Дружба и секс. Смешивать или нет?


Как говорится, дружба между мужчиной и женщиной рано или поздно заканчивается сексом. Это, конечно, случается не всегда, но очень часто. Вопрос, стоит ли переводить хорошие дружеские отношения в интимную сферу. Все за и против вы можете взвесить, прочитав нашу статью.

Преимущества
Секс без ограничений. Наиболее очевидное преимущество, это простота в отношениях. Т.е. у вас есть сексуальный партнер, вам не надо искать его на стороне, более того ваши сексуальные отношения строятся на отсутствии давлений и ограничений, ну и, конечно, эмоциональной стороны вопроса. Но это возможно лишь в том случае, если обе стороны хорошо понимают, что такие сексуальные отношения их ни к чему не обязывают. Оба партнера честны друг с другом в отношении того, что оба они занимаются сексом и только, т.е. доставляют удовольствие друг другу, ни у кого не возникает мысли, что другой его использует, так как, фактически, такие сексуальные отношения построены на взаимном использовании друг друга.

Совет. Если вы хотите, чтобы сексуальные отношения не разрушили ваших дружеских отношений, вы должны быть честны друг с другом. Если у кого-то из вас (в основном это касается женской половины), возникнет хоть малейшая надежда на что-то большее, считайте это началом конца ваших отношений. В 9 случаях из 10 такие дружеско-сексуальные отношения не переходят в серьезную стадию, поэтому, женщины, не пытайтесь сделать из своих мужчин-друзей серьезных партнеров по жизни и не вступайте с ним в сексуальные отношения с каким-то далеко идущим расчетом, только если вы оба хотите сексуальных удовольствий, и сексом все и ограничивается.

Фактор удобства и комфорта. Такая ситуация удобна, так как, таким образом, вы пропускаете промежуточную стадию флирта. Вам не нужно ходить на свидания, покупать подарки, приглашать в кафе или ресторан, пытаться угадать, что ей нравиться. Все и так понятно и известно. Вам не нужно волноваться по поводу того, как пройдет встреча, вы чувствуете себя комфортно друг с другом и в физическом и в эмоциональном плане, вам известны недостатки друг друга. Мужчины могут не переживать, будет ли половой акт успешным, так как в любом случае, вы останетесь в хороших отношениях, и можете потом вместе посмеяться над мелкими неудачами. Такие отношения подходит людям, у которых не осталась времени на романтику, но есть определенная потребность.

Совет. Помните, о том, что вы должны быть честны друг перед другом и все точки над «и» должны быть расставлены. Более того, вы не должны распространяться о ваших отношениях друзьям, родственникам, знакомым. Вам также не следует афишировать отношения публично. Если между партнерами существует взаимопонимание в данном вопросе, то достаточно просто позвонить. Но если партнер/партнерша по каким-то причинам отказываются от встречи, не стоит настаивать и обижаться, так как вы ничего друг другу не должны, в этом смысл таких сексуальных отношений.

Более того, фактор удобства и комфорта не означает, что вы должны быть ленивым любовником или ленивой любовницей. Не пытайтесь также произвести впечатления, просто доставляйте удовольствие и вам ответят тем же.

Недостатки
Кто-то обязательно привязывается, начинает желать большего и мечтать о серьезных отношениях. А, если такие желания не взаимны, то люди будут наносить друг другу обиды, может возникать ревность. Секс от эмоций отделить сложно, но это именно то, что вы должны сделать, если хотите начать сексуальные отношения с друзьями.

Совет. Избегайте инстинкта собственника. Помните отношения у вас свободные, вы ничего не должны друг другу. Если, например, вы не хотите сегодня встречаться это не значит, что ваш партнер/партнерша не имеет права встречаться в это время с кем-то еще. Если по натуре, вы собственник/собственница, то вам лучше не начинать такие отношения.

Конец дружбе. Если рассматривать худший сценарий, то балансировка на грани дружбы и любви, рано или поздно разрушит дружеские отношения, вы можете вообще перестать общаться. К сожалению, чаще всего этим все и заканчивается, потому что как только вы перешли на физический уровень, прежняя динамика развития дружеских отношений исчезла навсегда.

Совет. Если вы хотите сохранить близкие дружеские отношения с человеком, который по несчастью оказался противоположного пола, не стоит рисковать, необходимо принять меры предосторожности: не пить вместе спиртного, не проводит много времени наедине.

Негативное влияние на будущие серьезные отношения. Если женщина, с которой у вас все серьезно, обнаружит, что у вас как-то имелись сексуальные отношения с подругами-женщинами, она будет вас ревновать и подозрительно относиться к другим женщинам. Тоже справедливо и в отношении мужчин.

«Нарpу end». Такое бывает очень редко, однако возможно, что романтические чувства возникнут с обеих сторон. И когда это случится, то дружеские чувства перерастут в нечто большее, чем простое соглашение об удовлетворение физических нужд, они перерастут в Читать далее...

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Уж очень много работает - Hадо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не
собиралась!
Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,
чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в
чем выйти!
Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!
Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички
расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до
свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила?
Муж выносит мусорное ведро - пошёл к любовнице...
Муж не выносит мусорное ведро - пошёл вон из дома!

PS.Милые женщины! Ну разве это не так? А не лучше ли было назвать мужа ласковым словом и томно посмотреть ему в глаза??

...и пусть кто-то скажет, что это не так.....
[300x387]

Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Когда же пришел, - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось...
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке - а я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока пробка рассосется. И вдруг вижу - в соседней машине с правой стороны девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой.

Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт.

Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину!

Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!

Почему, собственно, беду своего народа надо объявлять "САМЫМ страшным" событием в истории? Только из-за количества безвинно убиенных? Цыган, индейцев, армян, негров, славян, так же истреблявшихся по национальному признаку, и так же почитавшихся представителями низшей рассы (а иногда и не людьми вовсе), погибло меньше (что, кстати, сомнительно), и потому всё это мелочь по сравнению с еврейской трагедией?
Расовая теория сводится к тому, что человеческие народы можно уподобить породам собак. Одни породы вследствии своего биологического развития сформировались более быстрыми, другие более умными, третьи более сильными, четвёртые преданными, пятые хитрыми и т.д.
Как оказалось, большинство людей автоматически переносят этот собачий принцип на людей. Причём среди евреев подсознательных нацистов оказалось больше, чем среди славян или кавказцев
Во всяком случае славяне и кавказцы большую роль в формировании личности склонны были относить на счёт воспитания, в то время как евреи большую роль отводили биологической национальной наследственности.
В результате подобных рассуждений вполне можно прийти к выводу, что некоторые "породы собак" вследствии своих физиологических особенностей являются вредными, подлежащими уничтожению. Для того, чтобы начать так думать, надо всего лишь сделать ещё один маленький шажочек, вот и всё. Гитлер в своё время его сделал.
Но, сказать по правде, это ещё не всё. Иногда, слушая разговоры об арабском вопросе, мне кажется, что гитлеровский шажок некоторыми израильтянами уже сделан. Те же тезисы о жизненном пространстве, о вредном и подлом национальном характере, о врождённой агрессивности и тупости.
Ну не странно ли? Уж кому-кому, а евреям этого бы делать непристало.

-1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из
них - слепые, трое - глухие, один -умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом. Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена.

Представьте двух строителей, которые загружают носилки раствором и таскают их. Диалог:
- Нах#я дох#я нах#ячил, расх#ячивай нах#й!
- Ни х#я не до х#я, пох#ярили!


*********
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчицу - свою (американскую), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему:
"Я вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить изнасилованный завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Представьте себе следующую фантастическую ситуацию. Приезжают монголы в город Волгоград и заявляют местным жителям: «У нас тут ~1000 лет назад была столица Золотой Орды, когда ни одного русского тут в радиусе 10 дневных переходов не было. Так что, ребята, выметайтесь, у нас тут будет Земля Обетованная, обещанная нам древними монгольскими пророками.»
Теперь вообразите себе реакцию тех, чьи отцы и деды защищали Сталинград…
Пример несколько «натянутый», но кое-что определенно напоминает......

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие
вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос
2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета
3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.



Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.
[254x313]

Сквозь шум дождя -
Тягуче и надрывно: "Нажра-а-лся га-ад!" -
Сосед домой пришел...

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Длинный, красивый тост.
Вот только теплую водку
Пить уже расхотелось...

Пусть из канавы,
Избитый, пускай и нетрезвый -
Но все же любуюсь луной!

Новый Год наступил.
Беззаботные лица прохожих
Лежат тут и там.

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

Требование человека, пусть даже и в форме, не может быть для другого
гражданина законным, если статус сотрудника милиции не подвтерждён
соответствующими документами. Отвечать на вопросы гражданин обязан в кабинете следователя или в суде, с документальным оформлением его ответов.

нежность
[548x636]