(Напечатала пост и стёрла)
Любовь страшная вещь.А любить того,кто не будет рядом никогда,это вдвойне ужасно.Надо отвлечься,срочно.Но я не могу себя заставить,если учесть что сейчас я болею,и вечно нахожусь одна,занимаюсь самоизучением и самоуничтожением.Как то всё сложно,на редкость,я окончательно запуталась в себе.Люблю,но не хочу любить,потому что любовь-это зависимость-что ещё более неприятно.Обнаружила,что пруды рядом с домом,чарующее место,где можно погрустить,и ощутить приятное холодное одиночество,это так красиво.
Знаю я, что где-то есть она,
Звезда единственная верная!
Остатки слез рисуют по глазам круги,
Я вижу мир, в нем отразились мои сны!
Натяну на пальцы звездных нитей прядь,
Уйду в себя и никогда не буду спать!
Это цитата сообщения MiLaXo_AnnY Оригинальное сообщение
Обожаю я их....лапы такие....)))
ммммм............
Подъём в 7 утра меня конечно же не порадовал,потом потащилась в поликлинику на сдачу крови.Откуда её только не брали,немного болезненная процедура.Потом ещё один страшный врач,самый страшный для меня,не буду его озвучивать.Вскоре вернулась домой,а потом снова в этот ад,и всякие разные обследования головы пошли.Пох на всё,мне пофиг,лишь бы нашли причину моего состояния.Писать то особо не о чём,простая повседневная бытовуха.Мыслей тоже нет.Точнее они есть,но для их написания не хватит одного поста.Я боюсь что всё что твориться вокруг меня,это ложь.Что люди мне лгут,и мне страшно.В интернете это сплошь и рядом,но я просто не хочу разочароваться в очередной раз.Я помню сколько слёз я пролила из-за Лёши,столько сил ушло на Артура,и столько нервов потрачено на Алексея.Всё в пустую,всё иллюзия,обман,моя фантазия и галлюцинация.Просто боюсь напороться снова,и потратить себя в пустую.Остаётся только доверять,просто потому что так надо,просто потому что хочется верить.Но если это всё обман,то моё горе будет в тысячу раз сильнее,чем то всем парням вместе взятым.Я буду верить,пока мои чувства вновь не растопчат.Может такова моя судьба.)
необходимо было забежать в инет,чтобы просто вылить душу,иначе я начну срываться на близких,что я в принципе уже начала делать.^__^
+ Я всё таки посетила такое ужасное заведение,как поликлиника.Не знаю с какого периода,но я их терпеть не могу,для меня каждый поход туда,это проверка моих нервов.
+ Невропатолог сообщила мне что минингита у меня нет.Что очень радует,потому что я себе напридумывать успела чёрти что.
+ Сдала любимые дырявые джинсы в ремонт.
- Чёртов нервопатолог!Мало того,что она около часа осматривала одного посетителя,так ещё когда я вошла в кабинет,ей позвонили и она трепалась ещё минут 15!
- Так ко мне и не подошёл симпатичный парень,который с двумя своими друзьями слишком громко обсуждали проблему,смотря на меня."Ну подойди!"-"Нет,забей"-"Хочешь я тогда подойду?"-"Нет...".А я нервно кусала губы,и смотрела на этих троих,и думала,что может они всё таки обсуждают не меня.Хотя кроме меня из жеских особей была парочка пристарелых дам..Жаль.Весьма прискорбно.
- Я сделала всё что могла,а завтра мне всё равно тащиться в этот ад и сдавать всякие мерзкие анализы.К тому же в среду мне тоже нужно к какому то врачу,и каким то боком меня посылают к окулисту,хотя на зрение я не жалуюсь.Врачи тупицы,ненавижу их и боюсь.Пффффф.
- Ещё несколько дней придётся торчать дома.Нет,я не особо возражаю,но если бы мне звонили,или просто пришли в гости,я была бы очень рада.Я не заразная вроде,так что милости прошу.Вас об этом прошу я сама,сама ХАМА.
[300x134]
+Спасибо Полинке которая разбудила во мне опитизм и дала умный совет.Теперь стоит очень задуматься над своим существованием,и по минимуму сидеть в инете,он меня убивает.Хотя это больно,но выхода нет.Пошла успокаиваться,за чашкой чая и мультиком "Ледниковый период"
Рассуждала о жизни и пришла к странному выводу.Всю жизнь нас учат добиваться,учиться,читать,мыслить,ради того чтобы наше будущее было безбедным и счастливым.Следовательно наше счастье состоит из каких то бумажных купюр,денег.Я всегда спорила с этим и буду спорить дальше.Благодаря деньгам можно создать себе уют,приобрести квартиру,коттедж,да всё что душе угодно.Но именно деньги делают нас алчными,бесчувственными и эгоистичными.Могу сказать допустим про себя.Я не ценю деньги,я считаю что то,что дают мне родители-это должное.То что они считают эти деньги,для меня вроде как значения и не имеет.Это эгоизм.И думаю так считают многие дети,и я совсем не одинока,от этого к сожелению не легче.За деньги можно купить всё:дружбу(такое встречается),любовь(смотря с какой стороны смотреть),а вот уважение врядли.Но дело то совсем не в деньгах,хотя все мы так к ним стремимся,работаем,учимся,строим карьеру.Зачем деньги,если получив их ты остаёшься один?Не нужны никакие деньги,если нету рядом того(или тех)кто согреет,приласкает,скажет доброе слово и просто молча побудет рядом.Всё в пустую...Следовательно по жизни,надо стремиться не только тупо заработать деньги,но и найти того,с кем можно эти деньги потратить...А если денег нет,это конечно страшно,но ведь вдвоём можно сделать многое,добиться того,что не сможешь сделать в одиночку.Одиночество-страшная вещь,хотя она и закаливает человека как личность,но разрушает его хрупкую душу.
P.S:Всякий, кто любит одиночество, либо - дикий зверь, либо - Господь Бог.
Ненавижу неопределённость,и просто неизвестность,это так пугает.Вот и сейчас,сижу чёрт знает какой день дома,и просто не могу понять что со мной.Болит тупо голова,и есть температура,и больше ничего нет.Что со мной твориться,никому не известно.Страшно немного,я слишком впечетлительная и мнительная,так что ещё долго буду мучать себя по причине своей неожиданной смерти.Хоть жизнь меня не всегда устраивает,но помирать я не собираюсь.Так что поскорее хочется избавиться от этой гнусной боли,и вернуться к своим друзьям,по которым я соскучилась.И по школьным,и по дачным,по лагерным,по всем тем,что шли со мной по жизни,и с которыми я поддерживаю контакт.И вообще свалилось на меня достаточно проблем,а у меня всё из рук валиться и ничего не получается...
Чёрт возьми!Я хочу починить эти сраные колонки!Меня достала эта гробовая тишина,я хочу музыку!Я просто без неё помираю.А этих сраных драйверой конечно же нигде нету,потому что я неудачница!Потому что к моей модели это не придумали?!Ёп,я в гневе.
Что-то я совсем не пойду,подыхаю я по ходу.XDТемпература держиться,а ничего не болит кроме головы.Странно.Ничего будем жить дальше,помирать пока рановато что-то.Прям позитивно так,не могу описать словами.Всё по старому херово,а настроение отличное.Может потому что мне подарили целый ящик косметики?А может потому что я в полной заднице по немецкому языку,если ничего не придумаю?XD.А может потому что мне снова сделали линейку?Или потому что меня любят?Буря эмоций и я пишу сейчас как первоклассница,а мне плевать.Мне хорошо,и меня ничего не ипёд.
Ураган мыслей пронёсся в голове,пока я ездила на занятия по английскому.Причём все они были исключительно депрессивного характера.Зима это красиво?!Зима красивая в лесу,а не на городских грязных улицах,это я успела понять.Пронизывающих холод мучает меня даже в зимней куртке,а эти жуткие сапоги вызывают у меня рвотный рефлекс.Не хочу отстригать чёлку,которая спасает меня от взглядов окружающих.Приследует желание теплоты и уверенности.Хочется чтобы меня не распрашивали глупо-"Что с тобой?Почему ты снова грустная?И опять ты в депрссии?",меня достали эти вопросы.Я не в депрессии.У меня всё хорошо,только я не чувствую радости.Хочу чтобы просто человек,которому я не безразлична обнял меня и утешил.Может тогда я смогу расплакаться,может тогда я смогу открыться?Что же происходит,ведь всё хорошо...Самочувствие на 37 и 4 градуса,не смертельно,но болезненно.Тащут к врачу,а я не хочу снова проходить эти глупые обследования,которые мне скажут то,что я итак знаю.Ненавижу врачей,они итак повлияли на мою жизнь,и на жизнь семьи в целом.>Буду болеть дальше<
Подло,низко,глупо.Признаться давно так поршиво себя не чувствовала.Когда близкий человек поступает так...Может я ошибалась в нём,а может я чего то не понимаю?Одно я знаю точно.Я буду выше этого.Я знаю больше чем ты думаешь,и я хоть добрая,но злопамятная тем более на такие вещи.Просто предупреждаю.Я не посмею сделать тебе больно...По крайней мере я не смогу тебя оскорбить,унизить.Ты всё сделал(а) за меня.Сам(а) же унизил(а) себя в своих же глазах,только не осознаешь этого.Мне больно.Зачем ты так?Не уже ли не осталось чего то доброго прежднего?Всё это разрушилось...Как легко мы сдались.Но я буду бороться,а ты как хочешь.Отойди тогда просто в сторону,если не можешь.Я всё сказала.Мне поршиво,правда.
ОДУМАЙСЯ!
Да..7:00-снова трудный подъём,более трудный чем на кануне,т.к. видимо организм успел привыкнуть к 12 часам сна на каникулах.Заставила себя пойти в школу,хотя уже почти смирилась с тем,что можно в принципе и поспать...7:35-блин,блин,блин!Мне сообщают что сегодня оказывается 13 ноябряXDD и говорят что сегодня соревнования по настольному теннису,на которые я конечно же еду.Какого хрена тогда я в школу на 3 урока чапала?XDТри урока пролетели незаметно.14:15-и вот мы уже с нашей командой сидим в другой школе,и прикидываем свои шансы.Я герой...Я не проиграла ни одной партии,правда горда собой.Успела даже пожалеть о том,что бросила этот вид спорта,ведь мне пророчили и пророчат большое будущее.В конце концов наше дорогое Ясенево заняло 5 место в ЮЗАО,в принципе в прошлом году мы взяли 4.Ну и ладно,команду просто поднатаскать надо)Я довольна всем...
>И снегом на асфальте,и молочной шоколадке,и тем,что может быть завтра в школу не пойду,тем что кому то я ещё нужна,дорога,кто-то ещё думает обо мне.От этого так хорошо.<
7:00-проснулась от голоса маман,и ощутила неприятную боль в голове.С трудом притащила своё тело на кухню,стараясь прикинуть в голове,что может принести мне этот день.
8:40-выслушиваю нотации нашей классной,осознавая что она права и у нас дибильный класс)
11:35-получила заслуженную двойку по риторике.XD.Не написала хрию.Знать бы что это такое.XD
13:50-мешаем с Ленкой какую то муть на химии,лабораторка была веселой.
14:30-радостные выскакиваем из кабинета информатики.Нас отпустили с 7 и 8 урока.Яху!
14:50-идём с Танком домой,продрогшие от холодного пронизывающего ветра.Пришла зима?
15:50-сижу довольная,съев вкусный Kit-Kat.
>Мелочи?А всё таки приятно.Из мелочей состоит наша короткая жизнь<
С утра настроение не радовало вообще и на рисование я пошла,мрачнее тучи.А лишь потому,что меня снова "обрадовали" известием о том,что у папы вдруг появились дела,и он бедный не знает,сможет ли он приехать или нет.Зато на рисовании плохие мысли покинули меня моментально,настолько я погрузилась в процесс.Сама не могу себе сказать,почему я ещё хожу на него,но просто для меня это релаксация,уход в какой то свой мир.Идя домой жутко захотелось погулять,даже этот дикий холод не помешал бы мне,если бы была кондидатура с которой я могла бы просто походить,хотя бы в лес,который около моего дома.Но жаль...Тогда я не хотела никому звонить и просить просто выгулять меня,как собачку.А так хотелось,чтобы рядом появился человек,который способен выслушать,поддержать и может послужить обыкновенной жилеткой...Ладно,справлюсь сама,или с помощью окружающих меня людей.Но всё равно душу не раскрою.пока не найду того,кто способен выслушать)
Вчера день начался с семейного шопинга.Мы с мамой отправились в Икею за покупками,причём мы вообще не знали что там конкретно нужно,поэтому брали всё подряд,что нравилось.В конце концов мне всё очень понравилось,сама атмосфера такого женского похода в магазин.Всякие вазочки,полотенчики,пледики.XDD.Наивно и смешно.Еле утащила маму от игрушек,она же любитель всего мягкого.Пришли с ней домой с тремя огромными пакетами,забитыми всякой домашней фигнёй,зато счастливые от покупок.Под вечер ко мне с ночёвкой пришли подруги-Полина и Лена.Мы сходили в магазин,купили всякой всячины поесть,и зачем то прикупили шампанское,якобы для мамы.В конце концов поздно вечером мы вместе вокруг небольшого столика,распили бутылку,смотря ужастик-"Чужой".Вообще меня фильм впечатлил,хотя под конец у меня закрывались глаза,потому что было где-то около трёх часов,может чуть меньше.Потом мы с девчонками соорудили кровать и проболтали до часов пяти,дальше я отрубилась,потому что просто язык больше не поворачивался.Уже сегодня подруги меня покинули около трёх часов,и сейчас я никакая,т.к. чувствуется жуткий недосып.
20 декабря концерт Animal Jazz в Точке.Хочу попасть.9 декабря концерт Amatory,тоже хочу попасть,но придётся выбрать лучшее,а Энималы мне ближе наверно.Скоро в ноябре Stigmata,ну тут уже облом.т.к. денег у меня столько нет.чтобы попадать на все концерты которые я бы хотела.Настя говорилч,что скоро в наведуются 30 seconds to mars,это вообще мега крутая группа,но билеты наверно будут ого-го сколько стоить.[Эх]
Просидела пол дня в ожидании известия о том,иду я на фест или нет.Всё таки записали меня в список клуба(надо сказать огромное спасибо Настиной маме) и мы к 18:00 поехали в Точку.Морозили нас на улице в течении минут 20-30,но хорошо что мы были в начале очереди и первыми прошли в клуб,греться.Концерт как всегда задержали,я даже не заметила на сколько.В конце концов начался фест,с какой то стрёмной фолк группы.XDD.На самом деле ничего,но мои уши к такой музыке просто не привыкли.Потом выступала ещё более стрёмная группа-"И друг его грузовик"(название говорит само за себя.XD)Уши вяли от голоса солиста.А Настя со скуки даже поспала у меня на коленях).Потом выступала группа "Небо здесь",это уже более сносное и приятное наслух.Но всё таки мы ждали наших любимых "Animal Jazz".И наконец момент настал,столько радости было,прям не могу описать.Получила колоссальное удовольствия от песен и от всей обстановки в целом.Потом мы ушли,потому что времени было много и стали ходить по улице в поисках еды.К сожелению после 11 мало что работало,и мы ещё долго шныряли в поисках нормального заведения.Но в конец нашли,и спокойно в тепле поели)Потом нас забрала Настина мама на машине и повезла домой.Дома я была поздно,но на меня маман даже не сильно наезжала.Спасибо тебе Наськ,за предоставленное удовольствие в очередной раз.Мне стыдно)Спасибо.
Такое ощущение сейчас,что меня долго и упорно били ногами.Болит всё:спина,голова,живот,и в целом очень плохо и физически,следовательно и морально.Целый день проторчала дома из-за такого состояния.Зато есть плюс,я приброла более менее свою комнату и в пятницу смогу позвать подруг к себе на ночь.По удачному стичению обстоятельств,и снова я должна благодарить Настю(пол печеньки)за то,что мы завтра с ней идём на какой то фест в Точке.Что очень хорошо-так это то,что там выступают Animal Jazz,одна из моих любимых групп.Так что можно ликовать.Много мыслей за сегоднешний день посетили мою голову,но всё излагать нет желания,просто потому что это никому не нужно...В том числе и мне.Поменяла дизайн,этот теперь ужасней прежнего,но просто не могу ничего подходящего найти.Авик и эпик мне нравяться,фон тоже,но всё равно что-то не то.Серое..Это всё таки не моё...Хотя вроде смотрится неплохо,но всё равно тоскливо становиться.Не знаю что делать,Тим обещал помочь завтра.
[буду ждать]
Наконец свершилась долгожданная встреча Настей из прошлогоднего летнего лагеря.Блииин)Давно я так не смеялась...Полинка и Ленка рассказывали всё что со мной приключалось ей,да и вообще просто болтали обо многом.Весело и так по девчачьи...Четыре сплетницы рассуждают о жизни.Давно я не получала такого удовольствия.Настроение лишь испортило то,что у меня дико болела голова,и я просто устала.Не буду особо описывать,как мы ходили по магазинам в поисках нормальных джинс для Лены,как мой мозг давил на черепную коробку до боли,как уёбистые хачи(других слов я просто найти не могу)приставали ко мне,как это омерзительно.Ещё пришла домой,думала моя голова просто взарвётся от боли,к тому же маман начала меня мучать распросами,в конце концов мы поссорились,но мне уже глубоко плевать.Хочу чтоб меня сейчас не трогали,мне плохо.
Есть несколько положительных вещей которые греют мне душу.Озвучивать их не буду,к кому это относиться,сам знает всё что я думаю.><
Не знаю,что такое,но позитив так и прёт из меня.Сегодня ездила к бабушке по папиной линии,ну конечно не ради бабушки...А ради того чтобы папу увидеть.К огромному моему счастью он был без тёти Лены и Ксюши.И мне удалось с ним наговориться о политике,о проблемах,об оценках,да почти обо всём на свете.Как мне этого не хватает,кто бы знал.Ну да ладно,большие уже,не будем канючить.Значит посидели мы там долго,наготовили бабушке еды,и смотали по домам.Сейчас я так счастлива...Прям не знаю...Готова вопить от счастья.А почему?XDDDРадость из-за того что у меня теперь офигенный скин для квипа,крутые смайлы,и в конце концов скоро будет отличный дизайн.И уже Алёна неожиданно для меня сделал диз!)Мама...счастья полные штаны!Бла...Я так рада,сколько для счастья мало надо)Спасибо Маш,Тимур,Алён!)))Да всем спасибо)))
Знаете что?Я подумала...И действительно...Забью нах на всё.Есть людяи которые меня искренне любят,такой какая есть,зная все мои достоинства и недостатки.Есть люди которые знают меня недолго,но считают что знают обо мне всё.И если я к ним,можно сказать-благосклонна,то они могут с меня что-то спрашивать и требовать.Знаете,надоело.Честное слово.Я буду теперь пушистой только для своих,для тех в ком уверна,и уверена в том,что они заслуживают моего уважения.Те же люди,которые пользуются мной,как игрушкой...Знаете,идите своей дорогой,а меня не трогайте.