя? - спросил страшный дракон эту маму. - Может быть, я дохну огнем на ту птицу или на эту лачугу. Ведь я еще не придумал, на кого я дохну огнем.
-Здесь стоит мой маленький мальчик. Мой сын, - сказала мама. - Я ведь не знаю... А вдруг ты решишь дохнуть огнем на него. Я не могу стоять и ждать, пока ты думаешь. Хочешь кого-гибудь сжечь - сожги меня!
Эта мама посмотрела прямо в глаза дракону. И дракон увидел, что мама совсем его не боится. Нисколечко. Дракон заморгал своими страшными глазищами.
Лапы у него задрожали, и он упал брюхом на землю. Он повернулся и пополз в гору, волоча брюхо по земле.
Люди перестали ходить к его пещере и носить туда еду. И больше о драконе никто ничего не слышал...
(с) С. Прокофьева

22 июня
ровно в 4 часа
Киев бомбили
нам объявили
что началася война

9 мая мы празднуем, а про этот день мы всегда благополучно забываем. Многие уже даже не знают, что это за дата такая - 22 июня. Всё больше начинаешь думать, что мы и правда любим "по расписанию": 9 мая любим, а во всё остально время - нет.
Чего греха таить, я и сама совсем не сразу вспомнила про эту дату. А вспомнила - и задумалась. Для кого еще этот день отмечен печатью войны?


ОБИДА

Его прислали в роту с пополненьем.
И он, безусый щуплый паренек,
разглядывал с наивным удивленьем
Такой простой и страшный "передок".

Ему все было очень интересно.
Он никогда еще не воевал.
И он войну коварную, конечно,
по фильмам популярным представлял.

Он неплохим потом бы стал солдатом:
повоевал, обвык, заматерел...
Судьба ему -- огнем из автомата --
совсем другой сготовила удел.

Он даже и не выстрелил ни разу,
не увидал противника вблизи
и после боя, потный и чумазый,
трофейными часами не форсил.

И помкомвзвода, водку разливая,
не произнес веселые слова:
-- А новенький-то, бестия такая,
ну прямо как Суворов воевал!..

И кажется, никто и не запомнил
ни имя, ни фамилию его, --
лишь писарь ротный к вечеру заполнил
графу "убит" в записке строевой.

Лежал он -- всем семи ветрам открытый,
блестела каска матово в кустах,
и на судьбу нелепую -- обида
навек застыла в выцвевших глазах.

(с)Юрий Белаш

и минута молчания

А сегодня ДР у одного замечательного и любимого мной человека:)
Candice Night, это всё про тебя!!:-*
Я желаю тебе (не только сегодня, но и постоянно, всегда-всегда) любить, радоваться, смеяться, улыбаться и быть самой счастливой!:)
А еще я тебе желаю найти себя в жизни. А еще - всегда знать, что есть люди, которые тебя очень любят и которым ты очень дорога!
Слушала на днях песню, там есть такие слова: "Всего труднее - увидеть чудо". Так вот, я очень хочу, чтобы ты это чудо увидела, и от души тебе этого желаю!:)
[642x699]

Ну что тут скажешь... бытовуха меня съела.
Сессия... просто мой ночной кошмар. Надо учить. Надонадонадонадо... а ведь смертельно не хочется. И, что самое страшное, я с таким спокойствием отношусь ко всем экзаменам... Ну да, не сдам. Ну да, отчислят. А вот не пофиг?
Понимаю, что это ужасные мысли, но почему-то ничего не могу с собой поделать. А может, просто не хочу поделаь?..
Но пока что я - самый настоящий баловень судьбы, нет ни одного несданного зачета/экзамена. И самое страшное уже позади. Осталось всего два экзамена... и я думаю, я справлюсь. Должна справиться. Ведь я ж лев:)

Вчерашний вечер мне что-то совсем не понравился. Нстроение менялось хуже, чем погода в мае. То было жутко грустно, то запредельно весело (да простит меня Фоер). И я не могла объяснть причину всего этого. А может, снова не хотела. Да, даже не пыталась. У мея было такое ощущение, будто всё правильно, так и надо. Может быть, я просто очень устала? Кк у Фоера, "не изношена, а стерта до дыр".
Хотя в последнее время я всё меньше и меньше обращаюсь к Фоеру: у меня появился МойЛюбимыйЦинник Фредерик Бегбедер. Граждане, он - бог (с маленькой, разумеется, буквы). По-моему, он прекрасен в своем цинизме... По-моему, это не тот цинизм, который от озлобленности, а тот, который от понимания. В общем, пока что - это моё. Но Фоера, конечно, я никогда не забуду...
Хммм... наверное, я не писала здесь о том сногсшибательном подарке, которы я сделала своему любимому актеру?:) Собственно, к чему это я... Я подарила ему среди всего прочего и Фоера "Жутко громко и запредельно близко". Он еще не читал. И мне жутко интересно, что же он мне потом об этой книге скажет.
Стихи продолжаю писать. Правда, вчера не получилось. Села писать стихи - и заревела. Зато после этого выспалась.
А стихи... те, которые получилсь, брошу сюда вечером.
А сейчс - бегом на учебу! *чтоб она в супе сгорела*

Это цитата сообщения Ask_Alice Оригинальное сообщение

CAUTION!

Настроение сейчас - как-то никакое

Иголки стали находить в банкоматах". Прошу прочитать и передать другим. Это очень важно.

"Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже, Нью-Йорке. Несколько недель назад в кинотеатре зрительница села на кресло и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась посмотреть, из-за чего укол, - она увидела иголку в кнопке, которая выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".

Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными. Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".

Это новый вид терроризма международного неофициального союза ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и поэтому они решили мстить. В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь, если отправите это сообщение как можно большему количеству людей - просто предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте - потенциальная угроза существует.

Недавно один врач сообщил, что подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом и ВИЧ-инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным, чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы, но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.

Мы все должны быть внимательны в общественных местах - остальное в руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам совсем не трудно отправить это сообщение.

Почему-то вдруг вспомнила вчера один момент из далекого-далекого прошлого... 3.09.2004
Вспомнила свою первую любовь... Наверное, этот момент вообще был единственным искренним моментом. По крайней мере сейчас, вспоминая всё то, что был, я понимаю, что... Что всё было обманом, иллюзией, ложью, кроме той одной минуты. И эта минута сейчас дороже многих-многих бессмысленно-долгих разговоров.
Только вот... Только вот почему я об этом вспомнила?

"...Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда-нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по-прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся, как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. "До свидания" будет последней ложью". Ф. Бегбедер "Любовь живет три года"

Как говорил кто-то где-то *страшная вещь - склероз!*, "Привет-салют, я снова тут!" Дезертир вернулся))
Долго я не хотела ничего здесь писать... Сначала было очень тяжело, потом очень странно, птом снова тяжело, потом было состояние очень хрупкого счастья, которое всегда так боишься спугнуть и поэтому молчишь об этом...
В общем, причин помолчать было много:) В принципе, их и сейчас предостаточно:)
О самом главном скажу только, что всё движется и, вроде бы, даже движется туда, куда мне бы хотелось. Я сама еще мало чего понимаю... буду постепенно разбираться:)
А еще стихи у меня по-прежнему появляются...

Весенний день

Вчера распустилась сирень,
Залитая напрочь слезами,
Пролитыми в мрачную ночь
Стеклянными злыми глазами.

Наутро, открыв окно,
Ты скажешь: "О, как красиво!",
Неспешно нальешь вино,
Перемигнешься с солнцем игриво.

Забудешь про счастье и грусть,
Опьяненный своим совершенством.
"Сирень расцвела? Да пусть!.."
Улыбнешься с невинным блаженством.

...А где-то совсем далеко,
В обычной хрущёвке напротив
Недавно погиб человек.
Да кого же это заботит?

Не будет гвоздик и речей,
Которым не видно конца.
Разведет чиновник руками:
"Но мы не хороним сердца!"

В светлый весенный вечер,
Когда только прошла гроза,
Слабой рукой она вытрет
Стеклянные злые глаза.

Увы, в этот раз не сложилось
То, что называют любовью.
...И медленно так остывает
Сердце, залитое кровью.


Забавно, да?!

Забавно в кафе сидеть
Под ярким солнечным светом.
Гореть, гореть... и сгореть,
Коварно солнцем пригретой.

Пусть так, раз не от любви,
Внезапно в сердце пришедшей.
Простите страшную глупость
Простой городской сумасшедшей.

Это цитата сообщения Ask_Alice Оригинальное сообщение

Борьба с убийственным равнодушием

[показать]

Как я рада, что тот случай с погибшей в питерском метро молодой девушкой Викой не забыт, а обсуждается в интернете и на телевидении, в том числе в программе "Пусть говорят".
Снова показали фотографию замечательной, симпатичной девушки...Снова её лицо показалось мне жутко знакомым...
А знакомо оно мне не обязательно потому, что я её где-то видела, пересекалась с ней где-то на каких-то форумах, а потому что на её месте могла бы быть любая моя знакомая, подруга, родной человек, или я же сама!
И оказавшись на её месте, я молила бы Бога, чтобы рядом оказались ЛЮДИ, которые не забывают о том, что все мы братья и сёстры и все в ответе друг за друга, ЛЮДИ, которым не наплевать на то, что происходит вокруг них, ЛЮДИ, которым небезразличны жизни других людей, ЛЮДИ, которые не посмели бы безразлично пройти мимо, не посмели бы взять такой грех на свою душу, ЛЮДИ с большой буквы!
Разве можно пройти мимо, когда видишь, как девушка падaет в проём между вагонами поезда, разве можно пройти мимо, если видишь, как человек лежит неподвижно в снегу, разве можно пройти мимо, когда кому-то явно плохо или кто-то теряет сознание, разве можно пройти мимо любого человека, нуждающегося в помощи?
Если ТЫ на эти вопросы можешь ответить только словом "НЕЛЬЗЯ!" или "НЕВОЗМОЖНО!", то скопируй это сообщение к себе в дневник, пусть оно обойдёт столько небезразличных людей, сколько их ещё осталось, а безразличных привлечёт своей правдой!
А правда такова, что на совести безразличных людей может быть и чья-то обычная неурядица, неудача, разбитая коленка, лёгкий обморок, а может быть и СМЕРТЬ!
Я не понесу добровольно такой ответственности, как смерть другого человека, а ТЫ?

 

Настроение сейчас - ностальгически-воздушное

Приятно чувствовать себя самым счастливым человеком на свете:)
Проверила на практике поговорку про воду и камень... Всё правда:) Действитеьно, нужно действовать, не сидеть на месте и не бояться, и тогда ВОЗМОЖНО ВСЁ! И даже чудеса случаются!:)
Убедилась, что Умник наверху ((с) Дикий Ангел, глубоко детское воспоминание ) всё-таки есть, внимательно за нами наблюдает, всё видит, всё слышит, всё понимает, всё делат справедливо и верно, а главное - очень нас всех любит!
С удивлением узнала на практике, как это - когда духовная пища заменяет обычную, нормальную! Внутри меня сейчас так много счастья, что просто нет места ни для чего больше! Всё заняли "бабочки в животе"... ну не чудо ли?!=)
Еще... поняла, что люди-из-сказки на самом деле бывают... и от этого становится сказочно-весело:)
"Последний романтик XXI века"... правда, здорово вучит?!:))
Удивительный человек, совсем н отсюда... таких больше нет и не будет. И с удивительными глазами, которые говорят намного больше, чем слова. В которых даже не тонешь - в них теряешься, как в Бермудском треугольнике, окунаешься в них и выпадаешь из реальности... Гипнозззз =)
А еще... "Смысл жизни - в самой жизни". МЫ так считаем!:)

Настроение сейчас - сладостное предвкушение:)

Эх,совсем я потеряла силу воли... Меня окончательно поглотил театр. Вот вроде бы совсем недавно (а именно 19.04) я была на удивительной премьере "Тарелкин DREAM"... и вот я уже больше не могу жить без театра!
Цлелую неделю ползала, как сонная муха, ждала воскресенья. А вчера не выдержала: пошла и спонтанно купила билетец в театр! В этом спектакле, увы, мой любимый актер не играет, но сильно хуже мне от этого не стало:) Точнее, мне вообще не стало хуже:) Мне стало только лучше, и значительно лучше!
Спектакль этот совершенно необычный... На прояжении всего спетакля посещают мысли, что "ну да, неплохо, средненько так...", но финал... Пронзительный, яркий, четкий, безжалостный... и трясутся руки, и слёзы на глазах, и не знаешь, куда деть глаза от страха и стыда... И понимаешь, что мало чего есть в этой жизни столь же пронзительного и правдивого, как эти две фразы в конце спектакля.
Владимир Феликсович, низкий вам поклон.
И, конечно, вечная память Виктору Саитову, бессменному и, как все думали, вечному и незаменимому доктору Дорну... Когда сейчас, спустя почти полгода (9.05 будет полгода) после его смерти, видишь его имя в списке, то слёзы сами наворачиваются на глаза. Он всегда с нами. Навеки в наших сердцах. И это не просто слова, каких много. 44 гда на сцене не проходят даром и не забываются, наверное, никогда. Спасибо вам, Виктор Петрович. Вашей сказке - быть.
------------------------

А завтра наконец-то наступитто самое долгожданное воскрсенье... "Живаго" и мой любимый актер:) Как мало мне стало надо для счастья...)))
Уже сейчас песни из этого мюзикла меня не отпускают...

"...Уже не сбежать,
Не занять оборону...

"Вновь и вновь,
Вновь и вновь мне назойливо снится
Это слово "любовь",
Это слово "любовь!..
Это нескольо слов со страницы
Рокового романа..."

"Иногда ощущение,
Что в Москве постоянно зима:
Рождество да крещение,
Новогодняя кутерьма,
И снежки, и коньки на прудах
В серебром припорошенных парках,
И мешки, и мешки долгожданных подарков!"

"Сердце бьется, сердце рвется,
Разрывается на части
уж после разберется,
Это горе или счастье"

"Мы шьем, мы шьем, мы шьем, мы шьем, мы швеи!
А дамы в наших платьях, словно феи!
Любую дервенщину
Мы превращаем в женщину!"

"Я рожден у дороги железной
Под грохочущий скрежет металла.
Колыбельной была "Марсельеза",
Букварем - первый том "Капитала"!" *это как раз поёт мой любимый актер:)*

"Ласковые руки,
И вздохи тайные,
И надежды хрупкой
Дворцы хрустальные.
Золотые жилы,
Алмазные россыпи...
Только бы мне выжить!
Дай сил мне, господи!"

Ну и всё в таком духе:)
Мамочки, я схожу с ума!!!!!:)

[604x453]
Настроение сейчас - странные перепады

Давно я тут не писала, так что сейчас буду писать обо всём и сразу. Ну, то есть о том, что я вспомню.
Долго-долго я искала "своё место в жизни"... пафосно звучит, глупо так. Ну и, само собой, это бредовое занятие не могло увенчаться успехом. Ничего я так и не нашла.
Сегодня в очередной раз (уже в четвертый, даааа) сходила в тетральную студию. Сегодня там было хорошо... очень. Очень была приятная обстановка. В прошлый раз всё проходило как-то очень напряженно, и ушла я оттуда явно выбитая из колеи. Может, это психоделика чердака, на который нас сослали, так сказалась... Хотя на чердаке том мне понравилось:)
А сегодня всё было хорошо... Очень спокойно, в рабочей такой, но оч уютной обстановке. Правда, Женя (гуру наш) сегодня был какой-то совершенно невменяемый... ну то есть вменяемый вполне, но непохожий на себя. Зато отжигал сегодня еще и Сережа Дроздов... рассказал нам кучу разных профессиональных любопытных штучек... милый городской сумасшедший:) В общем, забавно там сегодня было:) Сегодня мне было хорошо. А вообще я даже идти-то туда сегодня не хотела, боялась, что снова будет так же неуютно, как и в пошлый раз... Нет, слава богу, всё было хорошо.

Первый раз услышала, что мой юбимый актер неинтересен. Основательно не расстроилась, но обидно стало. Потому что он всё равно самый хороший.

Давно уже (неделю назад, в прошлый четверг) познакомилась с удивительным человеком... он пермский поэт, "кентавр в литературе", "неудачник от поэзии" и просто самый удивительный автор из всех, каких я когда-либо встречала. И просто поразительный человек. Вот вроде бы взрослый дядька (уже 40 лет), должен же быть взрослый пафос, какой у всех взрослых есть. Но мне никогда не было так хорошо от общеия с людьми, как от нескольких фраз, скзанных ему. От его стихов, от ег голоса, от его манеры общения становися очень тепло на сердце и очень комфортно в душе. Я очень рада, что мне довелось общаться с таким человеком. Таких, как он, так мало...

Ходила на прьеру спектакля, в котором участвует мойлюбимый актер... Спектакль мне очень понраился:) Удивительная комедия... хотя нельзя сказать, что это комедия, это будет неполно и неправда. Это фантасмагория, причем совершенно безумная... Всё было бы очень страшно, если б не было так смещно.

DREAMworks представляет
Умри, Тарелкин! Живи, счастливый Копылов!
Смешались реальность и бред
В лавину страшных событий.
Всё спрятано в странных речах
И всё в мелочах открыто.

Нелепость здесь правит бал,
Ей дьявольский смех помогает.
Безумного сна карнавал
Себе новых жертв выбирает.

Над смертью и глупостью дикой
Смеяться совсем не грешно.
Бсё было бы очень страшно,
Если б не было так смешно.


что же еще произошло за последнее время... Вот было у нас вчера очень тепло, и пошла я ловить вдохновение ксвоему любимому театру... Там оч хорошо пишется. Села, начала писать - и сразу же полезли всякие имбицилы узнавать, чего я пишу и можно ли со мной познакомиться:(
Что больше всего удручает в этой ситуации, так это даже не то, чт они мне всё вдохновение разогнали, а то, что они все как на подбор жуткие уроды (ну, тема внешности для меня - вообще больная тема; проще убиться, чем найти молодого человека,чья внешность бы мне нравилась), да еще и страшщшшшно тупые... и вопросы задают примитивные... Фу, блин... "Печально я гляжу на наше поколенье"

Что е еще-то было... пока что на ум ничего не идёт... Сейчас буду создавать зарисовочку в прозе... Захотелось просто написать, без всяких вычурностей.


P.S.: а счастье - оно рыжее:)