Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом

> Поцелуй в шею - я хочу тебя
> Поцелуй в губы - я тебя люблю
> Поцелуй в ухо - я только играю.
> Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
> Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
> Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда целуете, закрывайте глаза.
> Почему мальчики любят девочек?
> 1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их > шампунь.
> 2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече.
> 3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
> 4) Они всегда теплые.
> 5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
> 6) Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее.
> 7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
> 8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат.
> 9) Они говорят "Я скучаю по тебе!

Это цитата сообщения Flash_Luck Оригинальное сообщение

Котёнок

Раз и отрубился!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Прогулка по парку

Прогулка по парку


[показать]

Откомментируй

http://garfield-daily.ru/h09/

Это цитата сообщения Mary_Deer Оригинальное сообщение

цЫПА=)

бугага

Это цитата сообщения Falling_in_me Оригинальное сообщение

нету тут заголовка!!

В колонках играет - в колонках не играет)
Настроение сейчас - потрясающее

все таки мы с мамой понимаем друг друга с плуслова)) особенно в семь утра! выходит чтото типа:

-Ангел,те сеня ко скольки на эк..

-к 12.15

-А какие уро..

-фигня.

-я серьез..

-история,общ.,психология

-спи.

))))))

таким именно образом я не пошла сеня в школу,и отоспалась) терь мне надо ток к 12 ехать со всеми на экскурсию.интересно мне наша классная ченить скажет?..

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит только от тебя!

и вобще,всем доброго утра и хорошего дня

[600x366]

Это цитата сообщения Amatory_Angelin Оригинальное сообщение

Ты сидишь на обрыве.......

Эт моя подруга написала...........

Ты сидишь на обрыве
Закрывая глаза
Ты его любишь
Но сказать не смогла
Понимаешь если б эти слова
Для него ты сказала
Обманула себя
У него есть другая
Ты же знаешь нельзя
И тебя он не любит
Для него, не своя
Окинула взором
Посмотрела ты вниз
И в руке банку пива
Тихо кинула вниз
Уколола себя, шепчешь
Мама прости
Мы скоро увидимся
А сейчас извини
Ты упала, а тело что лежит на груди
Сильно так напугала того парня вдали
Что ты сделала дура
Ведь я очень любил
И девчонку ту бросил
И к тебе я спешил
Не успел он сказать
Что хочет быть с ней
А теперь уже поздно
Хочешь, следуй за ней
[524x427]

Это цитата сообщения Всех_любящая Оригинальное сообщение

Афоризмы)))))

Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.
Сделал дело - вымой тело.
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Воздух не чувствуется пока его не испортят.
Скромность красит человека. В серенький цвет...
У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.
Когда я хочу услышать что нибудь умное, я начинаю говорить
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре.
Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.
Даже если вас съели, у вас есть два выхода.
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Сколько нужду не испытывай, а справить придется!
Если правильно бросить мужа, то он обязательно вернется … как бумеранг.
Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.
Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
Мойте руки перед и зад.
Если девчонка подарила тебе ключ от своего сердца, то не радуйся. Завтра она сменит замок.
Как не крутись, а попа всегда сзади.
Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, и отваливаются.
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Не думай о секундах свысока - мобилу купишь сам поймешь наверное!
Готов постоять за других? Ездей в автобусе.
По-русски миру - мир, а по-английски пису – пис.
Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.

[343x450]

Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение

сказки от нас, весёлых таких

Жила-была однажды Жанна. Ну, Фриске которая.

Идёт она как-то, идёт. И тут – бац! – военкомат. А там психиатр. Сидит в кабинете. Заходит Фриске и говорит:

- Ой, вы знаете, у меня проблема.

- Какая?

- Мне кажется, я кальмар! – и начинает пальчиками размахивать. Психиатр посмотрела на неё и говорит:

- Знаете, у меня руки не доходят до таких, как вы. У моих руг ноги короткие – вот и не доходят.

Фриске расстроилась и вышла вон. Вышла, тут ей навстречу ещё тётя топает.

 –Привет, я Жанна. Жанна Фриске!

- А я – Барба. Барба Риски.

И пошли они вместе – барбариски идут, грызут. Тут им парень подворачивается какой-то, и давай орать:

- У меня та-а-акая девушка! Настоящий утюг.

- Как так?

- Не знаю.

- А сам ты кто?

- Я кальмар!

- Как так?

- Не знаю.

- почему утюг?

- Не знаю. Потому что Iron Maiden.

- Ну и как?

- Не знаю! Она меня утю-ю-южит, а я её кальма-а-арю!

Они шли-шли, а тут им Карлсон дорогу перегородил. Забор какой-то нёс – и перегородил. Посидели они под забором, покумекали, смотрят – а над головами у них провод протянут. От крыши к другой. Они взяли огромный целлофан – и накрыли провода. Пошёл дождь, всё рухнуло, Карлсон умер первым. Фриске умерла. Тоже первой, её накрыл забор. Кальмары – они живучие, парниша укальмарился куда-то.

А Бабрба Риски так и осталась грызть свои барбариски. Грызла-грызла, а потом ей кто-то посоветовал умереть, ну она и убила Руденку.

Такие дела... А мы с Морозом сидели в подъезде и хохотали: оказывается, налево поедешь - станция Гашишская, направо - А-кто-за-водская. Потом, правда, к нам забор прилетел, всвязи с этим возникла глобальная проблема: есть ли такой вопрос, на который нельзя ответить "не знаю"?

Мы подумали-подумали.

postScriptum.>>

 Ты просто там оставь для себя пару страниц,

а затем - чёткими, кокаиново-непонятными фразами - солги этой дряни,

Читать далее...

Это цитата сообщения РыЖЖая-бесстыЖЖая*) Оригинальное сообщение

Неделя длиной в лето. В вечное лето...

…Эти двое встретились совершенно случайно. У старого моста через реку, в которую ночами плачут звёздные дожди.

В тот день было лето.

Пока ещё было.

«Найдя того человека, которого ты так долго ждал…»

- Знаешь, у меня такое чувство, будто…

- Будто меня нет?

- Да. Ты есть только потому, что нужна. Нужна мне сейчас.

- Да. И так страшно сделать шаг в темноту. Обернуться – а тебя уже не будет…

«…ты понимаешь, что приходится с ним расставаться.»

Они встретились снова.

На краю света. Вне граней сознания, за горизонтом миров. Под стеной проливного дождя.

«И вроде бы ты знаешь о нём всё…»

- Ты тоже ненавидишь платить за километры?

- Ага. Значит так: ты пролезаешь, я перепрыгиваю!

Беспалево. Дерзкий взгляд на тётеньку в синем, и вот уже они сидят на полу в душном тамбуре электрички.

Москва.

«…А на самом деле ты знаешь лишь малую часть его огромной жизни…»

- И тогда мы поставили парту на парту, сверху взгромоздился стул, а на стул уселся я. В шапке-ушанке. В левой руке – швабра, в правой – череп. «Аз есмь царь!» - пафосно изрёк я…

- И за это тебя собирались выгнать?

- Ты что! Как бы мой 10 «Б» без меня продержался?

- Стоп. Ты тоже учишься в 10-м

Читать далее...

Это цитата сообщения Oper-PUNK Оригинальное сообщение

панк,гот и имо=))

В комнате было тихо, панк сидел на краю дивана и грыз ногти, задумчиво сидел гот на табуретке павёрнутый в сторону окна, за которым тихо лил дождь, эмо сидел в углу... и тихо резал вены. Всё было спокойно, пака гот не сказал:

- Жизнь дерьмо!

- Да!!! - подхватили его все остальные.

- От миня ущёл мой бойфриенд! - сказал эмобой.

- Так вы чё пидары? - спрасил панк, ковыряясь в носу.

- Нет! Ты не понтмаеш! У нас были такие хорошие отношения. А он ущёл. - сказал эмо и заплакал.

- Не плачь! - сказал гот, и протянул ему платок. чёрный, расшытый в пентограмму и черепа.

- О черепа это клёва! - сказал панк и заржал в свои 23 зуба.

- А пачему вы зубы не чистите? - спросил гот.

- А нахуй? Всё равно все сдохнем, темболее это круто! - сказал панк продолжая ковыряца у себя в носу.

Эмобой заскулил в углу, он плакал, под ним уже образовалась целая лужа. Панк пачесал задницу и пащёл на кухню за пивом. Гот продолжал глядеть в окно. Дождь ослабивал и через чёрные тучи начали проглядывать светлые лучи солнца.

- Ненавижу солнце! - сказал гот и закрыл шторку.

- АААА!!! - раздался крик с кухни.

- Что случилось? - разом спрасили гот и эмо.

- Пиво кончилось! Надо идти в магазин, но впадло. - он снова сел на диван и начал плевать в стенку.

Воцарила тишина. Гот сидел и наслаждался этой тишиной. Эмо вытер глаза, размазав туш по всему лицу и встал.

- А пачему тя парень бросил? - спрасил панк.

- Что? А, да неважно... - сказал эмо и начал попровлять сваю чёлку у зеркала.

И так бы они все и седели уныло, но тут раздался звонок в дверь.

- Кто там? - гробовым голосом спрасил гот.

- Эт я! - голос весело ответил.

- Опять этот рэйвер! - грустно сказал эмо.

- Зачем пришёл? - спрасил гот.

- Ну впустите, пашлите пагуляем, пакурил, сажрём по круглой сходим в клуб, покалбасимся!? Оторвёмся по полной!

- А мож вмажемся? - спрасил панк.

- Да ну нахуй. Короче если надумаите подоходите! - сказал весело рэйвер и заткнув уши плеером упрыгал с лестницы.

- Вот урод. - сказал гот.

- Ага. Он даже не панимает какая жизнь говно, пачему он пастаяно весёлый и прёца?

- Да они психи, как можно радоваца такой гнилой жизни!?

Они сели опять все по своим местам и продолжили занимаца своими делами.









Утро. Пахмелье. Панк лежит на полу, усыпаный банками из под пива, гот читает книгу мёртвых, а эмо как всегда плачет в углу.

- А вы знали, что когда мой властелин придёт на землю, он убьёт всех жизнерадостных людей? - сказал гот.

- Ура! - вяло сказал эмо. - Комне это не относица.

- рррбрррбрр. - проварчал панк, он медленно начал просыпаца.

- Если я разресую всю квартиру в пентаграмы и перевёрнутые кресты, это зашитит нас от злых демонов. - сказал гот и пощёл искать мел.

- Надо опохмелица. - сказал панк и пополз в сторону кухни.

- Я такой одинокий. - сказал эмо и захныкал.

- Какой мудак выпил весь томатный сок? - заорах панк хриплым голосом.

В то время гот почти закончил рисовать на полу в гостинной огромную пентограмму.

- Ой! извини, мы вчера ходили на кладбише резать кошек и совершать дикие оргии, но кошек не нашли, пришлось вместо крови использовать сок. - сказал гот и начал писать мелом на стене какие-то каракули.

- Ну ты мудак! - сказал панк. - Ты мог эмо попросить, он пастаяно вены режит, он мог те крови дать.

- Ничё я вам не дам! А кстати, что ты рисуеш? - спрасил эмо увидив каракули.

- Это язык мёртвых! И здесь написано: "Приветствуем павелителя ужоса! будьте как дома!". - сказал гот и продолжил рисовать.

- Бред. - сказал панк.

- Это не бред! Вот увидиш! Князь тьмы сушествует! - обижено сказал гот.

- А мне насрать на сатану! Я хачю вернуца к своему парню! - сказал эмо и начал белым маркером разрисовывать свои кросовки в чёрно-белую сеточку.

- Да бля, одни пидары и психи! - крикнул панк из сартира.

- Сам ты ... пидр... у нас было столько эмоций, чуств. эмоции... - сказал эмо и маленькая слёзка потекла по его шеке.

- Я ж гаварил пидр. - сказал панк, и выщел из сориара.

- А смывать тебя не учили? - сказал гот продолжая что-то малявить на стене.

- Нет бля, не учили! - крикнул панк и пащёл на улицу.

- Какая же дерьмовая у миня жизнь! (









Они как обычно сидели дома, гот, эмо и ... стойте! а гдеже панк? Звук открывающейся двери.

- А вот и я! - в комнату защёл панк с довольным лицом, разбитой губой и бровью.

- Иди умойся, ты зальёш кровью всю хату! - брезгливо сказал эмо.

- Погоди! Мне нужно написать на стене паслание своему гаспадину, дай мне крови! - гот взял кисточку, подскачил и подскочил к панку.

- Уйди псих! - сказал панк и ёбнул гота по лицу. у того тоже пошла кровь

- Ну ладно, как хочеш, но когда мой павелитель придёт сюда и спросит кто хорошо себя вёл, я скажу только ЭМо! и ты будеш гареть в аду! - сказал гот и злобно заржал.

- Ты бальной! - сказал панк. - Я прикалитесь Читать далее...

Это цитата сообщения fireflame Оригинальное сообщение

Для девушек ... хотя....

Вот решил подкинуть вам на ночку тему для размышления. Все мы свои, поэтому тема будет достаточно личной... В общем хочу поговорить о девственности. Что она для вас значит если вы ее еще не потеряли, и как вы представляете себе свой первый раз. А для тех кто поопытнее вот вопрос - вы не разоравались? Будете ли вы помнить свой первый раз? Было ли это сделано по любви?.....
ЖДУ ВАШИХ ОТВЕТОВ!!!!!
[650x488]

Это цитата сообщения Kogtishka Оригинальное сообщение

Исправлюсь...

В колонках играет - Стася - "Зачем топтать мою любовь?"
Настроение сейчас - Хорошее

Мои друзья и ПЧ сделали мне замечание, что в своём дневе я мало пишу осебе. Я собираюсь исправить это положение, но ничего не могу обещать... Очень часто мне на целый день запрещают садиться за комп... Я постараюсь заходить каждый день и записывать сюда всё, что только в голову приходит... Обещаю - я исправлю свою ошибку.
Тот кто был не доволен моим дневом - пожалуйсат, жалобы в комменты! Жду.

[500x418]

Это цитата сообщения __Mia__ Оригинальное сообщение

Я люблю тебя, солнце!! (Илье)

[460x50]
Я люблю тебя больше природы,
Потому что ты - природа сама!
Я люблю тебя больше свободы,
Без тебя и свобода - тюрьма!
[460x50]
Когда у окна ты стоишь одиноко
И в темное небо ты смотришь, грустя,
То вспомни, что где-то не очень далеко
Есть сердце, которое любит тебя!
[460x50]
Почему ты такой, я не знаю.
По тебе я тоскую всегда.
Почему о тебе я мечтаю?
На душе ты один у меня...
Ты не думай, что с другим гуляю
И другому я ласку дарю.
О тебе лишь я только мечтаю
И тебя одного я люблю!
[460x50]
Сердце волнуется часто,
Как только увижу тебя.
Конечно, все это напрасно
Ведь ты отвергаешь меня,
Но сердцу никто не прикажет
Чтоб я позабыла тебя.
Оно никому не расскажет,
Как крепко люблю я тебя.
[460x50]

Слушать этот музыкальный файл

Так, как есть

Из дневника канадского эмигранта

15-е авгyста.

Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpеpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.

14-е октябpя.

КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!

11-е ноябpя.

Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!

2-е декабpя.

Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!

12-е декабpя.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.

19-е декабpя.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель
22-е декабpя.

Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!

25-е декабpя.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.

27-е декабpя.

Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???

28-е декабpя.

Этот гандон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.

4-е янваpя.

Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.

Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде


Ложка обыкновенная столовая, глубокая

Ложка столовая глyбокая состоит из 3-х частей: чеpпало,деpжало и соединяющая пеpемычка. Чеpпало - это основная pабочая часть ложки столовой глyбокой, напоминает фоpмy эллиптического паpаболоида и слyжит yстpойством ввода-вывода пищевого матеpиала в системе.
Деpжало пpедставляет из себя вытянyтyю пpавyю половинy лемнискаты Беpнyлли, слyжит для yдеpжания и пеpемещения всей констpyкции ложки столовой глyбокой. Соединяющая пеpемычка не имеет опpеделенной фоpмы, котоpая зависит от вида и модели ложки столовой глyбокой, и жестко скpепляет чеpпало и деpжало.

ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ.

1.Извлеките ,соблюдая пpавила техники безопасности pаботы с ложками столовыми глyбокими ( см. ниже ) ложкy из фyтляpа.
2.Аккypатно деpжа ложкy в пpавой pyке (для левшей в левой) соpиентиpyйте ее так, чтобы чеpпало находилось на ypовне гpyди,вогнyтой стоpоной веpтикально ввеpх, а выгнyтой вниз, и вся констpyкция была гоpизонтальна.
3.Остоpожно опyстить чеpпало ложки столовой глyбокой в сосyд с пищевымм матеpиалом ,стаpаясь, чтобы оно (чеpпало ложки столовой глyбокой\ коснyлось пищи как можно меньшей площадью \во избежании pасплескания) и не вошло в сопpикасновение со стенами сосyда .
4.Пеpевести ложкy столовyю глyбокyю в гоpизонтальное Читать далее...

Это цитата сообщения DevochkaPozitiva Оригинальное сообщение

"Реальная переписка по аське. "

ох блять. я уссалась когда читала. я до слёз смеялась) нет, вы только почитайте это.


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) : Читать далее...

Это цитата сообщения Flash_Luck Оригинальное сообщение

Котёнок

Раз и отрубился!

"Один китаец - одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нах*й в лесу.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки

- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в
третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
- А "Х" там немае?

- Але! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду.
Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.


Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира.
Портит всю статистику пельменная в районе метро Баррикадная.


НАРОД, ПОДСКАЖИТЕ ПОЖАЛУЙСТА! Известно, что электрические чайники очень часто ломаются от накипи на нагревающем диске. Если при каждом заваривании чая добавлять в чайник Calgon, в какой пропорции это продлит жизнь моего чайника и урежет мою?


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты


Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!


Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты.
Мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты это у нас в крови.

"Чтобы сделать Вашу страну процветающей, прежде всего необходимо избавиться от коренного населения".
Из секретного документа ООН


- Да что ты о себе думаешь?! Да ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Ладно, буду всех предупреждать, чтоб за мной не занимали.


Сергей Зверев снялся для "Плэй Боя", теперь этим постером в Боливии отгоняют дьявола.


Жизнь - как спорт. Для одного - тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание.
Невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.


Дэвид Бэкхем продолжит спортивную карьеру в Ханты-Мансийском "Нефтянике".
Английский футболист заявил, что главной причиной его перехода в этот клуб стала спортивная составляющая, приятный климат региона и турнирные перспективы команды.

Отошли эту х@*ню 10 пользователям, сам з%:?ёшься, других з*?:ешь и пусть они друг друга поз:?%;ывают!


Согласно данным социологического опроса, проведенного фондом "Общественное мнение", 24 процента россиян уверены, что живут в Евросоюзе. Еще 28 процентов затруднились ответить на этот вопрос, и только 48 процентов знают, что Россия не член ЕС. Следующий опрос предполагается провести на тему: каким по счету штатом является Россия.


Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8го этажа высовывается злая мужская физиономия... Пап можно я ещё немного погуляю?

Потерялся пудель - маленький, черненький, толстенький, курчавенький - совсем как член нашей семьи.

Приятель пригласил меня к себе вечерком. Я попросил напомнить код на подъезде. Он скрючил пальцы - типа показывает.
- чего пальцы скрючил? Цифры скажи!
- @ля не помою цифры. Тока так...

В Питере, мало того что Васильевский остров был расчерчен под линейку на прямые, и улицы называются линиями (1 линия, 2 линия, 22 линия итд), так ещё и индекс 192168.
Предлагагаю адреса писать так: 192.168.14.20, где третье число это номер линии, а четвертое - дома!

- Классное в этом году лето было!!!
- Ага!А главное,что на выходные пришлось!!!

Кирпа, Кравченко, Кушнарев... Похоже, что их таки отстреливают по телефонной книге. Жаль, не скоро доберутся до Януковича. Но радует только одно - раньше будут Тимошеннко, Черновецкий и Ющенко

Вчера над Москвой потерпел аварию косяк аистов.
Такого всплеска новорожденных Россия еще не знала!!!

- Влюбился в девушку.
А она сказала, что даст только после свадьбы. Блин, что делать то?
- а когда у ней свадьба? может зафтро и она тебе даст уже послезафтро

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом
нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел
друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу
"69", дятлы оказались на грани вымирания.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- Читать далее...

Купили как-то в офис цветной ксерокс последнего поколения с интеллектуальной защитой от копирования банкнот. Всем, конечно, интересно: как же эта система работает. Сунули внутрь сто баксов, нажали Start… Ксерокс погудел-погудел, затем выдаёт на дисплей надпись (по-английски): “Эй, парень, ещё раз попытаешься подделать банкноту Федеральной Резервной Систем США, приедет ФБР и надерёт твою вонючую задницу!”
Все в ахуе. Берут фунт стерлингов, пытаются скопировать его. Опять надпись: “Уважаемый сэр! Джентльмены никогда не станут опускаться до столь низкого занятия, как подделка денег!”
Ахуй возрастает. У кого-то находится десятка франков (видимо, дело было ещё до введения евро), опять команда копировать… пауза… надпись на французском: “Месье, это непатриотично - подрывать экономику родной страны”. На попытку скопировать российскую тысячу ксерокс ответил отборным российским матом. В общем, полный отлуп по всем параметрам.
Но наши не унывают… Берут украинскую гривну - и в ксерокс. Неужели интеллектуальная система и этот фантик опознает? Ксерокс долго гудел и что-то тихо бурчал в тяжких раздумьях, после чего выдал: “Хлопче, ти що, сказився - витрачати такий файний папiр на такi поганi грошi?”

Когда мне повысят зарплату
я шубу куплю из енота
и буду носить ее гордо
хоть пусть у других будет рвота!
Машину куплю за сто тысяч
блестящего красного цвета
и все обгонявшие раньше
ответят мне суки за это!
Ещё я куплю себе лодку
сто семьдесят метров длинною
В ней будет четырнадцать комнат
И дизель огромный. С трубою.
Все фотохудожники мира
помрут в один день от досады
мой фотик за тридцать тыщ евро
причиной той станет утраты
Наемся я роллов и суши
из самых диковинных рыбок
И от чаевых официанты
не скроют широких улыбок
Я буду от радости прыгать
а может быть и кувыркаться
когда мне зарплату повысят…
мне б бля, это только дождаться