Настроение сейчас - просто иногда реальность очень больно кусается

Чертов ли.ру, два дня пробивалась!

Два человека, которые могут испортить мне настроение. И обе постоянно стараются. Причем, по очереди. Когда портит одна, успокаивает другая. И наоборот.
Устала… Всем нужно побыть в себе… Да, конечно. Мне, наверное, тоже стоит. Выкинуть из голову весь бред и заняться моральной подготовкой к универу.

Больше не будет больно и плохо…

Период открытой души окончен, двери закрываются.

Все, не знаю, когда здесь появлюсь. Потому что теперь слишком легко сказать инету: «Да пошел ты!».
На неопределенное время я вне зоны действия, мы с мамой смотрим «Волчий дождь». Потому что все так достало… А потом, в среду или во вторник к бабушке. Отдохну там хотя бы…От всего и от всех… Наверное, скорее все же в среду.
Не хотела никого обижать, если что. Просто вот такое вот настроение.

Настроение сейчас - глазки болят...

Ну и денек…
К двум часам ночи (или утра?) дочитала мангу «xxxHolic». На десятом томе плакала, на двенадцатом уже еле врубалась. На последних переведенных страницах вообще долго и туго соображала, не снится ли мне самой все это… Но вообще… да, мне чертовски понравилось! Необычно все это как-то… И алкоголики, и гад, и слишком шумный главный герой… Когда вчера дочитала, образовалась некая пустота. Знакомое чувство, оно навещает меня когда заканчивается сериал или я дочитываю какую-нибудь книгу… Чувство, что все кончилось, а этого конца так не хотелось… Но, в любом случае, надпись «выпуск продолжается» всегда радует. Ведь остается надежда на продолжение, достойное оригинала.
В половину девятого меня бесстыдно разбудили (Бугага), и мы с мамой отправились на утренний сеанс «Секретных материалов». Как истинные поклонники, понимаешь ли. Так, что я могла бы сказать… Ну, объективно судить не получится, честно скажу. Я искренняя фанатка всего этого дела, поэтому мне без разницы, что там за сюжет, для меня важны герои. Но, уж если совсем честно, первая полнометражка мне больше понравилось. При всем моем скептицизме к серым человечкам, которые были главными героями той части и на которых сегодня даже не намекали во второй части. Вот только… «Секретные материалы» - это же мистика, ну разве нет? Здесь ничего такого нет, кроме подозрительного экстрасенса. Короче, фильмец для тех фанатов, которые помнят о Уильяме, которые не против вечных (но уже привычных) трепов про веру и которым полностью забить на сюжет, он здесь неважен.
А, кстати, два момента, действительно заслуживают внимания. Помощник директора Скинер просто виртуозно появился как раз тогда, когда его никто не ждал. Практически подкрался незаметно ^^. Но мы, искренние и преданные фа-аты в составе восьми человек (обожаю, когда в зале так мало народа) дружно зааплодировали. А на титрах все те же фанаты заворожено слушали знакомую тему в новой обработке… Это… Это незабываемо. Такое единство… Я с мамой, какая-то парочка и еще четыре совершенно незнакомых людей тупо сидят в пустом огромном зале и слушают такую родную музыку… Эх, надо пересмтореть сериальчик. Но все же, первая полнометражка была легче на восприятие! И намного эффектнее.
А потом мы уже дома смотрели шизоидное «Роковое число 23». Бредово, конечно, но сама идея очень интересная. Ее бы немного по-другому снять… Правда, Джимом Кэрри я стала восторгаться еще больше! У него ведь правда есть актерский талант. Не только кривляется постоянно, но и умеет играть в драмах, умеет сыграть трагедию… Да, я им восхищаюсь.
Вот, потом глянули «Явление». Мда… Честно? Тоже полный бред. Но эти актеры… Сестры Дешанель, они такие кавайные!! И глаза у них такие… Так, ладно, я не извращенка, правда! После Зои, которая в «Явлении», я перешла к Эмили, которая в «Костях». В понедельник, кстати говоря, последняя серия. Хнык… Я буду очень скучать. По «Друзьям» и «Третьей смене» я, естественно, скучаю намного больше, но и черного юмора «Костей» мне будет катастрофически не хватать. Но, как я говорила, всегда ведь остается надежда на достойное продолжение, не так ли?

[700x525]

Во вторник повеселились в зоопарке. Мда, птиц в природе намного больше, чем кого бы то ни было, в этом я теперь уверена. Фотографировала много, но в основном наших пернатых друзей. Поэтому решила выложить фоту цветка. Ну, он нежный такой...

Настроение сейчас - хмпф...

Чертовы насекомые! Они всегда летят на свет, даже если свет этот исходит всего лишь от монитора! Чертова настольная лампа, которая перегорела и теперь ни черта не видно. Залетел какой-то жук, а пока я добралась до торшера, он исчез. Где вот он теперь?! Единственная вещь, которая вечно будет доводить меня до истерик – насекомые. Сижу теперь как дура с включенной люстрой и жду, пока этот жук покажется… Чертовски хочется спать, но мне страшно… Так страшно… И я дрожу. А это всего лишь жук! Если залетит в комнату оса, я бросаюсь вон из этой комнаты, не забыв закрыть за собой дверь. У каждого свои бзики. Вот только почему все смеются над моим бзиком? Да, мне совершенно нестыдно говорить, что сейчас сижу вся заплаканная, не в силах успокоить дрожь, подобрав под себя ноги, так как боюсь, что этот жук заползет. Я не знаю, как мне сегодня спать… Я не хочу даже думать, что мне сегодня может присниться.
Мне страшно…
Вот, пока ныла, жук выполз к моей кровати. Оставить его жить, чтобы съел всех червяков, обитающих под моим диваном?
А к черту…
Коленки сейчас перестанут дрожать, слезы высохнут, и я пойду мучиться, пытаясь заснуть со своим незаживающим раздражением… Ну вот, это нытье уже на другую тему. Так что я лучше замолкну, так как сейчас на взводе… и не буду появляться здесь некоторое время. Нет, это не влияние жука. Это влияние истерики от осознания того, что моя боязнь насекомых - самая идиотская и глупая боязнь.

Настроение сейчас - ...а завтра я на Хэллбоя пойду, вот так-то...

Искать прибежище в словах так глупо. Особенно, когда эти слова сами собой возникают в моем сознании и просятся сюда…
Я живу чувствами, эмоциями. Иногда пытаюсь их скрывать, но вряд ли у меня это хорошо получается. А вот замещать намного легче. Все свои эмоции, которые не хочу показывать людям разной степени близости, я скрываю за смехом. Замещаю. Всегда помогает. Ну, почти всегда… Незнакомых людей мой смех отталкивает… Да, к этому я привыкла. Хохотушка… Как ярлык, это слово висит на мне с самого детства. Конечно, тогда я еще не пыталась что-то скрыть, но с возрастом эта кликуха не ушла. Так мало тех, кому я разрешаю видеть себя без маски… Их только трое. Дневник этот не считается, ведь никто не может знать, с каким лицом я пишу все эти посты. Шутка ли или на полном серьезе, реальность ли или упражнения с воображением… Никто здесь не может знать моих мыслей, в то время как все они написаны на моем лице.
Странно, не правда ли? Человек, созданный так, что живет лишь своими чувствами, не может так просто показывать их окружающим. Кто-нибудь читал или смотрел «Разум и чувства»? Именно после просмотра передо мной встал вопрос: разум или чувства? На утро проснулась с единственным словом: «Чувства». И оно было не в голове как обычно, а где-то глубоко в сердце. В последнее время я не нахожу у себя и следов разума, но это не особо печалит. Одни лишь эмоции… И, когда я не испытываю ничего, когда почему-то исчезают все чувства, я впадаю в спячку. Практически перестаю существовать. Жизнь на автопилоте… Чтобы жить мне необходимо ощущать жизнь, необходимо чувствовать. И все равно, что именно: боль или радость, горе или наслаждение… Мне сможет помочь как любовь, так и ненависть… Любое чувство вернет меня, избавит от глубокого и тяжелого сна.
Ревнивица, собственница, зануда, эгоистка, мнимая девица, антисоциальное существо… Все это я, и этот ряд моих достоинств можно продолжать очень долго, а между тем положительных сторон и нет почти. Но я не позволяю видеть это людям. Как и свои эмоции, я прячу все основные черты своего чудного характера глубоко в себе, скрывая все за маской смеха, беззаботности и простоты… И мне не нужен мой разум, с ним только тяжелее. Ведь легче жить не задумываясь о том, сколько можно потерять оттого, что не можешь открыться… Просто жить и чувствовать жизнь, получать удовольствие от происходящего вокруг. Удовольствие от осознания того, что можешь ощущать… Два основных глагола, которые я слишком уж часто использовала, но без которых не выдержу и пару минут: чувствовать и ощущать. Наверное, я так и не смогу разрешить людям в реале понять меня. Лишь только те трое…
Что ж, у каждого своя судьба. Моя меня вполне устраивает. Только бы не пропадали… да-да, именно они... – чувства и ощущения…

Почитываю в свободное время «xxxHolic». Прорисовка очень интересная, я к ней привыкала главы три. А сейчас нравится так… А еще, что немаловажно, всегда все распределено в отличном геометрическом порядке, поэтому всегда ясно как читать. Так, но о чем я? Там где-то была глава про то, как женщина пыталась избавиться от интернет-зависиммости. Если ты так до конца и не осознаешь, что от инета действительно нужно избавиться, то все попытки будут бессмысленны. А что держит меня здесь? Только какая-то странная привычка делиться бредовыми мыслями и размышлениями, да страшная любовь к картинкам… Если очень постараться, можно ведь и побороть это! И тогда не придется покупать красную биту… Ладно, подумаю об этом позже. Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра, ведь так?

[494x699]

Ну, я тут немного диз сменила ^^ С черным я уже на "ты", но не думаю, что это надолго. Просто как-то спокойней. И не так мечтательно. Но я не гот!!!
Главный аватар (авам я всегда уделяю оромное внимание..) все из той же манги. Эстер я верну обязательно, но Шера... Я не знаю, она такая грустная... и такая милая *_* (-> сходит с ума по племяннице Сулеймана)
Короче, пока так! И точка!
(а в колонках символично заиграли Muse - Hysteria... Максимум не хуже винампа читает мысли...)

Не знаю, зачем я это пишу. Просто надо где-то высказаться…
Никогда раньше не писала подобных постов. Подобных, потому что знаю, что пишу для того, чтобы это прочитал определенный человек. Без имен, так как ты все и так поймешь.
Ты называешь скрытной меня, но когда я открылась полностью перед тобой, ты… Ты ведь не говоришь мне всего. Называешь бредом то, что мучает тебя, не дает покоя. Потому что знаешь, что я не смогу помочь. Звонишь мне, хоть и знаешь, что я опять буду молчать. Но если перестанешь звонить, я не знаю, что будет со мной тогда.
Ты знаешь меня как никто другой. Знаешь обо всем, что творится в моей голове. Знаешь и понимаешь. Единственный человек, который действительно способен понять всю меня… Всем, что имею на данный момент, я обязана тебе. И этим дневником, и своим состоянием… Но я бесполезна как друг. И это ты тоже знаешь. Иногда я могу выслушать, но ответом тебе будет лишь тишина. Или перевод темы. Каждый день ты звонишь мне, и с каждым днем меня все больше одолевает чувство вины перед тобой.
Ты помогаешь мне разбираться с моими проблемами, которые ничтожны по сравнению с твоими… А я бессильна! Ничего не могу сделать. Почему ты всем даришь оптимизм, а тебе его дарить некому? Ненавижу себя за это… У меня не было никогда настолько близкого друга. Вот только… Что будет после 31-го числа со мной? Вообще не представляю, как переживу эти две недели. Впаду в депресняк… Хотя, нет, не впаду! Ради тебя постараюсь держаться. Я знаю, тебя это расстроит… Тебя расстроит весь этот пост. Но твоя боль передается и мне, только к этому еще добавляется моя личная боль оттого, что я совершенно бесполезна. Ты говоришь, что я тебя поддерживаю… Но это не так, настоящая поддержка вытащила бы тебя из твоего отвратного состояния, в котором ты пребываешь с субботы.
Ты поймешь, что мне необходимо было написать все это, потому что никогда не смогу сказать… Ты теперь можешь захотеть больше не звонить мне, потому что я не знаю даже, что тяжелее: слышать в трубку вопрос «Почему ты молчишь?» и отвечать одним и тем же: «А что сказать?» или вообще не слышать твоего голоса… У тебя я научилась тому, что нельзя впадать в депрессию, потому что это самое глупое и бессмысленное слово.
Ты простишь меня со временем за все это… Потому что, выражаясь словами одной группы, кто я без тебя? Чем бы была, если б не ты?! Слишком многим я обязана тебе. И мне тяжко, что я никак не могу помочь, когда моя помощь тебе необходима.
Прости… Просто прости.
[698x395]

Настроение сейчас - какое, к черту, настроение? Уплыло вместе с подушкой...

Мда, лето кончается, а я тут застряла на "Посланниках тьмы". Просто оригинальное их название писать так долго... Вчера начали аниме смотреть, сегодня вот мангу почитываю... От главного героя... хмм... прусь. Хорошее это слово, но звучит как-то не очень. Зато очень хорошо подчеркивает мое состояние. Но он такой кавайный *...* (да, люблю, когда шухер на голове.. это уже привычка.)
Мама тут почитала последние записи, расстроилась, что я ей ничего не говорю. От меня одни беды. И от дневников тоже. Но что, если я никогда не смогу сказать то, что могу написать?! Я же ведь никогда не справлюсь с этой проблемой. А ладно, проехали... Это подростковое.
Ну, собственно, я просто хотела сообщить, что у меня все в норме. Только вот ночами плохо, так как эта жара когда-нибудь меня убьет. Хотя бы комаров нет, уже хорошо... И голова пока чистая, это безмерно радует! А вообще, я обнаружила странную закономерность: горячую воду отключают лишь в адскую жару. Экономия, мать ее...
Ладно, на всякие мировые размышления сил нет, остатки мозга израсходованы на мангу. Как-нибудь потом. Когда похолодает... Короче, не скоро.

[598x572]

Настроение сейчас - жизнь-то прекрасна, чтоб меня!

Воскресенье, тринадцатое.
Мда, ну и денек вчера был. В кошмаре такое не приснится. Но теперь все хорошо, теперь все как раньше, только лучше.
А теперь я буду ныть, так как заниматься этим мне больше негде. Нет, все отлично, но когда я вылью сюда все свои проблемы, которые мучили меня немного больше суток, пока я пребывала в реальности, будет еще лучше!
Итак, начнем. Договор с институтом заключен, я официально поступила. Надо только в понедельник или вторник съездить и забрать этот договор. Мама вот только все жалуется, что дорого. Да! Я неудачница! Я помню, мне этого не забыть. Да! Я поступила на платный, 44 тысячи – один семестр, и да, все мои родственники явно не ожидали от моих способностей чего-то большего, но все равно эта сумма для них велика. Сумма большая, сама понимаю… Но если мне больше некуда деваться?
А еще родственники уже обсуждают мой ДР. Грустно все это… Ненавижу этот день. В том году он был замечателен, а в этом мне опять предстоит обычный день в теплом кругу мамы, бабушки и дедушки. Уговорить бы приехать вторую бабушку да папу, будет хотя бы повеселее. Опять наверняка все переругаются… Эх, когда же будет так, чтобы мы с родственниками могли отмечать не в тот же день, а? Да никогда… Бесит меня. Никакой радости. Да и обещанного хентая, я так чувствую, не получу, так как дата неудобная. Раз уж об этом, то я плавно перейду в следующую проблему – зависть и ревность. Да, во мне мирно сожительствуют все семь смертных грехов, и мне не стыдно. Но эти два сейчас выше… Ой, подождите, ревность ведь не входит? Неважно… Так вот, 11-го августа девчонки едут на море в Болгарию… на две недели. А у меня, может, получится в том же августе маму в Молдавию выгнать… Мва-ха-ха! Куковала бы одна дома… Так, о чем я? Болгария, значит… Да, я собственница! Да, я постоянно ревную! И это чувство ужасно… Но если я буду с ним бороться, то пойду против своей природы. Ладно, переживу как-нибудь. Буду спасаться в дневниках и готовиться писать всякие бредовые статейки.
Проблема №4 – 29 июля. Не представляю, что мне делать с этой датой. Если ты не звонил человеку четыре с половиной месяца, а потом вдруг поздравишь его с днюхой… это будет нормально? Вот и я думаю, что нет… Но я всегда ее поздравляла. Всегда… А еще она мне снится почти месяц почти каждую ночь. Прости меня, Ксюша. Просто… Просто так сложилось. Я могу еще все исправить, просто набрав обычный семизначный номер, но никак не могу найти в себе силы на это… Я чертова неудачница.
Ладно, к хорошему. Сегодня наконец-то заработала локалка, и я на радостях решила посмотреть «Зеркальную маску». Своеобразный фильм. Очень своеобразный. Скажу даже, что своеобразие Дали не идет с этим кино ни в какое сравнение. Но мне понравилось! Актеры там такие милые…. (Джина МакКи, я Ваша фанатка!!!). А еще… еще мне понравилась сама идея. Близка сейчас мне… О девочке, которая попала в собственные фантазии и немного в них запуталась. Это если кратко и не вникая в подробности. Можно вспомнить и «Лабиринт Фавна», и ту же Алису, но «Зеркальная Маска» чем-то отличается, хоть идея примерно та же… Просто этот фильм более современный, что ли. Чего стоит одна только загадка!
- Загадка: зеленая, висит на стене и свистит.
- Ну... мне надо подумать...
- Сдаешься?
- Не совсем... Я знаю! Просто забыл. Что это?
- Селедка!
- Но она не зеленая!
- Можно покрасить!
- Но она не на стене!
- Можно прибить!
- Но она не свистит!
- Без этого ты бы догадался!
А какой там саундтрек… Ммм… «Iain Ballamy - If I Apologised» - это на титрах играет, она мне особенно понравилась, но жаль, что слов к ней найти не смогла. Ни у кого, случаем, текст песни не завалялся, нэ? А то я была бы рада…
Ну вот, я все сказала. Все, что хотела.
Ах да, еще вот Travis’ом заслушиваюсь. У них, понимаешь ли, 16-го июля концерт тут, а там такой солист симпатяжка! Ну просто чистейшее «няяя!». А песни у них очень расслабляют, снимают любой стресс. Проверено мной.
Теперь точно все сказала. Пока проходит отек с моих распухших глаз, нельзя сильно напрягаться. Поэтому я пойду спать! Вот так вот! А то уже начинаю всякий бред нести.

[700x525]

Одни и те же грабли… Сколько можно?!
Сегодня утром он ушел. Как и обычно. Но я поняла… что это был Уход. Он опять меня покинул, но теперь совсем. Наступаю на одни и те же грабли… Как же я устала твердить себе, что нельзя ни к кому привязываться. Нельзя… Нужно помнить о себе и думать, что будет со мной, когда все это закончится. Как будет разрываться сердце, как будут струится по щекам слезы… Почему я об этом всегда забываю?
Постоянно одно и то же…
Теперь я медленно умираю. Но это необходимо. Чтобы потом опять родиться той, кем я была до этого… Одиночество должно опять стать моей стихией, ведь в одиночестве я независима. Я и мои эмоции будут в безопасности.
Нельзя, нельзя отдаваться полностью… Но теперь уже поздно что-то менять. Надо смириться.
Забыть об этих двух месяцах? Нет, все равно не получится, да и не надо.
Как я теперь буду жить без своего тумана?
Я так устала. Устала забывать то, что нужно помнить. Устала…


Подумала, что все настроение слить в этот пост преступлением не будет. Так что...
22.43
Весь сегодня провела в некой прострации. Не знаю, что мне делать. Не знаю, как жить дальше, если его теперь не будет рядом. Эта пустота… Я весь день не могу найти себе места.
Выгнать из головы все воспоминания о прошедшем никак не получается, а с ними… с ними так больно. Но надо привыкать. Пару ночей поплакать в подушку, потом будет легче. Или не сдаваться? Всеми силами попытаться вернуть его и держать еще хотя бы две недели? Но это невозможно… Потому что… потому что это просто мое воображение. Всего этого не было. Просто не было.
Как же хорошо, что сейчас меня никто не видит… Меняю уже второй платок. Жалость к самой себе творит великие чудеса.
Ладно… Мне потребуется время, чтобы со всем смириться. Время… Нужно побыть в одиночестве. А может и наоборот. Может, оставлять меня одну сейчас – убийство. Впрочем, как я люблю говорить, неважно. Просто депресняк, очередной перепад в настроение. Потому что за каждый счастливый миг мы должны платить слезами. Что ж, спасибо хотя бы и на том, что мой счет пришел только сейчас…
В общем, не знаю, когда буду здесь опять. Если буду.

Настроение сейчас - *away*

Когда подозрительная страстная одержимость становится чем-то большим. Когда начинаешь наконец-то воспринимать окружающую реальность, но до всего этого откровенно нет никакого дела… Когда остается лишь глупо улыбаться, осознавая, что все идущие навстречу люди никогда не поймут, что сейчас творится в душе и какие мысли возникают в голове…

В конце концов, мы больше любим свое собственное вожделение, а не предмет его.

Сегодня я очень долго думала над этим умным высказыванием. И, наверное, так и не пришла к окончательному выводу. Потому что в самом начале… Хотя нет, так, как написано выше, было где-то в конце мая, а в самом-самом начале я только привыкала к своему новому состоянию. Да уж… Тогда, в середине мая, впадая в свой бред… я честно даже не подозревала, что все будет настолько серьезно… и длительно. А теперь… Теперь все, что имело для меня значение хотя бы два месяца назад, уже неважно. Я забыла, что когда-то считала себя гордым оборотнем-одиночкой, который иногда мог расправить собственные крылья и насладиться чудесным полетом вместе с ветром. В таком вот виде моя душа находилась слишком долго… Но теперь одиночество уничтожает меня в миг, а крыльев я лишилась вовсе. И теперь мне не хочется летать, потому что боюсь больно упасть. И самое страшное, что я даже не вспоминаю ту себя. Не скучаю по тому периоду моей жизни…
Но ведь это нормально? Для моего возраста? Я же должна чему-то посвящать себя… отдаваться вся, забывая оставить что-нибудь себе самой… Так и должно быть или я просто неизлечимо больна? Впрочем, болезни меня не пугает. Моральные уж точно, а физических мне и так хватает.
Не спрашивайте меня «как дела?» и т.п. Потому что пока я в таком состоянии, я не могу находиться в плохом настроении. Сейчас оно для меня не существует теоретически. А вот когда это состояние покинет меня… Этот дневник узнает об этом первым. Но об этом я не хочу сейчас думать. Потому что все слишком хорошо, чтобы заботиться о подобных мелочах.
Сегодня ровно два месяца... и Он помнит об этом. Тот, кто стал частью моей жизни, частью меня... И эти два месяца значат для меня слишком много. Ведь это достаточно долгий срок. Для меня. И все эти два месяца... Да, я была верна. Но на этом я не останавлюсь. Ведь отмечать три месяца будет интереснее, чем два...

[557x699]

Настроение сейчас - что, простите?

Надо бы Лизочке поздравление придумать…
А вообще, красивая сегодня дата, не находите? А вчера еще моей любимой Еве Грин исполнилось 28... Аааа, моя Богиня...
Я тут вся погрязла в новом творчестве… Дитрих взялся за меня с новой силой. Не могу ни о чем думать, а тем временем завтра консультация…
С пятницы на субботы не спала. Вернее, легла в восемь утра, а в девять разбудили. Потом днем два часа поспала, а потом еще до двух смотрела треш под названием «Шары ярости». Уокен в пародии на Дракулу бесподобен. Впрочем, он всегда и везде бесподобен. Но фильмец, конечно… Мда…
За 34 часа спать только три… Вот так вот! Зато сегодня беспробудно спала до двенадцати…
Ладно, у меня важный разговор… Как-нибудь еще зайду. Потому что… Потому что совсем я днев забросила, нехорошо это…

А эта девица мне напомнила о старых добрых временах... Араши... Ну похожа ведь! Эх, надо бы полистать опять любимые моменты манги "Х". Соскучилась...

[700x525]

Настроение сейчас - *шарики за ролики*

Это нормально, когда в доме два лифта, в грузовом постоянно ощущается дух собачки с недержанием, а в маленьком уже какой день царствует запах разложения? Вот так и живем…
Сегодня все-таки добилась своей справки. Ага, на третий день….
А Юлечка сдала свой проклятущий экзамен!!! УУУУ!!!! Великий Шаман, я в Вас верила, пасиб огромное!
Вот, а теперь мне надо найти всех журналистов «Известий» и запомнить их! А также сравнить их статьи… >_< Потому что на собеседование во МГУКИ всю эту хренотень, по идее, должны спрашивать. Еще бы "Вести" глянуть, замечательно просто было бы... Эх, журналистика меня уже убивает...
А потом за квартиру хорошо бы заплатить, но не сегодня уже. Завтра, так и быть. А сегодня я с «Известиями»…
Ненавижу политику…
Так, ладно, пока у меня глючит ась, я на все забью и отправлюсь мыться… Может, вечерком удастся прогуляться? Ну, это я по погоде буду судить. А то эта погода… Она меня просто убивает…
Так, дел по горло, а что-то тут дурью всякой маюсь…

P.S. Тот берег канала. После дождя...

[700x525]

Настроение сейчас - мечтательное

Вот и кончился июнь. Сегодня провожала закат этого последнего дня первого летнего месяца вместе с тобой. Ты сегодня был особенно нежен… Целовал мою шею, лицо, руки… Напомнил об ушедших временах, о прошлом… Наша бесконечная любовь, она не может кончиться, да? Ведь тогда ее нельзя будет назвать бесконечной. А ты, наверное, останешься единственным, которому я буду верна вечно. Даже после смерти, когда моя душа обретет свободу, когда придет время перерождаться, получать новую физическую оболочку, которая опять будет сковывать.... Да, я верю в то, что души бессмертны. И все то, что они любили и ненавидели ранее, никогда не забывается. Так вот, любимый мой… Сколько бы жизней не прожила моя душа, почему-то мне кажется, она всегда сохраняла один и тот же характер. Может такое быть? Постоянно быть ветреной, но, в то же время, преданной одному лишь Ветру. Парадокс? Наверное, я и есть один большой парадокс. Сейчас я не имею в своем распоряжении свободы. Да, я отказалась от нее. И жизнь моя не в моих руках. Я подарила ее другому. Но ты ведь все понимаешь, да? Сегодня думала о тебе, думала, какое удовольствие доставляло называть себя твоей невестой. А теперь все немного изменилось. Теперь у меня другой жених. И он точно не сможет понять и принять… Но ты-то понимаешь, я знаю. Ты когда-то говорил, что я должна удержать хоть какое-то свое увлечение, ты хотел научить, но вместе с тем делал меня все более ветреной…
И правда, любимый, сколько у тебя таких невест? Неисчисляемое множество… И каждая знает, что она не одна в своей любви, ведь это так? Но чувства твоих невест к тебе настолько чисты, что не позволяют ревности забраться в сердце. Вот только быть невестой сразу для двоих невозможно… Дитрих – мой единственный шанс побороть свое же непостоянство, определиться, чего я хочу. Я держу его, не могу отпустить. Только если он оставит меня сам… В любом случае, ты обещаешь всегда быть рядом? Никогда не забывать меня? Будешь шептать на ухо слова поддержки в трудные минуты и так же, как сегодня вечером, нежно касаться моей кожи, заставляя закрывать глаза и наслаждаться полетом души? Ты можешь не оставлять мне обещаний, хватит и того, что ты просто будешь помнить обо мне. Помнить о моей преданности. И о том, что я когда-нибудь точно вернусь к тебе. Любимый мой, но не единственный. Олицетворение моей свободы, от которой я добровольно отказалась. Но я помню о ней. Еще помню все наши полеты. О том, как отдавала сердце тебе в обмен на крылья… Что ж, теперь я и без крыльев, и без сердца, теперь оно тоже отдано другому.
И я просто хочу, чтобы ты хранил память обо мне…

[525x700]

Настроение сейчас - бред бредом

Грустно как-то, безрадостно. И от этого даже не смешно.
Да, еще один день прошел, и уже даже начался следующий… Моя душа рвалась сегодня (уже вчера) на улицу, но я не знаю, где в этом городе можно нормально погулять одной. Но завтра все равно пойду. Куда глаза глядят. И неважно, куда именно приведут меня ноги.
Народ готовится к экзаменам, а я тут… А я бездельничаю. Да, и мне нестыдно! Но сейчас как-то по-особому пусто на душе. И одиноко. И совершенно ничем не хочется заниматься. Ни пересмотреть/перечитать Хроно, ни посмотреть какой-нибудь фильм. Или аниме хотя бы…
Как-то совсем пусто. Даже Дитрих отлучился после одиннадцати. Хмм…
А еще у меня болят глазки. Решено, завтра пошлю инет куда подальше, возьму любимые наушники да английский и пойду в парк. Хотя бы свежий воздух…
Сейчас так холодно и одиноко… Но и от этого не смешно.
Прошел дождь, сейчас так свежо в моей комнате. И роскошный запах лилий. Мама все на них жалуется, а я тихонько балдею. Ну, в принципе, все от этого запаха сходят с ума, это только я такая бешеная фанатка…
Так, я хотела написать что-то определенное…
Впрочем, от меня этого мало кто дожидается.
Хорошо бы на этой недели съездить и подать документы. В четверг сфотографироваться, а в пятницу поехать туда? Что ж… Идея… Вот только одна я не смогу, а остальные все заняты, все занимаются собой. И правильно, это я тут дурью маюсь. Ладно, может тогда если маме легче будет и она останется дома, заставлю ее составлять мне компанию.
Черт, у меня все ногти поломались… Мда, это только я такая везучая, знаю.
Хнык, в кино хочу…
А еще я очень хочу в лагерь на море. Но мама не пускает. Да и, если бы вдруг она меня отпустила, я б чувствовала себя там немного лишней. Ладно, некоторое время мне еще будет хотеться туда, а потом отойду. Просто надо себя чем-то определенным занять. В конце концов только семнадцать (почти)лет, все впереди. И когда-нибудь точно съезжу с девчонками вместе на море! Вот только никто не знает, какие у меня тогда будут с ними отношения…
Вот так на меня теперь действует одиночество! Несу полнейший бред. Кошмар… Раньше я только им и жила, а теперь мы чужие друг для друга. Не оставляйте меня одну… А то становится невыносимо плохо и тяжко… Или такое состояние просто намекает, что пора бы мне возвращаться к себе самой? К той, кем я была в конце зимы. И пару лет перед этим…
Разучилась я находиться в одиночестве. Кто-нибудь, но всегда находился рядом, а сегодня что-то изменилось… И от этого не по себе.
Ладно, не буду мучить полуночным бредом нормальных людей… Просто… Просто ночами мне и делать больше нечего. Значит, пойду спать. А завтра пораньше проснусь и…
Как-то неожиданно смысл существования меня оставил. Надеюсь, этой ночью мой смысл вернется. Ну, или хотя бы завтра утром. Дитрих, ты не посмеешь меня бросить! Я же не отпущу так просто… Вернись… Без тебя я задыхаюсь в тоске повседневности… Вернись… Ведь я очень жду твоего возвращения. Пожалуйста...

P.S. Наткнулась на данный постер... и влюбилась в него! Все-таки... У фильмов, к которым прикладывал руку Фрэнк Миллер, все постеры всегда были просто роскошны...

[472x699]

Настроение сейчас - и настроение туда же

Хнык... Моя девочка стала совсем взрослой, хнык... Почти прослезилась сегодня на торжественной части выпускного... Юлечка, с окончанием тебя!!! И какой бы жизненный путь ты не выбрала, мы всегда с тобой. Ну, уж я-то точно. Просто знай и помни об этом.
Эльфик... За вручением аттестата тебе я не наблюдала, но ты тоже такая взрослая... Хнык... И тебя я поздравляю!!! И чтоб все, что ты делаешь, было правильно!!! Ведь Бог всегда любит победителей.

А тем временем эта ночь будет долгой. Есть чем заняться, и "это" далеко не подготовка к универу. Вообще, если честно, сомневаюсь, что поступлю, но не хочу мучить нудными жалобами окружающих! Так, о чем я там говорила? Завтра все равно нечего делать будет, так что придется английским заниматься... О, ребят, помогите мне подготовиться к вступительным, а? В комменты напишите абсолютно любую тему для сочинения, это может быть и цитата из какого-нибудь стихотворения, и крылатая фраза, и поговорка и даже что-то близкое по духу к "самый лучший закат в твоей жизни". Мне бы это десйствительно очень помогло, так как сама я до темы не дойду...
Ладно, объявляю начало этой долгой ночи! На дворе июнь, а в июньские ночи так не хочется спать...

[699x499]

Так, я быстренько... Через пару часов надо ехать на Днюху к дедушке... Но как только вернусь, от меня не отделаетесь! Мва-ха-ха!

Настроение сейчас - *на распутье..*

*Так одурманивающе пахнут лилии…*
Торжественная часть прошла очень весело. Захаров, как обычно, зажигал. Мало того, что опоздал минут на пятнадцать, так еще и нашей любимой исто-ричке подарил воздушный шарик в виде обезьяны. Очень символично. Обожаю Стасика…
А к сцене меня папа провел все-таки. Счастье есть. А еще он сегодня и с мамой разговаривал… Они ведь года четыре и словом не обменивались! Няя… Моя счастлива…
А теперь к делу.
Лучшая ночь в моей жизни? Мало того, что светло как днем и шумно как на Новый Год от широкой футбольной русской души, так я еще и с пяти вечера немного пьяна. Хе-хе… О да, первый бокал – какое-то подпольное красное вино, второй бокал – шампанское, третий бокал – еще более подпольное белое вино. С последнего… Мда, после последнего бокала меня вывели на улицу, после чего возвращаться к банкету не очень хотелось. Так как закуска там отсутствовала. Имеется ввиду закуска, от которой не получишь кишечное растройство.
Но это действительно была лучшая в моей жизни ночь. Хотя, нет, не лучшая, конечно. Особенная… Эта луна... И еще этот шепот…
Часов в двенадцать в душевую, где я собственно и ошивалась, зашла Лиза и сказала: «Ты ведь весь выпускной проводишь здесь, в туалете!». Но я же не наедине с бутылкой! Я же вообще не одна! И мне страшно представить, чтобы в этот выпускной я делала, если б не Юля.
Итог: лучше мой выпускной выглядить не мог! Нет, честно! Я... Я правда очень счастлива... *правда, на общей фотографии класса опять паршиво получилась, но не в этом суть*

Вот только... Только теперь у меня точняк пойдет раздвоение...

Вот черт, все-таки залетели какие-то комашки в комнату... А я так надеялась, что они не заметят света от монитора! Ксо...
Ладно, фотку обещала, говорите... Пионер держит слово! Вот вам фотка. И даже не одна. Но я их спрячу под кат, чтобы я постоянно сама не пугалась, хорошо? обещание пионера
Если нужны вменяемые фоточки, обращайтесь лично ко мне, я куда-нить сброшу... А то на этих фотках я веселилась от души...

Настроение сейчас - хмм...

Убить Валеза сразу или в понедельник? Если ту хренотень с "не обнавлялся уже 1 день! *надо было им добавить: "вы не умерли случаем?*" то теперь с этим наипаршивейшим ящиком совсем плохо!!! Чертов Лиру! Надо отсюда смывться пока не поздно...

Ну, к теме.
Майн гот… Сегодня выпускной! Майн…
А что, если все это сон? Я ведь так долго жила в оцепенение сна, поэтому мне уже страшно. Что, если это всего лишь слишком реальный сон? Вдруг я до сих пор в родном поселке, что тогда?
Хотя, не это страшно. И вообще, наверное, надо меньше думать о теории «Матрицы». Сегодня, кстати, мои загребущие руки добрались до последнего номера TF. Уселась я на балконе и приступила к чтению. Поговорим? Я ведь со своей лихорадкой совсем забыла о кино… В общем, во имя здоровья ваших глаз, не читайте дальше, пожалуйста. Там пустой, но настолько необходимый мне сейчас бред.
«Незнакомцы в поезде» Хичкока. Первое в очереди на просмотр. Потому что идея гениальна. Вообще, да, меня интересуют идеи идеальных убийств. Это все Кира старался, да еще Кей-тян недавно. Так о чем я? Все же, неужели тайное всегда становится явным? Неужели никто никогда не совершал такого убийства, чтобы так и не нашли убийцу? Хотя, если такое и было, то нам, простым смертным все равно об этом не узнать. Здесь же реклама «Секретных материалов». Меня продолжают терзать смутные сомнения, но, как истинный фанат, который на каждой «политической» серии билась об пол головой с воплями «Опять эти серые человечки да Саманта!», я обязана буду проверить в кинотеатре. «Материалы» для меня значат намного больше, чем что бы то ни было… Потому что меня никогда никто не понимал. Все говорили: «Что за чушь ты смотришь? Это неинтересно». А я продолжала смотреть. Все 202 серии. Помню как долго привыкала к Роберту Патрику и той брюнетке, не помню, как ее звали… Но да, под конец сценаристы все так запутали, что получился чистой воды бред. Впрочем, свою значимость в моей жизни «Материалы» от этого не потеряли.
«Слепота». Все ослепли, кроме жены главного героя. Читаю и думаю: «Твою ж, опять плагиат!». Но и любимый журнал не упустил этого и вспомнил про «День триффидов». Обожаю эту книг. Просто… Сама не понимаю, за что… Наверное потому что жанр мой. Никто ведь больше не читал, да? Мне там даже на некоторых моментах страшно было… Перечитать, что ли?
Бугага! «Николас Кейдж установил всемирный стандарт самых ужасающих причесок». Злорадству нет конца. А вообще статья наизабавнейшая.
На заметку: обязательно глянуть «Особо опасен». Предаваться двояким чувствам по отношению к Джоли, любоваться Макэвоем, гордиться Бекмамбетовым. А что? Ну лоханулся с «Дозорами», зато здесь верняк умничкой будет и снимет отличный боевичок.
Нет, ну почему любимый журнал так воняет?! Где там мамины духи?
Роскошная статья о дебюте обожаемого мною Нолана. А дебют носит кодовое имя «Помни». Смотреть стала из-за Кэрри-Энн Мосс, попутно влюбилась в Гая Пирса (см. первую страницу моего днева). А сам фильм… Очень впечатлил. Он такой… необычный. Запоминающийся. И, несмотря на манеру съемок, все понятно. Ну, становится…ближе к титрам. Но Пирс гениален! Как, собственно, и Нолан. «Престиж», «Бэтмен: Начало»… Когда у нас там предпоследняя работа Леджера? Осенью? А то меня от одной мысли о предстоящем фильме в дрожь бросает. Уж очень хочется увидеть… *а «Помни» тоже надо обязательно пересмотреть. А еще лучше дисочек приобрести*
А у «Побега» неслабая рекламная кампания, я вам скажу!
«Пункт Назначения».
1) Идея фильма родилась из неиспользованного сценария к одному из эпизодов «Секретных Материалов».
2) Режиссер хотел, чтобы главные роли в фильме исполнили Тоби Магуайер и Кирстен Данст, но не сложилось. (и хорошо, что не сложилось; зато эти двоя встретились через два года на экранизации известного комикса).
Знаете? А я первую часть обожаю. Потом пошел тоже полный бред. Но первая часть с ее неизбежностью… Она меня завораживала тогда, поэтому и нравилась. Вот так… Просматривая несколько раз этот фильм, я получала чисто киноманское наслаждение. И мне не стыдно!
О, «Зубастики»… Все мое детство… «Какой кавай! Хочу забрать домооой!»
И последнее. «Фильмы по мотивам сериалов». Как раз сегодня об этом думала. Например, мое нездоровое фанатство по «Секретным материалам» началась именно с полнометражного фильма, хоть он здесь и не указан. Посмотрев это кино, мне до жути захотелось увидеть весь сериал целиком. И через пару недель моего смертельно сильного желания хватило, чтобы Рен-ТВ отозвалось и возобновило показ. Но вторая часть меня правда очень смущает. Еще здесь указана «Семейка Аддамс». Это бесспорно. Лучшая экранизация сериала, хоть и с другими актерами. Кстати, тоже пересмотреть хорошо бы. А вот с «Миссией «Серенити»» я категорически не согласна. Эти полтора часа откровенно не стоят всех 14 часов «Светлячка». Ну, мне так показалось… И это вовсе не потому, что в фильме убили моего любимого героя! А между тем сейчас в кинотеатрах «Секс в большом городе» (см. Читать далее...

Настроение сейчас - что, простите?

Давно уже не было так невыносимо больно.
Уже десять минут плачу… Или меньше?
Неважно…
Сегодня в голове было столько мыслей, столько идей, а сейчас осталась только боль. И нескончаемые потоки слез… Все кажется таким мелким сейчас… Школа, проклятый выпускной, аниме, фанфики. Мои и чужие… Все куда-то ушло, а я не знаю почему! Где мой носовой платок? А то придет мама и будет спрашивать, что же со мной случилось. А как я объясню ей, если даже сама не знаю ответа на этот несложный вопрос.
Да, я истеричка по натуре… Похожа, не так ли?
Ладно, надо брать себя в руки. Причин-то особых нет, чтобы нюни распускать. Соберись, тряпка! Настроение бывало и в худшем состояние. А что там у меня будет в августе, вообще думать боюсь. И не буду. Когда-нибудь все наладиться. Возможно, завтра, так как у меня сегодня ночью свидание с Луной…
Просто… Наверное, это ломка. Самый страшный ее вид. Мне нужно писать, но я не могу одна! А моей Зоннэ необходимо учить билеты!
Так что бывает с наркоманами, если они так и не получают своего наркотика?
Впрочем, тоже неважно. …Это уже неважно…

[700x467]

Настроение сейчас - здесь!

День, который я запомню надолго, уже окончен. День, когда пришла пора прощаться со школой. Еще, конечно, выпускной, сказать последнее «спасибо» моим обожаемым учителям (и избить их букетом цветов..). Мне в длинном платье, на каблуках (это учитывая, что всю свою сознательную жизнь я не снимала кроссовок) придется взбираться на сцену с родителем. Убиться можно… Зато отец точно приедет. Да, черт возьми, я рада! Не знаю, что это со мной последнее время происходит…
Итак, сегодняшний день. Сдала ОБЖ, сдала на пять. Чисто повезло. У меня были шпаргалки к билетам с первого по седьмой на руке, а с восьмого по двадцать пятый за поясом брюк. Достался мне 16-й билет. Сначала подумала, что рыться сейчас в брюках будет не совсем уместно. Минут через семь я передумала и на удачу вытащила первую попавшуюся под руку шпаргалку. И да, мне повезло! Все списала, все рассказала. Я же гений списывания! Мва-ха-ха! А потом, как только вышла, стала все шпаргалки вытаскивать, а то они кололись жутко. Ну, я увлеклась этим процессом, а мимо проходила одна из учительниц, которая экзамен принимала.
- Что, Алин, шпаргалки достаем?
- Ага, - проговорила я, не совсем осознавая суть произошедшего. Через миг добавила: - Но я ими не пользовалась! Честно!
Вот такая вот я… Как обычно. Но 5 поставили, и теперь уже все равно! После экзамена сбегала в магазин и приобрела наконец-то «Город грехов»! Ну, еще «Суинни Тодда», но первый важнее. Не понимаю, почему моим девчонкам «Город грехов» не нравится… Это же чистой воды визуальное наслаждение! То, как он сделан, какие актеры… Ммм… Я тащусь с него. И пусть нет сюжета, в наше время не редкость! Почему меня никто, кроме мамы, не понимает? I will cry… Кстати говоря, на английский перевели 39-ю главу «Тринити». Перевод-то ускорился! Может, хоть с мангой не все так безнадежно, как кажется. Ладно, надежда мрет где-то в конце…
Что еще я хотела сказать? Досмотрела «Цикад». От первого сезона до сих пор в восторге, очень сильное впечатление произвел, а вот второй сезон… Не знаю.. Мне кажется, и без него было бы нормально. Хотя, взрослая Рика в конце стоила всех этих 24-х серий. В общем, да… Хорошее аниме, дэсу.
Что-то еще важное я хотела вспомнить…
Свет, сообществом если не сегодня, то завтра обязательно займусь. Если не одобришь, что я там сделаю, сообщи мне. Впрочем… Можешь не сообщать, а изменять сразу. Я пойму. Потому что с дизайнами у меня плоховато…
Вилания, дорогой мой друг, прости меня, пожалуйста, что исчезла вот так, без предупреждения. У меня здесь такое временами бывает. И огромное спасибо тебе за те добрые слова… Ты не представляешь, как важно это для меня… Такое вот одобрение. Я очень-очень рада, что ты нашла меня, что поняла меня… что прочитала… И за все твои слова большое тебе человеческое спасибо. Только прошу, не покидай меня… И тогда я постараюсь порадовать тебя чем-нибудь. Хе-хе…
Неко… Очень надеюсь, что у тебя там с учебой все в полной норме! Ведь так? И вообще, поговори со мной…
Эльфик… Ладно, не буду ничего здесь говорить, лучше сразу пойду оставлять комменты.
Эх, ребят, я соскучилась!

[526x699]