в целях экономии просмотр человека паука осуществялся с утра-пораньше...честно скажу-первый раз в жизни,смотря киношку, была на стороне зла...мечтая,чтобы питера паркера скорее не стало(см последнее фото!!!)...боже,кто нахрен директор по кастингу в этом фильме??? как они взяли его на роль героя? фиг поверю,что у него миллион поклонников после этой роли...вот у его красно-синего костюма-да...в этой серии он был похож на адольфа гитлера,только усов не хватало...брррр...мэри джейн тоже не очень то...короче заставила себя досмотреть это творение...странно но 2 предъидущие части такого негатива по отношению к актерам не вызвали...но когда на экране появился джеймс франко...все мысли о том,что в зале очень холодно,сиденья неудобные,сосед хрустит в ухо поп корном и я хочу есть-все исчезло...))) ах...вот образец мужчины моей мечты...только что-то его оригинал на смс не отвечает...балин...может зря я ему с августа месяца не писала????
кстати,мальчик-фотограф в фильме тож очень даже ничего...
дожила...влюбляюсь в мужиков из кино...наверное потому,что в жизни не в кого!!!
[699x466] [600x283]
[700x525]
искала (который день) себе удобную обувь...все что мне нравиться-стоит слишком уж дофига...так и хожу в своих неудобных сапогах,ломая ноги...и в любимых кросах...за которые меня скоро выгонят с работы)
шли по тверской...испытала шок-чуваки из телевизора оказывается живые...и их иногда выпускают наволю...
[700x525]
[525x700]
если завтра не увижу этот гребанный фильм-умру нафиг!!! милый мой джеймс франко,я завтра обязательно приду на тебя посмотреть)))))
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'Ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Rich" - жизнь хороша - как ни крути!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы Дюрасэл - работают до 10 раз дольше
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы Gilette - лучше для мужчины нет
Презервативы "BollDozer"- Прет не остановишь!
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Тонус" - усилены витаминами, проверены машинами.
Презервативы LD - у женщин свои секреты
Презервативы Pall Mall - добавь огня!
Презервативы "M&M's" - Тают во рту, а не в руках!
Презервативы Мулинекс - надо жить играючи
Презервативы Олвэйз - говорят на языке твоего тела
Презервативы Камэй - в тебя влюбляются заново
Презервативы Тампакс - создан быть незаметным
Презервативы Емеля - а мы такие зажигаем
Презервативы G.Jay - надевай быстрей...
[176x220]
как на улице тверской меня треснули доской
я стою и охаю,а народу по....все равно...
гуляла сегодя по тверской...вообщем-смотрите фотки)
[700x525] [525x700]
[525x700]
она неповторима как рассвет, который воплотил в себе начало. и с каждым днем она растет, и день за днем нам кажется, что мало. желанна словно в знойный день глоток воды, сочна как переспелые плоды.вкусив тот плод, отпив глоток, вас захлестнет страстей поток и вы начнете сознавать-как тяжело найти, как больно потерять.она рождает жизнь, в которой вновь придет неповторимая -ЛЮБОВЬ...
[333x500]
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
В выходные были в гостях у Павлика...Первый раз отмечали его день рождения в москве.давно я так не смеялась))))
[525x700] [700x525] [525x700] [525x700] [525x700] [700x525] [700x525] [700x525]
[525x700]
Н. В. Гоголь писал: "В России есть две беды: дороги и дураки". Вот такое завидное постоянство мы сохраняем по сей день. Вы замечали, что каждый вахтер, сторожащий наш подъезд, чувствует себя пограничником?
Вахтер - это не должность. Это состояние души человека. Ему дали клочок власти, и он может кого-то куда-то пустить. Он счастлив от этого. Надо давать звания: заслуженный вахтер России! Народный вахтер России!
Вахтерами могут быть и генералы, и официанты, и домоуправы, и редакторы, и работники Аэрофлота, и цензоры...
- Что вы написали?! "У нас в стране еще много дураков!" Как вы смеете? Это нельзя! Вы разглашаете государственную тайну.
Инструкции - это порождение вахтеров.
Запреты - это их самовыражение::::::
"Срочный разговор с Дальним Востоком заказывается за трое суток".
"Такси ждет не более пятнадцати минут".
"За вещи, сданные в гардероб, гардероб ответственности не несет".
"На курсы английского принимаем только тех, кто прошел флюорографию".
Полставки по ходатайству..."
В Сочи в пункте проката на пляже висит распоряжение: "Целые надувные матрацы выдавать только иностранным гражданам". А гражданам россии можно проколотые. Плыви, гражданин России...Понять это все невозможно. Ясно одно. Все эти запреты отражаются в затравленных зрачках нашего человека
[650x458] [650x498] [450x337] [600x450] [700x525]
Планету захватили деньги, насилие
Власть и корупция, всеобщее бессилие,
Отсутствие стиля, вот она Россия.
Безумная стихия в ожидании штиля...
Все ждут то ли войны, то ли пришествия мессии
Все жгут эту жизнь как колёсную резину...
и кто же виноват????? и что же делать????? извечные вопросы да?
как сказал кто-то из древних, каждый народ имеет такое правительство, которое он заслуживает.
Мы едим макароны с картошкой после блинов со сметаной и все это заедаем булочками с повидлом, а потом ищем рецепты для похудения.
Мы хвастаемся русским хлебом, который уже больше двадцати лет покупаем в Канаде. Несмотря на безделье, большинство из нас ходит с немытыми руками. Мы танцуем на поминках и плачем на свадьбах. В театр ходим ради бутербродов, живопись знаем по конфетным фантикам, литературу - по кино и недоумеваем, почему Вронский читал по телевизору "Малую землю" в костюме фабрики "Большевичка".
Мы оскорбляем друг друга словом "интеллигент" и выражением "больно умный нашелся". Мы верим во все, кроме себя, и в летающие тарелки, которым из всех мест на Земле больше всего понравилось под Воронежем. Их не тянет ни в Лос-Анджелес, ни на Багамские острова, их тянет в Воронеж и немножко в Запорожье. Мы верим в "барабашек", в то, что Венера будущим летом сорвется с неба и упадет в Финский залив, после чего лохнесское чудовище, согласно предсказаниям очередной гималайской старухи из Улан-Удэ, заразится СПИДом от снежного человека.
Мы наши таланты признаем только после смерти. Скоро будем давать посмертно путевки в дома отдыха. Мы перекопали всю нашу страну. Ведь в какой город ни приедешь, везде копают. Причем только район к ТЭЦ подключают, канаву зароют, асфальтом покроют - вспомнят: трубы забыли проложить. Нам наши мостовые надо сразу делать на молниях.
Нас захватывают фильмы ужасов. И это понятно, потому что посмотрел фильм ужасов, вышел на улицу и не так страшно.
Мы считаем чужие деньги, видимо, потому, что свои особенно не посчитаешь. Мечта каждого из нас - не чтоб у меня больше, а чтоб у него меньше. Если англичанин или француз красиво выкрасит свой дом, сосед постарается выкрасить еще красивей. Если свой дом красиво выкрасит наш, сосед на него донесет или этот дом подожжет.
Нас раздражают новые нарядные платья жены президента. Как будто бы если их у нее отнять, в них можно будет одеть Тамбовскую область. Нет, не хватит. Хватит только на город Тамбов.
Мы гласность поняли как возможность подойти к своему начальнику и сказать, что он - козел. Да, у нас гласность, а вы - козел. По демократии, спущенной на нас сверху, мы обогнали все страны мира. Скоро директоров тюрем будут выбирать заключенные на общем собрании из своей среды.
Мы предали родной литературный пушкинский язык. Ведь нелепо представить себе, чтобы Пушкин не женился, а консолидировался с Натали Гончаровой во имя деторождения и при этом имел альтернативный вариант в соседнем регионе.
Мы не заполняем камерные залы даже ради Моцарта, Шопена, Бетховена, зато наводняем собой стадионы, чтобы услышать еще раз "Синий туман похож на обман", или "Кружило нас одной пургой, тебя со мной, меня с тобой", или "Не сыпь мне соль на раны", а еще лучше "Не лей мне чай на спину".
Мы сами себе пишем: "Слава!" Ни в одной стране мира этого не увидишь. Скажем, во Франции, чтобы вдоль Елисейских полей раскинулось: "Слава великому французскому народу, строителю капитализма!" Это все равно, что каждому из нас у себя дома, прямо в прихожей, повесить лозунг: "Слава мне!" и сесть под ним выпивать. А зачем еще и работать, если и так уже слава?
Мы уходим из кинотеатров с фильмов Формана, Копполы, Феллини, при этом собираем средства на повтор фильма "Рабыня Изаура". Мы так вжились в этот фильм, что свои садово-огородные участки всерьез стали называть фазендами. Хороша фазенда - шесть соток. Два пня, три бревна. И туалет в вагончике. Да рабыня Изаура удавилась бы на такой "фазенде".
Мы путаем контрабас с виолончелью, гобой с гиббоном, Рембрандта с Риббентропом, а Сару Бернар - с сенбернаром. Нас год всех интересовало, ругалась Пугачева в гостинице матом или не ругалась? Если да, то напишите, какими словами, как падежи связывала...
Так что нечего винить депутатов, они, между прочим, народные. А каков народ, таковы и депутаты.
В канун 9 мая 2007 года Эстония начала процедуру демонтажа памятника погибшим во второй мировой войне. Бронзового солдата планируют перенести на кладбище.
Уже через три дня неизвестные перенесли памятник обратно.
Эстония перенесла солдата назад и выставила охрану.
22 июня 2007 года в 4 часа утра российские бомбардировщики сбросили на Эстонию 3000 бронзовых памятников.
В течение месяца Эстония собирала их по всей стране.
Памятник, созданный с помощью Церетели, Эстония перетащить никуда не смогла. Его просто задрапировали.
На границе России и Эстонии выстроились десятки катапульт с новыми памятниками.
Пока эстонцы отвлекались на них – под Таллинн сделали подкоп. К утру октября 2007 года из-под земли начали расти, как грибы, десятки памятников.
Пока регулярные войска Эстонии собирали все, что выросло, 30 плавучих памятников прибило к берегу. Военно-морские силы Эстонии прижало бронзовыми воинами к земле.
Тем временем, с помощью компании LEGO удалось осуществить внезапную диверсию. Сочувствующие граждане Эстонии в ноябре 2007 года собрали еще 57 статуй.
Эстония вызвала на помощь войска НАТО.
Россия ответила градом из «Катюш» и ракетами средней дальности с бронзовосолдатными боеголовками.
На Новый Год космические войска России вывели на орбиту гигантскую фигуру бронзового солдата, прекрасно наблюдаемую со всех уголков маленькой страны.
Эстонские камикадзе-дельтапланеристы не смогли сбить небесное тело из рогаток.
Местных телефонных операторов завалило SMS со словами «бронзовый солдат».
В Эстонии ввели запрет на слово «бронзовый».
На 23 февраля 2008 всем мужчинам Эстонии пришла по почте открытка с бронзовым солдатом.
Больницы Эстонии переполнены пациентами с бронзовосолдатобоязнью.
Самый популярный фильм ужасов страны «Возвращение Бронзового солдата».
только что вернулась изкинотеатра...б...ть,я поражаюсь-там кондиционеры работают как будто в зале +50 жары и надо срочно охладить до -2,сидела в куртке и воротником уши прикрывала...опять продует нафиг...
о фильме...очень понравилось!!!!!!!в рекламе было написано-бюджет 100 000...ожидалась куча нереальных спецэффектов...но их было чего-то не очень много...но сюжет завораживает...рекомендую)
У Криса Джонсона есть один секрет, портящий ему жизнь: он может предсказывать ближайшее будущее. Устав от бесконечного внимания правительства и медицинских центров, пытающихся разгадать природу его удивительных способностей, Крис ложится на дно.
Под вымышленным именем он работает в Лас-Вегасе, где развлекает публику дешевыми фокусами. Но когда группа террористов угрожает Лос-Анджелесу, специальному агенту Калли Феррис придется собрать все силы, чтобы разыскать Криса и убедить его помочь предотвратить катастрофу.
[600x400] [450x300]
[450x300]