научилась относиться ко всему с улыбкой..
радовалась весь день..
было весело..

а сейчас в процессе разговора с папой..уже 2ой час пошел..
плачу..
с каждым днем ты понимаешь,что папы нет..нет..Ань,его нет..и не будет..
да,я повторяюсь..
просто эмоции..
так легче становится..

В колонках играет - МАРА "самолеты"
Настроение сейчас - как не странно хорошее

может пора начать улыбаться?
хоть немного радости..
я канечно люблю погрустить..
бывают на это причины..
но почему бы не улыбнуться?
да..
блин..поперла фани..
все сходит с ума..
мир,ты,я..
я ничего не понимаю..
но это к лучшему..

*в поисках счастья*

[300x228]

В колонках играет - Дельфин "Вера"
Настроение сейчас - а что это?

ну чтоже..
сама не понимаю себя..
теперь полностью..
походу раздвоение личности..
Фани и grey_girl..
две мои стороны..
я теряю над ними контроль..
они делают что хотят..
слушайте,это страшно..
в голове полный беспорядок..
нет желаний..тупик какой-то..
"и большая любовь превращается в месть"..
правда ли это?
никто не знает..
кто я щас?
никто не знает =)
неадекватный пазитифф пошёл..
откуда он взялся?

мне оч плохо..
мне нужен отец..
а его нет..
я щас сижу одна..
слёзы..
сука,мне так плохо..
а никого нет рядом..

с каждым днем все тяжелее..с каждым днем я понимаю,что моего отца больше НЕТ!и я не могу его вернуть..никак..
вы знаете,потерять папу оч страшно..особенно,когда ты все понимаешь..много понимаешь..а этого понять никак не можешь..ищу помощь..но не могу не могу её найти в полной мере..

и Ирка..за 1.5 с лишним года она стала для меня кем-то оч родным..привыкла,полюбила..тяжело..и тут она уходит..не отвечает..а ведь еслибы мы общались сейчас,как 1.5 года назад,то мне было бы легче..я бы знала,что есть человек,который во всем поддержит,поможет и поймет по одному взгляду..а теперь..
ничего..
пустота..пустота..пустота..

я хочу,чтобы ты знала,что ты ооочень дорога мне..и нет человека,который может встать на твое место..я виновата..просто оч тяжело..а верила,что это поможет..но нет..ошибочка..я плачу..потому что тупик..я не знаю,что делать дальше..

странные люди бывают..
любят только себя..
когда нужна помощь-их нет..
они просто пропадают..
ты думаешь,что что-то случилось,а они всего навсего забывают о тебе..
ты делаешь первый шаг..
а тебе говорят"с тобой стало невозможно общаЦа,ты сошла с ума"..и все..
а спросить может быть что-то случилось,может мне плохо и одиноко..
а зачем?ведь придется слушать меня,пытаться понять,но это не для неё..
я считала её своей близкой подругой,а она бросает меня в тяжелой ситуации..это не друг..это вообще не человек..и противо..ведь общалась с ней оч много..делилась своими проблемами,которые ей походу не были нужны..она даже не пришла на помощь,когда я потеряла отЦа..о чем вообще можно говорить?
наверное лучше молчать..и наблюдать..за этими странными людьми..
страшно становится иногда..ведь она не одна такая..
а может я правда умом тронулась?
и скоро я останусь вообще одна?
блин..
опять страшно..
да и плачу я много последнее время..
как ночь-сразу слёзы..перед глазами отец..его смех..послдние слова..во многом обвиняю себя..
да,многие люди перестают понимать меня..
мне тяжело..папа,Ира и тд..не все так просто..
надеюсь на помощь..

drugs..

В колонках играет - заброшенные плейлисты..
Настроение сейчас - оч оч плохо...

странные ощущения.что-то происходит,но не понятно что..
очень пусто..внутри,снаружи..страшно..
может я слишком слабый человек?и не справлюсь?
и этот глупый шаг изменит многое?
не знаю..ничего не знаю..
есть и плюсы и минусы..
разум подрывается..теряюсь..может это всё и является причиной моей глупости?!
а что?я не вижу ни в чем смысла..я хочу,чтобы многое было подругому,но ничего нельзя изменить..я не могу заставить человека полюбить меня и не могу заставить себя разлюбить,я не могу решить ни одной проблемы..я бессильна перед всем этим..
любовь?
о чём я вообще говорю?есть ли такое чувство в реальности?нет!любовь-это тоже иллюзия..моя собственная иллюзия..или нет!?Господи,я и согласна и не согласна сама с собой..я запуталась..
я пытаюсь в уродливом видеть прекрасное,в злом доброе,в нереальном реальное..а зачем?опять не знаю..я ничего не знаю..
иногда я ненавижу в себе все..а иногда люблю за какие-то определенные вещи..
бывает,что хочу умереть..оч сильно,а иногда понимаю,что стоит жить из-за близких и дорогих тебе людей..
мне стало интересно наблюдать за собой..как я меняюсь..где-то взрослею,а где-то совершаю детские глупые поступки..прошёл год и я опять изменилась..я пытаюсь лепить из себя настоящего человека,чтобы гордиться собой..и фундаментом на всю мою жизнь будет то,что я преобрету сейчас..а потом буду что-то достраивать..
сп-такой наркотик,от которого прет на разговоры..я была в квартире с очень хорошими ребятами..и мы говорили..и думали..наши разговоры переплетались,иногда мы перебивали друг друга..каждому хотелось высказать всё то,что у него на душе..и мы открывались друг другу..интересно и страшно..нет,больше я к этому не вернусь..но ведь есть другая химия,которая больше влечет..от которой .. блин.. это страшно..
но нет..нельзя..
мне оч плохо..одиноко..
никто меня не понимает полностью..даже я сама..я пытаюсь разобраться,но чем дальше это уходит,тем тяжелее..есть люди,которые могут поставить все на свои места..но им это не нужно..я для них не так много значу,чтобы они помогали мне встать на верный путь и достать своё "я"...

состояние паники..и глубокой дипрессии..

дурацкое состояние..

страшно..

все ладони просто синие..видна каждая венка..

болит голова..

дурацкие сны..

ничтожность..

потеря..

слабость..

а все ради чего?

ради какой-то химии..

ненависть к самой себе..

желание уйти навсегда..

какая-то опустошенная..

и я виновата перед одним человеком..

и мне оч стыдно..
я не нахожу себе места..

да..да..да..
она пригласила меня в кино..
идём на след неделе..
*я счастлив*

мда..
давно не было такого..
я хочу спать в без чего-то 12..
оч устала..
сил нет вообще..

тяжело понять человека..
хороший,но что-то случилось..

вот..

стал чаще появляться оч милый человечек..
скучала по ней..
около месяца пропадала..
клевая она..
интересна общаЦа..
курить вместе..
смеяться..

*рад
и очень устал*

..странно..

может в иллюзии жить проще и легче?
последнее время я живу снами..
мне сниться только то,что я хочу видеть..
это здорово..просыпаться с улыбкой на лице..
и ходить весь день и не понимать было ли это на самом деле!?
но всё что там происходит,как по-настоящему..

может мне пора к психологу?

да..я чудная..
ну а что мне делать?
придумывать свой мир..
этим я и занимаюсь..
только можно потеряться..запутаться..

что-то я не то говорю..
может кто-нить и поймет..
но только не я..
хотя..

спи,Аня..
да..мне присняться прекрасные сны..
спокойной тебе ночи,фани..
спасибо..

*похоже на бред..*

надеюсь,что мне повезет..

больше говорить нечего..

ушёл..

пол ночи слёз..
давно такого не было..
слёзы по папе..
не хватает его..
2 часа разговора с ним..
много вопросов..
но он ни разу не ответил..
щас оч напряженная ситуация дома..
бабушка и дедушка ходят просто убитые..
а скоро 40 дней..
ненавижу смерть..


утро..
5.30..
открыла глаза..
прохладный ветер..
песочное небо..
гром..
немного страшно..

*ушла*

пустота..
и боль..
бесконечные мысли..
бред сумашедшего..
смерть..смерть..смерть..

.........или..........

больница..
какая-то авария..
или сбивает машина..
проблемы со здоровьем..

голова тоже не очень соображает..
почти полностью потеряла грани своего тела..
я не знаю,что это такое..
но это так..

безумное желание..но я не знаю чего я хочу..
любви,страданий,счастья,смерти..
я не знаю..всего по-немногу..

уйти хочу..по дороге..и дождь..голыми ступнями целовать асфальт..и никого и ничего вокруг..
только ты..и дождь..

а разве что-то еще нужно?..
нет..
это и есть счастье..

Неужели вам действительно надо убить человека
..чтобы понять,что он живой..

Неужели вам обязательно надо убить любовь
..чтобы понять,что она всё равно существует..

Неужели вам обязательно убить себя..
..чтобы понять,что вы нужны?

хочу в небо..

все..ниточка оборвалась..

очень скоро конец..

есть смысл?
пиздешь..
нет смысла и никогда не было..я не создана для жизни в этом мире..Я не могу так жить..
я не смогу смириться с тем,что у меня нет отЦа.Я не могу больше любить..
Я люблю человека всеми частичками своего тела..восхищаюсь этим человеком..
а смысл?
кому это нужно?
да никому..
Кому нужны мои нарисованные улыбки?кому нужно мои слезы?
я сама никому не нужна..
Мир-сплошная иллюзия..
я хочу быть дельфином,но я человек..
я чуствую боль и плачу..
да,да..все что я пишу-это бред..
Кто-то может и будет смеяться..
а мне плевать..я ненавижу этот мир,который постепенно все отбирает..
я люблю..да,черт возьми!какая любовь?
в этом мире нужно только выживать..бороться..а у меня уже нет сил..
даже еслибы и были..не думаю,что я бы к чему-то стремилась..
да,у меня было две цели..душевная и материальная..все!конец..обе цели утрачены..
потерялись где-то..
а искать все равно что маленький камушек на дне океана..
чувствую смерть..мне даже кажется,что иногда она наступает мне на пятки..и играет со мной..
когда я хочу чтобы было много машин..их никогда нет..а когда не хочу-их много..
да..жизнь это сплошная игра без правил..просто кто-то сам является правилом..
и хоть ты тресни все будет так,как должно быть..но все так как не должно быть..
я теряюсь..я полностью потеряла "фани"..её давно уже нет..так..как что-то давно пропавшее..
я сама не узнаю себя..
все больше мыслей о смерти..о смысле жизни,о целях,ценностях..и я ничего не вижу..да,у меня плохое зрение,но это ничего не значит..тут что-то другое..
совершенно несвязные предложения..но я пишу пока пишется..
может уже завтра никто не зайдет в мою комнату..а будет стоять моя фотография с черной ленточкой на уголке..и все..и пустота..моя душа..куда-то улет..может увижу папу..все шансы того,что он может меня забрать..
страшно?-нет!
я просто беспокоюсь за близких..единственные люди,для котрых я хоть что-то значу..
паника..
руки как сошли с ума..
нервы посланы нахер..
моск рвется..
и вот..
я стала этим заниматься..каждую ночь..
тело тяжелое,неподвижно..
и легкая душа..невесомая..выходит..так приятно..не описать..
ни один оргазм наверное не сравниться с этим..
теряешь контроль над дыханием..
можно просто так спокойно и умереть..и узнать что там после смерти?
я много написала,да?
мм..ну все равно мало кто будет читать эту чушь..
хотя я пиш для себя..ведь я одинока..
*постепенно умирает*
я буду губить себя..я буду себе делать больно..буду подрывать здоровье..чтобы потом медленно и спокойно умереть..а может собьёт машина..
не правдали все это так смешно?
а завтра экзамен..
*смеётся*

1.родилась 22ого декабря
2.в 6ом классе была круглой отличницей
3.в 15ть лет начала курить
4.люблю пиво
5.и ненавижу водку и всякую химию
6.нашла в себе страсть к наркотикам
7.люблю размышлять..
8.люблю девушку
9.хотя не являюсь лесбиянкой
10.обожаю дельфинов
11.потеряла отца
12.1.5 года дипрессии..
13.много плачу..
14.люблю дождь..
15.ненавижу весну..
16.обожаю зиму
17.любимые числа 22 и 4
18.любимые сигареты Мальборо
20.любимый цвет-серый..
21.люблю танцы(верхний брэйк)
22.не хочу учиЦЦа,но надо
23.ненавижу себя и мир,который меня окружает
24.иногда считаю себя сумашедшей..
25.бывают приступы паники
26.частые истерики..
26.одно время дружила с лезвием
27.родители спалили..
28.наверное умею любить..
29.ненавижу любовь,я ебала её..
30.ненавижу секс
31.люблю прикосновения,губы,руки..
33.да,я дебил,и что?
34.любимый писатель Теодор Драйзер
35.ношу черную ленточку на правой руке..
36.часто кусаю губы..
37.из музыки нравица-сплин,флёр,7 раса,дельфин,нтл..
38.постоянный страх..
39.не умею и жутко боюсь переходить дороги..
40.люблю вставать на краю,качаться и ждать,когда приедет поезд..
41.обожаю жевачку eclipse
42.любимое пиво Tuborg Green
43.раньше писала стихи..завязала..
44.люблю кеды..
45.ненавижу солнце..
46.и когда жарко
47.люблю ветер..
48.обожаю ч/б фото
49.веду дневник на лиру..
50.один раз в месяц присутствует бессонница
51.ненавижу хачиков
52.люблю фрэнч и инглиш
53.мечта весь день просидеть на крыше с пачкой сигарет и зажигалкой..
54.оч хочу взаимной любви.
55.ношу очки
56.часто хожу в маске..
57.было всего 2 молодых человека..
58.целовалась с девушкой.
59.была несколько раз в Теплом стане..
60.люблю заниматься самонакручиванием
61.люблю комедии
62.и трагедии
63.вообще не крашусь..
64.ненавижу косметику..
65.люблю серо-голубые глаза..
66.хочу коротко подстричься
67.обожаю макароны с сыром.
68.комплекс-я толстая
69.тянет часто на запретное..
70.5 лет прожила в египте
71.в этом году первый раз еду в лагерь.
72.ненавижу груши
73.хочу научиться играть на скрипке..
74.хочу на д.р. собаку..
75.ненавижу смерть..
76.ненавижу эмо..
77.люблю имена-Леша,Рома и Тема.
78.иногда хожу в церковь..
79.не могу жить без компьютера..
80.обожаю ТНТ
81.люблю КК
82.ненавижу рекламу..
83.смотрела "Идиота"..была в восторге..
84.хочу сойти с ума..
86.девственница
87.часто теряюсь..
88.пытаюсь найти свое место в этом мире..
89.обожаю маршрут 90ого автобуса..
90.люблю гулять в парке дружбы..
91.часто смотрю в небо и наблюдаю за птицами..
92.хочу профессиональный фотоаппарат..
93.иногда хочу быть парнем
94.часто разговариваю сама с собой..
95.часто забываю закрывать за собой двери..
96.очень развита интуиция..
97.теряю смысл
98.ненавижу большие компании.
99.я странная
100.иногда я хочу умереть..
[330x306]

..

я даже не знаю что писасть..

не могу заполнить свою пустоту..

тяжело..

чувствуешь с каждым днем все больше и больше,что никогда уже не вернешь своего отца..

не могу нормально идти дальше..

что-то не даёт..

.....



старая любовь..

он вернулся ко мне..

может я до сих пор люблю его?

или нет?

или я люблю её?

а может я вообще никого не люблю?

*мосг взорвался*
[320x217]

*cчастлив*

всё..