Бантик, цветочек?
Поди определи что это собсно говоря такое?
Ну вопщем четырехлепестковое нечто, на нижнем белье, спереди.
Ужс...
На мужское белье бы смайлики пришивали...

Подруга. Защитница.
Ночь всегда приносила мне спокойствие. Умиротворение.
Оберегала от света несущего боль...
Ночное небо вело беседы. О чем-то высоком, вечном...
Ночь окутывала, обнимала, ласкала...
И всегда была добра.
А сегодня она кусается и царапается.
Я не хочу к свету нет. Он не спасет меня.
Спасала лишь она всегда... А теперь? Что делать?
Может она хочет что-то поведать мне?
Этими ужасающими образами, этими шепчущими голосами.
Мимолетными прикосновениями невидимых существ к оголенной коже.
Холодными прикосновениями. Леденящими. Просто мертвыми...
А я не понимаю. Лишь желание. Растворится в ночи.
Слится с холодом... Льдом... Смертью...
Растворится, взлететь...
Свобода.

[300x300]

Настроение сейчас - Бредовое

Я не приду.
Как бы мне этого не хотелось
Как бы я не стремилась к знакомству.
К общению
К сближению
Не приду.
Не сделаю этого
Не навяжу себя
Просто буду ждать.
Ждать шага в мою сторону.
Тогда уж приму.
Без сомнения.
И все прекрасно.
И все довольны...
Довольны? На самом деле...
А мне все равно.
Пусть я буду лишь жертвой в ваших глазах.
Слабым наивным ребенком.
Буду.
И вы поверите.
А я просто буду смеятся...

От чего?
Понятия не имею.
Может оттого что погода самая та?
Может оттого что хочется спать, а я не сплю...
Может оттого что наконец поговорила с дорогими мне людьми, по которым жутко скучала?
Может улыбаюсь своей глупости?
А может и коварности...
Не знаю... Да и какая разница.
Я улыбаюсь и это прекрасно...
У-Л-Ы-Б-А-Ю-С-Ь

Не должна обвинять. Не должна.
Знаю. Но не могу. Как ты можешь?
Решить не только за себя, но и за меня!
Дразнишь? Получила то, что не дала мне. Кто ты после этого?
Подруга? Сестра?...
Предала.
Не доверилась.
Но я все прощу. Только не уходи.
Не уходи. Не уходи. Не уходи. Не уходи... Без меня...

Настроение сейчас - Обрывочное

Краткое досье: Киото Томо, дочь владельца одной из крупнейших в мире компании по разработке компьютерных технологий. Мать умерла, когда девочке было шесть лет, и вскоре отец женился на богатой немецкой вдове - Линде. У Линды была взрослая дочь, которая жила в Германии и лишь раз в году приезжала в Японию навестить мать. Отношения у Линды и Киото не сложились. Женщину крайне раздражал тот факт, что дочь была для мужа важнее нее. В отсутсвии мужа, она своим поведением постоянно пыталась сломить волю девочки и полностью подчинить ее себе. Но Киото, не смотря на юный возраст, стойко переносила все притеснения мачехи. Так продолжалось до тех пор, пока девочке не исполнилось 16 лет. Возвращаясь из очередной деловой поездки, ее отец погиб в авиакатастрофе. Так как по завещанию компания и многочисленные миллионы должны были перейти к девочке, Линда решила принять решительные действия, для того чтобы предотвратить этот акт и присвоить состояние себе. Единственным выходом было выдать Киото замуж за нужного человека. Таким человеком оказался замдиректор компании Туйдзи Ямамото. Ему было чуть за сорок, и уже четыре года он был любовником Линды. Киото, которой мачеха заявила о предстоящем замужестве, твердо и ясно отказалась, заявив, что сама в состоянии позаботиться о своей судьбе. Линда, поняв, что убеждения и угрозы не помогут, перешла к более жестким мерам. Оградив девочку от мира, она ежедневно избивала ее и морила голодом, настаивая на своем. И вот однажды...
... Взволнованно взглянув на часы Киото, вытерла вспотевшие от волнения ладони. Еще полчаса... Она уже точно изучила график Линды. Та приходила к ней раз в день, принося с собой немного еды, ровно в семь тридцать. Еще полчаса... Нужно было хорошенько обдумать все еще раз. План, как вырваться на свободу уже давно созрел в голове девочки. Дьявольский план. Но совесть не мучила Киото. Слишком долго терпела она побои мачехи. Она ведь не собиралась причинять Линде большого вреда. Лишь только оглушить ненадолго. Слуг в доме не было, так что путь будет свободен. Раз за разом прокручивая в голове сценарий предстоящего ей боя, Киото совсем позабыла о времени и потому невольно вздрогнула, когда в замочной скважине повернулся ключ и в открытую дверь вошла ненавистная ей женщина. Линда с усмешкой взглянула на падчерицу. Киото заметно похудела и осунулась, несколько месяцев упорной борьбы желания Линды заполучить деньги и воли подростка шли к завершению. Скоро, очень скоро девочка сдастся и тогда мечта станет реальностью. Подумав об этом, Линда невольно улыбнулась. "Ах, бедняжка, куда же тебе тягаться со мной"
Все еще думая о своем, она подошла к столу и наклонилась, чтобы выложить содержимое пакета: немного хлеба, сыра и вода. И именно в это время Киото, дав себе мысленную команду: "Вперед!" вытащила из-под подушки приготовленную дубину - ножку деревянного стула. Бесшумно подойдя к мачехе, она замахнулась, готовая обрушить на ее голову запланированный удар. Но в этот момент Линда повернулась и, в недоумении глядя на девочку, готовилась что-то сказать. Киото, от страха потеряв голову, наотмашь ударила Линду по лицу. Затем что есть силы, бросилась бежать, слыша сзади громкую ругань мачехи. Лишь сбежав по лестнице на первый этаж, она осознала, что проиграла. Ключи, ключи от дверей остались на столике в ее комнате, куда их небрежно бросила Линда. Оглядевшись, она забежала в небольшую кладовую и, прикрыв дверь, затаила дыхание. Все равно рано или поздно Линда найдет ее... И тогда... Киото страшно было даже представить это. В темноте она начала ощупывать многочисленные полки... Тут руки ее натолкнулись на что-то металлическое. Крепко сжав ладонями найденный предмет, она приготовилась... Защищаться, защищаться, защищаться...
Линда с трудом поднялась на ноги. Маленькая дрянь! И как вообще это могло прийти ей в голову?! Сбежать! Чертовка! Мир перестал кружиться перед глазами, и Линда вышла в коридор... Выкрикивая громкие проклятия, она обошла весь второй этаж. Девчонки там не было. Выйти она не могла, ключи у Линды, значит она где-то внизу. Войдя на кухню, Линда услышала позади какой-то шорох, и увидела тень, промелькнувшую на лестнице. Маленькая дурочка! Неужели она думает, что сможет спрятаться в своей комнате.
Киото взбежала по лестнице и рванула в свою комнату. "Только бы успеть!" - проносились в голове мысли. Услышав топот ног позади, она, сделав последний рывок, влетела в комнату и захлопнула дверь. Долго замок не протянет. Став сзади двери, она приготовилась... Приготовилась бить. В руках у нее все еще был тот предмет из кладовой.
... Три... два... один... Линда в последний раз рванула на себя дверь. Та наконец поддалась, и женщина влетев в комнату остановилась у порога. Киото не было... "Где эта маленькая су..." - только успела проговорить она. Потом... Потом все произошло в одно мгновение. В зеркале она увидела падчерицу, которая стояла сзади нее, замахнувшись... Линда онемела от ужаса... Это был Читать далее...

[400x301]

В колонках играет - Nonamed Track
Настроение сейчас - Воспоминательное

Снишься мне. Наяву.
Легкой завесой окутав мое сознание, уносишь вдаль.
В то время, когда не было меня. Когда был ты и были мы.
Что теперь?
Нет тебя, нет нас, осталась только я.
Одинокая, несчастная.
В отражении вижу тебя. Улыбаешься.
Хочу прикоснуться к тебе, хоть раз, но не могу.
Вижу тебя в каждой капле дождя.
Слышу голос в каждом порыве ветра.
Ты так близко. И все же ты далеко.
За тонкой гранью.
Это выше моего понимания.
Протягиваю руку навстречу твоей.
Вот уже почти... Прикосновение.
Но нет. Лишь холод. И невидимая преграда на пути.
Я здесь. Ты там. За тонкой гранью, между жизнью и смертью.
И все же я смогу.
Сделаю шаг к тебе.
И мы будем вместе, по одну сторону неизвестности.
В одном мгновении вечности.
Вместе. За тонкой гранью...

Настроение сейчас - Улыбнутое

Поражаюсь.
Искренне поражаюсь предсказуемости событий.
Каждый появляющийся на горизонте моего существования...
Хотя нет. Не верно. Каждый на чьем горизонте появляюсь я.
Смотрит на бессмысленную холодную улыбку.
Всматривается.
Пытается проникнуть глубже внешней видимости, не зная для чего ему это.
И нужно ли это вообще.
Вникает в смысл высказанных мною слов.
Вникает. Не желая осознавать, что слова бессмысленны.
В какой-то момент не выдерживает. Не важно когда.
Рано или поздно это происходит с каждым.
Не в силах сдержаться срывает маску, с нарисованной улыбкой.
Смотрит на меня казалось бы с удовлетворением.
Видит меня, истинную меня, без маски.
Как ему кажется...
Грустное лицо.
Непросыхающий след тоненьких ручейков текущих из глаз.
И слова. Полные горечи.
И хочется быть рядом.
И хочется поддержать.
Но рано или поздно это кончается.
И вновь начинает казаться человеку, что это лишь маска.
И я не такая внутри.
И вновь всматривается он.
А я улыбаюсь. И злобно посмеиваюсь под маской печали и горечи.
И вновь он не выдерживает.
Вновь срывает маску.
И видит смех. Задорный. И веселые глаза.
И уже смеется вместе со мной.
И поражается, как легко купился на этот розыгрыш.
Смеется. Улыбается.
Но тоже временно.
И вновь кажется ему что это всего лишь игра...
Год за годом срывает он мои маски. Такие похожие, но все же всегда разные.
А потом не выдерживает. И уходит.
Тогда появляется новый искатель моей сущности.
И история повторяется вновь.
С каждым.
С любым, кто считает себя первым. Особенным.
Со всеми, не подозревающими как смешны они в своих попытка докопаться до сути.
Не осознавая, что они лишь игрушки для того, кто скрыт под всеми масками.
Лишь игрушки для вечности.
Игрушки для пустоты.
Глупцы.
Смеюсь...

[500x574]

[300x300]
В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Отвратное

Хочу видеть кровь на своих руках.
А вижу лишь мелкую пыль...
Хочу чувствовать тепло на губах.
А чувствую что? Ничего...
Хочу видеть его: "Привет".
А вижу лишь пустое окно...
Хочу слышать музыку в голове.
А слышу лишь тишину...
Хочу заплакать. Сильно хочу.
И что? Опять ничего.
Хочу видеть любовь в его глазах. В глазах отца.
А вижу... Всего лишь свое отражение...
Хочу чтобы помнили. Хотя бы они.
А меня забывают. С каждым разом все ужаснее.
Хочу уйти, умереть быть может.
И что? Пожалуй возможно...

- Ведешь себя как пацан!
…Как часто приходилось мне слышать эти слова. Мое поведение, мой характер, даже внешний вид. Все подвергалось критике, которая сводилась к «мужеподобности». И как бы я не старалась походить на истинно женственную девушку – нашу соседку Тому, все попытки были напрасны. «Что это? Ошибка природы? Может и вправду следовало мне родиться парнем?» - рассуждала я с малых лет. Но что поделать, мы не выбираем кем рождаться. И я пыталась исправиться. Примером служила все та же Тамара. Я копировала ее одежду, манеру общения, даже походку. Научилась слегка жеманно хихикать, когда «подруги» делились между собой, рассказывая о первом поцелуе. И вроде вписалась в общую орду истинных девушек. По крайней мере считала так. Пока однажды, не подошел ко мне друг, и не спросил:
- Слышь, чего с тобой происходит?
- А что не так? – ответила я.
- Ты становишься похожа на этих куриц! Вот что!
- Нельзя говорить так о девочках – возмутилась я.
Он хмыкнул.
- Припомнить, что ты говорила о них? Разговоры о тряпках, о том что «этот мальчик в сериале такой лапочка» не для тебя! Неужели сама не чувствуешь? Твое дело конечно, но лично мне ты нравилась такой, какой была раньше. И не стоят они того, чтобы ты их копировала!
(разговор приведен не дословно, однако смысл аналогичен)
Он ушел. Оглянулся разок, глянул на меня и ушел. И этот взгляд… В нем я увидела, нет, не осуждение. Боль. Как будто он не хотел уходить. Задумалась. Оглядела себя, припомнила все. И осознала, а ведь правда, не мое это. Ни разу с того дня, как я начала насильно менять себя, ни разу я не смеялась искренне. Лишь только хихикала, в «нужное» время. И не было радости от разглядывания модных журналов. Несравнимо с тем, как учили играть в контру. Как учили кататься на скейте. Все эти падения, болячки… Все приносило больше радости, нежели новая вещь, на которую была потрачена куча родительских денег. Я не сразу тогда решилась. Отходила от этого состояния. Отошла от мира, пытаясь разобраться, чего хочу сама. Практически ни с кем не общалась. А когда решила, долго не могла решиться сделать шаг. Бродила по улицам одна, под пристальным взглядом двух оппозиций – мальчишек и девченок. Да, я сделала свой выбор. Пусть я буду не такой как остальные девчонки, пусть у меня не будет подруг. Зато я буду счастлива. С теми кто мне по душе, кто искренне рад мне.
Так случилось само по себе. Шла мимо клуба. Заметили пацаны.
- Ляль, ну где ты ходишь. Ну-ка пойдем, у нас как раз одного не хватает. Будешь в моей команде, твой выход в свет, - сказал он, тот самый, что ушел когда-то, заставив задуматься.
Мы проиграли. Чего еще ожидать, когда у меня имелось свойство стрелять во все, что движется, несмотря на то, что это свой. Стрелять, пока двигаться не перестанет =) Но ни один не сказал мне дурного слова, не один не осудил. Игра закончилась громким хохотом обеих команд. А я наконец почувствовала себя среди своих. Там и осталась. Таков был мой выбор в мои 12 с половиной.
Прошло время. Не много, не мало, как раз столько, сколько нужно. За этот период появились у меня и подруги, такие же как я, не подходящие под мерку «женственной девушки». Но со временем я изменилась. Наверное это приходит с возрастом. Я научилась строить глазки =) Кокетничать порой. Научилась находить компромис в выборе одежды между своей мужской и женской сущностью. А главное научилась быть собой. Искренне смеятся, когда смешно, искренне сочувствовать тем, кому тяжело… И теперь осознала, что в те годы, меня подводили под сложившийся в обществе стереотип. Разделение, что делают мальчики, а что девочки. И на самом деле это было не мое. Я выбрала свое, но это не помешало мне стать девушкой, а не парнем с длинными волосами и отсутствием… Ммм, ну вобщем не важно чего. =) И я рада. Рада, что прошла именно свой путь. И даже немного горжусь выбором пятилетней давности =)
З.Ы. Однако не осуждаю я тех, кто пошел по другому пути. Каждому свое на самом деле. Томочка вышла замуж. Сейчас уже воспитывает первенца, у нее сынишка чудесный. Муж старше на 11 лет. Но не смотря на разницу в возрасте они прекрасно ладят. Она вышла замуж в свои неполные 18, сразу после школы. И думаю, если она счастлива, я не могу осуждать ее выбор жизненного пути. И не осуждаю. Просто знаю, что это не мое. И радуюсь, что я та, кем являюсь =)
Вот так я проходила свой путь :)
[700x525]

[300x336]Устала... Устала от предвзятости суждений.

 - А не мала ли ты, рассуждать на взрослые темы? - и ухмылка. Наглая. И взор. Свысока.

И не хочется говорить. И не хочется думать.

Бежала... Бежала от реальности.

Нашла себя. Считались. Задумывались. Выслушивали. Высказывали собственные мысли. Порой спорили, но то были споры на равных.

Немалое время прошло в этом понимании. В восприятии тебя людьми, как сформировавшейся личности. Не как ребенка. Не как глупца.

А сегодня разрушено. То, что строилось в душе так долго.

- Ты так думаешь?

- Да.

- А сколько лет тебе?

- 17...

- Тогда все ясно! Молода еще. Пойди потусуйся с ровесниками.

...И все разбито. И снова сердце закрыто. И снова хочется в тень. И больше не будет слов. Будет только то, что ожидают от меня... То, чего хотят. Надоело бороться. Надоело доказывать значимость. Буду просто... Ребенком.

[308x252]
В колонках играет - Капли дождя
Настроение сейчас - Задумчивое

Раннее утро дождливого дня.
Непривлекательная картина...
Потеряно очарование дождливой ночи. Загадочное мерцание маленьких и больших луж в свете фонарей, в свете фар, проезжающих машин. Потеряно чувство освобождения, легкости оттого, как тяжелые капли падают на лицо, стекая вниз, забирают сомнения. Летят на землю, хороня мысли. Даже монотонный звук падающих на подоконник капель кажется песней, песней души...
Потеряно очарование дождливого дня. Радостная улыбка, которой встречаешь прохладу, что несет с собою дождь. Дождь... Слезы небес. Даже бегущие мимо люди, те что торопятся домой, стараются не промокнуть, и те вызывают радостную улыбку. А ты идешь медленно, наслаждаясь каждой каплей. Всеми порами, каждой клеточкой впитывая живительную влагу. Этого нет.
Выпуская дым, слегка скривив губы смотришь сверху вниз на грязные лужи, на раскисшую дорогу. Поражаешься, как мог зачаровывать вид мокрых домов. Сейчас, утром, они выглядят старо, даже облезло. Приходит понимание бренности...
Серый, бесцветный мир. Даже люди, спешащие куда-то. Отвращение. Сгорбленные спины, опущенные плечи... Неприязнь.
Зачем же приходит оно, утро, раннее утро дождливого дня...
Зачем приносит эти мысли, разрушает волшебство...

В колонках играет - Тринидат - Зачем
Настроение сейчас - Поточное-неточное

Бежать, бежать без оглядки… Спотыкаться, наталкиваться на невидимые препятствия… Падать, подниматься из последних сил. И снова бежать. Куда? Вперед, в неизвестность. Неважно, что ждет там, главное бежать. Главное не назад, не обратно. Прорываться сквозь пелену, бежать по несуществующей дороге. Не смотреть под ноги. Что там? Кровь, реки крови… Плоть, горы окровавленной плоти… Бежать, только бежать. Не обращая внимания на увязающие ноги, бежать. Безрезультатно борясь с затягивающей тебя трясиной, бежать! Но все напрасно… Увязаешь, погибаешь, но не теряешь надежды. Последний шаг. Но сделать его нет сил. Тонешь, тонешь в том отчего бежишь. Последнее мгновение и ты скрываешься с головой. Задыхаешься. Легкие разрывает от нехватки воздуха, сознание медленно ускользает от тебя. А ты все борешься, пытаешься прорваться, пытаешься сбежать… Не можешь. Угасаешь. Понимаешь, что это конец. Хочется закричать, во весь голос. Но ни звука. Ты слишком слаб, слишком беспомощен. Тяжелеют веки, закрываются глаза. Это конец, конец. Пронзительный звон в голове… Сплошная, обволакивающая чернота кругом. И этот запах, этот отвратительный вкус гниющей плоти на губах…
…Просыпаешься. Пытаешься избавиться от ночного кошмара. Он почти уже забыт, потерян за сизой дымкой тумана. Лишь тонкой нитью, словно паутиной, что-то связывает твое сознание с этим сном. Но и она ускользает. Забыто все… Лишь желание бежать, убегать подальше остается. Но ты знаешь, это невозможно. Нельзя убежать от того, что тебе суждено. Хмурая улыбка появляется на твоих губах. Мимолетно проскользнет мысль: «За что?!» В бессилии сжимаешь зубы. Нельзя убежать. Ударяешь ногой во что-то мягкое и замираешь, судорожно вздохнув. Отвратительное ощущение, будто наступаешь на ту плоть, загнившую, окровавленную…
…- Он толкается!
- Правда? – счастливая улыбка озаряет лицо человека.
- Да! Давай еще разок, малыш. Для папы, сделай это! – Молодой человек склоняется над округлым животом любимой, улыбка, зачарованная, радостная, не сходит с его губ. Прислушивается. Трогательная картина…
Но ты не видишь. Ты только вновь, в порыве ярости осознаешь, что тебе не убежать. Не убежать… от судьбы, от жизни… Хочешь заплакать, но не можешь… Кусаешь губы…
…- О-о… Дорогой, кажется началось…
…В голове проносится: «Пора».
Последнее усилие.
Крик.
Слезы.
Долгожданные слезы.
Легкость.
Радость.
Мысли, ускользающие от тебя.
Опустошенность.
Ты здесь…
В тот самом месте, от которого бежал все это время.
Но тебе все равно.
Ты не думаешь об этом.
Ты не знаешь этого.
Уже.


[328x247]

Кто я? Всего лишь печальный ангел...

[304x270]