Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Утренний ритуальный танеЦ

[176x220]
после жёсткоГо бухАловАа с синим друЖком в Апрелевке...)))

Это цитата сообщения Nope00 Оригинальное сообщение

*Ржунимагу*

Внимание!впервые Match of the day в оригинальном исполнении Дэна Рэдклиффа!!!

Это цитата сообщения Neonicus Оригинальное сообщение

Порция анекдотов

Чо то меня проперли эти

-----
На Евровидении первое место заняла баба которая как мужик,
а второе мужик который как баба.
-----
-Я в шоке что эстонцы дали нам самый высокий балл...
-А эстонцы наверное всё ещё Билану оценки выставляют... В следующем году узнаем оценки Серебра...
-----
a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.
-----
Странная у нас закуска под пиво - жёлтый полосатик. Похож на экспонат гербария, нихрена не жёлтый и нихрена не полосатый.
-----
- Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?
-----
"Грибы с нарушенной целостностью упаковки - непригодны к употреблению" понял? Открыл банку - все, жрать низзя...
-----
-У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
-Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Это цитата сообщения IcE__ChEeRy Оригинальное сообщение

Обыкновенное чудо

Вы видели синих собак?

Синих,с зеленым оттенком?

Не видили?Как же так....

Их дети рисуют на стенках.

Веселые,добрые звери,

Глаза у них -словно море

Они постучатся в двери 

Когда у вас будет горе

В глаза посмотрят печально,

И руку лизнут языком,

И скажут,будто случайно

Вошли в ваш понурый дом,

Погрется и выпить чаю,

О жизни поговорить,

Устав от собачьего лая,

Вам душу свою открыть.

Тогда ваше серое горе

Надолго покинет дом

Он станет огромным морем

А вы-большим кораблем.

Не верите?Ждите в гости

Зеленых и синих псов,

Готовьте конфеты и кости

И больше хороших слов.

[324x400]

Это цитата сообщения губы_в_кровь Оригинальное сообщение

...номер два

Как удар электрошока
Взгляд в лучистые глаза.
Кровь стремительным потоком
Ослабляет тормоза.
Шаг навстречу, искры в теле
Сладкой болью в животе.
Удержаться на пределе,
Руку протянуть к руке.
Притягательный, как ветер,
Магнетичный, как огонь,
Взрывом страсти ставишь сети,
Силу уложив в ладонь.
Поцелуями сливаясь,
Губы в губы сотни раз,
Ближе, крепче прижимаясь.
Ночь расскажет нам про нас.
Нежно пальцами по коже
Под рубашкой по спине.
Этой ночью нет дороже.
Вместе. двое. в темноте.
Вещи на пол - нам не нужно,
Нету слов, есть только мы.
Я в твоих руках - игрушка,
Рушим воздух тишины.
Ниже... ниже... без одежды,
Чаще пульс, дышать быстрей.
Где-то грубый, где-то нежный.
Самый лучший из друзей.
Дрожь. блаженство. мы едины
Столько времени вдвоем.
Наслажденье. И без силы
Поцелуи. Мы живем.
Мы запомним эти взгляды,
Эти жесты... этот sex.
Просто вместе, просто рядом
Дотянуться до небес.

...Х:Миссис Хадсон, подайте кофе!,
Выходит ХАДСОН: Бог подаст!
ХОЛМС: Бога нет!
ХАДСОН: Бог есть!
ХОЛМС: Бога нет!
ХАДСОН: Бог есть!ХОЛМС: Нет!
ХАДСОН: Есть!
ХОЛМС: Ладно, Бог с ним, с Богом, подайте лучше кофе!
ХАДСОН: Нет Бога – нет кофе....

Принц
Написал Вожатый.ру

Всего 2 участника.
1:Тук-тук. Я принц пришёл жениться на вашей принцессе.
2:На нашей принцессе?
1:На вашей принцессе.
2:Пойду скажукоролю.
2:Так принц пришёл жениться 6на нашей принцессе.
1(встал с др. стороны от 2):На нашей принцессе?
2:На нашей принцессе.
1:Пойду скажу королеве.
1:Там принц пришел жениться на нашей принцессе.
2(встав с др. стороны от 1):На нашей принцессе?
1:На нашей принцессе.
2:Пойду скажу принцессе.
2:Там принц пришёл жениться на тебе.
1(встав с др. стороны):Жениться на мне?
2:Жениться на тебе.
1:Нет, не сегодня.
2:Как не сегодня?
1:Так не сегодня.
2:Пойду скажу королю.
2:Принцесса сказала не сегодня.
1(встав с др. стороны): Как не сегодня?
2:Так не сегодня.
1:Пойду скажу слуге.
1:Нет, не сегодня.
2(встав с др. стороны):как не сегодня?
1:Так, не сегодня.
2:Пойду сажу принцу.
2:Нет не сегодня.
1(встав с др. стороны от 2):Как не сегодня?
2:Так, не сегодня.
1:Надо убить слугу. (Типа душит. Тот падает. Поднимается и встает с др стороны)
1:Тук-тук. Я принц. Пришёл жениться на вашей принцессе.
2:На нашей принцессе?
1:На вашей принцессе.
2:Пойду скажу королеве.
(Так происходит, пока принц всех не перебьёт и оказывается с принцессой наедине)…
1:Тук-тук. Я принц, пришёл жениться на тебе.
2:Жениться на мне?
1:Жениться на тебе.
2:Нет, не сегодня.
1:Как не сегодня?
2:Тка не сегодня.
1:Надо убить принцессу. (Убивает быстро.)
1:О! Что я наделал! Я убил свою любовь! Тогда я убью себя. (Убивает)
(На сцене в ряд стоят 4 стула и на них лежат 2 «трупа»)
1:Нам сколько времени на сценку давали?
2:10 минут
1:А мы за сколько уложились?
2:За семь.
1:Ладно. Давай еще раз, только очень быстро.
(Надо сказать, что и до этого всё происходило довольно быстро, но сейчас всё обыгрывается просто со скоростью света и самое смешное, что актёры начинают путаться во фразах, говорят просто ерунду и сами смеются, заводят зрителей.)

Эту сценку ещё можно играть на англ. языке, например. Слова простые и перевести легко.

Что ты несешь?
Написал Grom Danny
Диалог (миниатюра):

— Здравствуй!
— Привет!
— Что это ты несёшь?
— Несу разные вещи.
– Зачем тебе несуразные вещи?
— Разные вещи несу. Вот несу мел.
– Что не сумел?
— Мел несу Мишке; Ему же надо будет.
– Если ему жена добудет, ты зачем несёшь?
— Ещё новость для Мишки: нашлась та марка, которую он ищет.
– Тамарка?
– Ага.
– Симпатичная?
— Красивая, зелёная такая …
— То есть как? Волосы зелёные у Тамарки?
— Марку он эту давно ищет, там арка нарисована.
– Тамарка нарисована?
— Отвяжись (уходит).
(вдогонку) — Тогда передай привет Тамарке, Мишке и его жене!!!

ну все пожалуй, пора баиньки... хотя может досмотрю фильмец на DVD и лягу спать)))

1. Полюбить жизнь+

2. Не спать всю ночь+

3. Съездить на море+

4. От избытка чувств обнять человека+

5. Прокатиться в трамвае от кольца до кольца

6. Выйти на незнакомой остановке специально+

7. Носиться с собакой+

8. Завести двух кошек (ну по очереди)

9. Вырастить цветы на подоконнике+

10. Смотреть продолжительное время в чужие карие глаза+

11. Великолепно получиться на фотке+

12. Познакомиться и подружиться с человеком, родившимся в тот же день

13. Гулять без зонта под дождём+ (обожаю так делать)

14. Гулять в одиночестве+

15. Пойти на улицу, когда снег валит так, что через пять шагов покрываешься снежным одеяльцем+

16. С разбегу вбежать в воду+

17. Нырнуть с пирса

18. Остаться дома одному на целые сутки+

19. Убедить кого-нибудь, что серое небо красивое

20. Взять в руки огромного паука

21. Без отвращения посмотреть на таракана

22. Съесть траву+

23. Оседлать козлёнка

24. Напоить козлёнка молоком из бутылочки

25. Пешком от пункта А до пункта В пройти 10 километров+ (и большеьбывало)

26. Залезть на футбольный стадион+

27. Любоваться сосульками+

28. Придти в умиление при виде воробья, купающегося в луже

29. Подарить что-то ценное кому-нибудь+

30. Проболтать по телефону до 3-х ночи+ (последний раз до пол 6)

31. Сказать по-настоящему «Я тебя люблю»

32. Получить ответное признание (обычно все наоборот, мне говорят, а в ответ тишина)

33. Порыться в библиотеке без библиотекаря

34. Залезть под купол церкви/собора и любоваться видом

35. Попасть под струи фонтана+

36. Спать в одной комнате с кем-то очень дорогим+

37. Проехать на поезде двое суток(упаси меня бог!)

38. Войти в туман+

39. Залезть на сеновал+

40. Наблюдать закат+

41. Убить комара, напившегося крови+

42. Подержать в ладонях живую бабочку+

43. Уснуть под любимую музыку+

44. Съесть картошину, запеченную в костре+

45. Провести весь день на солнце, обгорев

46. Искать на звездном небе яркие звёзды и созвездия+

47. Шептаться полночи+

48. Переписываться смс-ками полночи+

49. Потратить время в инете на чтение дневников+

50. Спеть под караоке . Записать это и слушать с умилением

51. Съесть в одиночку целую шоколадку+

52. Целый день читать письма из переписки с кем-нибудь

53. Улыбнуться сквозь слёзы от счастья+

54. Пять раз посмотреть от начала до конца один фильм+

55. Сказать человеку в глаза, что «пора прекратить общение»+

56. Быть в хорошем настроении днём 1 января+

57. Увидеть, как убивают овцу/козу/свинью/+ (по домашней съемке)

58. Забрать яйца у курицы

59. Засунуть руку в холодный песок+

60. Построить с компанией замок из песка+ (МЫ СТРОИЛИ ДОМ2!)

61. Не спать ночью во время грозы+ (только не всю ночь естесно)

62. Чихнуть в гробовой тишине+

63. Заметить в фильме глупую ошибку+

64. Проплыть под мостом

65. До боли хлопать в ладоши+

66. Поцеловать фотографию

67. Накормить фотографию кузнечика ягодой крыжовника или смородины ???чего?

68. Залезть на дерево+

69. Объесться до тошноты клубникой+

70. Включить на очень большую громкость музыку и слушать с наслаждением. И подпевать+

71. Набрать в лёгкие гелия и писклявым голосом сказать что-нибудь+

72. Сражаться на сухих палках

73. Сорвать крапиву голыми руками+

74. Петь песню без музыки+

75. Петь хором на сцене+

76. Посмотреть через бинокль в окна+

77. Сфотографировать животное+

78. Сфотографировать небо+

79. Собирать чернику для пирогов

80. Понравиться парню, будучи в спортивных штанах и глупой футболке+

81. Слушать полный бред от другого человека+

82. Сходить на чей-нибудь концерт+

83. Влюбиться на три года

84. Обняться вчетвером/впятером и т.д.+

85. Порезаться бумагой+

86. Пытаться плавать там, где тебе по колено+ (так и не научилась млин(((

87. Выкармливать в банке моллюсков

88. Посчитать ступеньки на высокой лестнице

89. Выпить воды из колодца+

90. Надеть свадебное платье

91. Узнать в себе маму

92. Перемыть гору посуды после д/р+

93. Прочитать книгу за сутки+

94. Закрыть глаза и улыбнуться от истинного счастья+

95. Просидеть в комнате, не включая свет, до самой темноты+

96. Обнять мягкую игрушку+

97. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком+

98. Раствориться в музыке, забыв про всё+

99. Пообщаться с иностранцем+

100. Рассказать тайну про себя+

[350x277] простыла млин((( плохо себя чувствую((( устала( вотъ... спать хо4у и не хочу одновременно, глаза закрываються, а вот все остальное вроде еще живет!) боюсь усну не в самом подходящем месте)

мну приехала и кажись пришла в себя))) ужас, вроде бы и неболшая разница во времяни. но не могу прийти в себя до сих пор!!! эти долбанные 3 часа! *тут цензура* Вообщем съездила удачно мона сказать) купила почти все что хотела, и все в первый день, остальные полтора дня лежала спала, ходила кушала, просто маялась, бе... еле как выдержела!!! гостиница это ваще ППЦ!!!! такая жуть!!! бе((( в следующий раз в синь хай пойду! подумаешь 20 долларов, но все удобства! и кондишен и окна нормальные, а то там этот пластик.. одно название! что есть что нет! двери тоже... служат исключтельно как ширма! никакой звукоизоляции!!! В первый день вроде все номано было, наступила ночь... какието алкашки нажрались и пришли там давай с кунями чето спорить, орать и метать!!! этот пограничный это ваще!!! от туду какието албанцы ездят! во второй день я уже все купила, ходила так... доя разнообразия! что бы в гостинице не сидеть... днем поспать успела, поела 3 раза... воть... Ну и 3 день это вапсче жутики! в 2 у нас было взвешивание, автобус на Китайской границе аж в пол 4!!! +6 часов езды и +3 часа местное время... ну и вот после полуночи я была дома!))) [700x525]

сейчас звонили говорили по поводу завтра... отъезд в 8...стремно((( был бы хотя бы в 6 что ли((( вообщем где то в 12 я буду там, если без всяких непонятнок... вот так...

Тесты для девушек и не только)

Настроение сейчас - ))
В колонках играет - Юта

[350x515]
1. Мой друг широкоплеч в животе
2. Девочка покраснела от корней до волос
3. Алёша Попович сидит на коне - он тёмно коричневый.
4. Витя мечтал о собаке, но ему подарили овчарку.
5. Вася сломал лыжи. Товарищи ему помогли.
6. Шило в мешке не ушило.
7. Солнце облевало землю...
8. Я дал щенку молока, поел немного и пошёл под кровать...
9. Что у тебя под глазом за синяк? Об дверь упал.
10. Кто такой Архимед? -Математический грек.
11. Какими человеческими качествами наделяются животные в русских сказках? Лиса - хитрая, заяц - трусливый, а Кащей - Бессмертный.
12. На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.
13. Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.
14. У моего щенка длинные уши с чёрными глазами.
15. Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.
16. Герасим полюбил Му-Му и от радости подмёл двор.
17. Миклухо Маклай изучал внутренности Новой Гвинеи.
18. Греки воевали с перцами.
19. Гаврик был худощавого роста.
20. Что такое мумия? Это сушённый фараон.
21. Из портфеля ученика выглядывали коньки и немного грустные глаза.
22. Художник изобразил мальчика слегка согнувшись.
23. Миша поймал большого окуня. Он был рад.
24. Я живу и учусь в пятом классе
25. Конь увидел меня и заржавел.
26. Что такое археология? Это наука о раскопках ученых
27. Что такое прямоугольник? Это длинный квадрат
28. Почему ты опоздал в школу? - Я встал в 8 часов - смотрю - уже 9.
29. Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома.
30. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето.
31. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны.
32. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ".
33. Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький.
34. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать.
35. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
36. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону.
37. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.
38. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям.
39. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.
40. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
41. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал.
42. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
43. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.
44. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
45. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
46. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле.
47. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
48. Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
49. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи.
50. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев.
51. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени.
52. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
53. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
54. Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
55. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.
56. Hекрасов был прикован к постели раком.
57. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться.
58. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил.
59. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.
60. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
61. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"
62. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов,куски дерева. Был и Ленин.
63. Дед вылечил зайца и стал жить у него.
64. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.
65. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
66. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.
67. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

[220x314] звонили по поводу работы летней...заезд вожатых 29.. Надо кстати Светке позвонить!!!! что бы она узнала про себя! 11 значит с 4 до 8 автобус в Чину у мну)) Поменяла себе диз))) мну нравиться!!!! а вам как???))) Вчера Аквалайна видела))) Ромку... а он мня не)))

Настроение сейчас - Усе спокойно)))
В колонках играет - Авария

[500x330]
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презерватив "Пьер Нарцис" - Шоколадный заяц
Презерватив "Colgate" - Улыбка на всю жизнь
Презерватив "IKEA" - Есть IKEA - есть идея
Презерватив "Спорт" - Ни дня без спорта
Презерватив "СТС" - Только звезды
Презервативы "НТВ" - Новости, достойные внимания
Презервативы "Авторадио" - Мы первые в автомобиле
Презерватив "Русское радио" - Все будет хорошо
Презерватив "Модерн" - То, что нужно, из всего, что можно
Презерватив "Старт 96.2" - Движение дальше!
Презерватив "Карьера" - Все слагаемые успеха
Презерватив "Arnold Style Magazine" - Положение обязывает…
Презерватив "Ваш досуг" - Отдыхай как любишь!
Презерватив "Mens Fitness" - Побеждает лучший!
Презерватив "XXL" - 100% желаний
Презерватив "Афиша" - Все развлечения Москвы
Презерватив "Индустрия рекламы" - Бери и делай!
Презерватив "Elle" - Ты читаешь мои мысли
Презерватив "Bazaar" - Первый среди модных
Презерватив "Максим" - Издатый для мужчин
Презерватив "За рулем" - Обзор отличный
Презерватив "Hello!" - Ближе к звездам.
Презерватив "Априори" - Украшение строптивой
Презерватив "Burda MINI" - максимум жизни!
Презерватив "Vogue" - В России навсегда
Презерватив "Moulin Rouge" - Все безумства любви
Презерватив "Русский Фокус" - передай другому
Презерватив "Красота и Здоровье" - Счастливы обладающие
Презерватив "Обучение и Карьера" - Для тех, кто стремится преуспеть!
Презерватив "Здоровье" - Здоровье одно, другого не купишь
Презерватив "Птюч" - Для тех, кто любит жить
Презерватив "Премьер" - Жизнь как в кино
Презерватив "Из рук в руки" - Это надо видеть
Презерватив "Финансовый контроль" - Прозрачность открывает реальность
Презерватив "Секрет фирмы" - Вы знаете что делать
Презерватив "Добрые советы" - На все случаи жизни
Презерватив "Playboy" - наперегонки с мечтой!
Презерватив "Fit For Fun" - живи с удовольствием!
Презерватив "Услуги и цены" - Для тех, кто привык себя уважать!
Презерватив "Marie Claire" - Модный по всем статьям.
Презерватив "Домовой" - Каждому дому – по “Домовому”
Презервативы Бочкарёв - Надо чаще встречаться.
Презервативы Три толстяка - ЗИИИИНАААА!!!
Презервативы Tefal - Ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги -Маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - Все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит-зимняя вишня - Защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - Для тех, кто и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - Как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше... теперь более гладкий.
Презервативы Nemiroff - Всё дело в перце.

Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время. А главное - не мошенничать!

1) Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?




Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2) Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?




Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

3) Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?





Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.


4) У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи ч Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.




Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

Ну вот - а все казалось так просто...

Это цитата сообщения Ilien_Olven Оригинальное сообщение

Немного о рекламе...

[255x370]
В колонках играет - Fergie - Glamorous

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте», - и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели».Это пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь: «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» Это черный пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо!» Это демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь: «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер». Это сетевой маркетинг.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки, в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в диспансере. Это жертвы недобросовестной рекламы.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь, что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнуть проблемы!» Это «крыша».

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те, в свою очередь, еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это «МММ».

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! Знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели. Hо тому, кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки», - два или, может, даже два с половиной раза. Это протекционизм.

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами, уединившимися с парнями... Это промышленный шпионаж.

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у Читать далее...