- Мы играем в простой твистер или в мексиканский? Если в мексиканский, то разрешено не только толкать, но и кусаться! - и укусил Таню за приблизившуюся к лицу ляжку. Я выиграл!

***

Ливень, косой, с ветерком, все усиливающийся теплый сентябрьский ливень.
У красных жигулей стоит водитель в красных штанах и красной футболке. По нему сразу видно, что он нарывается. Спустя 30 секунд я слышу визг тормозов и вижу через придорожные кусты как черный "мерс", подрезая, прижимает эти красные "жигули" к моей припаркованной "Ниве". Из черного "мерса" выскакивет человек в черных штанах и черной куртке, бросается к вышедшему навстречу судьбе красному водителю "жигулей" и с криком "Ты как поворачиваешь!!!" несколько раз бъет его по лицу. И тут же уезжает, а под дождем остается стоять и держаться за скулу безответный и грустный красный водитель.

***

Мокро блестит черный нос. На трассе сбитая собака. Собака выглядит так, словно по ней проехала колонна длинномеров. Ливень продолжает смывать кровь и полоскать тушу. Среди бледно-розового мяса, смахивающего на фарш из универмага, белеют чистые косточки. По лепешке снова и снова проезжают машины но прочная шкура всё еще хранит очертания морды. И черный влажный собачий нос. Совсем нет крови.
Знакомые красные "жигули" выезжают на трассу, сопровождаемые гневным сигналом, микроавтобуса, промчавшегося мимо в облаке водяной пыли. "Жигуль" испуганно шарахается к разделительной полосе и сбавляет ход.
Я думал сегодня не мой день. Нет, это не его день.

***

Девочки дали мне свой электрокамин из-за моих мокрых джинсов. Как же он греет!

***

Нашел у любимой в шкатулке АБАЛДЕННУЮ штуковину!!! Поломанный деревянный крестик. Горизонтальная перекладина отпала. Остался Иисус у колонны, вскинувший руки кверху, как победитель-олимпиец! Давно мечтал о таком "крестике". Тем паче, что распятие выглядело именно так. "Крест" означает "столп мучений", людей просто прибивали к столбу "руки вверх". И Иисус был так казнен, так что моё распятие концептуально и исторически правдободобнее канонической формы креста.

***

А.С. дочитал "Чапаев и Пустота". Он потрясен глубиной авторской задумки и мастерством её реализации. Еще сильнее он потрясен вспыхнувшим в нем уважением к литературному гению Пелевина, пришедшим не смену поверхностному пренебрежению.

***

Список блудных книг:
"Коран" - Руслан
"Мудросто вымысла " Орбелиани - там же
"Записки янычара" - там же
"Остров пингвинов" - не знаю, последний раз отдал Виталик.
Л.Андреев - не знаю. Никому не давал, просто пропал.
"Владимир или Прерванный полет" - пропала.
"Нерв" Высоцкий - пропала.
Кастанеда № 3 - пропал. Читал Ярослав. Узнать.
"Толкование сновидений" Фрейд - пропала.

Без комментариев.

Добрый день, Владлен Кошеленко

Вы зарегистрированы в системе Блогун.ру под аккаунтом vladlenko2006

Чтобы получать самую свежую информацию без задержки, подпишитесь на rss нашего блога http://blog./feed/

Мы благодарны всем пользователям, которые всё лето упорно трудились над продвижением своей партнерской ссылки и не поддавались жаркой летней погоде — проведена немалая работа, за которую мы по праву вознаграждаем победителей!

Десятью призёрами летнего конкурса Блогуна стали:

1. Юрий Тимошенко
2. Анатолий Лыков
3. Сергей Исаев
4. Лучиэнь
5. Михаил Шакин
6. Антон Полишкис
7. Степан Бородулин
8. Виталий Тимофеев
9. Дмитрий Протасов
10. StarDesign

О призовых суммах читайте на blog.

Многие из пользователей пожелали узнать, будем ли мы продолжать выплачивать 50% партнерам. Ответ — да, будем. Более того, мы приняли решение о выплате 100% комиссии сервиса, заработанных вами благодаря партнерской программе за сентябрь. Правда, просто так, разумеется, ничего не случается.

Если количество подписчиков нашего блога превысит 1000, либо за "100% выплаты" проголосуют как минимум 5000 человек, то в конце сентября каждый наш партнер получит свои СТО ПРОЦЕНТОВ. Вам лишь осталось упомянуть об этой акции в своем блоге. (УПОМИНАЮ)

Такого предложения, как минимум в Рунете, еще не было и врядли будет!

Проголосовать, подписаться и скопировать новые баннеры можно тут http://blog./2008/09/100/

Желаем вам и вашим партнёрам успехов в продвижении партнёрской ссылки и растущих доходов!
-----
Изменить периодичность или отписаться от получения новостей можно в настройках вашего аккаунта на


------------------------------------------------
И что это значит?


И вот еще:

Рождение Сверхновой
Написано 27.08.2008

Блогун совместно с блогером Тёммой проводит конкурс «Рождение Сверхновой», который стартовал 7 августа и закончится 7 октября этого года.

Суть конкурса в том, чтобы создать с нуля новый автономный блог и любыми доступными способами добиться для него максимальных позиций в рейтинге ЯППБ (blogs.yandex.ru/top). 37 участников уже отобраны и битва за первое место идёт полным ходом. Участник, который 7 октября будет находиться в рейтинге выше других, получит весь приз — 4000 американских долларов.

До этого в рунете уже проводился ряд конкурсов, в которых побеждал тот, кто смог вывести свой сайт на первое место в поисковых системах по определённому запросу. Но вот конкурсов, ориентированных на раскрутку в ЯППБ, ещё не было.

У рейтинга Яндекс.Блоги свои особенности. Например, для того чтобы выйти в нём на ключевые места, почти бесполезно покупать ссылки на сайтах со стабильным контентом, не имеющих RSS-трансляции. Также никакой пользы не будет от ссылок, купленных через стандартные биржи ссылок.

Чтобы выиграть, нужно вести очень интересный блог, на который захочется ссылаться другим блогерам. Чтобы ускорить рост, можно обмениваться ссылками с популярными блогами.

Однако не все блогеры (особенно если речь идёт о популярных авторах) открыты для бартерного обмена. Поэтому актуальным становится вопрос о покупке ссылок внутри постов за деньги.

Можно, конечно, договариваться со всеми напрямую, но это довольно трудозатратно и отнимает много времени. Поэтому участники конкурса обратили особое внимание на Блогун — сервис, благодаря которому можно быстро скупать упоминания во множестве блогов.

На данный момент, большая часть участников конкурса «Рождение Сверхновой» уже зарегистрирована на Blogun и ведёт активные рекламные кампании. Остальные присоединятся тогда, когда убедятся в том, что именно рекламный бюджет на Блогун — залог победы.

А что вы думаете про этот конкурс? Нравится ли вам идея и её воплощение?"

конец цитаты

Там же на http://blog./2008/08/supernova/#more-81 весьма интересные комментарии по теме конкурса, из которых становится ясно, что под нами грохочет колоссальный подземный информационный поток, а тот факт, что мы его не видим, не слышим, и не догадываемся о его существовании (это я о себе в первую очередь) не делает его менее реальным. Да что там - для некоторых эта река стала стилем жизни и судьбой!

Это цитата сообщения Николай_Кофырин Оригинальное сообщение

"99 франков" или как нами манипулируют

[198x240]
Реклама, как известно, двигатель прогресса. Без неё никакой бизнес невозможен.
Каждый год мировой бюджет на рекламу составляет 500 миллиардов долларов. Исследования ООН показали, что даже 10% это суммы было бы достаточно, чтобы вполовину сократить голод на Земле.
Почти все средства массовой информации живут за счёт рекламы.
Любопытно, сколько стоит тридцатиминутная психическая атака рекламы на наш мозг? И кто за это платит? Разумеется, мы сами.
Если бы люди не покупали телевизоры, их бы раздавали в придачу к рекламируемым йогуртам.
Как нами манипулируют с помощью рекламы прекрасно показано в фильме «99 франков» по роману Фредерика Бегбедера.

Вне кавычек добавлю - печально, но меня нет в этом "мы", "нами"...
Читай далее - КАК НАМИ МАНИПУЛИРУЮТ

1 Вчера Саша встретила нас со слезами: потеряла хомяка. Мы выставили ему на ночь еду и колесо - вдруг по старой памяти залезет в колесо, тут его и услышим, а быстро из колеса ему не выбраться, он же хомяк, смешной и неуклюжий.
Ночью, на грани слышимости - цок-цок-цок-цок - по полу. Вскакиваю, включаю свет - тишина. Выключаю - опять цок-цок-цок. Оставил аварийную подсветку и стал ждать. Когда увидел, как это мохнатое чучело перебегает через комнату, чуть не выдал себя смехом!
Утром Саша расплакалась было опять, вспомнив вчерашнее - тогда я рассказал ей историю про ночную охоту и закончил её словами "... и посадил в клетку". А она мне не поверила! Бросилась к клетке...
Знаете "как ярко светит после бури солнце"?

2 Как же я мог забыть про Андрея!!!
Андрей на выходной приезжал в гости!
Андрей, это ты, да, да!!
Пришлось гоняться за ним по Верхней хортице, а он, как неуловимый мститель, звонил то с Осипенковского, то с Днепропетровской трассы, то с какого-то железнодорожного переезда, то с соседней улицы, а то и с дороги на Бабурку! Ночь и дождь, а Андрея всё нет. Заблудился. Пока искал его, проехал мимо свеженькой аварии. Козырное место - окраина, пустынно, узкая дорога, с горки, поворот углом между двумя прямыми участками, грех не разогнаться с обеих сторон, на встречных курсах не разойтись. Лоб в лоб. У ВАЗа полморды как отрезало, вторую не узнал. Б-р-р-р.. Короче, по приезду Андрей продемонстрировал мне на кухне феноменальные возможности своего JPS навигатора, я так и не понял, чего он тогда блукал? Ну, весело было.

3 Сначала он стоял у трансформаторной будки. Иду обратно - опять он. На полпути домой я вспомнил, что оставил в магазине вещи. Вазвращаюсь, а человек с костылем - всё там же. А потом - на газоне лежит, а его костыль и палка рядом валяются. То есть за 20 минут он прошел метров 10. Знаете, бывают такие болезни, вроде ДЦП, или после травмы позвоночника, когда ноги не слушаются хозяина. Помочь? спрашиваю, Да, говорит. Начинаю поднимать, а он пьяный. Ставлю - падает. Пока поддерживаю - нормально, отпускаю - валится. Посмеялись с ним, поболтали...

Настроение сейчас - прото х

В такие моменты чувствуешь себя, как хренов египтолог над нетронутой мумией, на пороге исторического открытия, а даже если открытию не состояться - всё равно, хочу чувствовать себя египтологом и буду!
Пришла пора разрулить базовый философский вопрос о первичности бытия и сознания. Кому, как не мне это сделать?

Конечно, первично бытие! говорил я ранее, становясь по одну сторону баррикад с прочими материалистами. Или реалистами? Неважно. И приводил примеры.
Конечно, сознание! можно сказать теперь и привести другие примеры в пользу идеалистов.
Но в обоих случаях я неправ, потому что верны оба ответа.

Как называется ситуация, содержащая неразрешимую задачу? Парадокс, что ли?
Если буквально понимать канонический текст задачи как определение условий, то она таки может стать парадоксом и поставить в тупик целую армию думарей! Точнее, две армии!!!

А если расширить список условий задачи?
Сегодня, в XXI в., к ней следует применить принцип относительности, и тогда в долгосрочной перспективе мы получим один ответ, а в краткосрочной - противоположный. Рассмотрев каждый из ответов как событие с присущими ему свойствами согласно теории вероятности, мы сможем применить методику этой современной науки к решению задачи и выйдет, что оба решения являются правильными при наличии соответствующих условий и оговорок.

Сознание определяет бытие? Да. В долгосрочной перспективе и при наличии таких-то и таких-то условий.
Бытие определяет сознание? Да. В краткосрочной перспективе и при наличие иных условий.
Существуют логические и математические задачи, имеющие больше одного правильного решения, сегодня этот факт никого не удивляет. Для х²=36 решением будет х=6; х=-6, а при ответе х=I6I, имеем одно решение, но с оговоркой "по модулю". Для иных задач существует множество решений.

Восьмилетняя дочь подошла ко мне с серьезным намерением поразить меня и загнать в тупик вопросом: "Папа, а вот что было раньше - яйцо или курица? А?" Древние мыслители были подобны современным детям, пытаясь найти ответ на этот вопрос, пользуясь доступным в их времени набором философских и научных понятий.
Таким же образом и вопрос о первичности сознания-бытия, теряет свою яркость на фоне современных приемов риторики и познания истины.
Только что я разрешил базовый философский вопрос ир никто кроме меня об этом не знает.... Даже мандраж какой-то... Прикол......................прошло полминуты, а ничего не произошло... пойду покурю ещё.

Настроение сейчас - так себе

Сегодня утром я задержался дома, по средам вывозят мусор, большой белый грузовик сигналит под окном, сука, чего они на своих железных одороблах прутся в наш переулочек, надо отогнать мою машину, пропустить, а мне не хочется, вышел, послал их в объезд, они молча послали в объезд меня, машина не завелась, впервые, все ждут, я в апатии, оттолкали, раздавил правое зеркало об свои же ворота, а мог бы, слава богу, весь бок закарябать, в аккумуляторе нет воды, сюрприз, 4 вольта, сходил на рынок купил дистиллировки, сосед поставил на зарядку, кислотный аккумулятор, пока ждал, разобрал цепную пилу, почистил, надо отнести в гарантию, спалил электродвигатель, значит хреновый двигатель, в начало двенадцатого выехал на работу, простите пацаны, такая фигня с машиной, я сам в шоке, надо и фотик в гарантию отнести, много битых пикселей, сдать в ремонт аудиосистему, она не крутит эмпэтри, гарантия вышла, но сегодня я опять ничего этого делать не буду, жена вчера пришла с обследования, почитал заключение, больше похоже на посмертный эпикриз, как она еще живет, я видел влажный блеск в её глазах, понял, что она боится смерти, а по телеку Опра показала мужика, у которого полчерепа взрывом снесло, он был в коме и сказал что смерть это не страшно, в коме умиротворение, теперь он совсем не боится смерти, значит и нам не надо бояться, подруга жены тоже после обследования выглядела как пробудившаяся, глаза блестят, кривая улыбка прилипла к лицу, дурацкое компьютерное обследование, неважно правда это или нет, здоровых нет, все хроники, типа не знали что ли, мне можно и не идти на обследование, все одной ногой в могиле с момента рождения, всё бренно, а плоть подавно! Бренность аккумулятора зависит от правильности ухода.

Настроение сейчас - хор

Выявить параноика легко - стоит дать ему повод, кинуть затравку, и этот человек начнет убежденно рассуждать на тему глобального заговора против себя самого. В эпоху информационного изобилия и тотальной грамотности некоторые параноики научились определять симптомы своего недуга и элементарно фильтровать базар, чтобы не светиться перед знакомыми. А как же те, кто не читал специальной медицинской литературы? Их участь завиднее: они могут свободно, не кривляясь и не лицемеря, демонстрировать миру пульсацию своего пораженного стрессом сознания, заблудившегося в зеркальном лабиринте на пыльной окраине реальности.
Таким образом, теперь я могу поговорить о глобальном заговоре. А могу и не говорить

Факс все таки подстерег Сашиного котенка. В воскресенье. Мелкий зачем-то (???) спустился с чердака во двор... Открываю утром дверь - на крыльце лежит обслюнявленный рыжий трупик. Саша в комнате учит уроки, спокойный Факс ходит по двору, будто ничего не случилось. Спустя пару секунд меня вдогонку накрывает тоскливая боль в груди от мысли, что было бы, если бы Саша вышла на улицу раньше меня.
Мы с Таней срочно поехали и купили Саше хомячка, которого она давно просила. Хомяк оказался дикий: на руки не идет, убегает, при этом противно пищит и кричит. А по ходу еще и гадит.
Но вот Саша идет на улицу, забирается по лестнице на чердак проведать котика. Она устроила там для него жилье, постелила тряпок, принесла мягких игрушек, кукольную коляску и даже (!) мое зеркало для бритья. Говорит, чтобы ему не было одиноко.
Я слышу как она зовет его, потом слышу как с Сашей разговаривает сосед.
Саша вернулась домой в слезах. Сосед рассказал, что его внучка видела, как Факс поймал котенка. Грустно и горько.

Это цитата сообщения веселая_вдова Оригинальное сообщение

стать успешным реально

Стать успешным реально

Читать далее...

За Игорем следили уже давно. Он знал об этом и очень по этому поводу досадовал. Самое неприятное - это то, что следили за ним в его же доме, в его же собственной крепости. Вот и сегодня тоже следят, поэтому Игорь отгородился от преследователей дверью в ванную комнату, хлористым парком горячей воды и наростающим среди кафельной безысходности эхом от звонких капель из страдающего насморком крана.
Игорь одиноко висел в зеленоватом подогретом рассоле и читал. Его Книга венчала иллюзорную конструкцию возведенной Игорем оборонительной цитадели. Ведь помимо преследователей надо было защититься и от себя самого, от своих мыслей, и в этом деле на Книгу возлагалась самая отчаянная надежда. Но так уж выходило, что Игорь и читал, и думал одновременно. Мысли же были все сплошь нерадостные и мрачные, с багровым оттенком. Было в Книге что-то такое, что окрашивало их в этот оттенок. Чтение не только не отвлекало от собственного оборота мыслей, но и усиливало его, вплетаясь в поток и смешиваясь с ним, от чего миру являлось из этого потока нечто новое, несуразно-уродливое, распадающееся гнилыми кусками под грузом сопротивляющейся логики, но всё растущее и растущее изнутри себя самого, выворачивающееся наизнанку и не позволяющее уловить в своем существовании хоть какую-то устойчивую форму и смысл. Внезапно Игорь встал...more

Я: Почему так - чем тупее и проще музыка, тем сильнее на неё втыкаешь?
Это явление сродни гипножабе. :)
Fatboy Slim : Slash Dot Slash, Punk to Funk, Jingo и конечно The bump and grind!
Есть еще гипномузыки и у Fatboy Slim и у Moby.
Я втыкаю и без таблеток! "У меня и без них яркий и богатый внутренний мир!"
В чем причина этого феномена?


А.: Все дело в ритме, дорогой коллега! Вы в него убегаете. Это же эскепизм. А еще мягкие низкие частоты, что-то там возбуждающие в мозгу.

Я: Точно! Работа, которую я выполняю требует внимания, концентрации, но при этом она бывает настолько монотонна, что, если б я не убежал - я бы сошел с ума! Музончик помагает - пумць! пумць! пумць!....пумць! пумць! пумць! Вот опять началось!!! Punk to funk!

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::Северная Корея:::=-

Празднование в честь 60-ти летия КНДР. Ничего не напоминает?

Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

-=:::10 самых странных секретов красоты:::=-

Секрет 1. Так от перхоти избавляются с помощью аспирина. Ацетилсалициловая кислота удалит омертвевшие клетки и укрепит живую ткань кожи головы. Недаром это вещество является действующим ингредиентом многих шампуней против перхоти. Общеизвестный рецепт предлагает растворить 10-12 таблеток в чашке теплой воды, нанести полученный раствор на вымытые влажные волосы и мягко помассажировать. Затем хорошенько промыть волосы, нанести кондиционер.

Секрет 2. С корней жирных волос можно снять избыток жира с помощью детской присыпки. Возьмите кисточку, немного присыпки и проведите кисточкой по корням.

Секрет 3. Прыщики и сыпь можно лечить зубной пастой. Просто нанесите на 15 минут немного пасты на прыщик, и Вы ускорите выздоровление, так как пары ментола раскупорят поры, а паста соберет лишний жир. Мята, которая содержится в большинстве паст, освежит место сыпи, предотвратит ее распространение.

Читать далее...

1. В роли актрисы, делающей миньет, я заметил одно интересное ограничение. Ей допускается смотреть:
- На член
- В глаза мужчине
- В камеру
- Внутрь себя, т.е.закрыть глаза.
- В лицо напарнице, если она работает не одна.
Нелепо было бы рассеянно рассматривать во время фелляции обои на стенах или улетать задумчивым взглядом за горизонт, если дело происходит на морском берегу. Зритель бы не понял. Такое вот кино, очень профессиональное

2. Я вспомнил свое первое впечатление от порно. Оно было скомкано и потрясающе, повергало в недоумение и шок, возбуждало и отталкивало, и среди прочих впечатлений было и такое: миньет в представлении моих ровесников, как и в моем представлении тоже, был прочно связан с принуждением и насилием мужчины над женщиной. В поиске логического объяснения происходящему на экране, миньет виделся мне как изощренное выпрашивание, покорное и униженное вымаливание спермы. Да так оно и выглядит со стороны! В этом умении отдельные женщины преуспели, превратив его в искусство, в стиль жизни. Я смотрел на их сосредоточенные возбужденные лица и ... ни фига не понимал их мотивов. Молодой!
О многомиллионной бизнес-составляющей порно, об актрисах-наркоманках, о бедности и о сложности найти работу и выбиться в люди в мире чистогана и наживы, я тогда не догадывался, да и кто догадывался в 17-18 лет, да в конце 80-х годов? Психология секса была для меня вообще книгой с чистыми страницами.

Почему вспомнил об этом: а как нынешние дети? Им порнуха становится доступна, как только у них появится мобилка с MMS. 3-6 класс... Как они понимают и ОБЪЯСНЯЮТ явление порнографии?

Товарищ прислал:

"Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех выебу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, ебаться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, выебу так,
что ты глазом моргнуть не успеешь"."

Если всерьез приять это утверждение, то следует признать и себя в одной или в другой роли. Либо ебущим, либо ебомым...


А что на это скажет наш антрополог?

А.: Выебыванием своего подчиненного начальник реализует архаичный метод демонстрации своего доминирования над ним в данной группе. Тот факт что из разнообразия способов был выбран именно этот - т.е. не побить, не подстричь, не обмочить, не заморить голодом, не напугать, не покусать, а именно ВЫЕБАТЬ - показателен. Адекватное восприятие обеими сторонами выёбывания ("Ну как, Саня, у начальника цеха был? - "Та, ебал меня целый час, нах!!!"), свидетельствует о всё еще актуальности для общества подобного ритаула как инструмента утверждения иерархических различий. Примечательно, что вне работы отношения между членами группы уже не настолько подчинены иерархии и работник/подчиненный выебанный вчера в цехе/кабинете уже может не позволить начальнику проявлять доминирование над собой подобным образом. Из чего можно сделать вывод, что в группе "работа" члены с низшим статусом добровольно, как того требует сценарий ритуала, подставляют жопу, дабы снять возможное социальное напряжение. Вот оно, всепобеждающее стремление человека к гармонии и миру во всем мире! Пусть даже ценой собственной задницы.
Могу представить, какая содомия творилась в первобытно-общинном обществе! С тех пор как появилась речь и древний человек смог пожаловаться соплеменнику на то, что его выебал вождь, прошло много тысяч лет, а ведь помним! Сильна в человеке историческая память.
Кроме прочего, и за секс, и за проявление агрессии в мужском мозге отвечает один отдел. Когда он возбуждается, то реализуются оба аспекта поведения одновременно. Хоть ромашки и тогда уже дарили, и уже тогда это здорово помогало устанавливать теплые доверительные отношения, но очевидно не всегда, и древнему человеку порой приходилось здорово попотеть и побороться, прежде чем удавалось склонить самку к интиму.

Здесь еще про имитацию и ритуалы http://www.liveinternet.ru/users/khu-khan/post77213195/

[180x264]
Настроение сейчас - cool

И когда уже я пришел к выводу, что моим умом понять японскую культуру невозможно, и в этом постулате окончательно выкристаллизовалась суть моего понимания японской культуры, высшая степень её понимания, и это окончательная характеристика понимательской составляющей феномена японской культуры уютно угнездилось в моем сознании и утихомирило в нем любые бунтарские порывы любознательности, тут я попадаю на такое явление японской культуры - "яой" - отчего мой окончательный постулат утвердился еще прочнее на своем шатком базисе. И я стал не понимать японскую культуру даже еще лучше, чем раньше! Вот что к моему непониманию добавила википедия:

"Яой
Материал из Википедии — свободной энциклопедии

Обложка яой-манги «Fake».

Яой (от яп. ヤオイ) — жанр манги и аниме, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами. Целевой аудиторией яоя являются девушки и женщины, как правило, гетеросексуальные.

В среде западных отаку распространено мнение, что яой — это синоним термина сёнэн-ай. Однако произведения в жанре сёнэн-ай не содержат постельных сцен, в отличие от яоя. В Японии сёнэн-ай уже больше не является термином для жанра аниме и манги, вместо этого обозначая гомосексуальные отношения между мужчинами в жизни.

Происхождение

Слово ヤオイ (яой) является акронимом от яп. 「ヤマなし、オチなし、意味なし」 (Яма наси, оти наси, ими наси) — «Нет кульминации, нет концовки, нет смысла». Считается, что первой работой в этом жанре была манга «Thomas’ Heart» (1973).


В яое действующие персонажи четко разграничены по ролям (смешанные половые роли встречаются очень редко):
Укэ, яп. 受け (принимающий) — персонаж, в сексе играющий пассивную роль.
Сэмэ, яп. 攻め (нападающий) — персонаж, в сексе играющий активную роль.

Важным правилом яоя является «правило роста» — сэмэ должен быть выше укэ по росту. Но встречаются произведения, в которых это правило нарушается."

http://ru.wikipedia.org/wiki/Яой - там полно ссылок на все непонятные слова и прочей информации по теме.

Единственное что имеет смысл и понятно - Яма наси, оти наси, ими наси - это про нашу украинскую политику в последнее время. Супер!!!

Мы все ищем богатств материальных и духовных, а ведь последние бывают настолько рядом, что дух захватывает от такой близости!
У меня есть сосед. У соседа есть подруга по имени Ира. Они живут за забором. Для меня Ира - воплощение редкостной по нынешним временам чистоты и гармонии. Совершенство её чистоты, если позволите такое грубое сравнение, я бы поставил в ряд с чистотой алмаза неограненного! Мало того, - этот алмаз порой так ослепительно ярок и в его контурах просматривается такая категоричная прямота граней, что его можно считать бриллиантом.
Ира не блещет красотой внешней. Все её совершенство - внутри. Там мы найдем: прямолинейность, незаангажированность, бескомпромисность, уверенность, смелость, открытость, незамутненность суждений, одним словом такой набор духовных качеств, который украсил бы иного буддитстского патриарха!
Ира говорит:
"Ха! (звук "ха!", выкрикиваемый в самый неожиданный момент, был привнесен в дзен-буддистскую практику Банкэем - одним из просветленных дзенских авторитетов) Я книг не читаю! Помню (у неё отменная память!), последнюю книгу я прочитала в первом классе, "Букварь". Да, я не люблю читать"
"Что это вы читаете такую гадость? Нафига оно вам надо!!(статья про Северную Корею и идеи Чучхе в "Максиме")...Вот! Вот что вы должны смотреть (листает и показывает голых девок), смотрите какие буфера!"
"Да нет у меня никаких тутаировок! Ага, ага... На, смотри! На письке тутаировка, показать?!!"
"Счастлива ли я? Да. Раньше не очень была, а сейчас - да!" (Ира работает на кабельном заводе мотальщицей проволоки...)
"Пойти с ребенком в книжный магазин? Да она не пойдет!!! Говорю тебе - не пойдет, можно и не пробовать! Читать? Да не будет она читать! Нафига оно ей надо?!" (о восьмилетней девочке в ходе беседы о нынешней массовой безграмотности подростающего поколения и о способах формирования эстетического вкуса и любви к знаниям)
"А я тебе в морду как дам!!!"(родной сестре, поспорив из-за маминой жилплощади)
"Прикольные статуетки!" (о скифских и половецких "каменных бабах")

Я всегда с интересом разговариваю с Ирой. Её убежденность в исключительной правильности её жизненного пути .... ну, опять напрашивается сравнение с бриллиантом! Я немного завидую Ире. Не каждый бывает доволен фактом своего существования так, как она. И подобных бриллиантов кругом - полно! Их щедрые россыпи составляют истинное, неподдельное богатство нашей Родины. Их драгоценное знание, как и полагается всякой драгоценности, скрыто от праздного взгляда под пластами межклассового непонимания и простой человеческой отчужденности. Но стоит спуститься в забой повседневности, разгрести слежалую породу псевдограмотных условностей и иерархического лицемерия, смахнуть пыль образованности с черных стен восприятия, и оттуда вас ослепят кристально-чистые искры простых алмазов человеческих душ.
Только брутальная и настойчивая, повседневная обработка постепенно и неуклонно превращает их в настоящие БРИЛЛИАНТЫ, с простейшей и идеальной сущностью которых ничто не сравнится в нашей Вселенной. Кто тот терпеливый алмазный огранщик, чья задача - ничего не добавлять, а только убрать ненужное?

Настроение сейчас - shit

1. Все-таки система перепускных трубок и клапанов - а их три штуки - на пути от сепаратора до свежего воздуха не работает. Это определил по отсутствию запаха бензина из "шланга 40". Пары идут типа в салон? Или это выветриваются старые? Но вчера вечером так пахнуло, что вся моя эйфория улетучилась!
Матерые спецы говорят, что раньше (см.картинку) от сепаратора на воздух шел один "шланг 40", и из него порой таки капал бенз, да так, что вытекал тонкой струйкой из-под крышки заправочного бокса. Вот ВАЗовцы и усовершенствовали этот узел, добавив туда клапанов и шлангов, чтобы устранить такое неподобство! Беда, однако, в том, что и клапаны, и шланги, и их соединения тоже разработаны на ВАЗе (а собраны на ЛуАЗе, в Украине, что вообще караулл!), так что никаких гарантий работоспособности этого узла нет. Это подтверждают и участники Нивского форума на http://www.niva4x4.ru/.
А Балда приговаривал с укоризной: "Не гонялся бы ты, Поп, за дешевизной!"

[500x315]

1)Маленький шаг для одного человека и - великий скачек для всего человечества!!!
Два года я (и мои попутчики, увы!) нюхали бензиновые испарения в моей Ниве, я списывал их наличие на конструктивные особенности этого кондового кара, а периодичность появления мог объяснить только соей кармой. Веяло бензином при пустом баке, после крутых поворотов, после значительного отбора топлива из бака, когда жарко или просто так.
Я не раз вскрывал область дурного запаха, перебрал газоперепускную систему, значительных пробоев не нашел. Что-то там даже герметизировал! Напрасно... Вчера терпенье лопнуло и я полез к бензобаку снова. Отодрал шумоизоляцию, а там! На боковой панели нашел еще кучу трубок, обратные клапаны на них и расширительный бачок, о наличии которого знал, но глазами не видел. Среди переплетения шлангочек попалась мне одна, которая никуда не вела - она заканчивалась черной дырочкой. Затянутая муфта и отломанный пластиковый патрубок. Если он отломанный, осталось выяснить, от чего он отломан. Вторая его половина нашлась в верхней точке черного пластмассового расширительного бачка, после того, как я его открутил и попытался достать из-за переборки. Там и был облом. Придавливаешь на бачок - он звонко свистит парами бензина в пространстве между наружной стенкой и внутренней обшивкой. Таким образом пары бензина попадали прямо под нос пассажиру на заднем правом сидении.
На Нивском форуме я узнал, что запах бензина в салоне - проблема не только для меня! Я взял поломанный кончик углепластикового удилиша и выбрал фрагмент подходящего диаметра. Эту тонкостенную, но очень прочную трубочку вставил одним концом в патрубок, другим - с расклиниванием - вставил в дырочку бачка. Обработал соединение черным бензоустойчивым герметиком и с усилием сомкнул разлом. Диаметр рабочего отверстия уменьшился, но пары бензина теперь отводятся через патрубок рядом с заправочной горловиной, как и должны. А ведь раньше из этого патрубка бензином даже и не пахло! Теперь не пахнет в салоне.
Я не знаю, насколько устойчив углепластик к воздействия таких угловодородов как бензин, к испарениям топливных присадок. Если что-то с ним будет не так - заменю на металлическую трубочку. Её можно сделать из медицинской иглы диаметром 3 мм.
Единственная правдоподобная версия причин поломки - сломали при монтаже бачка на конвейере. Я не рисковал давать машину на ремонт в гарантию, так как там одни костоломы работают, я видел результат их работы. Стоит им залезть в машину - что-то оставят наперекосяк!

2)Перед тем как уснуть мысленно снова и снова отрабатывап поворот оверштаг. У нас штиль.

В мое поле зрения попал "Кременчугский сталелитейный завод" И вот что о нем пишут:

КСЗ возвращается к нормальной работе
05 сентября 2006 | 11:15

Подробности

Ситуация на Кременчугском сталелитейном заводе нормализовалась. Утром 5 сентября руководство завода во главе с Александром Холошиным вернулось на свои рабочие места в заводоуправлении. Об этом в официальном пресс-релизе сообщает правление ОАО "КСЗ".

Люди, незаконно занимающие завод с 25 августа текущего года, после неоднократных требований правоохранительных органов освободили территорию предприятия. Силового сопротивления милиции и сотрудникам исполнительной службы оказано не было.

Председатель правления ОАО Александр Холошин заявил: "Восстановление законности и справедливости на нашем предприятии доказало - попытки силового передела собственности с участием криминальных элементов обречены на провал. Ушли в прошлое времена бандитских налетов и силовых захватов. Сегодня все конфликты должны решаться в ходе переговоров и в залах судебных заседаний".

Холошин поблагодарил за поддержку рабочих завода, подчеркнув: "Наши люди теперь могут без страха вернуться на свои рабочие места и спокойно приступить к своей работе, не опасаясь удара биты или резиной пули". "К сожалению, в результате бандитских действий людей, захвативших предприятие, пострадали люди. Мы сделаем все возможное, чтобы помочь нашим работникам. Мы уверены, что виновные в организации беспредела, произошедшего на заводе 25 августа, понесут заслуженное наказание", - подчеркнул председатель правления.

"На повестке дня - восстановление ритмичной работы завода и выполнение всех намеченных производственных и социальных программ", - отметил Холошин.

и тут же:

Очередная попытка захвата КСЗ?
05 сентября 2006 | 10:53

Подробности
По материалам: УНИАН
Милиция не располагает информацией о попытке повторного силового захвата Кременчугского стателитейного завода.

Как сообщают в дежурной части УМВД Украины в Полтавской области, милиция подобной информацией не владеет. По словам представителя МВД, "после 25-го (августа, когда была первая попытка захвата предприятия) на данное время там нет ничего, никакого движения". Кроме того, дежурный добавил, что на данный момент охрану предприятия в круглосуточном режиме осуществляют около 80 сотрудников милиции.

В Департаменте по связям с общественностью МВД Украины также ответили, что не владеют какой-либо информацией об очередной попытке захвата предприятия. Однако пообещали выяснить, и в случае если данный факт будет подтвержден, соответствующая информация будет обнародована 5 сентября.

О новой попытке захвата Кременчугского сталелитейного завода сообщил адвокат Алексей Штамбург. В частности он заявил: "В данный момент я наблюдаю очередную попытку силового захвата КСЗ. Некие люди в милицейской форме и люди, называющие себя представителями исполнительной службы, стараются попасть на предприятие, пытаясь реализовать решение Крюковского районного суда (Полтавской области) от 07.08.2006 года. Решение, которое впоследствии было отменено тем же судом".

Другой свидетель событий адвокат Вадим Есауленко сообщил, что сотрудники подразделения милиции "Беркут" пытаются избивать резиновыми палками охрану КСЗ. Вадим Есауленко сообщил также, что возле здания заводоуправления идет стихийный митинг рабочих завода. Выступающие на митинге в мегафон призывают сотрудников милиции подразделения "Беркут", других подразделений или лиц, выдающих себя за таковых, немедленно прекратить противоправные действия.

Деский сад...