Настроение сейчас - *печатающееся*

Итак, я была без инета, но с вордом. Вот и итог. Не могу не выставить...
Время - часа три ночи, как раз после "Черной дыры".

... Что ж, завтра экзамен, я вновь ничего не знаю. И пофиг. Четверка точняк будет. Кое-кто постарается, не так ли, Дитрих? Хех… Так хорошо жить в уверенности, что всегда есть такой кое-кто. И это ничего, что он живет только в моей голове. Зато он там так уютно устроился, что я сама ему завидую. Не обращайте внимание, у меня утренний бред.
*а через пять часов вставать…*
Ура! Моему любимому вордовскому дневнику исполнилось 200 страниц! Наконец-то! Всего-то три года их писала. Только основное за все эти три года. Казалось бы, я совершенно не изменилась. Но это не так. И даже не в аниме дело. Каждый мой новый день приносит что-то в мою жизнь, что отличает меня сегодняшнюю от меня вчерашней. Это необъяснимо… Кстати, да, каждый день я становлюсь все более нелогичной и менее последовательной. Видно, журналист из меня получится такой же, как и дипломат с психологом. Ну да не в этом дело. Просто… Просто очень интересно, насколько я изменюсь? Насколько еще возможна смена приоритетов для меня? Детское любопытство…
О! На «Аниманге» появилась первая глава «Спирали»! Переводчики, я вас обожаю! Не думаю, правда, что смогу дождаться последующих глав, так как перевод, скорее всего, заморозят, но мне подарили надежду!

Сегодня был такой славный ливень! И я все это время стояла на балконе и фотографировала, как сумасшедший! Это… Это был экстаз. Просто стоять и наблюдать дождь. Наблюдать хмурое небо и изредка молнии в нем, наблюдать, как за стеной дождя скрываются леса и дома, наблюдать, как по асфальту текут целые реки дождевой воды из стока. И чувствовать этот неповторимый запах. Он ведь сегодня весь день в воздухе. После заката полулежа на подоконнике наблюдала опять небо. Что-то в последнее время у меня обострилась любовь к нему. Ведь небо прекрасно всегда, просто не все это понимают. Или не видят. Или не хотят видеть и понимать… Так вот, сегодня, вернее, вчера, почти ночное небо… Оно было великолепно. Полоса совсем темная, полоса светлее… А где-то вдалеке совершенно черная. И аромат дождя… Я вернулась минут через тридцать и теперь уже уселась на подоконник. Шум летний листвы… Нет, только летом деревья могут звучать именно так! Особенно ночами. Когда дневной зной сменяется прохладой. Вчера было не особо жарко, но все же… Вместе с шелестом листьев еле доносилось плескание канала. Его вообще не так уж часто слышно. Значит, ночь сегодня тихая. А в мозгу стрекотание проклятых сверчков. Вот так люди и получают психические расстройства. Ладно, не об этом. Сейчас все вокруг светится, хоть и нет луны… Как будто изнутри. Как будто радуясь наступающей ночи.
А между тем через часик уже рассвет… Нет, я не люблю лето, но я не смогла бы жить без него. Без этих ранних рассветов, без гроз, без летнего шелеста листьев, без особой ночной прохлады лета… Не смогла бы. Все четыре времени года важны. Наверное, я бы не смогла и без весны… Но зачем говорить о весне летом?! Нет смысла… Ладно, отправлюсь я под одеяло, положу голову под открытое окно. Буду ощущать, как меня касается Ветер… Дорогой, ты ведь летом особо нежен… Но последнее время я совсем забыла о тебе, провожу ночи с другим. Прости. Я виновата, сознаюсь, но ты ведь знаешь мой характер! В смысле… Ветер, ты только не ревнуй. Это ведь мое главное занятие. И потом, такой ночью невозможно на кого-то злиться. Я ведь помню о тебе! Но в моем скромном кавайном сердце умещаетесь вы все… Главное, и ты, мой Ветер, помни обо мне. Давайте в эти пять часов соберемся все? Поболтаем, посидим у меня на подоконнике, насладимся этой ночью. Все вместе… У меня еще оставался где-то земляничный чай…

[699x474]

Настроение сейчас - *спиииит*

Вчера сдавала географию. На четверку. Понимаешь ли, у меня Польша находится в Западной Европе. Идиот… А так я уверенно рассказывала, самой даже интересно стало. Если б не проклятая Польша. А вообще, перед экзаменами всегда столько нового узнаешь…
Так, по алгебре за ЕГЭ у меня трояк. 12 баллов. Кто в теме, тот поймет, что не хватило одного балла до 4. О, великая я! Вечно балансирующая на границе чистой удачи и полной неудачи. В том же ЕГЭ по алгебре два ответа в части Б я угадала. В прошлом году одного балла не хватило по матике, в этом году одного балла не хватило так же по алгебре и плюс русский. Позитив! *нет, ну если есть в мире невезучие, так я точно окажусь в верхушке списка*. Все, мне осталось только ОБЖ и тот еще экзамен в виде выпускного. Может, все-таки приедет отец…
Сегодня вечером гуляли с девчонками. Нашли какие-то качели, и вот здесь моей радости не было предела. Прости, серебреная моя Зоннэ, что так нахально променяла тебя на них, но просто… Качели… Только так я могу оторваться от земли, только так я могу летать. Чувствовать ветер, понимать небо… На качелях все это обостряется. Вся моя жизнь у бабушки прошла в основном на качелях. И было все равно, одна я или с Ксюшей. Там я радовалась и грустила, фантазировала и представляла, что может ждать меня в будущем. Но как бы ни было иногда горько, ветер и шуршание листвы огромных, роскошных, многолетних дубов вокруг всегда помогали мне. Лечили все душевные раны. Заветная мечта – докачаться до стука – однажды даже была исполнена. Вроде.
Детство ушло, но привязанность к качелям нет. Когда я сегодня на них села, поняла, как сильно скучала. Ведь я так давно не летала! И сегодня… Да, сегодня, учитывая данные особенности моего состояния, мне казалось, что я летаю не одна. Это странно и непривычно, но мне понравилось. Видеть небо над головой и с каждым рывком стараться приблизиться к нему. Просить ветер развивать волосы как можно сильнее, чтобы можно было ощущать Жизнь…

Впрочем, не слушайте меня. Все это ночной бред сдавшего географию человека. Наверное, просто очень устала. Хоть и не отчего было…В общем, обещаю, дорвусь завтра до инета, всех откомментирую, а сейчас спать… И пусть мне приснится, что я летаю. Не одна.

[700x525]
А еще... вчера было ДР у Хью Лори. Всего лишь 49. Мой обожаемый Вустер/Хаус и просто человек с таким родным лицом и такими... восхитительными глазами... Поздравляю!

Хотела еще вчера написать, но совсем с этой географией замоталась.
Ну, тогда сегодня. С опозданием. Но ведь лучше поздно, чем никогда, не так ли?
Вчера, девятого июня, были Дни Рождения у тех значимых для меня людей.
Джонни Депп. Уже так давно я твоя поклонница… Что ж, побольше отлич-ных ролей, и поменьше Воробьев. Потому что, на мой скромный взгляд, у тебя были и более интересные персонажи… Впрочем, неважно. Продолжай нас радовать еще много-много лет! Ведь с возрастом актеры только обретают множество перспектив в кинематографе.
Натали Портман. Третья по своей важности для меня актриса… Дорогая Натали, кого бы ты не сыграла… ты всегда будешь радовать своих отъявленных фанатов вроде меня. Но все же, прошу, никогда не играй в дуэте с Николосом Кейджем! А так… Здоровья и семейного счастья! (*хех..*)
Мэтт Беллами. Без твоего голоса не могу жить с весны. Каждый день я обязана послушать хотя бы пару твоих песен, ведь уже выучила слова… Иначе буду чувствовать весь день не в своей тарелке. Люблю врубать колонки на полную громкость, подключать наушника и тихо тащиться… Мэтт… Спасибо и удачи твоей группе! И ваши преданные поклонницы продолжают ждать нового альбома…Ведь без такого родного голоса нельзя прожить и часа….
Итак, всех троих от чистого сердца больной фанатки/поклонницы поздравляю с Днем Рождения! Но главное, конечно, здоровье.

Настроение сейчас - *бззз*

Просто предупредить, что я жива и здорова. Не совсем здорова, конечно, но куда мне без моего сумасшествия.
Итак, пока мозг отдыхает, я выскажусь. В субботу сдала экзамен по экологии. Выпал счастливый билет №13, который я, естественно, не знала. Мне ж всегда везет. Но поставили 5. Да, ведь мне же везет. А вообще, хорошо, что почти никто не видел мою истерику перед экзаменом. А тех, кто видел, надо будет заставить молчать...
Да, а еще я вчера купила платье на выпускной. Длинное, стального цвета. Вот только... оно обтягивающее. Не знаю, для меня в этом есть некая проблема. Впрочем, ладно, главное, что цвет у него мой любимый... (с каких пор я так неравнодушна к серому и его оттенкам?)
Итак, послезавтра у меня экзамен по географии, с билетами я сейчас ознакомилась, отчего мозг и распух. Когда я стала такой безответственной? Наверное, с появлением инета... Ну, все равно, надо хотя бы попробовать выучить парочку билетов. Может, вновь повезет...

[600x545]

[210x180]
Настроение сейчас - непонятно-опущенное

Странно… Но сейчас мне очень хочется тепла. В смысле, не того тепла, о котором я сама подумала сейчас, а другого, летнего тепла, исходящего от далекого солнца. Хотя, в тоже время, и с дождем прощаться нет желания.
Вчера писали ЕГЭ по математике. А повторяла я всю алгебру путем пролистывания учебника минут за семь перед выходом. Очень интересное занятие. Написала все, что могла, минут за сорок, но кабинет покинула через два часа после начала экзамена. Ну, для приличия отсиживалась. Оказалось, я третья так рано написала из нашего класса. Ну и ладно. Некоторое время шла с одноклассницей, как раз начинался дождь. Она мне предложила зонтик, но только на некоторое время, мне ведь с ней совсем не по пути. Через две минуты, как только мы с ней расстались, морось превратилась в ливень. Все вокруг с зонтами, обходят лужи, спешат по домам или на остановки, а я… До сих пор с больным горлом, с натертой пятью рублями ногой, не могу идти быстро. Ветровка в минуту промокла насквозь, брюки тоже. Мама опять будет ругаться, что я не взяла зонт… Но уже так давно все перестало иметь значение. Только дождь вокруг, где-то внутри меня меня. И только его глаза… Все чаще теперь я забываю, что Он существует всего лишь в моем воображение. Надо записаться к психологу, да? Нет, не стоит. В наше время сейчас у каждого свои проблемы, свои тараканы в голове. У меня таракан один, но до жути кавайный, склонный к предательству, достаточно мерзкого характера, с обаятельной дьявольской улыбкой, на голове вечный шухер из не очень длинных по анимешным меркам каштановых волос, зато с таким взглядом, что… Впрочем, по глазам и взглядам у нас больше спец Толстой. Жаль, он манги рисовать не умел, ну да не об этом. А ведь Он (не Толстой...) такой один… Мой герой… Только ему одному удалось завладеть мной на такой долгий период. Он такой, каким хочу видеть его я. Он мой… Настолько, насколько я его. *«твоя… навсегда твоя…»* Ой, я ушла от темы, да? У меня слово паразит «да», который я ставлю перед вопросом вместо прошлого «нэ». Плохо дело.
На улице не было никого… Лишь я, лишь мое состояние вечной лихорадки, лишь дождь. С челки в глаза стекали струю дождевой воды. Хорошо хоть хвостик сегодня сделала. А еще удивительно, что не промокли ноги. Но было так хорошо. От сознания того, что я не одинока. Вокруг нет людей, но все дорогие мне персоны всегда рядом. Даже сквозь свой вечный туман я чувствую это…

Позавчера досмотрела первый сезон «Цикад», вчера начала второй. А мне нравится… Там все психи! И их сумасшедшие поступки повторяются, и лишь одна из героинь это осознает. В общем, не обращайте внимания на мой бред, со всеми бывает. Но аниме это мне правда нравится. Чем-то напоминает «Спираль», но сравнивать или проводить аналоги их совершенно бессмысленно. Просто у меня всегда были странные ассоциации. Хотя, мне все же кажется, что можно было спокойно уложиться и в один сезон.

Впечатление, которое навсегда будет привязано к этому аниме: в комнате темно, в руках чашка горячего чая с медом. В мониторе страшные от сумасшествия глаза Шион, в колонках играет моя любимая тема, звучит страшный смех зеленоволосой героини, а за окном гремит гром, первый за это лето, и льет сильный ливень. Я одновременно и с дождем где-то над полем и лесом, но одновременно и в сознание Шион, понимая, что она совсем сошла с ума от своего горя, от любви… Мне ее и жалко, и в то же время страшно, что делается в этой деревни с обычными людьми… В общем, про психов и не очень. Только для анимешников-психов.

[392x268]

Капли бьются об стекло... Капли дождя! Не верю... Не могу поверить в то, что он наконец-то пришел! Дождь... Я соскучилась. За эту неделю я очень соскучилась! И с 27 мая провожала каждую тучу печальным взглядом, зная, что она проходит мимо. Но теперь ты со мной! Я так ждала этого момента, этой ночи. И теперь все точно будет хорошо...
...When you are here there is nothing to fear...

Настроение сейчас - в затянувшемся бреде

Отвыкла я что-то ложиться в половину пятого утра.
Но дни так быстро пролетают. Как и ночи. И все в тумане. До сих пор. Чертовски приятное состояние.
А тем временем мой сексуально охрипший голос продолжает меня радовать. Кто-то сегодня позвонил и после моего страшно резкого «Да!» молчал. Может, и правда, слишком резко получилось, но, когда болит горло, очень трудно брать трубку, учитывая, что до этого ни с кем не говорила с самого утра. Я послушала секунд тридцать телевизор рядом с тем, кто звонил мне. Там что-то про полиэтилен рассказывали, потом плюнула и положила трубку. Нет, ну так разве можно? Звонить и молчать? Лучше бы сразу трубку бросали. Ну, в общем-то, телефонные разговоры не мое, я больше проявляюсь в шрифте.
Позавчера начала смотреть «Когда плачут цикады». Жутко поэтичное название для аниме, хочу заметить. Неко, спасибо, не без твоего участия я нашла. Вот только проблема: вчера, вернее, до пяти утра сегодня все работало, а вот когда я проснулась, в одиннадцать, осталась без русских сабов. И так всегда! А вообще, да, только анимешники перед экзаменами/сессиями приступают к просмотру новых аниме. И так затягивает… 13 серий на одном дыхание, и каждую пятую серию все пытаешься понять, что за *** здесь творится. А то некоторые спрашивают, откуда у меня иногда такая изощренная фантазия на сюжеты. Это все проклятые японцы! И то, у меня еще не последняя стадия.
Со своим многострадальным горлом стараюсь держаться подальше от балкона, при этом не забывая открывать на распашку окно в своей комнате. Знаю, я больна. Но я не виновата, честно! Это все тот, кто владеет моим разумом. И сердцем. И душой. Всей мной…

[699x470]
П.С. *бьется об стол* я не понимаю, что значит это постоянное "дэсу" в конце предложения... Я туп...

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты обретешь крылья.

Ты поражаешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. И выходишь с победой. Однажды мы снова встретимся, и я заберу тебя с собой... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я уберегу тебя от подлости, от обид, от тяжести - оставлю только свет в твоей жизни. [показать]

Пройти тест

Не могу сказать, что у меня такая уж отличная интуиция, да и со снами всегда все плохо. Но остальное мне нравится. Люблю такие тесты про демнов...

Настроение сейчас - ...хмпф...

И попался мне текст про утечку мозгов! Немного в другом ракурсе, нежели это происходило у меня, но словосочетание это так применимо ко мне! Правда, в совершенно обратном смысле, но зато прямом значении. И я не буду писать, что паршиво сделала эти проклятые тесты, что носки меня запутали, что написала слишком много в варианте С (да-да, графоманство продолжает нас губить). Можно, но буду говорить лишнего. Ведь все уже написано, ничего не исправить. Хех… The point of no return… Зато точно знаю, что меня будет ужасно трясти и пальцы с большим трудом наберут нужный номер и серию паспорта, чтобы узнать результаты. Ничего… Через десять лет все будет казаться мелочью.
Собирались сегодня с девчонками, пили чай. Хотелось, конечно, чего-нибудь покрепче да с градусами, но… Хотя, что это я? Говорить могу сколько угодно, а алкоголичка из меня плохая. Спиртное – не мое, оно не помогает освободиться, не облегчает душу. Так какой от него смысл?
Сидели, значит, с девчонками, веселились. Эх, завидую я Лилит. Она что не скажет – все смешно. Люди к ней тянутся. Такая милая… Потом пошли все-таки гулять. Лилит предложила пойти на качели. А сама она вместе с Анечкой в платьях да на каблуках. Плюс Юля в юбке… Мда, так что у качелей мы колбасились только минут десять. После пошли куда-то в сторону остановок. И так хорошо было. Мне. Но Юле вот как-то совсем нет. Бедная… Нет, ну почему я опять беспомощна?… Юлечка, почему ты доверяешься мне, если отлично знаешь, что я никогда не смогу помочь? Я не понимаю… Я эгоистична… А последние недели три я живу как во сне. Все воспринимаю через пленку, через плотный туман. Отличное состояние, но не во время экзаменов! А, впрочем, через те же десять лет будет еще интереснее вспоминать.

Стояла сегодня на балконе. Очередной закат… В телефоне смеется Женька и смешит меня, а на душе тоска. Простая вечерняя тоска. Положила трубку, выключила телевизор, который и так не смотрю уже целый час, и вновь вышла на балкон. Ощущая вечернюю прохладу всем своим телом, но не поддаваясь дрожи, я наблюдала, как в рваные облака выглядывает солнце. Стоп, мне показалось или ветер действительно принес с собой едва уловимый запах дождя? Возможно, где-то он уже радует людей, а до нас никак не может добраться…
Лучи заходящего солнца нежно освещали верхушки деревьев. Простой фотоаппарат никогда не сможет передать все то чувство уюта, что можно испытать глядя на залитые этим мягким светом зеленые листья… Листья лета… При каждом их шорохе мне все казалось, что начался дождь, но это просто обман. Очередной закат, не похожий ни на один другой. Каждый индивидуален. Каждый день кончается закатом, и все они разные… Плохой был день или хороший, хмурый или ясный – на закате это уже неважно. Солнце садится всегда. Даже когда мы этого не видим… День окончен, итог подведен, и уже нельзя вернуться в рассвет того же дня, нельзя повернуть время вспять. Нельзя… Но не так часто и хочется. Очистить мир огнем? Для заката не проблема. Он очищает мир нашей души… Мы не всегда это понимаем, а чаще просто сопротивляемся этому очищению, но мы не властны над временем. Все уходит. Вместе солнцем на закате.

[525x700]

Настроение сейчас - холодно и одиноко

Пятый год я наблюдаю прекраснейшие закаты… одна. Для этого мне и нужен фотик. Мама мамой, но это не то… Ведь если б кто-то был рядом, мне бы и не понадобилось фотографировать небо. Потом можно было бы вспоминать вместе с этим человеком закаты. Сейчас как-то особенно одиноко. Вот, Юлечка хотя бы появилась. А то ася молчит, почта молчит. Даже чертов контакт молчит! И так чертовски одиноко… Ничего, я сама виновата. Сама отстраняюсь от важных для меня людей, сама пытаюсь скрыться от них. Если и есть у нас какие-то важные проблемы, то всегда надо винить себя. Это важно. Это избавит от лишних мыслей… Не знаю, что я пишу… Во всем русский виноват! В смысле… Отсутствие у меня мозгов во всем виновато. Они утекли, но обещали вернуться.
Ну да ладно, меня здесь не было.

[700x525]

Настроение сейчас - да нету его, ушло... курить...

Ну вот... Я вновь не знаю, когда сюда вернусь. Основательно готовлюсь к русскому ЕГЭ, на все остальное пока забью. Надо прорешать еще девять тестов и написать хотя бы пару сочинений...
Эта запись... Просто не хотелось, чтобы последней записью было что-то неопределенное...
Практически закончена эта весна. Последняя весна в школе. И, не предоставляя подробного отчета, могу сказать одно: весна эта была одной из лучших. От одной лихорадке к другой, от неразберихи в области музыки к полному погружению в творчество Мьюзов. Отталкивала одних людей, притягивая других... От одного фанфа в 77 страниц к другому в 115, пополам с дорогой моей Зоннэ. Меняя любимых персонажей как перчатки... Получив огромное количество двоек и троек и в итоге закончив год с четырьмя тройками. Но школа проходила мимо меня эти три месяца. Лучшая Весна...
Что ж, скорее всего, я все же скоро вернусь. Но мне нужна передышка. Нужно набрать воздуха для последнего рывка на русском, а потом можно будет задыхаться сколько угодно. Сбивая дыхание с нужного ритма... Но теперь я сбиваю его сама, а не кто-то. Этот кто-то покидает меня, мой разум, ослабляет свои нити... Я буду ждать, но на его возвращение не надеюсь... (*вместо ждать по тексту шло слово "молиться"*)
Ладно. Вы тоже меня ждите, и я вернусь.

[699x466]

(ну, вот и все. Все 77 страниц опубликованы здесь, в моем укрытие. И только близкие мне люди смогут , если захотят, прочитать весь этот бред. Бред, на который у меня ушла вся весна моего последнего класса...)

7

(... У меня нет сейчас слов, не знаю, что сейчас в скобках писать...)

6

(по ходу, сегодня уже все довыложу. Закончу май...)

5

Настроение сейчас - ... hard to go on...

Вот и смыта размазанная тушь с ресниц и так давно развязан праздничный белый бант. И грустно оттого, что совсем не грустно.
Замечание №1: Ненавижу носить юбки и красить ресницы! Не-на-ви-жу! Поэтому и делаю это только на самые страшные дни. Которые не предвещают ничего хорошего.
Замечание №2: Прости, моя Зоннэ, что не позонила вчера. Просто не было сил ни с кем говорить. Прости. И еще... Будет лучше, наверное, если ты не будешь читать дальше.

Пребывая в замешательстве после своего утреннего сна, я долго соображала, где я вообще проснулась и какой сегодня день. Потом дошло, что сегодня мне нельзя долго валяться в пастели, и, собственно, день очень напряженный. Я в ужасе глянула на часы – оставалось спать еще час. Нормально заснуть я так и не смогла, зато забылась лихорадочным сном с Дитрихом смешанным с реальностью. Думаю, рассказывать содержание всего этого дня смысла не имеет. Все репетиции покатились в никуда, сегодня ничего не шло по плану… Очень понравилось выступление десятого класса, посвященное нам. «Этот одиннадцатый класс побил все рекорды посещаемости за последнюю неделю!». Вот здесь я умирала… А так… Учителя смотрели на нас с какой-то грустью, а я не понимала, им-то что до нас? Они говорили, что теперь у нас образуется пустота, которая первое время будет очень на нас угнетать. Да, несомненно, пустота образуется, но только не из-за тоски по этим людям! Мне будет не хватать сложившегося за десять лет ритма жизни, мне будет трудно привыкать к чему-то новому, ведь я так не люблю перемен! Но только не будет боли от расставания с этими учителями и одноклассниками! Я человек конфликтный, мне очень трудно сходиться с людьми. Зато очень легко с ними расходиться! Да, я буду скучать по Анечке, Лизе и Женьке. И, наверное, по Захарову, такого шута еще поискать. Но МГУКИ не такой большой, каким кажется. Может, и пересечемся.
После нашего Последнего Звонка народ пошел фотографироваться, а я все пыталась успокоить Анечку, которая рыдала. Бедная… Я ее обнимала, но она никак не могла остановиться. Ничего, бывают и такие люди… То есть, о чем я? Хотела сказать, бывают и такие люди как я, которые остаются льдом даже в подобных ситуациях, но ночами плачут над пустяками. В общем, неважно. Сегодня на моем лице не было ни одной моей слезы, лишь природа плакала, оставляя дождинки на моих ресницах.
В три поехали в Дмитров на экскурсию. Тоже описывать не стоит, потому что всю поездку меня мучили только эти эпитеты: «Мокро, холодно, одиноко и очень паршиво». Нет, я смеялась, но этот смех… Это был смех моей маски.
Сидела с Анечкой, а потом она вдруг погрустнела и сказала, что после следующего выхода в мокрый Дмитров, я лучше садилась бы с Лизой. Я спросила, что случилось, а она сказала, что ей нужно остаться одной и подумать. Хотела дать ей пощечину, но вместо этого сказала: «Хорошо». Получилось очень мягко и безобидно. Как и вчера, когда просила отца навестить меня. Просто он мне сообщил, что ему очень плохо, и просил он у меня прощения… «Все хорошо, ничего страшного» - так же мягко ответила я. Надеюсь, было незаметно, что я готова была истерически заплакать. Так вот, экскурсия. Ну, села я к Лизе, а Аня осталась на два места позади нас. И когда мы стали возвращаться в Долгопрудный, хвостовой отсек автобуса, как это обычно принято, начал громко петь. Нет, не петь, а пьяными голосами выкрикивать слова каких-то песен. Парни, чтоб их… Хотя, был бы у меня шанс, я б тоже так напилась, что все прошло мимо… Я пыталась перекрыть их пение своей музыкой в наушниках, но не помогало. Я посмотрела за окно. Мокрые зеленеющие поля и леса, серое небо. И дождь… Вокруг ощущение дождя, внутри меня это ощущение, в самом сердце. Все перестало волновать. И злорадство, что где-то в середине наших певцов-алкоголиков пытается думать Аня; и грусть, что где-то люди вполне разумно, в теплом помещении и радушной компании прощаются друг с другом; и пихания со стороны Лизы, которая никак не могла на мне улечься. Все ушло, лишь только музыка, доносившаяся не то из наушников, не то из самого сердца. Музыка дождя. Сегодня природа плакала. И я плакала вместе с ней, но не слезами. Не знаю, почему сегодня все так было, чем мы так расстроили друг друга… Просто, наверное, это конец. Прежней меня больше нет и не будет. На какое-то время останется Дитрих со своей лихорадкой, останется любовь к аниме и манге, останется болезнь кинематографом, хоть теперь и слабая, но все же… А вот меня как школьницы больше нет. И детства тоже нет. Теперь я сама за себя в ответе, не на кого вешать свои проблемы… Поэтому это конец. И природа за меня волновалась, посылая Дождь. Но я им сказала, что все у меня будет хорошо, я постараюсь справиться. Но Дождь не прекратился, небо не прояснилось. Все вокруг поняло, что это не так. Но у меня больше нет сил твердить, что все будет иначе. Ведь некому твердить это мне! Я устала… Прости меня, Дождь… Сегодня я уже не могу тебя убеждать, что я справлюсь. Потому что это Читать далее...

(просто, мало времени на выставление, следующие главы завтра...)

4

Это цитата сообщения Vilaniya Оригинальное сообщение

Вчерашняя ночь

Настроение сейчас - Размышления

Это было вчерашней ночью... Я давно не видела такой луны... Это было так завораживающе, так таинственно, так колдовски прекрасно... Казалось, что окружающий мир сейчас пойдет трещинами и разлетится серебряной пылью... Все поглотила луна... Желтая, с наползающими на ее поверхность темными клоками туч... Я смотрела на нее и понимала, что сегодня она правит балом ночи. Она и только она властна над сердцами и умами людей... Но она не причинит вреда, никогда... Она не умеет причинять боль... Она выше этого... Она не зло и не добро,она не свет и не тьма... Даже не серость... Она - гладкая поверхность океана Покоя... Ей известно, чего жаждет каждое усталое сердце, наполненное ненавистью, любовью или страстью... Лишь покоя...
Ему нет ни конца, ни края... Его поверхность, воплощающая в себе истинный смысл своего названия, иногда покрывается легкой рябью от порывов Ветров судьбы... Они приносят каждый раз новую и новую душу, готовую начать Бесконечное путешествие... К тем берегам, которых никто и никогда не видел, к тем странам, в которых никто еще не бывал... Идти, не оставляя за собой кругов на воде... И ли то, из чего состоит океан Покоя, не вода? Кто знает... Иногда я думаю, что это кровь луны, иногда - что ее слезы... Но почему она плачет? Зачем? Из-за кого? Неужели из-за нас? Роняет каждому в душу кусочек себя, а потом возвращает его, когда мы приходим обратно к истокам... Но для чего? Чтобы облегчить страдания всех живущих, чтобы успокоить печаль, чтобы излечить гнев? Я
верю в это... Верю ей... И верю, что тучи, которые покрыли ее стан подобно дорогому плащу из мягкой шерсти Звездных овец, скоро исчезнут...
И я вновь увижу ласковую улыбку и почувствую, как кусочек лунного золота упадет на израненую душу, залечивая все раны... и пусть завтра будет новый удар и новый кровоточащий порез - я буду терепть. Ведь впереди меня
ждут реки полнолуния, которые неизменно впадуд в океан..

Настроение сейчас - мне завтра все равно в 10 вставать!

Очень долго думала, что за непонятная печаль сидит во мне. И позавчера нечаянно осознала, что тоскую по отцу. То есть, я давно это знаю, но позавчера особенно остро ощутила его нехватку. Можно ведь просто взять телефон и позвонить, многие даже и этой возможности не имеют. А я… Все мои родственники – люди более или менее понятные. По ним видно, когда они грустят или сердятся, радуются или что-то еще… Моя мама вообще как открытая книга. С бабушкой вот труднее, но ее часто выдает голос. А вот мой отец… Наверное, мне никогда его не понять. Сколько себя помню, мы все время с ним дурачились. Пару раз, правда, повышал на меня голос, но этого требовало мое поведение. И последний год меня стал интересовать вопрос: что происходит в его голове? О чем вообще он может думать? Ведь мой папа не пишет никаких блогов, откуда мне знать? Этой зимой я видела в его глазах такую грусть… Боже, она меня просто убивала! У меня было такое ощущение, что он готов плакать. Да, тяжелая была зима, но отец… Он меня тогда озадачил. Не в жизнь мне не понять его! Только теперь я это зеаю. Тогда, зимой, я, помнится, спросила его: «Пап, ну как ты?». А он ответил: «Плохо, зай». Впервые в моей жизни я получила от него такой ответ. И сколько мне хотелось отдать, чтобы найти в себе силы спросить, попробовать вытащить его на разговор со мной! Ведь если б он выговорился, стало бы легче… А сейчас я вот скучаю по нему. И еще меня мучает один вопрос: может ли он вообще открыться? И смог бы открыться мне? И почему он сам мне не звонит, дожидаясь, пока я сделаю первый шаг? Эх, отец… Мне тебя не хватает. Не только твоей веселости, шуток и дурашливости, но и всего тебя. Как бы я хотела узнать, что скрыто за такой же маской оптимизма, которую так часто одеваю я, разговаривая с незнакомыми людьми. Дурная наследственность… Но ведь не может быть, чтобы за этой маской ничего не было! Пап, я скучаю… И, естественно, алименты никак не могут мне здесь помочь, уж вы с бабушкой должна были это понимать. Позвоню ему сегодня и приглашу на последний звонок. Скорее всего откажется, но попытка не пытка! Я его узнаю! Узнаю его настоящего! Лучше поздно, чем никогда!

[565x586]

(по две, всегда всего по две...)3

(так, еще предупреждения: здесь курсивом выделены мыcли Эстер. Повествование ведется от Абеля. В основном. Но это до следующей части. Там все меняется и встает на круги своя)

2