Мне родичи купили штанишки кот я хотела))) ура) причем папа сам сказал чтоб я собиралась чтоб поехать на рынок))))) осталось только маму в понедельник уговорить меня подстричь и я тогда буду оч рада))))))

Это цитата сообщения White_and_Flufffy Оригинальное сообщение

ИТАК . . .

Меня с вами давно не было поэтому если эта инфа была удалю !!! Приветики
Это: перевод болтовни ребят в студии.
Tokio Hotel Outtakes.

Том: Итаааак…
Билл: Итак, мы можем начать…
Том: Мы можем начать, я думаю.
Билл: Я думаю мы можем начать. Сейчас.
Tom: It’s so amazing for me.
Bill: It’s so amazing! I’m so nervous tonight!

Билл: Ой, а что это у нас тут такое? Посмотри те ка, это мишка! Том, ты забыл здесь своего мишку. Так вот почему ты не мог заснуть прошлой ночью. Том, возьми своего мишку!

Том: Дааааааааааа, ок , мой мишка, пусть здесь еще полежит.
Билл: Я позабочусь о нем.
Том: А сейчас мы сыграем…
Билл (поет): Uuuh say what, say what , say what…Ahhh, мое сердце болит
, ahhhhhhh…все,стоп. Надо сказать, что другую песню ты играешь лучше (прим снежная: не точный перевод).

Билл: ЧЕРТ!
Том: Ну ты…
Билл: Я…
Том: Что случилось ?
Билл : …я забыл одну строчку спеть.
Том: Я думаю, ты догонишь как это сделать , но позже.
Билл: нет, я пел эту строчку по другому и потом вы сыграли ее по другому… аааааааа,черт!

Густав( откуда то со стороны): ТЫ ИДИОТ!!!
Том: Видишь, группа подстраивается под тебя .Ты должен обратить на это внимание.
Билл: Да…нет…вы знаете, я продолжил петь потому, что вы не нормально играли.
Том: Что ты по ушам ездишь! Мы всегда подстраиваемся под тебя, когда играем. А до тебя это никак не доходит.
Билл: Подожди, я уберу тексты, тогда мне не надо будет их переворачивать все время.

Том: Было бы здорово, если б ты выучил их, в конце концов, наизусть.
Билл: Я знаю тексты…формально.
Том: О , Боже мой…
*Билл ржет как сумасшедший*
Том: Это то, что я имел ввиду, вот так все и происходит…
Билл: ОООоо, и я должен буду выслушивать это теперь весь год.Певец сделал *одну* ошибку. Ты тоже играл неправильно, Том… Это так Том!
Том: Что? Где?
Билл: Да да.

Билл: Да, блин, в первый раз в жизни спел что-то неправильно.
Густав(снова откуда то со стороны): врешь, это ваще первый раз, когда ты поешь сам, козел.
Билл: хорошо, давайте начнем! Давайте начнем…
Том: Я ничего не слышу. Парни постоянно нажимают на все кнопки сразу.
Георг: Может мы начнем?
Том: Что? Да уже все, ФИНИШ

Это цитата сообщения Olya-Helga Оригинальное сообщение

Приметы)

Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив, лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху, к врачу. Чешется жопа - к приключениям....
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
Если перхоть двигается - это вши!
Кто ищет, тот что-то знает
Минута смеха прибавляет год жизни. Условно
Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам.
Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена...
Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упал х@й, всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей.

Это цитата сообщения melty Оригинальное сообщение

Смешно...

Отступлю от темы просто эта суперская вещь!!

1. Шла Саша по шоссе нашла себе клиентов...


2. От топыта кобыт у меня бошка болит


3. Везет Санька Сеньку с Сонькой на санках Проиграл Санька Сеньке с Сонькой в карты.


4. Либретто оперы Риголетто Либрето оперы Риголето..ремикс реперских миксов ремикс реперских миксов..


5. Ушел Прокоп кипел укроп.. Пришол Прокоп бульбулятор готов!))


6. Скороговорун скороговаривал, что все скороговорки перескароговорит перевыскороговорит, но наскороговорившись выскороговорил, что ...блять твою мать во все щели ибать мне эти скороговорки..


7. Карл у Клары украл караллы..Клара у Карла украла 500000000 баксов с банковского счета..и послала с канаров  и карла и эти кораллы.


8. Едет грека через реку..сразу видно что еврей..Сунул грека руку в реку..раки задохнулись в ней.


9. Бык бык тупогуб тупогубенький бычок...анаши сожрал бычок
   

Это цитата сообщения Super_Gold Оригинальное сообщение

=)

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... далее...

[показать]

 

Это цитата сообщения Olya-Helga Оригинальное сообщение

Винный гороскоп)

У астрологов свой взгляд на винопитие. Так, по их рекомендациям нельзя пить много вина в новолуние и полнолуние. В эти дни мы наиболее уязвимы, и наша печень не может усваивать столько алкоголя, сколько в обычные дни.

Водолей.Люди очень творческие, а посему крепкие вина им пить не рекомендовано. Лёгкие сухие вина для Водолеев в самый раз.

Рыбы. Люди, которые родились под этим знаком, обладают уникальной способностью дегустировать. Они гурманы. Но могут увлечься и перейти эту границу. Поэтому Рыбам надо быть осторожными. Но дегустировать они могут все.

Овен. Тоже творческие личности. Как и Водолеям, им астрологи рекомендуют пить лёгкие сухие вина, а также шампанское.

Телец. Если Телец употребляет спиртные напитки, то тут надо быть осторожным не Тельцу, а его соседу. Потому что подвыпивший Телец нет-нет, да и покажет свою бычью натуру. Астрологи советуют Тельцам пить крепкие ароматизированные напитки, такие как вермут.

Близнецы. Они могут пить абсолютно все, но главное, чтобы была хорошая компания. Они балагуры, любят поговорить. Но астрологи советуют им пить белые сухие вина.

Раки.Представители этого знака могут опьянеть от небольшого количества алкоголя. Даже от молодого вина. Чаще всего именно Раки переходят грань. Поэтому астрологи советуют им осторожно относиться к вину. Лучше всего им не пить вообще.


Львы. Личности тоже творческие. Лев, как известно, царь зверей и если он чуть больше выпил, то потеря авторитета для него смерти подобна. Также у Львов слабая сердечная мышца. Поэтому пить и курить Льву очень опасно.

Девы. У них чаще всего организм не воспринимает спиртные напитки. И они выступают против винопития. Самые ярые трезвенники. Тем не менее, астрологи позаботились и о них. Им советуют пить десертные вина, насыщенные, красные, густые... Но не в большом количестве.

Весы. Они натуры увлеченные: увлекаются за компанию... и страдают на следующий день от перепития. Их больше мучит не выпитое вино, а совесть.

Скорпионы. Они и так прямые люди, режут правду-матку в лицо, поэтому им надо быть в некоторой степени дипломатами. Чтобы всегда держать себя в форме, по мнению астрологов, Скорпионам лучше всего употреблять шампанские вина.

Стрельцы. В отличие от Тельцов в случае перепития они могут навредить себе. Вплоть до того, что могут разрушить всю свою жизнь.

Козерог. Это единственный знак зодиака, которому астрологи советуют пить каждый день! Правда, лишь по полстакана сухого вина. Потому что у них обычно пониженная кислотность желудка и для лучшей перистальтики хорошее сухое вино – лучше любого лекарства.

Это цитата сообщения Просто_Умка Оригинальное сообщение

куда???

КОНКУРС! ОТ НЕМЕЦКОГО ЖУРНАЛА Lebe am Tag.

Сообщение взято с сайта русской версии журнала Lebe am Tag .

Я представитель немецкого журнала Lebe am Tag в России.



В Германии давно уже шли разговоры, о том какие же три странны зачислить в конкурс года. И вот только вчера обговорив ещё раз и проведя мини интервью с участниками группы Tokio Hotel мы можем назвать три странны которые будут участвовать в конкурсе. Это Франция, Германия и РОССИЯ!



Вот отрывок из интервью с Tokio Hotel



Назовите три странны которые по вашему мнению обязаны участвовать в нашем конкурсе года:



Билл: эм... я даже не знаю... мне кажется что все могут участвовать в этом конкурсе



Да но в конкурсе года должны участвовать только три странны, такие уж у нас правила.



Том: жестокие у вас правила!



Билл: нда выбор не из простых



Назовите три странны:



Том: ... ну я думаю что Франция, Италия и хотелось бы ещё Россия...



Георг: А я тоже выберу Францию, Россию и Германию...



Билл: ...Россия , Франция и конечно же Германия, куда же мы без них!?



Густав: Германия, Россия и Франция...



Мы подсчитали голоса читателей, знаменитостей и конечно учли ответы самих ребят из Tokio Hotel.



А теперь о самом конкурсе.



Что бы участвовать в конкурсе нужно:



Иметь паспорт, прописку в одной из трёх выбранных стран (Россия, Германия и Франция).



Для самого конкурса нужно:



Выставить самые романтичные фотографии или рисунки связанные с одним из участником группы Tokio Hotel. Можно плюс к это написать письмо или стихотворение своему любимчику из этой популярной группы! Если ваше письмо или картинку оценит директория журнала, то я сообщу победителю.



И ещё, если победит русская поклонница то приз получает не только она, но и РОССИЯ, т.е. нашей стране присвоят титул СТРАННА ГОДА 2008!!!



Так что дерзай и возможно именно благодаря тебе Россия будет признанна лучшей!!!!!!!!



Если кто не понял главный приз:



ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ С ОДНИМ ИЗ УЧАСТНИКОВ ГРУППЫ TOKIO HOTEL!!!
(автор Рудакова М.Д)



ПОМЕСТИТЕ У СЕБЯ В ЦИТАТНИКЕ!
[365x243]

кто знает,куда отсылать???

Кто вы?

2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))

3) Если мы встречались, когда и как?

4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?

5) Вы бы поцеловали меня?

6) Опишите меня одним словом.

7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?

8) Вы всё такого же мнения обо мне?

9) Что вам обо мне напоминает?

10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?

11) Насколько хорошо вы меня знаете?

12) Когда вы последний раз меня видели?

13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??

 14) Вы бы хотели со мной встречаться?

15) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?

16) Вы поместите такую заметку у себя на странице, чтобы посмотреть что я о вас скажу? Пишите только правду

Это цитата сообщения Sarah-13Angel Оригинальное сообщение

Телефонные приколы!!! Жесть...

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!­ +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? ­


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! ­



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно­ (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... ­


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйт­е, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? ­


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Читать далее...

Я не понимаю своих родичей, то они говорят что сделают то что япопрошу а на след день уже говорят что это я придумала и они этого мне не обещали. Мама сказала 3 месяца назад что изменит мне причу- что вы думаете все еще нет и категорически не хочет меня подстригать. Папа обещал в августе что купит мне штаны кот я хочу, щас он говорит что нужны деньги мне на курсы и говорит что купить эти штаны мне присралось.....

Почему в жизни так бывает....(((((((((((((((((

А у вас такие проблемы возникают???)))))

Это цитата сообщения th-billdetka Оригинальное сообщение

TH World Scream Tour - DATES!!!

NEW TOUR-DATES с альбомом SCREAM


Leg 1: Europa and USA

year 2008:

NL-12.12- Amsterdam
B-14.12- Bruggy
GB-16.12- London
GB-17.12- London
GB-19.12- Leeds
I -21.12- Dublin
USA-31.12- New York ( MTV New Year Show, Live on Time Square)
2009, 2010

Это цитата сообщения Little_KiVi Оригинальное сообщение

Задача)

Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме.
ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения alwdis Оригинальное сообщение

Крупных кошачьих не бывает много :-)

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Превьюшки одним движением мыши становятся аватарками; большие версии - формата обоев, все кликабельны
еще десятка три

Это означает что время прибывание в нете сокращается((((

Мама меня просто уже задолбала)) нет от нее житья.!!((((((((((

[256x392]

Это цитата сообщения alexjdanov Оригинальное сообщение

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Это цитата сообщения Bukycuk_DJ Оригинальное сообщение

сперла у анти

не знаю, было или нет?

мля, там такой ржач сначала: эти юные и популярные антиэмо-дарования планеты

Это цитата сообщения AzeK Оригинальное сообщение

Жизнь

В колонках играет - Лафи Цузамен
Настроение сейчас - отпад

Наконец мне починили комп))))

Хоть и долго чинили но это того стоило!!!!! И я у папы выпросила заплатить за нет)))

Ну все я терь вконтакте))) и для тех кто хочет просто общаться моя новая ася, т.к. сарая не активизируется)) 435300960

В колонках играет - ни хера ибо комп не мой

жизнь гавно!!!!!!!!!! комп полетел так что увидимся не скоро если питерцам что надо звоните мне на телефон))))))

боюсь что починят его не скоро. навсякий случай мой телефон +79516568155))))))