Последние листья этого года покидают деревья… Вот и еще один совсем желтый листочек, может даже ставший для одного из деревьев последним, падает под твои ноги, но тебе не до этого, ты бежишь вперед, оправдывая свой бег тем, что опаздываешь на автобус. На самом деле ты живешь спешкой, забываешь смотреть по сторонам. Не успеваешь обратить внимание на то, как прекрасно все вокруг. Но остальные тоже заняты этой спешкой. Никому нет дела, что природа этого странного года умирает для того, чтобы весной возродиться. Но лист, однажды покинувший дерево, уже никогда туда не вернется. Он высохнет на земле…
Сегодня такое голубое небо. Не по-осеннему голубое. И стоит всего лишь запрокинуть голову и утонуть в его голубизне… Но для этого надо остановиться хоть на миг, прекратить свой бег. Для многих это невозможно. А что до тебя? Получится ли? Ты останавливаешься посреди шумной улицы, люди врезаются в тебя, ругаются и спешат дальше по своим делам. А ты стоишь, никого вокруг не замечая. Лишь небо, невероятно летнее, и несколько желтых листьев где-то на верхушках высоких деревьев. Здесь время остановилось. Здесь и сейчас. И этот миг посвящен лишь тебе, он может открыть тебе что-то важное… но только если ты сможешь это принять и понять.
Легкое дуновение ветра, прохладного, но все еще ласкового, уносит тебя из этого мира скоростного бега. Уносит туда, где просто не за чем и некуда торопиться… Но ты и не стоишь на месте, ты медленно продолжаешь идти к остановке, но в голове уже нет мыслей о том, как бы успеть на тот проклятый автобус и что, когда приедешь домой, надо будет помыть полы… Твой разум слишком далеко от твоего тела, но такое бывает с людьми, которые умеют остановиться, которые могут понять. Почувствовать нежность осеннего Ветра, увидеть красоту Неба… и попрощаться с умирающей природой. Пусть говорят, что она засыпает… Нет, она умирает. Но ведь природа как феникс – всегда возрождается из пепла. Так и весной… Придет время, когда сойдут снега, когда все вокруг зазеленеет, воздух наполнится невообразимо прекрасным ароматом весенних цветов… Но люди все так же будут бежать дальше, продолжая усиленно игнорировать происходящее вокруг них. Так сможешь ли ты весной остановиться так же, как и сегодня останавливаешься посреди слишком оживленной улицы? Сумеешь ли поприветствовать заново родившуюся природу так же, как и сегодня прощаешься с ней, со слезами в глазах?
Ты только не забывай этот день. Не забывай, что лист, упавший с дерева, обречен. Но он освобождает место для другого молоденького листочка, что родится месяцев через пять на месте старого…
А сейчас… Сейчас тебе надо просто подготовиться к зиме и пережить ее.
[700x525]

Настроение сейчас - мне тоже вот интересно...

Что-то я увлеклась прослушиванием 30 seconds to mars… Не к добру? Я становлюсь эмо. Ну и что?! Зато вместе с кем еще от души можно поорать, если не с Джаредом?! Под Muse можно попытаться, но там больше для тех, кто накурился, конечно.
    ...It's a beautiful lie…
Что-то я хотела сказать… и о чем бы я хотела вспомнить… Надо сесть за «Хроники Крыльев», да! Потому что Фай – мой прынц! И не видеть его в аниме – преступление какое-то! Его глаза… Ааа… Нет, ну у Джареда Лето круче, конечно. Хотя нет, их нельзя сравнивать. У них же волосы разного цвета!
     ...It's a perfect denial…
Да, это идеальный отказ. Отказ от реальности. Вечно обманывать себя и уходить от темы. Потому что не люблю серьезные темы, не люблю серьезно говорить. Легче обманывать себя и остальных. Вот только... с чего я это взяла?
     ...Such a beautiful lie to believe in…
И невозможно отказаться от своей веры. Слишком сильна она во мне. Хочу верить… Каждый день, каждую минуту, каждый миг я убеждаю себя, что я живу не обманом самой себя, что все вокруг так и должно быть. Но все равно я знаю, что это вовсе не так. И продолжаю себя убеждать.
     ...So beautiful…That makes me.
И да, это доводит меня до состояния исступления. Я бьюсь об рамки, поставленные мною же. И что же это за рамки? Сама не знаю. Границы моего самообмана, за которыми жестокая реальность? И ведь можно не переставать себя обманывать, потому что обман этот действительно слишком прекрасен, чтобы от него отказываться. Но…I've got to remember this is just a game.
 

[699x474]

Настроение сейчас - и вновь я не здесь...

Луна… Я очень по тебе скучала. Но теперь-то все просто отлично! Нет для меня лучше дней в месяце, чем день после ночи полнолуния. Впрочем, нормальным людям этого не понять.
Сейчас мне совсем легко…
Стоило просто позволить воде унести меня. Куда-то далеко… Обнять колени, разрешить мокрым волосам, по которым струится теплая вода, закрыть лицо. Забыться, наблюдая за тем, как ванна наполняется. Похоже на чувство очищения… Сбросить с себя все оковы, прогнать все волнения и тревоги. Забыть обо всем. Кроме воды. О ней нельзя забывать ни в коем случае. Она - единственный спаситель, всегда сможет помочь и никогда не будет никаких упреков с ее стороны… Нет, она всего лишь принесет чувство спокойствия. Забыть о времени, потерять счет убежавшим минутам. И поймать себя на том, что в голове прокручиваешь строчки любимой песни Flёur. Да, теперь действительно не будет больно и плохо. Не думать об этом… Думать лишь обо всем хорошем, что было и что непременно ждет меня. Если есть проблемы, надо просто сказать им, что на самом-то деле их и нет. Проблемы испугаются и разбегутся.
А еще… у меня болезненная боязнь внимания. Люблю сидеть в невидимости в аське, даже здесь, в дневниках, не видно когда я онлайн. И ненавижу «в контакте» за отсутствие этой функции. И это как-то ненормально. Но так не хочется думать о всяком подобном бреде. Это просто мои маленькие недостатки. Либо о них тоже надо забыть, либо послать их куда-нибудь подальше… Мне легче забыть. Потому что есть еще и тот, кто помогает мне забыть обо всем. Ну да об этом я уже вдоволь наговорилась за все три чудных летних месяца, а сейчас не хочу никог напрягать. Потому что так легко…
Не надо напрягаться, надо радоваться!
И пусть потом мама будет меня ругать, когда увидит водный счетчик. Об этом я подумаю завтра. Или послезавтра. Сейчас слишком хорошо…
Спасибо, Дит… Подобно воде, ты всегда помогаешь мне забыться…
...и я могу бредить вечно...

[699x529]

Настроение сейчас - жизнь-то прекрасна, чтоб меня!

Как болят ножки… Ну да у меня не самое страшное, потому что представить не могу, как сейчас мучается Ксюша. Отсюда мораль: на прогулку со мной каблуки надевать опасно для здоровья.
Встретились практически без проблем, но я когда ее увидела, чуть в обморок не упала: она вымахала под 180 сантиметров! Я ей где-то по подбородок была… Каблуки каблуками, но блин, не до такой степени!
А прогулялись мы сегодня шикарно: по Тверской до Красной площади, обошли стену, через парк опять к Красной площади, пробежались по Охотному ряду (кошмарное место, честно сказать! Но теплое), а потом обратно по Тверской и до странного заведения под названием «Пирамида». Если кто будет там… дамские комнаты у них весьма интересные! Поговорили по душам, я даже мало смеялась. Потому что с ней мне так легко, можно говорить абсолютно все, что есть в мыслях. Все же… я не жалею, что именно так провела этот день! В последнее время часто задаю себе вопрос «а что еще я могла сегодня сделать, но не захотела?». Сегодня я сделала все. И жутко этому рада.
А еще мы с ней посетили Третьяковскую галерею! Сегодня были открыты 45 залов. И мне очень понравился ее взгляд на картины! Мы всю галерею прошли за час, останавливаясь только у тех картин, которые нас интересовали…
И…
Черт, мне так ее не хватало! И поэтому слишком хорошо от осознания того, что мы можем встречаться по выходным где-нибудь в Москве. Не каждые, конечно же, но теперь просто не нужно ждать, когда я поеду к бабушке.
Я очень скучала по тебе, подруга моего детства.

[466x699]

Настроение сейчас - хорошее!

А из-за того, что ты скрываешь какие-то записи, музыка старая не грузится. Обидно.
Но я опять же не об этом.
Хороший был день... Наверное, слишком хороший, чтобы вдаваться в подробные описания. Да и сама я все равно не забуду... В голове какой-то хаос сейчас, так что не виновата я, что и слова в таком же порядке.
Завтра, то есть сегодня, встречаюсь с Ксюшей, чему сама очень рада... Не знаю, к чему это я. Наверное потому что и правда сильно скучала, только почему тогда раньше ей написать не могла?
А еще... жутко хочу в кино. Не знаю, получится ли завтра... Но мечтать ведь не вредно?
Скучаю еще... по сериалам! По "Доктору Хаусу", по "Сверхъестественному"... по "Друзьям" опять же. Такая странная тяга пересмотреть все-все заново. Потому что от мира аниме я удаляюсь, а к миру кинематографа не приближаюсь. И остаюсь где-то посередине.
10-ое число каждого месяца очень важно для меня. Начиная с мая этого года... И уже прошедший день был чудесен.
И это... поздравляю нас с пятым месяцем! Как бы странно это не звучало...

[479x699]

Настроение сейчас - хлюп-хлюп

Ну неееет!!! Энн"Кошмарные-Брови" Хетэуэй сыграет Белую Королеву у Бертона. Убейте меня! Это ужасно... Нет, хуже! Не знаю сама, почему так ненавижу ее, это необъяснимо. Но аналог моей ненависи относительно актеров - это Николас Кейдж. Его я ненавижу настолько же, насколько и Энн. Бррр!!!
Хелена Бонэм Картер будет играть Королеву Червей и еще наверняка будет произносить фирменную фразу "Отрубите ей голову!". Ну это ладно, это отлично таки. А саму Алису будет играть мало известная актриса 90-го года рождения. Везет ведь людям! В восемнадцать играть у самого Бертона! Вместе с Деппом и женой, собственно, Бертона... Завидую, блин.
Но Энн!!! Она портит все предвкушение такого желанного фильма!
Так, это был крик души, а вообще я сейчас в подполье, поэтому меня опять же здесь не было.

[300x225]
Надо обязательно посетить Японию. Зачем? Да много там чего интересного... Дело №1 - убить этого укуренного Хирано! Нет, вот что надо такое курить, чтобы так закончить мангу, у которой просто из принципа не может быть конца, который не поддержат фанаты. Так нет! Он нарисовал так ужасно, что тянет плеваться! Причем, плеваться в мангака. Все же, в любой манге прорисовка главнее сюжета, это сегодня я определила точно.
И да, верно подметили на сообществе, на странице 20 весь смысл..
Алукард и здесь очаровашка, на тех нескольких страницах, что ему уделили.. Но Интегра... Это чудовище, которое нарисовано намного хуже, чем любая из хироптер...

Настроение сейчас - субботнее

Нет, я не собираюсь нарушать молчания. Если так, то пусть так и будет. Я не буду делать первый шаг, пусть даже и шаг назад я сделала раньше… Я не стану нарушать молчания.

На улице так хорошо! Тепло… Ну, для октября тепло, но бабьем летом все же не могу назвать. Впрочем, никогда не понимала, почему теплую осень называют «бабье лето», а теплую зиму «фу, какая гадость!». Где справедливость, спрашивается?! Я опять ушла не по той тропе, по которой собиралась идти. Итак, погода! Наш вечно зеленый, практически канадский, газон около дороги все продолжает радовать глаз яркостью цвета, но еще больше радуют все разноцветные листья, упавшие в траву. Не хватает слов восхищения, чтобы описать эту картину! Но фотоаппарат на улицу я все никак не вытащу. А жаль… Столько деревьев стоят и будто позируют.
Сегодня вышла на балкон. Давно там не была, опять соскучилась… Ветер как-то неожиданно подхватил меня… и опять это наслаждение… Да, дух полета… Такое словосочетание, которое можно понять по-разному. Если б я стала призраком, то хотела бы вечно летать над осенними лесами. Ведь именно в такую пору деревья особенно прекрасны, и полет над ними завораживает. Но только на пару мгновений мне удалось оторваться от всего, забыть обо всех своих глупых мыслей и думать лишь о том, как бы подольше побыть с моим Ветром, как растянуть наше свидание. Вскоре мне пришлось вернуться на свой балкон, но мне хватило этих минут. Я довольна, что наконец опять смогла взлететь.
И… я боюсь верить словам. Единственное, что было моим прибежищем, а теперь. Теперь я не могу заставить себя верить словам.

[700x475]

Если вам тоже совершенно нечем заняться... Проведите время с пользой для меня! ^____^

1) Кто вы?
2) Мы друзья?(или что то большее(меньшее))
3) Если мы встречались, когда и как?
4) На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
5) Вы бы поцеловали меня?
6) Опишите меня одним словом.
7) Каково было ваше первое впечатление обо мне?
8) Вы все такого-же мнения обо мне?
9) Что вам обо мне напоминает?
10) Если бы вы могли отдать мне что угодно, что бы это было?
11) Насколько хорошо вы меня знаете?
12) Когда вы последний раз меня видели?
13) Когда-нибудь хотели мне что-то сказать, но не смогли??
14) Если бы утром вы проснулись со мной в одной постели,какова была бы ваша реакция?
15) Поместите такой пост у себя в дневнике, чтобы посмотреть что я о вас скажу

Наверное, ты становишься легендой именно тогда, когда тебя начинают цитировать в словарях по английскому языку в инете...
Лучше примеров они просто найти не смогли

positive

а) позитивный, реальный, прямо выраженный, точный
б) несомненный, определенный, точный
в) уверенный

And I'm positive if Uncle Conrad and Aunt Ginny were millionaires, they would've furnished you with a whole bedroom set. — И я совершенно уверен, что если бы твои дядя Конрад и тетя Джинни были миллионеры, они бы обставили тебе целиком всю спальню (К.Тарантино, "Криминальное чтиво").

Понимаю, что только идиотам (таким, как я) покажется это забавным. Но ведь только идиоты будут искать в словарях первод слова "positive".

Настроение сейчас - сойдет...

Наверное, предыдущий пост следует объяснить.
Как я живу? На самом деле, роскошно, просто очень люблю ныть и жаловаться. Дурная привычка, но от нее очень трудно избавиться. А так у меня все хорошо. Ведь все должно быть хорошо, если в семье все живы-здоровы? Вот и я думаю, что да.
И потом, как еще может жить тень? А именно тенью я себя и ощущаю. Я стараюсь быть незапоминающейся, одеваюсь неприметно… Если подумать, из меня бы получился лучший в мире убийца. Я не могу и не хочу оставлять после себя какой-то след в сердцах людей. Зачем? Хотя, пару следов я все-таки оставила, но от этого уже не деться. Впрочем, об этих следах я и не жалею.
Все это не грустно, совсем нет. Грустно немного другое. Позавчера я ошиблась, теперь чувствую себя виноватой. Но я не хочу извиняться где-то в другом месте. Так что, тот, перед кем я виновата... Надеюсь, ты поймешь… Прости меня… Просто у меня уже нет сил бороться. Я устала от неопределенности. Мне не хватает нашей переписки, но с прошлого года я стала сильнее, так что смогу пережить. А ты… Ты прости и забудь.

Ну, на сегодня у меня не запланировано никакого особого графоманства. Только если ночью вдруг прорвет…
А прошлый пост было как предупреждение… Что если я долго не буду здесь появляться, то это нормально. С тенью все будет хорошо, ведь она всего лишь тень…

[512x699]

Меня здесь не было...

Вам все показалось...

В пятницу умер Пол Ньюман...
Не то чтобы я очень хорошо его знала, да и было актеру 84. Неплохо пожил. Но он действительно был отличным актером. Один из лучших актеров ХХ века. И у него были фантастические глаза.... Даже в самой старости его можно было узнать по этим глазам.

И без фотографий... Потому что слишком как-то все грустно...ссылка на КиноПоиск

Настроение сейчас - ничего так

Что происходит с людьми, когда они видят у прохожего пустой, отсутствующий взгляд? Впрочем, наверное, люди просто не обращают на это внимания, не пытаются даже читать взгляды других людей. У каждого ведь свои проблемы, некогда рассматривать чьи-то глаза. И я понимаю все… Сама такая… Но чаще я все же с другой стороны. Девушка-с-пустотой-в-глазах… Мне так легче уйти от реальности, и это тоже понятно. Кому какая разница?

Сегодня пережила в автобусе страшнейшую штука, кодовое название которой «Народ не даст тебе упасть». Автобус трясло как не знаю что, он вечно тормозил, народ шарахался в разные стороны в салоне. Но так как народ этот настолько плотно забился в автобус, что упасть не получилось бы в любом случае, несчастных случаев не было. Итак, на остановке я с трудом залезла в автобус и подумала, что это предел. Но нет! Через десять минут добрый водитель распахнул двери (я чуть из этих дверей не вывалилась) и заползли трое парней. Через пару дней один из них оказался за моей спиной. Какое-то неловкое чувство, знаете ли… Ненавижу вот так ездить! Когда даже держаться не за что, но тебя держат могучие плечи рядом стоящих пассажиров. Но не об этом. Душно было до ужаса, думала, что даже до кладбища не доеду, раньше помру. Но нет, нам форточку открыли. А еще через остановку великая троица покинула салон автобуса. И здесь я поняла, что рука того, который стоял за моей спиной, покоилась на моей талии. Скотство… Он, извините, облапал меня и даже на свидание не пригласил! Обидно, блин…
Ладно, не о том. Сегодня мое серебро мне любезно напомнила, что я невеста, должна вести себя достойно. А я что-то совсем забыла об этой мелочи. Нашему венчанию была свидетельницей Луна, а это значит для меня слишком много. А Луну дожидаться еще две недели. Дождаться и поговорить… Давно мы с ней не болтали. Соскучилась…
Наверное, скоро уже зарядит дождь. И до первого снега… Все вокруг такое осеннее, столько листьев на земле… Но нет настроя на осень, вообще нет понимая того, что времена года сменяются. В этом мире природа для меня только Ветер и Луна. И да, мне очень показывалось высказывание…

Ветер там, где ты…

И от этого на душе так тепло. Все-таки, несмотря ни на что, мне удалось вернуться к прежней себе, при этом сохранив и новую себя. Умение совмещать несовместимое… Пожалуй, во мне это есть.
Вот только свободу свою мне возвращать не захотелось.

[600x629]
Фото так себе, но должна же остаться память об этой осени. А то потом все облетит и будет некрасиво... В общем, да, как получилось.

Настроение сейчас - пойти, что ли, спать...

Это все потому что завтра у несчастного оборотня новолуние...

Почему, когда я говорю, что ходила в кинотеатр на один и тот же фильм несколько раз, люди делают бешеные глаза и восклицают: «Какая страшная трата денег!». Не понимаю, что в этом такого… Ну да, деньги на ветер, но блин! Разве так уж много денег? Зато какая возможность насладиться хорошим фильмом на большом экране опять! Ну, сейчас меня поймет, наверное, только Эльф…
Но я не об этом хотела. В общем-то, я не хотела говорить о чем-то конкретном, так, по мелочам.

Очередная неделя подошла к своему закономерному концу, через полтора часа придет новая неделя… А к кому-то уже пришла… Время идет, а я так и не собираюсь ничего в себе менять… Ну и ладно. Время – вечная проблема, хватит о ней думать.

Сегодня ночью в который раз смотрела «Братство волка». Ведь ничего выдающегося (кроме Моники и Венсана..), но я его так люблю. Фильм виртуозно снят! В общем, да, отличная у меня ночка была! Вот только не знаю, когда теперь высыпаться буду, потому что во вторник надо будет всякую Байду с инетом расхлебывать…

Так весело читать старые записи дневника. Что-то грустно, что-то весело, но все это часть моей жизни. Такое ощущение уже, что это чье-то чужое, но нет, это мое и только мое. После меня останется только мой дневник…

Почему я все время пишу длинные посты? Их же ведь труднее комментировать, не всегда можно откомментировать все темы, которые я затрагиваю за один пост. Но, наверное, где-то в глубине души я осознаю, смысл моего дневника совсем не в комментариях…

Последний альбом Флёр мне что-то как-то не очень… Кроме «Два облака» с первого прослушивания ничего мой слух не зацепило. Может, надо еще пару раз прослушать…
Надо найти где-нибудь тему из «Master of Mosquiton». Она же мега позитивная, но пару месяцев я не смогла ее обнаружить… Тогда записать надо. Да. Потому что это самый позитивный саундтрек в аниме, какой я когда-либо слышала.

А Анечке подключили интернет в пятницу! Теперь мы все связаны! Мва-ха-ха! И это так здорово… Правда, никого из девчонок нет в дневниках, но это не трагедия.

Я теряю еще одного близкого мне человека… Надо уже собраться и поговорить нормально, но я никак не могу заставить себя. Что за год такой?! Два важных друга плавно оставляют мою жизнь… Я должна попытаться что-то сделать хотя бы с одним из них!

Да, я слишком ветрена. И никогда ничего с этим сделать не смогу. Пусть окружающие смиряются. Я могу надолго посвятить себя чему-то одному, но не навсегда. Вернее, навсегда у меня только Ветер и Луна, но это не то, о чем я сейчас говорю.

Не хочу навязываться в друзья… Впрочем, я и не навязываюсь.

Завтра опять в институт… Физ-ра… Застрелите меня, а? Еще раз…
А вообще… грустно что-то… безрадостно...
Хочу романтики.

[640x315]

Настроение сейчас - ...

А завтра только четверг.
Время бежит, и вот уже четвертая неделя учебы перевалила через свою середину. В следующую среду у меня семинар по политологии… Самый гнусный предмет после истории и СКД… Но я ведь справлюсь?
Меня опять посетило знакомое чувство. Я ощущаю себя марионеткой. Мной управляют днем, лишь ночью я осознаю, что к чему. Но и тогда я не могу себя контролировать. Я не сплю, но и не бодрствую… Я где-то в пограничном состоянии. Это не тяжко… но и не так уж легко, как может показаться. Я теряю ориентацию во времени, в пространстве, и легче становится лишь когда я закрываю глаза и закутываюсь в одеяло. Как можно жить иначе в сентябре? Хех… Но нет, этот сентябрь другой, он особенный. Пусть ночь мне и приносит некоторую боль, но к этому я уже привыкла. Не в первый раз мое любимое раздражение скрашивает мне жизнь и не в последний… Но я не об этом. А о том, что чувствовать себя марионеткой так здорово. Ни о чем не беспокоиться, просто преданно подчиняться своему Кукловоду. И видеть блеск радости в его глазах. Разрешать ему заниматься его любимым делом… По обоюдному согласию, так сказать. Обожаю его, обожаю моего Кукловода. Не знаю, где бы я сейчас была без него. Да и не хочу знать…
У меня не депрессия, нет. Даже если иногда я пишу что-то печальное или отвечаю резковато… Мне сейчас намного лучше, чем кому бы то ни было… Про-сто немного грустно… Сейчас в колонках играет саундтрек всех игрушек велико-го «Сайлент Хилла». А эта музыка так расслабляет… 141 одна композиция и 1 ремикс… В моем состоянии, которому нет даже названия, такая музыка лучше всего подходит под настроение.

I’m here and waiting for you…

Не прекращай свою игру… Я так соскучилась по твоему игривому настрою… Я согласна быть марионеткой хоть во веки веков. Ведь я идеально подхожу на эту роль.

[700x479]

Настроение сейчас - да сплошное веселье...

В далекой-далекой древней Греции жил да не особо тужил Архилох. Любил он девушку Необулу, и собирались они пожениться. Но вот незадача – Архилох был сыном рабыни, но его это не беспокоило, зато еще как беспокоило отца Необулы Мексемба. И, недолго думая, Мексемб не дал своего благословления молодым. Архилох обиделся да написал ямб (тогда это означало язвительный стих) в адрес отца своей возлюбленной. Ямб получился настолько удачный, что местный жители всегда начинали зачитывать его наизусть, как только видели Мексемба. Из-за чего невеста Архилоха и ее отец совершили самоубийство, на что сам Архилох вообще никак не отреагировал.
Отсюда мораль: девушки, держитесь подальше от разнообразных лохов! А то сведут на тот свет не только вашу семью, но и вас самих тоже.

[699x508]

Это цитата сообщения _А_ Оригинальное сообщение

...которая захватит мир намного раньше яоя. Я просто не могла пропустить такую коллекцию фотографий неба...

Редкие фотографии облаков от разных фотографов

[показать]

Karen Titchener

Смотрим...

Настроение сейчас - нахлынули приятные воспоминания...

Эх... "Хеллсинг" в виде манги давно уже стал истинным бредом... Но разве я могу забыть свою первую мангу? Мангу, с которой меня неделю лихорадило и после которой я жила в черно-белом мире своего воображения... Нет, Хирано, определенно, всех достал, но... Все же сегодня я нашла время, чтобы добраться до 94-ой главы... предпоследней главы...
И вот эта картинка... Для меня, ярой фанатки Уолтера во всех его возрастах, это второй лучший момент всей манги.
Смотрю на нее и столько всяких приятных воспоминаний... Все же "Хеллсинг" навсегда останется для меня чем-то важным. И все равно, что думают об этом другие... Но "Хеллсингом" и в особенности дорогим моим дворецким я слишком долго жила...

[678x699]

[202x698]
Что-то намудрила я тут... Ну да я обещала вырезку моего третьего любимого момента, а в том посте он плохо смотрелся... Вернее, вообще смотреться не хотел. Так что, извиняюсь, но отдельный пост специально для картинки ^^


>_<
И все равно паршивенько смотрится.
Ладно, буду пытаться заполнить место.
Никаких вот умных мыслей я не нашла, и это грустно....
Обычно, даже если одна, но умная мысль всегда имеется...
Странно это все. И нелогично!
А еще... Еще надо будет Анечку попросить нарисовать Киру...
И будет он висеть вместе с Уолтером и Дитрихом на стене...
Над столом...
Ох, слава хаотичным мыслям!
У меня ведь было столько планов... Почитать Лавкрафта, Вербера...
Попытаться заглянуть в учебники по некоторым предметам....
Посмотреть "Звездные войны"...
И вообще, посмотреть диски, которые у нас уже сколько лет лежат в ожидании...
Ой, нехорошо, длинная строка получилас...
...Мда, и все же умею я заполнять пустое пространство...
И каждая строка оканчивается многоточием.
Болезнь?
Скорее всего.
О чем я говорила?
Ах да, что инет и манги убивают время.
Все свободное время, которое у меня бывает... Все оно умирает.
Ну и ладно...
Зато именно поэтому я умею нести столько разного бреда!
И только ради того, чтобы смотрелась картинка.