Третья запись за день. Это о чем-то говорит? Наверное, о том, что я совершенно не готовлюсь к экзаменам.
Сегодня после разговора с бабушкой я не захотела уходить из темной комнаты и осталась лежать на диване. Ничего такого бабушка не говорила, да и я тоже, но… Не знаю, остался странный, необъяснимый осадок. Я тяжело закрыла глаза и совсем ушла в себя. Доносились только слова из песни Алсу «Вчера». Никогда не была ее поклонницей, но именно эта песня сейчас показалась так к месту…
Не знаю, что это со мной сейчас. Просто обычное вечернее настроение или нечто большее?
Сейчас играет эта мелодия... Такая родная, и ощущение, что ближе этой музыки у меня нет ничего роднее. Иногда даже слезы наворачиваются...At the Bottom of Night... Магус... Столько воспоминаний...
После разговора с бабушкой я задремала в той комнате, и мне показалось, что я слышу шелест листьев. Я часто говорю, что не люблю лето, и вообще предпочитаю холод теплу. Но это не так, в конце концов, я же летняя! Ни один человек не может не любить лето, чтобы он не говорил. Крик ласточек, вечерняя тишина вокруг и шелест зеленых летних листьев… Как-то незаметно для себя самой я успела соскучиться по всему этому. Хочу лето, хочу на свой балкон. Раздвинуть окна и распластаться на подоконнике. И прислушиваться к плеску воды после недавно проплывшего теплохода. Ощущать в воздухе свободу, тепло и что-то еще, характерное только лету. Смотреть на вечернее небо, постепенно зажигающее звезды. А потом в открытое окно своей комнаты, сидя на подоконнике, наблюдать за тем, как луна освещает все деревья и травы своим сказочным серебряным светом. И не спать, просто тихо восторгаться красоте. Или же с замиранием сердца на пятый день кошмарной жары видеть на горизонте грозовые тучи. Разве это не радость? Но грозы только летом… Летними ночами, когда большинство нормальных людей спит, а я пытаюсь не пропустить ни одной молнии, ни одного отзвука грома, ни одной капельки… Сейчас я до слез хочу лета, и плевать на всех насекомых! Ведь летом все проблемы становятся ничтожными, всё становится несущественным, только аромат лета, свойственный только этому времени года, имеет значение.
[700x490]

Настроение сейчас - то, к чему стремлюсь я, наверное, не существует в этом мире

Но каждый раз когда вы слышите ветер....Вы чувствуете... что это Он... летает за вами следом, будто тень, словно ангел-хранитель...

Ночной, магический, таинственный, волнующий... Он закружит вас в звёздном танце под сияющей луной и унесёт за пределы земного мира =) [показать]

Пройти тест

Просто тест, и про ветер там мало, но результат звучал красиво. Ах, ветер, ты всегда будешь единственной любовью моей жизни. Мне никогда не найти более понимающего и верного спутника. Но самое страшное, что я не хочу это менять. ..."Он закружит вас в звёздном танце под сияющей луной и унесёт за пределы земного мира"... Да, мне хочется этого. Пусть будет так, я ведь никогда не останусь одна. И все благодаря тебе, мой Ветер…
В тесте был вопрос: к чему стремишься? И много вариантов: любовь, свобода, талант, друзья, удача, сила, деньги, красота. И действительно, к чему стремлюсь я? Любовь только причиняет боль. Свобода бесполезна, если не с кем поделиться ею. Талант – он либо есть, либо нет, третьего не дано, и стремиться к нему тоже смысла нет. Друзья – я собрала вокруг себя только тех, кем дорожу, лучше людей я просто не найду. Да мне и этих хватает. Удача слишком переменчива, на нее нельзя рассчитывать. Сила – на что она мне? Я же и драться-то не умею. Деньги? Не в деньгах счастье, это просто бумага. Красота важна внутренняя, и если кого-то не устраивает мой внешний вид – катитесь на все четыре стороны! У меня есть всё, поэтому не к чему стремиться. Печально осознавать, что я не всегда замечаю это, закрываю глаза на что-то очень важное… Впрочем, я говорила уже об этом, и даже не раз. И не два. Возможно, когда-нибудь мой возлюбленный Ветер приведет меня к смыслу жизни, а может, я навсегда останусь только с ним. К чему сейчас задаваться глупыми вопросами, если можно просто выйти на балкон, закутав перед этим горло, и отдаться порывам всегда нежного ко мне Ветра. И ни о чем не думать…

Настроение сейчас - что-то с чем-то

Да, я прогульщица! Какое отношение ко мне, такое и к ним (и неважно, что первая начала я). Горло дерет, живот болит, настроение отвратное, да еще завтра два урока с историчкой. О, чудовищно зверская реальность.
Вот, теперь еще и голова кружится… Что за неделя такая? И почему все время рабочие будни, идущие после прекрасно проведенных выходных, приносят столько неприятностей? Сегодня у меня одни вопросы и нет ни одного близкого человека, который мог бы на них ответить…
Я все пишу свой фанфик, правда, теперь это больше становится похожим на повесть. Графоманство нас погубит, но прежде оно убьет наше зрение. А еще раньше я вообще перестану воспринимать реальный мир, но об этом я, пожалуй, не стану долго разглагольствовать.
Эх, ладно, полно дел: надо пойти помыться (извечная война с постоянно холодной водой в обоих кранах), потом поискать реферат по физре (смертная скука, и наверняка ничего не найду), после напишу еще пару глав (есть идея - есть мозоль на пальцах от клавы), а еще надо будет узнать, что там за каверзные вопросы по лит-ре (на них даже придется отвечать, так как меня уже с месяц не спрашивали). А может, плюну на все, и уйду что-нибудь смотреть… Множество возможных вариантов, но верен лишь один. И какой именно я узнаю, только лишь приняв окончательное решение…

[428x607]
Она здесь такая милая... А еще эта фотка говорит о том, что не я одна часто моргаю. Все равно, кавайная фотография...

Настроение сейчас - отличное!

... "самую милую, добрую, понимающую, иногда очень грустную, но пока не сдающуюся, самую сложную, самую близкую, самую молчаливую и самую неповторимую, самую смеющуюся и самую способную, самую-самую поздравляю))))))
будь такой, какая ты сейчас))))
очень тебя люблю, моя солнечная Эстер)))
моя единственная и самая))

P.S.: та, которая всегда на твоей стороне...." ...

Таково самое приятное поздравление за пару месяцев. Спасибо, моя серебряная солнце, я тебя тут увековечила… И уж извиняй, что я тебе ответа не придумала…

Лучшее мое 8-ое марта. Проснулась в двенадцать дня, до 18.30 смотрела «Гордость и предубеждение». И это всё не вылезая из-под теплого одеялка. В такую-то погоду можно и позволить подобные слабости. Потом у меня был «Хаус» и «Герои». Отличный день, одним словом! Ни о чем не надо думать, никаких забот…
Итак, отчет о «ГиП». Наверное, у меня нет и не будет более любимый мелодрамы, чем эта пятичасовая история. И продолжительность меня вовсе не пугает… Гениальный кастинг – именно так, и по-другому никак нельзя представить себе главных героев. Правда, я могла бы поспорить с актрисой, выбранной на роль Джейн, так как по Остин эта сестра все же «отличалась обворожительной красотой», чего не могу сказать о самой актрисе, но не об этом. В конце концов, она очень миленькая… Что нового я могу сказать по поводу всего этого? Что Колин Фёрт лучший Дарси во всей вселенной, или что Дженифер Эль лучшая Элизабет Беннет во всем мире? Это неоригинально и давно уже подтверждено всеми ценителями кино. Но ведь в подборе актеров и заключается изюминка сериала. Смотришь на них всех и проникаешься духом того времени. Посмотрев же трейлер «Гордости и предубеждению» 2005-го года, я застала себя на мысли: «Ну вот, опять какая-то «как бы» историческая байда». Этот фильм я так и не посмотрела, хоть он и лежит уже пару месяцев в стопке ожидания, так что сравнивать с ним мини-сериал смысла нет.
Так, я опять ушла от темы. Я читала, смотрела, опять читала, снова смотрела "Гордость и Предубеждение". Это мой любимый замкнутый круг. И в романе столько всяких важных мелочей, которые с такой точностью перенесли в фильм. Это доставляет дикое удовольствие. Ну, а еще мне, естественно, доставляют удовольствия все те красивые виды, которые были показаны в сериале. Такие большие поля и уютные тропинки в лесах…
Так, если с любимым книжным героем я давно определилась (Дарси на третьем месте), то осознание, кто у меня любимая героиня, дошло только сегодня. Конечно, Элизабет. Наверное, я бы хотела быть похожей на нее. И не наверное, а точно. На мир сейчас я смотрю примерно под тем же углом, а вот над навыками наглого поведения в общении с надменными людьми надо еще тренироваться. Но у нее и правда, такие глаза… Их невозможно не полюбить.
Есть в книге два момента, которые я перечитывала много раз. Эти страница высвобождают во мне, то, что я так тщательно запираю. Вернее, пытаюсь запирать, но, видно, все бесполезно. Человеческая природа берет свое, поэтому я так часто перечитывала два момента в книге и люблю эти же места в самом кино. Первый момент: второй приход Дарси к Лиззи, когда она гостила у Коллинзов, и второй – их совместная прогулка по лесу где-то уже в конце книги. Кто читал или смотрел, тот, надеюсь, прекрасно поймет, о чем я.
Вот, собственно, и все, больше и сказать-то нечего. Роза моя еще стоит… Ах да, всех с прошедшим уже Женским Днем! Я, как всегда, в полном тормозе...

[468x539]

[498x613]
Настроение сейчас - Поздравляю!!

Наконец-то убрали эту гадость: "Не знаете, о чем описать? Вот самые горячие темы:..." Придурки...
Ничего особенного, пятница как пятница, НО! Сегодня День Рождения самой дорогой, самой любимой моей актрисы. Я ей восхищалась, восхищаюсь и буду восхищаться! Собственно, с нее и началась моя любовь к кинематографу, и я вовек буду благодарна ей… Уже около года жду «Милых костей», с весны желаю глянуть на «Черничные ночи» (хоть от названия меня и выворачивает). Хоть у меня и еще много актрис, которым я поклоняюсь, не забывая о великой троицы «Кейт», только она мой идеал… Рейчел Вайс, будь в добром здравии со своим мужем, великим Аранофски (ему отдельные полоны за все!) и радуй меня новыми ролями! Все равно, какими, мне это не так уж важно… Просто будь!
Да, и даешь наконец «Город грехов»2!!!!

Настроение сейчас - есть... где-то

Мда...
Меня удалили-таки из друзей. Singlas, давно я этого от тебя ждала, а ты вот что-то только сейчас... Жаль, что наши интересы не совсем совпали, но так бывает...
Так, мои информаторы мне сообщили, что кое-кто тут зарегестрировался, а в ПЧ меня не вписал! Ром, ну что это такое? Нечестно... Давай, исправляйся! А информатора не выдам, хе-хе...
Ну это я кратко, просто столько новостей за эти пару часов... Но сегодня у меня на вечер веселая программа: начитаться "Известей" до полного изнемогания и перед сном посмотреть "Тригана". Здорово? Ну, конечно! Не знаю, правда, как я завтра буду после такого вечера учиться... Хотя, какая учеба 7 марта в школе, особенно если учителя все женщины?! Короче, торжественно объявляю наступление выходных! Завтрашний день - просто формальность... Ну, все, на сегодня с вас хватит...

*картинку было лень подбирать ^^*

Настроение сейчас - хмм...

Еще в воскресенье попала на конец «Крови триединства». Вот так всегда – раз пять смотрела первые 7 серий и столько же последние 4, а середину только 2. Но не об этом. Посмотрела я, значит, конец, и мне отчаянно захотелось знать, чем же все это могло закончиться потом. Так как с продолжением этого аниме все глухо, а с переводом манги еще более глухо, я решила придумать что-нибудь свое. Можно считать, что я пишу фанфик, но для себя. Ну, и еще для Юли. Ей, кажись, нравится… Но опять же, я от темы ухожу! Пишу я от первого лица, это намного легче, оказывается. Но вот пишу я пишу, и понимаю, что совсем ушла от реальности. Может, это так сказывается манера вести повествование от первого лица, приходится же себя представлять на месте главной героини, знать, о чем она думает… И да, мне это нравится! Но это так опасно - остаться без дороги обратно, в реальный мир…
В общем, пока только начала, не знаю, что со мной будет под конец, если я, конечно, вообще закончу. И если я начну говорить «Патер», «Коко» и «Шип-сама», пожалуйста, застрелите меня…
[506x646]

Настроение сейчас - *колбасит. В хорошем смысле ^^"

Есть в мире счастье!!!!!!!!!
Не люблю "Домашний" за его кошмарнейший логотип в истории телеведения, хотя готова расцеловать хотя бы за третий сезон "Доктора Хауса". НО! 8 марта покажут по тому же "Домашнему" "Гордость и предубеждение"! Есть счастье!! И оно рядом. Любимая моя Дженифер Эль, любимый мой Колин Фёрт в экранизации единственного моего любимого женского романа. Какая там Найтли?! В подметки не годиться! Домашний лучший! 300 (роковое число, блин) минут "Гордости и предубеждения" - лучшее счастье! Я даже готова пережить курсы... Роскошный подарок на Женский день, черт побери...

[700x525]

Настроение сейчас - сойдет для воскресенья

Редко я сюда добираюсь, конечно... Но это говорит о том, что нет времени на всякие бредовые размышления, которые я сюда обычно заношу. Купила книжечку с упражнениями по русскому к ЕГЭ, и теперь в свободное время этим занимаюсь. Так что свободного времени и нет...
Да здравствует новая клава, которую теперь можно ставить куда угодно, главное чтоб мне было удобно. Хоть на коленки. Не так уж и страшно, что она беспроводная и что кнопочки выпуклые. Хотелось, конечно, сплошные, но что поделаешь. А то, что без провода – это даже огромный плюс!
Ох, ну у меня все как обычно: мучаюсь от однообразия, иногда вспоминая, что постриглась и тихонько радуюсь своей новой прическе. А так все по-старому. Посматриваю тут по «2х2» «Тригана», заодно удивляясь собственной деградации. А еще читаю мангу-первоисточник этого аниме. Переврали все, как обычно, но мне-то уже пора к этому привыкнуть. Да уж, Вэш просто зажигает… Охотник, который отвечает своим «жертвам» на их вопрос, почему же он их не убивает вот что: «Повторяй за мной: мир да любовь!». Все же, читая мангу, видно очень много общего с мангой «Trinity blood». Ох уж эти мангаки! Ничего святого. И Вэш за мир и любовь, и Абель за то же… Только Алукард отличился! Хе-хе… Кстати, в локалке появилась четвертая ОВА Хеллсинга, теперь вот жду, когда возлюбленный переводчик ее озвучит со свойственным ему одному юмором и особой интонацией… («Ну что? Готов, убийца?). В общем, да, маленькие радости, ими и живу.

[529x699]

Настроение сейчас - чудненькое

Всю ночь шел дождь. С 2 ночи и до сих пор.
Хочу сказать спасибо маме за то, что она мирно спала в соседней комнате и ничего мне не говорила, спасибо электрикам, что не отключили свет, как они это любят обычно делать, спасибо дорогому и любимому ворду за то, что он вообще существует. А теперь начну. Эти записи я делала попутно наблюдая первый канал, но получилось, по-моему, меньше, чем когда я комментировала Евроведение. Вывод: кинематограф культкрнее музыки, потому что над ним тяжелее стебаться.
Под кат ничего убирать не собираюсь, так и желаю не читать моего дальнейшего бреда.

02.39. Подумала, что если делала комментарии на Евровидение, чтобы случайно не заснуть, то почему бы мне не заняться этим и на «Оскаре»? Идея, конечно, не свежая, на форуме TF сегодня всю ночь просидят самые активные… Ну а я для себя, как обычно, буду комментить платья и фильмы. Притом история та же, что и на Евровидение – никого из певцов не знала там, здесь не смотрела практически ни одного фильма, тогда досматривала до конца только из чувства патриотизма, и сегодня так же получится. В общем, в добрый путь, а сейчас пока в «Хроно» поиграю, что ли…
3.59 Все дружно говорят о запасах еды, а я только вот чай грею да две конфетки… Я как всегда.
4.00. Оба на! Апексимова! С кем-то… (ну не знаю я всех русских ведущих…) Ааа, неужели праздник без той проклятой Шараповой? Счастье есть. Жандарёв и Герман, я и вас люблю!
Сразу оговорюсь: имен всяких там гримеров и костюмеров я называть не буду, только фильм, где они были. Просто меня эти имена всегда только напрягают.
И да, от меня это острое обсуждение платьев. Ничего не могу с собой поделать, но у меня все же выпускной скоро!
4.02. они все трепятся…
4.03. Рассказывают историю вручения статуэток. Нет, понятно, юбилей все-таки. Правда, они эту историю, по-моему, каждый год показывают.
4.04. *Ммм… горячий крепкий чай с шоколадной конфеткой в четыре часа утра..*
4.06. Все голосуют за «Старикам тут не место». Ксюха одобрила, тогда и я тоже за них болею. Все равно ж из прочего списка ничего не смотрела.
4.07. Вывод из общего трепа: «Оскар» - интернациональная награда.
4.11 Полчаса ждать??? Всех убью!!! Я ж ровно на 4 рассчитывала. У меня же чай остынет! Поиграть, может, еще чуть-чуть…
4.16. Да ну нафиг! Все равно Никитич не возьмет, посчитают, что хватит с него.
4.18. Так, а зачем это, интересно, серебряные елочки на заднем плане студии?
4.19. Вигго наш дорогой Мортенссен с бородкой – каваааай.
4.20. Кидман в черном. Скромняжка.
4.21. Чё? Какая реклама??? Мы так не договаривались! Чувствуется, я тут к 6 или 8 утра сотворю взрывчатку и отнесу в подарок себе на 8 марта на первый канал.
4.25. А чай-то какой горький! Мда, чудесное утречко, я так смотрю.
4.26. Так, за кого болеть? За Деппа или Мортенсенна? Прям даже не знаю.
4.29. Ой, лучше б рекламу показывали, а то я под их разговор впадаю в дрему. А у меня чашка в руках! Спать нельзя.
4.33. У них эти «считанные минуты» уже 33 минуты остаются.
4.38. Лопес – жулик. Ха-ха, ну надо же, зажала ожерелье.
Нет-нет, только не Гаврилов!!!
4.39. Да неужели?!!
4.40. Хех, а начальный ролик ничего так…
4.40. Стюарт… Что-то знакомое, но никак его не вспомню.
4.42. Типа шутит. Американский юмор через русских переводчиков до меня не доходит.
4.43. О! Поняла две шутки! Прогресс!
4.45. А Николсон оброс с прошлого года! Отлично!
4.48. *похрапывает, лежа на клавиатуре*
4.50. Дженифер Гарнер, в черном, без бретелек! Роскошно… Люблю ее. Даже когда она спотыкается, запутываясь в своем шлейфе.
Итак, «Оскар» лучшему художнику по костюмам – «Золотой век». Да!!! Хоть одна статуэтка уже есть! Кейт, я в тебя верю!
4.52. Клуни. Джордж Клуни. Смокинги оценивать – не моя цель.
4.56. Очень трогательно. Под всем известную песню Селин Дион вспомнили все лучшие моменты вручений за 80 лет.
4.57. В общем, пара вручающих мне не очень внушает, я молчу. «Ачччёрт» - дважды прозвучало от Стива Карелла. Уважаю!
4.59. «Оскар» за лучший анимационный фильм уходит к…»Рататуй»!!!! Да!!! Первая.. не, не, вторая радость за сегодня! Я верила, там же музыка такая…
5.01. Звезда мелодрам и «Анатомии страсти» блондинка-как-ее-там (ну, сложная фамилия). А платье классное. Внушает.
«Оскар» за грим уходит к «Жизнь в розовом цвете». Ничего не слышала… А, или это про Пиаф? Тогда все ясно. Сделать из достаточно красивой Котийяр Пиаф – это да, это заслуга.
5.05. Так, опять засада. «Зачарованную» я тоже не смотрела. Проклятье. Но поет она очень даже ничего. Платье, правда, скромновато. А вообще, по делу если, Белоснежку она мне чем-то напоминает, а это не есть хорошо.
5.07. Реклама… Интересно, а что там, в Лос-Анджелесе происходит, когда у нас реклама?
5.13. Опа! «Скала» Джонсон. Забавный чел..
Лучшие визуальные эффекты – «Золотой компас». Я так чувствую, «Пираты» не у дел.
5.16. Кейт, любимая! Фиолетовое или темно-темно синие платье… Мечта, блин. Ладно, если повезет, еще сегодня ее увижу.
Лучшие декорации Читать далее...

Это была всего лишь слабость, больше я не допущу подобной ошибки. Все должно быть по-старому. И я не буду обращать внимания, что нет комментов, обещаю. Кому надо - то читает.
Я не настолько слабая, какой кажусь сама себе. Я сильнее. И буду вести себя так, как будто ничего не случилось.

Настроение сейчас - *размышляет...*

Бывают такие фильмы, который сколько бы раз не пересматривал, до конца все равно не поймешь.
Бывают такие фильмы, которые лучше смотреть в одиночестве.
Бывают такие фильмы, обсуждение которых после просмотра до добра не доведет.
Бывают такие фильмы, когда мозг сам собой отключается, пропуская через себя только одну мысль: «Черт, как же красиво!».
А бывают такие фильмы, на которых тот же мозг работает настолько усиленно, что ты полностью уходишь в мир этого фильма, забывая обо всем окружающем.
Все это, как бы парадоксально это не звучало, включает себя «Фонтан». Каждый найдет что-то своем в этом кино, какую-то свою тему для дальнейших размышлений. И ведь это ничего, что я уже третий раз пишу о нем? Все эти три отзыва отличаются друг от друга. Здесь уже не к чему описывать общую красоту фильму, практически каждый кадр которого, по словам многих, «можно распечатывать и вешать на стену в рамочку». Не к чему преклоняться перед композитором, чьи произведения мы частенько слышим в трейлерах к другим фильмам или в каких-нибудь передачах. Не к чему восторгаться гениальным режиссером, снимавшим этот фильм явно для себя. Ну, и для особых любителей подобного жанра. Не к чему описывать, как я, завороженная красотой Рейчел Вайс, смотрела на Иззи/Изабеллу и боялась набрать в легкие воздух, чтобы не спугнуть это чудесное ведение (кстати, по ходу фильма проскользнула мысль, что из Вайс получилась бы роскошная Маргарита…). Ну, и, конечно, совершенно ни к чему удивляться Хью Джекману, который каждой своей новой ролью доказывает, что он справился и навсегда ушел от образа Росомахи. Ведь весь фильм, по сути, полностью его персонажа. И Джекман отличнейшим образом справился со всей нагрузкой… Обо всем об этом уже давно все сказано...
Зачем я опять смотрела? Хех… Многие называют его слишком депрессивным, но для меня это кино – шанс уйти от нашего мира, от настоящего, спрятаться где-то глубоко в себе, вспоминая сам фильм и анализирую слова, произнесенные в нем. Поверить, что перед смертью все мы сможем сказать: «Я не боюсь» и твердо знать, что Там, за гранью, нас ждет что-то лучшее… И, хотя это единственный фильм, в котором у меня уже на 27-ой минуте глаза на мокром месте, я никогда не смогу назвать его депрессивным. Для меня он вообще выходит за рамки обычных, земных, определений и классификаций.
Итак, действительно, здесь каждый найдет что-то свое, свою больную тему, многим может и не понравиться… Но не над чем не задуматься после титров будет откровенным преступлением.

[699x494]

Настроение сейчас - ушла с физ-ры... Так что чудесное!

Вот такая вот небольшая перемена... Я же Black, в конце концов! Так что сойдет...
Если есть жалобы на фон или шрифт сообщений/ссылок - сообщайте. Я попробую подумать над переменами, но не обещаю действительно что-то менять в ближайшее время.
Ладно, у меня сегодня поп плану очередной просмотр "Фонтана". Так сказать, буду поднимать себе настроение. Хех... (и балдеть под любимый саундтрек...)

[700x518]

Настроение сейчас - уверяю себя в том, что отличное

Нет в жизни лучшего момента, чем вечер пятницы, когда всю дорогу с курсов тебя сопровождают только наушники. Особое удовольствие – дорога к дому. Когда вокруг никого, только снег нежно кружится над головой и оседает на волосах. В небе, через серовато-синий отсвет, иногда глядит луна, вернее, только ее половина. И ее холодный свет согревает мне душу…
Сегодня на курсах я зачитывала интервью, которое брала у мамы через аську. Способ им понравился, а вот вопросы нет. По привычке не стирая с лица улыбки, я, чтобы успокоить гнев, решила что-нибудь написать или нарисовать. На глаза попалась газета с конкурсом – придумай четыре слова так, чтобы заполнить пробелы: «с_и_ _». Я придумала 6, но 2 из них глаголы… Потом начала писать в тетради что-то на автомате… И как-то внезапно до меня дошло, что я пишу текст вот уже второй песни Flёur. «Зомбирование» - подумала я, и, улыбнувшись себе, продолжила писать дальше.
Фальшивый смех… Мой фальшивый смех. Когда я его слышу, мне кажется, что это кто-то посторонний его издает, издеваясь надо мной. Я так от него устала, но от данного вида защитного слоя я, наверное, никогда не избавлюсь. Я вообще много от чего устала, но избавиться от всего этого не имею возможности.

Сегодня Женька на уроке истории решила со мной поговорить путем переписки. А сидит она через парту от меня. Наша примерная переписка (первый вопрос - ее):
- Правда, что самоубийцы попадают в ад?
- ДА!!! (если он, конечно, существует…)
- А если я буду жить и никого не убью, тогда попаду в рай?
- Может, и попадешь, но тебя потом все равно сошлют сюда, чтоб жила достойней, чем в прошлые разы.
- Ну вот… А как думаешь, в раю любовь есть? (*эту записку она решила передать мне путем перекидывания, а не как в прошлые разы: через посредника. Ну вот, записка, естественно, улетела на две парты вперед от меня. Историчка на это коротко сказала: «Кошмар» и вышла из кабинета, наверное, для того, чтобы у меня была возможность подобрать «мусор»*)
- По-моему, нет.
- Так какой тогда смысл? Только спать вечно там от скуки…
И я что-то задумалась… Действительно, если вдруг эти два мира (ад и рай) существуют, какой смысл в первом, если там вечное умиротворение, только спишь да питаешься, и какой смысл во втором, где одно лишь наказание? Хмм, ну вот, нам даже после смерти-то стремиться некуда.
Ладно, сегодня уже неважно. Сейчас нельзя о таком думать, сейчас нужно расслабиться и получать наслаждение от вечера пятницы…

[699x451]

Настроение сейчас - Пока хорошее

Эпиграф:
- Вон он с краю в четвертом ряду.
- Это блондин-то? - спросила Маргарита.
- Пепельного цвета.... Видите, он глаза вознес к небу.
- На патера похож?
- Во-во!
(на самом деле это из "Мастера и Маргариты", но по описанию очень напоминает другого персонажа... Ну да ладно, тот патер все равно всегда на нашей стороне ^^)

Вчера мне было очень плохо. Так плохо, что я где-то полтора часа прорыдала, не считая передышки на встречу мамы. Надо же было когда-то все выплеснуть наружу, чтоб больше не сидело внутри и не давило. Еще в школе не по себе стало (это после физики), и я смылась домой. Делала уроки, а потом, вечером, поняла, что всё. Сначала плакала тихо, практически без слез, но потом сила, зовущаяся «как же себя любимую жалко!» взяла свое и я, поставив «Доктора Хауса» на запись, выключила телевизор, обняла свой возлюбленный махровый халат и уткнулась в него носом. В мозгу проносилось все: и то, что аттестат совершенно испорчен, и то, что Ксюша так и не захотела со мной созваниваться, и то, что возможности поступить все меньше, и, в конце концов, то, что плачу я совершенно без повода и все мои проблемы, на самом-то деле, самые ничтожные в этом огромном мире. Вот с таким отвратным настроением я и проводила вчерашний день. Сегодня было немного легче, но эта проклятая 2 по физике… И не могу я просто так забить на учебу, как бы я не старалась… Пришла домой – стало много легче. За обедом по третьему кругу смотрела «Секретные материалы», а Малдер всегда умел поднять мне настроение. Потом кое-как справилась с алгеброй, сделала пробный ЕГЭ по русскому. Да, кстати, я натура самолюбивая, так что не забуду похвастаться: в тестовом пункте А ни одной ошибке (да, я горжусь собой и своей интуицией), в варианте Б одна ошибка. Потом под музыку убрала квартиру (это я тоже всегда любила), повесила постер «Престижа» прямо над своим рабочим местом (он отлично расслабляет зрение…да и напоминает о хороших временах), задвинула шторы, зажгла Юлину свечку и теперь вот сижу и наслаждаюсь своими маленькими радостями. После вчерашней истерике стало намного легче, не знаю, правда, как скоро опять всё это во мне соберется… Но сейчас я окрылено-счастлива.

Насчет дневника. Сегодня на двух уроках литературы мои размышления вышли к тому, что закрывать днев не стоит, просто почистить список друзей. В конце концов, я здесь не пишу ничего такого, что нужно скрывать... Да и в чем, собственно, смысл закрытого дневника? Вот, а потом еще сообщение Боба подкрепило мое решение... Так что, на повестке дня: навестить ролевку (которая наконец-то стала у меня нормально работать) и сменить этот диз, а то он какой-то слишком воздушный для второго полугодия.

[700x699]

Вчера Кристине Риччи исполнилось 28. Вот!!! Она здесь такая милая... А еще она очень милая в "Сонной лощине" (надо пересмотреть), и готично милая в "Семейке Адамс" (надо тоже пересмотреть...). В общем, да, люблю ее!

Настроение сейчас - ностольгия по ушедшему лету...

Итак, чудесный денек.
Легла, правда, в два ночи. Хех, зато посмотрела аниме. Да, за день – мой новый рекорд. Называется аниме «Зомби-кредит», ну или что-то около этого. «Zombie Loan». Забавная вещь. Сильно не напрягает, всего 11 серий, да и на персонажей смотреть приятно. Главные герои – девочка, видящая, кто скоро умрет, и два парня - полные противоположности друг друга, постоянно между собой грызущиеся, но не могут существовать один без другого. Они, собственно, уже умерли, но если убьют определенной количество зомби, то выплатят свой кредит и смогут проснуться живыми. Вот такой вот незамысловатый сюжетик. Зато смотришь и расслабляешься… Нет, ну до «Хост Клуба» ему, конечно, очень далеко, но…
« - Ты же все яйца перебил! Извинись перед цыплятами! – кричит один.
*второй склоняется над десятком разбитых яиц* - Простите меня, цыплята…»

А теперь ко второй части. Очередные воспоминания…
И почему поход по банкам ежемесячно заставляет меня о чем-то размышлять?
В Долгопрудном, как, наверное, и во всем ближайшем Подмосковье, весна, все тает, идет дождь, дует пронизывающий ветер. Ну да, собственно, типичная весна. В феврале. Ну, неважно, основное – это что везде огромные лужи. Так вот, выхожу я из первого банка (а мне надо пройти еще два и потом обратно мимо всех этих трех до дома), и понимаю, что один из моих сапог водопроницаем. Так, хлюпая одной ногой, под оптимистичные слова припева «Кто-то» известной группы, я доплыла до последнего банка. А по пути все думала, почему же в такую чудную погодку я брожу одна? Вроде, период жажды одиночества немного отошел в сторону, так что наверняка кого-нибудь бы вытащила. Но потом представила, как собьется мой давно уже распланированный маршрут, да и времени бы это заняло в два раза больше… В общем, когда я пришла к выводу, что я есть антисоциальное существо, у меня намокла вторая нога. Я трижды прокляла московские зимы и представила себя в лесу… Лето, в лесу тихо, солнце ярко светит, но совсем не жарко. Слева, сквозь стволы деревьев виднеется широкое поле. А за ним расположены яблони, вишни, сливы и остальные садовые деревья. Мы с Ксюшей сидим на бревне. Я оглядываюсь по сторонам в поиске какого-нибудь измайловского маньяка, а она мне тихо говорит: «Алин, посмотри вверх. Деревья словно живые». Со словами «Ты здорова?» я поднимаю глаза и вижу на фоне чистого, голубого неба множество зеленых верхушек деревьев. И они раскачиваются теплым, но не знойным летним ветром. И правда как будто живые. Как будто пытаются нам что-то сказать… Долго мы так сидели. А может и не очень, я же не вела счет времени. Потом она сказала: «Смотри, муравей ползет». Естественно, она знала мою последующую реакцию на такое замечание. Я вскочила и убежала на безопасное для меня расстояние, а она рассмеялась. «Пойдем дальше, а то здесь точно маньяка дождемся», заметила я и потопала по тропинке, ведущей на поле. Естественно, она последовала за мной… Чудесное видение прошло, и я обнаружила себя в лифте, прислоненной к задней стенке. Я подошла к двери и оглянулась: та стенка, на которую я опиралась, была вся мокрая от моей куртки. Я улыбнулась, вспоминая "прекрасную" погоду за пределами моего дома. Так странно. Это видение… Может все это был красивый сон? Или имело место быть в моем прошлом? Остановившись на втором варианте, я со спокойной душой закрыла за собой дверь нашей квартиры.

[394x524]

Настроение сейчас - думайте сами, судите сами...

Это странное чувство. Где-то под сердцем. Не то грусть, не то нечто большее.
Прошел уже год, как у меня есть интернет. И даже год с месяцем. И я могу сказать, что уже переболела. Ни дневники, ни форум, ни аська теперь не придают смысла моему существованию, как это было раньше. Теперь я хоть на месяц могу ехать к бабушке и не переживать насчет инета. Ничто ведь не вечно, так?
Сейчас по идее у меня должно быть прекрасное настроение. И оно было, когда я сегодня проснулась около шести вечера. Но потом потихоньку испарилось. И так всегда: вечер – настроение почти на нуле. Только иногда, примерно раз в неделю, мое настроение может быть иным, и причиной этому является, как ни странно интернет. Да, наверное, это опять такое скрытое послание… Но я изменю свои же правила и немного приоткроюсь: это послание сегодня не только для кого-то одного.
Оглядывая весь свой дневник, я пыталась найти его причину, его смысл. Знакомство с новыми людьми – это, конечно, одно, и это прекрасно! Но… Этот дневник… Он писался все это время только для одного человека. Почему-то раньше я это не понимала. Хотя, сейчас не понимаю, зачем… В общем, меняюсь я, меняется и дневник. Я так устала, черт возьми! И я больше не могу… Как недавно делала Линтушка, я почищу список друзей. И решусь на глупость: закрою для посторонних мой днев. Потому что… Потому что, когда я совершенно теряю ориентацию во времени, месте, да и во всей своей жизни, мне нужен какой-то свой уголок, где меня поймут и заодно постараются поддержать только самые близкие мне люди. В общем, отпишитесь здесь, пожалуйста, те, кто хочет продолжать читать мои иногда грустные, иногда бредовые, но почти всегда графоманские посты. 13 февраля закрываюсь. Символично, на кануне Святого Валентина.
Если комментариев не будет, то и смысла вести дальше дневник я не вижу. Человек, для которого я вела все эти 11 страниц, сможет получать мои излияния и по почте. Или, в конце концов, по телефону, если я хоть когда-нибудь научусь высказывать все, что на душе, в форме речи. И да, извините, мои "не определенные" друзья. Боб, Сова, если вы вдруг читаете... Понадобятся картинки - пишите в асю. Отвечу обязательно, но возможно не сразу...
Вот и все. Может, и передумаю, но сейчас моя грусть где-то под сердцем велит поступать именно так.

[700x525]

Настроение сейчас - как ни странно, но мне легче чем даже одуванчикам...

Иногда я посвящаю свои посты (ну, или их часть) отдельным людям. Иногда открыто, иногда немного завуалировано. И также иногда этот человек осознает все и принимает все, как есть, но чаще все же не понимает, что писала я именно о нем. Зачем мне такие посты? Да просто интересно наблюдать за реакцией того, про кого я писала. Или к кому я обращалась. Весь мой дневник – это диалог. Но иногда я остаюсь без ответа. И это "иногда" происходит немного чаще, чем хотелось бы мне. И в моих глазах от этого вселенская грусть…
Когда тебя с человеком объединяет не только примерно одинаковый взгляд на мир, но и кучка интересов, это просто отлично. Но у всех интересов есть свой срок годности. Людям, как я говорила и не устану повторять, свойственна ветреность и переменчивость. Так вот, если к концу срока годности одних интересов, дружбу не закреплять новыми и свежими общими интересами, на которые совсем не хватает времени… В общем, получится как-то не очень хорошо. И в этом «не очень хорошо» я, как личность достаточно мнительная, сразу усматриваю угрозу потери еще одного близкого человека. Может, все не настолько плохо, а может все и есть так…
В принципе, сейчас не то время для меня, чтобы обо всем этом думать… В конце концов, я сегодня 5 по литературе получила. Так что вот! (Мда, делаем выводы: в понедельник 2 по алгебре, в среду 5 по лит-ре. Математический вуз мне точно не светит). Да, а еще сегодня на радостях приступила к «Спирали». Три серии отсмотрены, но не совсем врубаюсь. Зато главные герои нравятся. И почему-то это аниме меня тянет смотреть сильнее, чем «Шевалье Д”Эон». Наверное, в последнем меня просто пугает манера прорисовки, столь не похожая на обычную японскую… В общем, да, кратко о главном, что называется.

P.S. Чуть не забыла! Кристиана Бэйла поздравляю с днюхой!! Для меня уже традиция - упомянать здесь Дни Рожденья любимых актеров и актрисс. Так вот, Кристофер - один из наилюбимейших. Мне даже Бетмэн после него стал нравится... В общем, еще раз поздравляю!
*конечно, никто этого не прочтет, но ведь это нужно в первую очередь мне...*

[700x480]

Настроение сейчас - *можно ставить прочерк*

Раньше я думала, что смертельно устала. Тогда я даже не представляла, что со мной станет в конце января этого года. А дальше наверняка еще хуже будет.
У меня вот на примете три аниме: «Спираль», «Шевалье Д”Эон» и что-то на нечитаемом японском, зато веселое. Потом надо посмотреть два суперских фильма: «10 причин моей ненависти к тебе» в память кое-кому и «Кирпич» для того, чтобы окончательно узреть таланты Гордона-Левитта. Ну вот, сердце зажало от воспоминания о «Третьей планеты от солнца». Как же давно это было! Как давно существовал тот сериальный канал, звавшийся ТВ-6… и сколько бы я отдала, чтобы вернуться во времена его существования. Счастье есть в жизни, и это никогда не ставилось под вопрос. Просто мы слишком поздно понимаем, когда именно с нами случилось это счастье. Ладно, с фильмами надо точно в ближайшие несколько дней расправиться, аниме отложу в долгий ящик.
Что еще хорошего? Гордо получила сегодня заслуженную 2 по алгебре и плюнула на нее. Ну, не буквально, конечно, но… А завтра еще результаты за контрольную по геометрии… Хех… Эти три буквы, я никогда от этого «хех» не уйду. Но я же не виновата, что не нашла такого смайла, который бы изображал грустную улыбку.
Скоро опять пятница, опять курсы. Все говорят, пожимая плечами: «Не ходи». Действительно! За меня платили деньги, а я просто возьму и прогуляю! Но в последнее время эти курсы как-то совсем в тягость. Хотя, сейчас все в тягость. Ну, лично мне. Эта монотонность будней, она убивает! Убивает возможность зарождения оптимизма во мне, убивает всякое проявление хорошего настроения. Знаю, что через силу надо бороться, я это прекрасно знаю! Но я же по природе своей слабая… И вообще, мне намного легче да и быстрее перечислить все свои отрицательные стороны, чем трудиться и вспоминать что-то хорошее. Но, наверное, в этом я не одинока.
Все, завтра же сажусь за просмотр «10 причин». Вот только стихотворение надо будет выучить и найти его анализ. Нет, я не трудоголик и даже не ботаник, а просто я странная. Только я не знаю, хорошая эта сторона или плохая.

P.S. Режиссером "Хоббита" будет Гильермо Дель Торо. Что ж, уже хотя бы точно не получится очередной Человек-Паук, хотя юмор Рэйми, пусть иногда и черный, наверное, не был бы лишним. В любом случае, Дель Торо я уважаю. И надеюсь на него. Осталось только развести споры насчет актера, претендующего на роль Бильбо.

[569x640]

Настроение сейчас - Все еще в трауре

А люди все делились на две группы: кто верит в его самоубийство, а кто не верит…

Мда, сегодня прибывала на уроках в состоянии отчужденности. Ведь за окном выпало нормальное количество снега, а еще сегодня выглянуло солнышко. Чудесный денек, одним словом.

На русском сегодня писали подозрительную работу. Она быстренько проверила и сказала: «Вы совсем отупели! Ни одной нормальной работы!». Я хотела тихо возмутиться, но глянула в окно: переливающийся снег и теплое зимнее солнце…
На обществознании наша обожаемая историчка обрадовала нас новостью: если мы к февралю не сделаем доклад про 23-ю танковую бригаду какого-то там сражения к конференции, то 4-ки в триместре можем и не ждать. Про 5 она говорить вообще не стала. Во мне закипала злоба, но окно опять спасло. Мороз и солнце, история пофиг.
На биологии… Ой, а что было на биологии? Помню, как Лиза с задней парты все шуршала фантиком от Сникерса а потом через соломинку с характерным звуком пила что-то шоколадное. А так, все 40 минут, я смотрела в окно. Какой же сегодня чудесный день!
С седьмого урока, который химия, я ушла. Потому что достало все, потому что живот болел, потому что скорей хотелось на улицу. Вот такой вот день. Опять я ощущаю такое знакомое мне сонное оцепенение…

Ох, а ведь когда-то я столько успевала. Вспомнить хотя бы седьмой класс. Приходила обычно после шести уроков в два (это если не задерживали в школе), успевала сделать все уроки, в классе вообще была отличницей, успевала вдоволь наобщаться с Ксюшей, а потом смотрела парочку американских сериалов вечерами. И почему сейчас я ничего не успеваю? Это все компьютер… Нет, в конце концов, нельзя же все всегда на него валить. Конечно, большинство проблем именно из-за инета, но с остальными можно справиться путем борьбы с жуткой ленью. А ведь это один из смертных грехов… Хотя, вспоминая капитана Малькольма и тот его ответ… «Вот твой смертный грех! – Ну что ты, я обожаю все семь!». Да уж, сейчас безгрешных, надо думать, совсем не осталось. Но сейчас и мерки другие, религия уже не так важна. Но только в существование Рая и Ада наверняка верят и атеисты, только не сознаются в этом. Потому что эти поверья заложены в нас с рожденья…
Ох, несу очередной бред. Ну да со мной такое частенько бывает.
[600x617]