Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Фотографии BeSSera : It's my life, and it's now or never

Настроение сейчас - паршивое

Et ça va faire bientôt deux ans que tu t'en fous...

Господи, я же ничего плохого не делаю. Тогда почему так больно-то?..

Tu m'as privée de tous mes chants
Tu m'as vidée de tous mes mots
Pourtant moi j'avais du talent
Avant ta peau...
Cet amour me tue
Si ça continue
Je crèverai seule avec moi
Près de ma radio
comme un gosse idiot
j'écouterai ta propre propre voix qui me chantera...

ПС: Чтобы стало легче - нужно, чтобы сначала было больно. Как в больнице". (с) А.Праудин.
Как жаль, что я у него не учусь.

Настроение сейчас - Машина Времени - Варьете

В этом году, кстати, очень даже тёплая осень, потому что в прошлом году 24 сентября первый раз выпал снег.

А мне сегодня было очень счастливо, почти без причины. И я шла быстро-быстро и всем улыбалась. Оказывается, это очень здорово - тёмно-синий вечер, рыжие фонари и прохладный ветер. И я вся тёмно-синяя.
А когда-то все фонари были серебристыми, и это было красиво, но не так радостно. Зато тогда тот единственный рыжий фонарь на улице, у которой я до сих пор не знаю названия, был ОДНИМ, как у Маленького Принца - его роза. А я тогда, наверно, была Маленькой Принцессой, хоть ещё и ничего не знала про Маленького Принца.

А время-то идёт, и уже - "через два дня". А завтра я уже смогу сказать - "послезавтра"... И это, ей-богу, самый радостный повод для радости!

"Я женюсь, - говорит, - я женюсь..."
"Ну и что? - говорю. - И женись..."
То ли бриз из окна, то ли блюз.
То ли голос срывается вниз.
Это мне ведь не в первый уж раз
Говорит он и... делает он.
То ли бриз из окна, то ли вальс
Выдается за медленный стон.
Ветер дует, колышет белье,
Корабли возвращаются в порт...
Ничего, переждем и ее,
А красивая все-таки, черт!..

(с) Е.Исаева

И главное - С МИРУ -ПО ШНИТКЕ! =)

ПС: люблю сказки, особенно под Новый Год. И особенно - Шварца. В нём есть совершенно особенная магия - магия доброты. И даже когда Герда уже знает, "что такое одна, то всё равно "не надо плакать! честное слово, всё ещё, может быть, кончится ничего себе..." =)

ППС: дочитала ещё одну книгу Ремарка. В финале - досадно и даже стыдно немного.

Настроение сейчас - задумчиво-меланхоличное, мокрое

"Как случилось, что, кроме тебя, больше мне ничего не нужно?" (с) Юта

Сегодня пришлось задуматься о совпадениях и судьбе. Ну какова вероятность, что из всего множества людей, проживающих ТАМ, выйдете Вы? И именно тогда, когда этому придаётся двусмысленность и особое значение? И, главное, зачем?
Говорят, ни одна мечта не даётся человеку без сил на её осуществление. Неужели врут??
Кстати, верю в билетики: счастливые, встречные, на два и на три. На три - не очень, а в остальные сильно. Снова.
Наберу-ка красных кленовых листьев. Подарю осень и красноту-красоту.

Как замечательно и светло, когда у тебя есть друзья. Как приятно знать, что это - и правда друг, а не просто так. Как странно и тепло приходить в гости к человеку и существовать там автономно от него, но при этом быть с ним на волне.

Наконец-то начались дожди. Люблю дожди, причем именно такие, как сейчас. Они не хлещут и не поливают. Они льют. Они самодостаточны и спокойны, и поэтому не мешают.
"Что такое осень? Это небо. Плачущее небо под ногами".

Что важно - я УЧУСЬ! Невероятно, но факт. Беру себя на понт. Не стараюсь, но делаю. Пока хочется, но редко нравится: мои ожидания редко оправдываются. Хотя всё отчётливее - мне это не надо. Я уже решила для себя всё, хотя сложносложносложно и жальжальжаль.

Да, я гениальна. Без преувеличения и высокомерия, хотя слово мне не нравится. Оно с оттенком даже не иронии, а сарказма. Только вот я почему-то не привыкла стыдиться воих знаний и умений. Какие есть - все мои.

Кстати, больше не завидую совсем. Куда-то это от меня ушло. Иногда сожалею, но мне светло.

Очень хочу в Петербург, в дождь и сырость, в серость и водность, в промозглость и туманную сопливость. Это всё хотя бы наполняет, а то я совсем пуста. У Фоера - хотелось опустеть, а мне хочется достигнуть состояния переполненного камня, потому что во мне пусто. Я не изу ответов, я ищу слова. Ответы я составлю сама. Я не ищу чувств, я ищу искренности и силы. Я не ищу правду, я ищу информацию.

Я не люблю быть чужой, но больше не боюсь и не стесняюсь этого. Мне сложно быть лишней, но теперь я не чувствую себя крошечной и способной спрятаться за плинтус от страха и неудобства.

Только стихи почему-то не пишу... ленюсь, наверно.

"Скажите, если вы поняли мою душу, то почему не спасли?"

ПС: без пяти дней. "Ждать тебя остается 51 год, 4 дня и каких-то там 9 месяцев. Где-то шаги твои тише или сышней. Я уже не надеюсь. что эта болезнь пройдёт".
Не проходи. И не смейся, а то больно.

Настроение сейчас - холодно опять

Мне одиноко. Даже зарывательство в тёплую кровать и утыкание носом в плюшевого льва не помогают. Мне холодно от одиночества.
У меня же никого нет, кроме Ремарка.
Хочется читать. В кои-то веки мне очень хочется читать, и много. И смотреть. Хочу прочитать "Отца Горио" - мерси господину Пустовалову. Плотоядно кошусь на "Трёх мушкетров", хоть и не попёрли они у меня в детстве.
Хочется много смотреть. На экране и вживую. Жду ночи, когда скорость скачивания выше. Буду смотреть.
Перечитываю в сотый раз репертуар питерских театров, как будто это приблизит мою поездку.
Пляшу с бубном над кошельком. Прибавилось только 50 рублей, но ведь прибавилось!
Слушаю Макаревича. От его голоса спокойно.
Ношу каблуки. Покупаю каблуки. Ноги болят. Нога болит:( Чёрт бы побрал тот день, когда я попала под машину. Некрасиво, когда одна нога в полтора раза шире другой. И больно. А хочу каблук выше 10 см наконец-то. В демисезонной обуви этот рубеж ещё не преодолен.
Начинается сезон вязания.

Настроение сейчас - холодное

9.09. Вот те на...

Я люблю негодя, подлеца и труса.
И хоть вой.

13.09 Без названия

Стоит тебе только подумать, что хуже быть не может, как немедленно выясняется, что ещё как может!.. То ли это разновидность закона подлости, то ли проверка на прочность...
Такой боли не было давно. Не скажу, что сейчас больнее, чем когда-либо, но это - сейчас, и потому кажется, что сложнее всего.
Больно. Физически больно, не на шутку. До состояния ступора - что-то вроде болевого шока. Когда сжимает виски, и ты сидишь, тупо глядя в одну точку. Хотелось бы, чтобы вечность прошла за таким сидением. Защитная реакция в этот момент - полная отключка мозга. Ничего не понимаешь, ни о чем не думаешь, просто сидишь и смотришь, смотришь, смотришь... А потом - опять живёшь. Смеешься, улыбаешься... Когда не показываешь другим свою боль - это лицемерие или не очень?
Нельзя врать. Врать - плохо и неправильно. От вранья - одиноко и страшно, причем тому, кто врёт - тоже.

Господи, как ж я хочу, чтобы у меня преподавали товарищи Авраменко и Братухин! Иначе что же ещё удержит меня на филфаке?

Слава богу, рядом со мной есть замечательные люди. От них - тепло и сила. В неприятностях есть единственный положительный момент: ты можешь узнать, что есть люди, которые любят тебя даже больше, чем ты предполагал, и которые готовы для тебя сделать многое. Ты видишь, что было правдой, а что навсегда останется в прошлом. Дороговато обходится эта лакмусовая бумажка, но результат налицо.
И ещё - стихи пишутся. Потому что от счастья ведь они не пишутся.

Костик, ты очень хороший! Ты такой замечательный. что мне даже страшно за тебя. Как я хочу, чтобы ты был счастлив! Ты этого, как никто другой, заслуживаешь. Ты для этого делаешь столько, сколько другие - не в силах. И я знаю, я обещаю, что всё у нас скоро хорошо будет.

А мой трус, негодяй и подлец - самый лучший и самый любимый. От этого немного радостно и даже хочется примириться с ситуацией =)

14.09. Реабилитация

Девочка, скупившая всего Ремарка - это я =)
Давно я не читала запоями. Я бы предположила, что я в эту альтернативную реальность сбегаю, да ведь там реальность-то не радужная, в неё сбегать - тоже не сахар. Может быть, читаю запойно, потому что каждое слово Ремарка вскрывает в глубине души особо воспалившиеся нарывы, но это происходит более безболезненно, чем если бы они лопнули сами, наверно. Особая такая анастезия. И жизнь сразу как-то наролняется - судьбами, жизнями, событиями, мыслями.
И веришь, что боль когда-нибудь пройдёт. а справедливость восторжествует. И всё для этого сделаешь.
И в дружбу правда веришь.
Вот только... почему-то далеко я от 99% людей. Как за стенкой. Всё нахожу общее - боль общую, цели общие, мечты общие - а общий язык не нахожу!

15.09. Увы и ах

Неприятности поодиночке не ходят. Если уж наступает пора принимать незванных гостей, то эти дамочки заявляются погостить все разом, и их не очень-то интересует, что квартирка у вас однокомнатная, да и вообще вы уезжать собирались и не до гостей вам. И не выгонишь. По-крайней мере, я до сих пор выгонять не умею.

К сожалению, мир и правда несовершенен, Верочка. И хорошим девочкам иногда приходится плакать. Как обещал PapaLeo, "переживём без запятых и прочих знаков препинанья". Ничего нельзя вернуть, но я хочу верить, что всё можно изменить.

15.09. Изнутри

Когда из-под ног твоих сбивают опору,
Со страхом потери смириться не так-то просто.
Кажется, что о камни разбилось сердце.
Кажется, будто с неба упали звезды.

Может быть, это всё мне сейчас снится?
Это похоже на пир на нелепой тризне,
Жить для себя мне, увы, не хочется вовсе,
А его больше нет в нелепой моей жизни.

Буду жечь фитили, чтобы дать хоть чуть-чуть света,
Тишину презирать и проклинать ночи,
И я смирюсь с этой своей потерей,
Если ты только любить его будешь очень.

Снова наступит весна, а за ней - лето.
Высохнут слёзы, станет вода солью.
И, если что, ты извини за резкость.
Просто сейчас мне и дышать больно.

16.09. Отпустите меня в Гималаи

Отпустите меня в Питер. Нафиг я вам тут нужна, от меня всё равно тут никакого толку.
Не могу больше, мне Питер нужен.

18.09. Виноградное

Настроение немного поднялось и выровнялось.
Когда тебя пытаются очень сильно и слюняво-сопливо пожалеть, как-то мобилизуешься и крепчаешь. Не люблю раскисать. и жалости от неблизких и недалеких (*pardon*) тоже не люблю.
То, что сейчас происходит со мной в "остальной" жизни очень смахивает на поиск себя. Только загвоздка в том, что себя я нашла, и сейчас процесс с одной стороны прогрессирует, с другой - ведь цель, которая должна бы быть конечно, уже достигнута...
Мне сегодня подарили цветы, потому что день хороший. Это приятно очень. Идёшь ты по улице с цветами - и все на тебя уже как-то по-особенному смотрят. А у тебя внутри, благодаря этим цветам, есть своя ТАЙНА, и ты, наверно, даже немного от Читать далее...

Настроение сейчас - паршивенькое

Как это странно - смотреть в ясные глаза человека, смотреть на его жизнерадостную улыбку, и понимать, что этого человека больше нет в твоём мире. И никогда не будет больше в нём. Не из-за какой-то трагедии, а просто потому, что жизнь - она переменчива, а люди - неидеальны, и иногда это выходит боком. Наверняка хотелось бы простить, отпустить и так же лучезарно улыбнуться, но что-то не прощают, да и отпустить ты пока сам не можешь, и в благородство тут не сыграть, увы. Этот человек близким становился, этот человек другом тебя называл, почти единственным в предложенных обстоятельствах. Улыбался тебе этот человек, обнимал тебя, говорил, что скучает.
И обманул человек. И улыбается человек. И даже, может, обнимет. Только - мерси боку, не надо.
Что ж ты так, человек?

А вообще-то... умудрилась устроить себе лето на выходные, даже чуть подгорела на солнце =) Это хорошо. Учиться толком не начала, это плохо. Начинаю страдать ранним склерозом и не помню, когда у меня стоматолог - в среду или в пятницу... Чёрт, чувствую приближение трудовой недели номер два...
А ещё - ребята, я люблю дачи! Люблю грядки пропалывать, яблони трясти и картошку копать! Ну ей-богу люблю!!

Немногое на свете долго бывает важным.

А ещё - упорная работа над собой при большом усердии может вылепить из вас то, что нужно - полноценного члена общества, юриста или экономиста. в строгом сером костюме и с портфельчиком. Вспомним-ка детсадовские занятия по лепке из пластилина.
Зато у меня есть старые потрёпанные книги из БУКИНИСТА - книги с историей, и от этого их ещё приятнее читать. Буду читать.

Кажется, не уеду в Питер. Я очень хочу любить и быть любимой, но, кажется, не с тобой. Чего уж врать, любви за лето не нашлось.

Путешествие Герды затянулось, и она всё ещё знает, что такое ОДНА.

Знала же я, что с МЕЧТАМИ, и ИДЕАЛАМИ, и даже просто с тем. что так прекрасно со стороны, сближаться нельзя. Увы и ах, грустно при ближайшем рассмотрении. Чёрт!

Давно этого не испытывала. Давно не безумствовала. А надо. Это ведь - как воздух.
Просто пошла, просто купила билет, просто "взошла на борт"... Полтора часа свободы - это так ПРОСТО!
Речной трамвайчик, ребята, - это КАЙФ!
С детства осталось:

В удачу поверьте - и дело с концом!
Да здравствует ветер, который в лицо!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ!!!! И ещё как! Свобода и полёт, ты и ветер. Больше ничего. Суши не существует. Ты, ветер и чайки.
Я - чайка!..
Накаталась до того, что обветрила лицо - оно сейчас неимоверно болит (а может, меня просто вспоминают?.. Я и локтем стукнулась...); скулы ноют от улыбки и смеха, в горле скребёт от остатков радостных воплей, а у глаз, наверно, начали собираться морщины от постоянной улыбки и прищура от солнца. Это классно!
Наверно, это именно то, чего я хотела. Главное - что экспромт!

А в универе практика. Да, у кого-то корпус закрыт завтра до двух, а у кого-то - "назад в будущее" - егэ по русскому языку. Буквально-таки машина времени какая-то! =) Ну что же, пан или пропал... "мёртвые сраму не имут!" (с) князь Святослав ;-)
Давай, тряпка. соберись! Ещё всего-то месяц экзаменов! Мелочь какая!

На трамвайчике слушали Руки Вверх и Демо. Все жгли так. как ни одному гламурному клубу не снилось! =)
А я нашла дома диск O-Zone. Люблю их - и мне не стыдно! :-Р

Вчера нашла в ЕГЭ: "Это было удивительное чувство свободы, стремление к которой так свойственно молодым людям".
Я! Мне! Про меня!

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности. Hа будущее смотрит оптимистично.

Вторая выборка
Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Действует упорядоченно, методично и самостоятельно, нуждается в сочувственном понимании кого-либо, в ком он найдет признание и одобрение.

Вторая выборка
Hеудовлетворен. Потребность как-то положить конец его постоянной "вовлеченности" в сложившуюся ситуацию делает необходимыми поиски какого-либо выхода (предыдущая группа цветов указывает на метод компенсации, который, по-видимому, будет выбран).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Хочет ощутить себя "эмоционально-вовлеченным", т.к. чувствует себя изолированным от других и одиноким. Эгоцентричен и поэтому обидчив, хоть и старается избежать открытого конфликта.

Вторая выборка
Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс,вызванный неприятными ему ограничениями или запретами (в 7/8 поз., но главным образом, если есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Сопротивляется какому бы то ни было давлению со стороны других и требует себе независимости как личности. Хочет сам, без чьего-либо вмешательства искать и принимать решения и делать выводы. Hенавидит однообразие и заурядность. Поскольку он хочет, чтобы в нем видели человека, мнение которого является авторитетным - ему трудно признавать свою неправоту, иногда он лишь с неохотой принимает и с трудом понимает точку зрения другого.

Коротко

Требование независимости и совершенства.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Действие доставляет ему удовольствие и он хочет, чтобы за личные достижения его уважали и почитали.

Вторая выборка
Чувствует себя недостаточно оцененным в существующей ситуации и ищет условий, в которых он имел бы больше возможности показать, чего он стоит.

Я сегодня смотрела, как где-то восходит луна,
Как из веток деревьев неясный сплетался узор.
В это грустное лето, когда я осталась одна,
Бесполезным мне стал незатейливый ночи простор.

Смысла нет ни в урёках, ни в просьбах, ни даже в слезах.
Хоть ты смейся, хоть плачь - ни зги не слыхать в этой тьме.
Я забуду, как ты растворился в уснувших домах.
Ты же раньше не думал - не будешь и впредь - обо мне.

Наломать на дорогу сирени и выпить до дна.
Вещи все - в чемодан. На вокзал - и дело с концом.
Это странно: когда ты внезапно осталась одна,
Даже в мертвенный штиль и без моря - ветер в лицо,

По щекам и наотмашь - как будто бы это спасёт.
По паспорту сверив с билетом имя и отчество,
Ухожу я направо, а поезд мой прямо идёт.
Просто я этим летом уже не боюсь одиночества.

19.06.2009, 3:23

У меня - спрашивательное настроение.
Выходит, тополиный пух тоже ложится спать?
Вчера поздно вечером возвращалась домой - и ни одной пушинки не повстречала. А день был весьма мохнат этим пухом...
А куда он спать ложится? Не на асфальт же...

Это цитата сообщения bakerson Оригинальное сообщение

Обработка фотографий в Фотошопе /ЧАСТЬ 2/

Спасибо La anarquia

Корректируем пересвет

Как улучшить фото снятое на мобильник

Разнообразная Сепия

Коллорирование волос

Ретушь фото за 15 шагов

Эффект Nelly Furtado

Насыщение цветов через Channel Mixer

Обработка пейзажа для новичков

Обработка фото сделанного в домашних условиях

Цветокоррекция фото

Коррекция цвета и контраста в фото

Читать далее...

Звезда я! Морская!
Я это знала, я в это верила - и это случилось!)))
Да здравствует халява и моя гениальность.
Как Вы правы, ах, как же Вы правы - я на самом деле слишком умная! Мантра действует)))

Макаревич вот любит макароны, а я - я люблю морфологию! Всерьёз люблю! Всё ж неспроста)))

А некто Михаил Шибанов, пожалуй, гений. Я захвачена и покорена. Если по-русски, то афтар, пеши исчо. Если по-филологически, то с нетерпением жду новых творений!

Вы уверены, что хотите получить честный ответ?

Оптимистка я, чёрт побери. Влюблена и верю.

Вернулась, что называется, "по просьбам трудящихся".
Не знаю, надолго ли и эффективно ли...

Что же такого сказать... Моё лето начнется завтра. Поеду завтра на местный край света. На самом деле, совсем неподалеку. А для меня это - все равно край. Бескрайний край, где будут только ветер и вода. Там снова станет ясно и хорошо.

Настроение сейчас - вспоминательное

Я очень Вас люблю, мой милый мальчик.
Небрежное движенье Ваших рук,
Изысканную тонкость Ваших пальцев
И Вашу радость в уголочках губ.

Я Вас люблю, как любят в восемнадцать -
Без памяти, без страха, без стыда.
Ведь в юности положено влюбляться,
Как пишут в книжках: раз и навсегда.

Быть нелюбимой и влюблённой всё же трудно.
Но я... Не сомневаюсь я ничуть:
Я очень Вас люблю. Я точно знаю,
Что Вы полюбите меня когда-нибудь.

***

Послушайте, мой мальчик, я Вас жду.
И буду ждать, надеяться и верить.
Как мало я могу стихам доверить!
И даже написать "Я Вас люблю"

Я не могу. Пишу - "чуть влюблена".
Какая ложь. Какая фальшь! Как... складно!
Как просто! Как... этично? Как понятно!
И тише дрожь в руках, прямей спина,

Упрямей взгляд. И разговор простой
О том, что очень важно и не очень.
А я подумаю о главном между прочим:
Я буду очень ждать Вас, мальчик мой.

***

Как много - ровно год. Как мало - год.
Он - просто мальчик? Мало. Просто счастье.
Из сказки - принц. Из книги - Ланцелот.
Валет... нет, нет, король - червовой масти.

Я помню странность летних вечеров,
Весенних дней тревогу и волненье,
Осенних тортов сладость и тепло
И зимние виденья и затменья.

Как мало было встреч. Как счастья много.
Как сердце начинало чаще биться!..
Не слышать бы, как мальчик говорит:
"Ты понимаешь, мне уже за тридцать..."

2.04.2009, 2:53 AM

Само собой, никакой темы у моего месседжа нет и быть не может. Хорошая это идея - просто поочерёдно излагать мысли, которые приходят в голову. Просто мысли, просто слова. Просто много-много слов подряд.
Наверно, это похоже на графоманство. Ну что ж, если так - то пусть будет так. В конце концов, на то я и филолог.
Хотя в своей филологичности я уже очень глубоко сомневаюсь. Был даже день, когда я точно знала, что мне надо сделать: пойти в деканат и забрать оттуда аккуратную и совсем тоненькую папку. Если б хватило мне тогда на это решимости - сколько бы всего изменилось в тот момент. Сколько бы изменилось в моём сознании, а какими глазами - совсем другими - посмотрели бы на меня привычные. давно знакомые люди.
Наверно, хорошо, что не решилась тогда. Потому что сейчас уже сомневаюсь. И, по-моему, здесь не работает правило "лучше сделать и пожалеть". "Несовершённого не исправишь" - да, конечно. Но. может, лучше и не исправлять? Точнее, лучше не совершать, чтобы нечего было исправлять?..
Ну а как же тогда мечта ? *тут рисуется очаровательное облачко* Не верить? Бросить? Забыть? Не делать, чтобы не жалеть? Не пробовать, чтобы никогда не узнать? Не рисковать, чтобы не бояться быть не понятой и не принятой назад?
"В Москву, в Москву"? Да не люблю я Москву. Гнетёт она меня. Нехорошо мне там. Тогда почему же в списке приоритетов Москва окольными путями вылазит вперёд?.. Да, не Москва. Да, называется по-другому. Но география объекта не меняется. Это всё равно на сутки дальше от Человека-из-сказки. *тут всплывает ещё одно облачко* Уже была сказана фраза: "Я не смогу уехать. Здесь есть люди, которые мне очень дороги и которых я не смогу оставить". Сказано. Следующий этап - сделано?
Проверим уровень... собственно подлости? Стремления к счастью?.. Как это назвать?

Заметила, что я, кажется, изменилась. Да, очень. Последние месяца три - выходит, что этот Новый год - очень меня поменяли. Переоценка ценностей? Нет. Перемна идеалов? Нет. Новое мышление? Нет.
Просто... да просто притворяться перестала. Хватит. Не хочу больше быть сильной и вечно весёлой. Хватит с меня. Пора бы немного побыть собой. Слезливой. Обидчивой. Ранимой. Нервной. Дёрганой. предельно наивной. Идеалисткой и даже - о ужас! - романтиком. Пусть так. Зато мне так - просто. Ничего не прячу. Душа, чёрт возьми, нараспашку. Да, господин Лихачёв. Именно так. И мне так - ХОРОШО. И значит, это - ХОРОШО.
Что давно хочется сказать, но не хватит смелости и не верится в актуальность? Кружка упала. Просто. Но в это сложно поверить.

Много ли изменилось? Да, пожалуй, много. Кажется, круг общения. Кажется, стиль общения. Кажется. темы для общения.
Минус сколько-то килограммов - и 42-40 размер одежды. Опять платья. потому что не в них - это не я. Родной всего год назад комбинезон - по-прежнему родной, но уже - только процентов 80 меня. Хотела написать, что 70, но не смогла так сильно отказать в себе родной вещичке. Правда. теперь уже на два размера меньше, чем была.

Как будто больше не пишу стихов. Нет, пишу иногда. Если возьму себя в руки и перестану лениться. Пришла весна. Это чувствуется, потому что разучилась писать дома и вечером. Строчки приходят в голову, когда день и солнечно. А в солнечных очках намного лучше ходить ночью - так больше видишь. Точнее, видишь только основное. Ничего лишнего. Самое нужное, а шелуха - в сторону.

Песни поменялись. Уже даже не барды... много, много всего... солянка сборная. Музыкальная окрошечка. Только б не на квасу! =)

День театра на носу. Точнее, наступил. Как бы хотелось - до боли в горле, до дрожи в коленках - сказать, что "профессиональный мой праздник". Хочу поверить, что вдруг когда-нибудь я да смогу так сказать. Мне это надо? Ответ - да. В этом я не сомневаюсь ни на секунду. Сомневаюсь в способах, но об этом уже писала =)

А ведь год... всего год. Целый год. Год, ребятки, ГОД!!! Совсем скоро - уже через каких-то три дня. Могла ли я всего год назад представить, как это всё будет?.. Могла ли я представить себе такое СЕГОДНЯ? Меня спросили: "а тебе вообще хочется ещё этот "год цветов" отмечать?" ДА. Наверно, это - единственное, что я знаю наверняка. Непременно хочу.
Люблю этот год. Всем сердцем люблю.

Что ещё из последнего?.. Не люблю маленьких мальчиков и сжигать свечки.