Не думай,что больше не люблю,когда говорю *прощай...* Не думай,не забыла...Не думай,что не больно...Не думай,что забуду...Просто тебе я этого сказать уже не могу...Как же ты близко,и одновременно далеко...
[640x480]

P/S/Почему все не могут просто взять и сдохнуть?
Вызывают раздражение:
толстые неповортоливые тетеньки, которые толкаются в трамвае
бабушки и дедушки, от которых воняет, и которые облокачиваются всем телом именно на тот поручень, за который ты держишься
мамашки, которые не следят за дитями, которые пачкают тебя своими ботинками, когда болтают ножками
пьяная гопота, которая лузгает семечки и выкидывает ошметки прямо на пол
девушки, которые показывают друг другу, какие у них мелодии в телефоне и ОЧЕНЬ громко включают какую-нибудь Максим
список может быть продолжен
откуда у меня такая ненависть к людям?
с чего бы это?

Так...одиноко...
В этом огромном мире,где миллиарды людей...Так одиноко...Кажется,что ты одна на всей этой Земле...И погода...такая....туманная...Грустно...Плоxо...Одиноко...
[376x485]

Мы любим теx,кто нас не любит
И губим теx,кто в нас влюблён... (с)
[318x499]

В нашем мире всё относительно.Например,относительно муравьёв и улиток мы огромны,а по сравнению с домами и деревьями-ничтожны малы.Так кто же может на 100% утверждать,что люди-самые разумные существа?На Земле-может быть,но во Вселенной...Мне кажется,что мы сами можем быть для кого-то микробами...Как мы исследуем мельчайшие частицы,там,под микроскопом и т.д...Разве нас не могут так же исследовать?Я считаю,что вполне может быть,мы вообще живём внутри капли воды например...И кто-то управляет нашими жизнями и судьбами,как кукловод куклами...
[466x699]

Дарящая улыбки
Девушка шла по улицам,мимо тысячи и тысячи людей.Она улыбалась,словно даря свою улыбку всем вокруг.Она улыбалась.Она была счастлива,счастлива по-настоящему,впервые за последние три года.Ей казалось,что в мире нет ничего прекраснее,чем любить и быть любимой.Xотя нет,не казалось.Она знала это.Девушка наклонилась и подняла божью коровку,посадив ее себе на палец.Она осторожно перенесла черно-красную красавицу на цветок.
Подойдя к цветочному ларьку,купила букет нарциссов маме.Улыбнулась продавцу и дала ему деньги.
Протянув все оставшиеся деньги бабушке,сидящей неподалеку от ларька,она побежала в парк.Так же,не забыв подойти к скамейке и покормить голубей раскрошенной булкой,она пошла дальше.Куда?Прямо,только прямо.Не оглядываясь назад.
Говорят,что судьба человека предопределена,но это вовсе не так.Человек сам решает,каков будет его следуйщий шаг,потому что,от этого шага будет зависеть вся его дальнейшая жизнь.Она сделала свой выбор,на этот раз-верный.
А девушка все шагала.Люди оглядывались,улыбаясь ей вслед.Жизнь прекрасна!
Никогда не думайте,что ваша жизнь кончена,потому что в любое время может появиться ангел,который вновь вселит в вас надежду,веру в чудо и в любовь.Всего лишь не торопите события.Жизнь идет своим xодом и ненавидет,когда ее торопят.
[700x525]

Это цитата сообщения Самое-Самое Оригинальное сообщение

Улыбнуло))

Улыбнуло))
Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в “копейку” - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

Это цитата сообщения Самое-Самое Оригинальное сообщение

Он и Она (размышления)

Он и Она (размышления)
(мужская мысль)

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с девушкой заключается в регулярном сексе.
Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.
На деле оказалось, что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:
- я пришел якобы бухой
- у нее болит голова
- ей надо писать диссертацию
- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
- у нее месячные
- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
- она на меня за что-то обиделась
- она сделала маникюр
- она не сексуальная рабыня
- если секс больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
- она просто не хочет.
Я всегда думал, что она поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
- гребаные активии, актимели, йогурты и прочую молочную хрень
- “самые дорогие противозачаточные таблетки”
- “самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “самых дорогих противозачаточных таблеткок”
- курсы по астрологии
- занятия шейпингом
- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
- тряпки и туфли
- звонки в родной город
- выводы в свет (ресторан или театр)
- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
- оплату мобильного телефона
- заказы несъедобной японской фигни под названием суши
- многое, многое другое...
Я всегда думал, что девушка избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.
На деле оказалось, что фиг там:
- пусть я ищу себе кухарку. она не такая. она будет готовить только овощной салат и кашу
- стояние у плиты унижает современную женщину
- “радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. жри. ”
- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с девушкой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.
На деле оказалось, что:
- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
- никакого телевизора - болит голова
- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
- бухать и курить план нельзя - сразу бросит
- поход на футбол приравнивается к измене
- ... как и поход в бильярдную
- ... как и просмотр порнухи
- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. в гардеробе появились ахтунговые плавки
- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
- она заставляет меня стереть мой сайт
- все мои бывшие - шлюхи, им нельзя звонить
- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

Женский ответ (женская мысль)

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
- он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
- у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
- он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
- начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
- начался чемпионат Европы.
- начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
- начался чемпионат мира.
- после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.
На деле оказывается:
- постоянно нужны деньги на его машину.
- на какие-то новые примочки на компьютер.
- на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
- "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
- "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
- "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
- "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
- "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет Читать далее...

Медвежонок проснулся, увидел нежных солнечных зайцев на утреннем снегу и понял, что сегодня должно произойти чудо.

Он умылся и сел завтракать. Но это было еще не чудо.

Пробежался по лесу — что ж тут чудесного?

Встретил Белку.

— Как хорошо! — сказала Белка. — Весна!

Помог Поросенку довезти от проруби воду.

«Нет-нет, — бормотал Медвежонок. — Это еще не чудо!»

Перед обедом колол дрова.

Щепки разлетались, как птицы, но успевали спеть Медвежонку картавую песенку.

А одна села на крышу и прямо защебетала. Слетелись синицы.

— Подумаешь! — сказал Медвежонок. — Тоже мне чудо!

Обедали с Ёжиком.

Обед был вкусный, а на сладкое — клюковка.

«Может это, — думал Медвежонок, — и есть — чудо?»

После обеда долго ходили, заложив лапы за спину, и Ёжик что-то говорил, а Медвежонок слушал и ждал чуда.

А когда стало заходить солнце, и тени от ёлок подплыли к крыльцу, они с Ёжиком уселись в креслица и долго глядели в затухающий лес.

«Где же чудо?» — бормотал Медвежонок.

И только, когда совсем стемнело, вдруг понял, что весь этот солнечный день и был самым настоящим мгновенным чудом вспыхнувшего и погасшего весеннего дня.
[450x412]

Хочу!
Хочу!

Хочу, чтобы ты окружил меня нежностью, теплом, заботой.
Хочу с уверенностью думать о завтрашнем дне.
Хочу, чтобы ты всегда был рядом.
Хочу засыпать и просыпаться с мыслью о тебе (а лучше в твоих объятиях).
Хочу быть уверена в том, что нужна тебе везде и всегда, сейчас и потом.
Хочу просто смотреть в твои глаза и видеть в них не только свое отражение.
Хочу, чтобы твое теплое дыхание согревало мне зимой руки.
Хочу видеть твою улыбку и знать, что она предназначена мне.
Хочу, чтобы каждое утро меня будил ты, а не этот чертов будильник.
Хочу быть твоим солнышком.


Хочу, чтобы ты грел руки в задних карманах моих джинсов.
Хочу, чтобы за аренду карманов ты расплачивался поцелуями.
Хочу принадлежать тебе и знать, что я - твоя (а ты - мой).
Хочу верить тебе и не сомневаться.
Хочу слышать твой голос.
Хочу, чтобы ты скучал без меня и не находил себе места.
Хочу полностью завладеть твоей душой, мыслями, всем твоим существом.
Хочу быть для тебя всем.
Хочу знать, что ты знаешь это всё.
Хочу, чтобы ты меня любил.
Хочу любить тебя. (с)
[698x192]

...хочу туда...
ммм.... жизнь прекрасна?)

Только это - секрет
Вспомнилось замечательное стихотворение, автор - Алекс Миколаевский

Ты Солнце. Моё. Ты теперь это знаешь.
Наш маленький мир - он тобою согрет.
Ты Солнце. Ты звёзды. Ты всё... Понимаешь?
Ты рядом со мной... Только это - секрет.

Губами. Полёт. Поцелуй. Лёгкий шёлк.
Два тела и руки... Забыли про "нет".
Любви аромат. Пахнет яблоком грудь.
И крик... И волна... Только это - секрет.

Касания. Вдруг. Словно птицы полёт...
Волос сладкий плен. Розы алой букет.
Уснуло со мной сладко Солнце моё...
Люблю я тебя... Только это - секрет

P/S/Иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова "Всё будет хорошо", и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве...
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться - остаться навсегда...
[369x480]

Сказки
Никогда не задумывались, кто придумал сказки? Что-то мне подсказывает, что фантазировали именно женщины. Иван-дурак, Емеля-лежебока, Царевич, которому обязательно все помогают..и это далеко не полный список представителей сильного пола. Самыми умными во всех сказках оказываются не они, а Сивка-Бурка, Серый волк и другие. Зато женщины как всегда на высоте. Даже здесь, в народных сказках, мы проявляем смекалку и мудрость: Василиса Премудрая одна чего стоит. И в образе щуки, и даже в шкуре лягушки мы спешим на помощь нашим дорогим мужчинам. Награда, конечно, тоже есть - женятся они на нас, но на этом обычно все сказки и заканчиваются, как-будто жизни после свадьбы нет. Так в чем же наше преимущество? А оно состоит в том, что оставляя героя в приятной уверенности своего главенства, мы направляем ход событий в нужное нам русло. И в итоге, Емеля ни шагу не может сделать без щуки, а Иван бесприкословно подчиняется лягушке.
[700x525]

Это цитата сообщения Самое-Самое Оригинальное сообщение

Словарь женской косвенной речи

Словарь женской косвенной речи
"Хорошо". Женщина использует это слово в конце любой ссоры, когда ей кажется, что она права, но нужно, чтобы партнер заткнулся. Мужчина никогда не использует слово "хорошо" для описания того, как выглядит женщина.

"5 минут". Сразу готовьтесь не меньше, чем к получасу. Эти 5 минут эквивалентны тем 5 минутам, которые выделяет для себя мужчина, которого попросили вынести мусор, но который успевает за это время посмотреть целый футбольный матч;)

"Ничего". Это означает "что-то". "Нчего" обычно используется для описания того, что чувствует женщина, когда она готова задушить мужчину. "Ничего" часто означает начало ссоры, которая продлится "5 минут" и завершится словом "хорошо".

"Вперед!" (с поднятыми бровями). Это выражение отражает то состояние, когда женщина обижена на "ничего". А завершается это состояние сакраментальным "хорошо".

"Вперед!!" (брови находятся в нормальном положении). Это означает "сдаюсь" или "делай. что хочешь, потому что меня это не касается!". В течение 5 минуты вы улышите "Вперед" с поднятыми бровями, следом прозвучит "ничего" или "хорошо". А когда она остынет, то будет разговаривать с вами "5 минут".

Глубокий, громкий вздох. Это означает, что женщина считает вас идиотом и удивляется, зачем она тратит на вас время, ссорясь по поводу "ничего".

"Да?" используется в начале предложения для демонстрации того, что вас поймали на лжи. Например: "Да?" Я разговаривала с твоим братом о том, чем вы занимались прошлым вечером". Или "Да? И ты полагаешь, я в это поверю?". Она скажет вам, что все "хорошо", а затем выбросит всю вашу одежду в окно. Но не пытайтесь продолжать лгать, иначе вы получите "вперед" с поднятыми бровями.

"Все в порядке". Это означает, что она хочет как следует подумать, прежде чем отплатить вам за то, что вы сделали. "Все в порядке" часто используется вместе с "хорошо" и "вперед" с поднятыми бровями.

"Большое спасибо". Женщина произносит эту фразу, когда вы ей уже окончательно надоели.

[650x488]

Или такую....

[700x525]
Но, скорее всего, мое желание останется только мечтой...

Если меня совсем нет
Еще совсем немного - и загорятся звезды, и выплывет месяц и поплывет,
покачиваясь, над тихими осенними полями. Потом месяц заглянет в лес, постоит
немного, зацепившись за верхушку самой высокой елки, и тут его увидят Ежик с
Медвежонком.
- Гляди, - скажет Ежик.
- Угу, - скажет Медвежонок. А месяц подымется еще выше и зальет своим
холодным, тусклым светом всю землю.
Так было каждый вечер в эту ясную холодную осень. И каждый вечер Ежик с
Медвежонком собирались то у Ежика, то у Медвежонка и о чем-нибудь говорили.
Вот и сегодня Ежик сказал Медвежонку:
- Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! Медвежонок кивнул.
- Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с
кем.
- А ты где?
- А меня нет.
- Так не бывает, - сказал Медвежонок.
- Я тоже так думаю, - сказал Ежик. - Но вдруг вот - меня совсем нет. Ты
один.
Ну что ты будешь делать?
- Пойду к тебе.
- Куда?
- Как - куда? Домой. Приду и скажу: "Ну что ж ты не пришел, Ежик?" А ты
скажешь...
- Вот глупый! Что же я скажу, если меня нет?
- Если нет дома, значит, ты пошел ко мне. Прибегу домой. А-а, ты здесь!
И начну...
- Что?
- Ругать!
- За что?
- Как за что? За то, что не сделал, как договорились.
- А как договорились?
- Откуда я знаю? Но ты должен быть или у меня, или у себя дома.
- Но меня же совсем нет. Понимаешь?
- Так вот же ты сидишь!
- Это я сейчас сижу, а если меня не будет совсем, где я буду?
- Или у меня, или у себя.
- Это, если я есть.
- Ну, да, - сказал Медвежонок.
- А если меня совсем нет?
- Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
- И на реке нет.
- Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь
лес и тебя найду!
- Ты все уже обшарил, - сказал Ежик. - И не нашел.
- Побегу в соседний лес!
- И там нет.
- Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
- Нет меня. Нигде нет.
- Тогда, тогда... Тогда я выбегу в поле, - сказал Медвежонок. - И
закричу: "Е-е-е-жи-и-и-к!",
и ты услышишь и закричишь: "Медвежоно-о-о-к!.." Вот.
- Нет, - сказал Ежик. - Меня ни капельки нет. Понимаешь?
- Что ты ко мне пристал? - рассердился Медвежонок. - Если тебя нет, то
и меня нет. Понял?
- Нет, ты - есть; а вот меня - нет.
Медвежонок замолчал и нахмурился.
- Ну, Медвежонок!.. Медвежонок не ответил.
Он глядел, как месяц, поднявшись высоко над лесом, льет на них с Ежиком
свой холодный свет. (c)
[450x350]

Она - воплощение нежности. Он же, судя по нику, пpебывает в мpачном состоянии. Они познакомились в сети и уже не смогли pасстаться, пеpенеся волшебство любви в pеальную жизнь...(с)
[500x336]

Это цитата сообщения Самое-Самое Оригинальное сообщение

Предлоги отказа от секса .....

Предлоги отказа от секса .....
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой парень может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"родители дома еще"
"родители вот вот придут"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
(Варианты:
"в Иванове детишки мерзнут в классах", "сдох тигр в Барнаульском зоопарке")
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня ..."
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"


И, пожалуй, самое невероятное: "Не хочется"

Это цитата сообщения Lovely_Chick Оригинальное сообщение

ЛЮбоффффььь-это.....

Любовь - это не когда он говорит "я люблю тебя"
Это когда он бежит за поездом, на котором она уезжает...
Когда проводив он стоит под ее окном...
Когда приносит ей цветы ранним утром, зимой...
Когда прислушивается к шагам на лестнице, ожидая её...
Когда мерит шагами комнату, если она задерживается...
Когда просит написать, когда она будет дома...
Когда ставит по привычке две чашки для чая....
Когда поет и представляет, что Она его слушает...
Когда сидит у ее постели, когда ей плохо, даже если живет на другом конце города...
Когда готов приехать, даже если дел полным-полно...
Когда встречает ее поздним вечером и провожает ранним утром...
Когда целует ее под дождем в осеннем парке...




Любовь - это не когда она говорит "я люблю тебя"
Это когда она крутится перед зеркалом, думая что понравится ему...
Когда при встрече кидается его обнимать и целовать...
Когда учится готовить, чтобы приготовить для него...
Когда гладит его по щеке, нежно-нежно, когда ему тяжело...
Обнимает и тихо шепчет нежные слова, когда он устал...
Когда хочет быть страстной и соблазнительной.. с ним...
Когда хочет лечь рядом..
даже если он умирает...
или уже умер... ....
[297x339]

Это цитата сообщения Самое-Самое Оригинальное сообщение

Как принимать душ, будучи женщиной

Как принимать душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)

2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.

3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.

4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.

5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.

7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.

8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.

9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)

10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.

11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.

12. Выключить душ.

13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.

14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.

15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.

16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.

17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Это цитата сообщения Самое-Самое Оригинальное сообщение

Как принимать душ, будучи мужчиной

Как принимать душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.

2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.

3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.

4. Встать под душ.

5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.

6. Вымыть лицо.

7. Вымыть подмышки.

8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.

9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.

10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.

11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.

12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.

13. Hе забыть пописать.

14. Подмыться.

15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.

16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.

17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.

18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.

19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.

20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"

21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.

Это цитата сообщения Самое-Самое Оригинальное сообщение

Расшифровка женских фраз

Расшифровка женских фраз ..........
ПРИ ЗНАКОМСТВЕ:

Я о вас много слышала! - Можно попробовать его "закадрить".

Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу - Пусть думает, что я считаю его очень умным.

Чем вы занимаетесь? - Сколько вы зарабатываете?

Вы женаты? - Господи, сделай так, чтобы он был холост!

Я вам сама позвоню. - А то еще нарвешься на придурка...


О ДРУГИХ ЖЕНЩИНАХ:

Она же красавица, и умница, и готовит отлично! - Скажи, что она мне просто в подметки не годится!

Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! - Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.

Эта шлюха спит со всеми подряд! - Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!


О МУЖЧИНАХ:

Мужчинам только одно и нужно! - Я ему нравлюсь, ура!

Мужчине этого не понять: - Ах, какая я загадочная:

Все вы, мужчины, такие! ( игриво) - Можно, можно, не робей:

Все вы, мужчины, такие! (зло) - Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне:

Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. - Уверена, что он в меня тайно влюблен!


ПРИ РАССТАВАНИИ:

Спасибо, как - нибудь в другой раз: - Даже и не надейся!

Давай останемся друзьями. - Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...

Ты еще совершенно незрелая личность. - Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.

Позже ты сам все поймешь. - Отстань, ради Бога!


В ПОСТЕЛИ:

Милый, ты меня задушишь! - Этот кретин сейчас меня раздавит.

Тебе было хорошо? - Ну, чего лежит как бревно?

Мне еще ни с кем не было так замечательно. - А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше:

Милый, я что-то устала сегодня: - И почему у него пахнет изо рта?


В СУПРУЖЕСТВЕ:

Давай поговорим! - Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот

Милый, ты не забыл, какой сегодня день? - Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!

Где ты шлялся до трех часов ночи? - Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель:

Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! - Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!

Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! -А ты так не стал тем, о ком я мечтала:

Где деньги, сволочь?! - Где деньги, сволочь?!
[700x525]