В колонках играет - Многоточие - Жизнь и свобода
Настроение сейчас - лювлю позитив)))

Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок?
Начнем!
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ... Voskresenie=7)
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет - добавь 106.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно? Но дальше будет еще лучше! Вторая и третья цифра обозначают.....ПОЗИЦИЮ, В КОТОРОЙ ТЫ ЛЮБИШЬ ДЕЛАТЬ ЭТО!!!! Эта математическая мозаика работает только в этом году. Отправь ее своим друзьям сразу же! Что-то хорошее случиться с тобой сегодня в 23.30. Будь готов к важному событию в твоей жизни! Если ты удалишь это письмо, не переслав его никому, будет тебе несчастье на последующие 10 лет!!!!! А если отправишь в течение 10 минут хотя бы 10 Послушайте, это правда... Если вы пошлёте это письмо 10 людям то завтра вас ожидает удачный день.. Если вы пошлёте это письмо 25 или больше,то в течении 10 минут вам позвонит человек, к которому вы неравнодушны!!!

В колонках играет - Баста - Осень
Настроение сейчас - отличное

Ну, как это обычно происходит? Если парень и девушка хоть немного, но воспитаны, они изо всех сил стараются понравится родителям своей второй половинки... И не всегда это оказывается так уж легко (особенно если родители - люди ещё советской закалки и воспитания).
И я хочу рассказать о том, как эта процедура происходила у меня с родителями Жени и Дани...

Первое знакомство, первое впечатление. История №1.
Это случилось ещё задолго до того, как мы начали встречаться. Тогда я приехала в Ждановку и была с Ромой, а Женька заболел. Мы же всей толпой пришли его навестить. Дома были родители. Т.к. я была единственной представительницей прекрасного пола среди парней, пришлось помогать тёте Вале на кухне, потом сходить с ней за покупками, после чего - в аптеку, а затем вернуться и остальной вечер провести у плиты за приготовлением ужина, успев при этом вместе с мужской частью поболеть за "Шахтёр"... В общем, наше общение было очень эмоциональным, она мне рассказала кучу подробностей о Женьке, о его характере и т.п.
А после этого я услышала у себя за спиной: "Вот видишь, какая у Ромы девушка... Дурак ты, потерял такую!!!" Если честно, немного даже в шоке была...))))
Вот так и произошла первая наша встреча... После этого мы очень часто виделись, тётя Валя всё причитала: "Как жаль, что ты не моего Жени девочка!!", а Женька при этом краснел... :)
И вот прошло полгода... (события, произошедшие за этот период, описаны в предыдущем посте)... и я вхожу в дом тёти Вали... реакция:
- Дашенька, здравствуй! (обняла, поцеловала, как обычно). А что же ты без Ромы? Почему вы только вдвоём? Ребята позже подойдут, да?
Переглянулись с Женей...
- Мам, тут такое дело... в общем, сбылась твоя мечта... мы теперь ВМЕСТЕ!!!
Тётя Валя от радости побежала на кухню ставить чайник, при этом приговаривая: "Ну, наконец-то! Бог услышал мои молитвы!" и т.п.
В общем, у нас отношения сложились отличные.
К слову сказать, с дядей Валерой я тоже подружилась. Он ещё сказал: "Эх, был бы я на двадцать лет моложе...".

А вот мои родители получили сие известие немного при иных обстоятельствах...
Мы встречались уже 2 месяца, после чего я вспомнила, что мои родители, оказывается, об этом не знают... Сказала Женьке, что надо бы познакомить их с данным фактом т.п. Но... опять об этом как-то подзабыли... Лето, лагерь. Родительский день. Приезжают мои и Женя... и тут только они узнают, что мы вместе... (до этого они знали очень хорошо Женьку, т.к. Денис всё время с ним приезжал)... в общем, у них шоковое немного состояние (думали, что я до сих пор с Ромой...). В общем, всё опять же заканчивается хорошо...
Но были некоторые НО: мой отчим (с которым я живу 13 лет), сам вырос в Ждановке (в принципе, только благодаря ему у меня есть Денис и Женя), и он был против моего общения с Зелёным сначала, т.к. прекрасно знал, какие парни там вырастают... Мама же совершенно спокойно воспринимала его существование... А вот родной папа никак не мог смириться с тем, что его дочь, оказывается, уже выросла...
Так прошло два года, в течение которых те, кто был против, смирился, кто был за - радовался всё больше и больше, я иногда ночевала у Жени, он - у меня... В общем, всё уже, казалось, было решено... Но тут появился ОН...

Первое знакомство. Первое впечатление. История №2.
Лагерь, лето. Снова родительский день (заметьте: у меня все важные события происходят в лагере...). Прошло полсмены, приезжают мои...
А у нас как водится: существует так называемая арка, где регистрируют всех ребят, родителей (кто, когда, зачем приезжал, что привёз, кого увёз и т.д.). И, если приехали родители к ребёнку, то дежурный отряд зовёт тех, к кому посетители.
Меня искали очень долго... Просто наши ребята, пребывая в полной уверенности, что я в ди-джейской с Даней, послали дежурных туда... Но меня там не было... Я была с Даней, но в терапевтикуме, у него в комнате... был тихий час... в общем, я тогда почему-то (не помню, почему) сильно устала, пришла к нему и лягла спать (когда проснулась от звонка мобильного, Даня куда-то спетлял).. В общем, я же собираюсь, привожу себя в порядок... пока дохожу до арки, вижу картину: стоит Даня, болтает с моими родителями, как со старыми знакомыми... Как выяснилось позже, он во время того, как я спала, решил выйти покурить, его нашли дежурные, сказали, что меня ищут... Он побежал на арку, познакомился с моими, потянул время, пока меня вызванивали... И вот так родители ничего и не поняли. Когда они уезжали, то сказали, что с ними разговаривал очень приятный молодой человек и т.п.... но я решила в тот момент промолчать, сказала лишь, что они познакомились с моим лучшим другом...

А моё знакомство с ЕГО родителями произошло точно по такой же схеме: один из выходных дней, наш отряд дежурит на арке (я, Читать далее...

В колонках играет - Максим - Трудный возраст
Настроение сейчас - воспоминания...

Как порой сложно осознавать, что тебя с любимым человеком больше ничего не связывает... И как же иногда бывает от этого легко, становится проще...
Да, я любила... я любила его больше, чем кого-либо когда-либо... ничего на свете дороже для меня не было... иногда я даже дома не появлялась, т.к. ему было плохо, я не могла оставить ЕГО... частые ссоры с родителями... всё наперекор, только бы с НИМ...
Он живёт в Ждановке, я - в Донецке (полчаса езды), видимся не очень часто, раза два-три в неделю, и то не всегда (но это как раз было опитимально тогда, наверно, именно из-за этого мы продержались вместе два года...), мы очень друг друга любим, родители уже мне свадебное платье подбирают и имена наших будущих детей... поспешили...
Как же всё началось?
Знакомство. Это был мой день рождения, исполнялось 12 лет (немного, правда?). У меня есть сводный двоюродный брат (сын сестры моего отчима, без поллитра не разберёшься!), Женя - его лучший друг на тот момент. Я приезжаю за неделю до празднования в Ждановку, приглашаю Дениса (братца) к себе, и его друзей (как-никак, все его друзья ВСЕГДА становятся друзьями моими...). Они приезжают... (всем ребятам от 16 и выше тогда было, но я к этому привыкла, все друзья были на порядок старше). Так вот: приезжает компания из 16-ти человек, среди них - Зелёный. Самое интересное было то, что в тот день я впервые поцеловалась "по-взрослому", но не с ним, а с Ромой, на дискотеке... начала с ним встречаться... (но это случилось не совсем по моему желанию, мне сразу понравился Женя, но... так получилось...). В общем, мы с Ромкой замутили, он меня полюбил, каждый день названивал, старался приезжать и т.п. (ему тогда было 19 лет, а мне 12, но то ничего...). Ну, это я уже забежала вперёд. В общем, у нас с Женькой началась игра в "переглядки", подмигивания и т.п. (как это обычно бывает). Кстати, он был ТАК разочарован, когда они всей толпой сидели уже в машине, а мы только возвращались с дискотки...и я шла за руку с Ромой... в общем, ещё тогда Зеля очень расстроился... Но не это главное... я надеялась, что через пару месяцев, когда приеду снова в Ждановку, то брошу Рому и буду с НИМ... но не тут-то было...
Через месяц я действительно приехала, но Ромка меня от себя ни на шаг не отпускал, прекрасно знал о чувствах Зелёного, но тупо молчал... Всячески пытался меня оградить от любого общения с Женей... так и получалось: мы по-прежнему друг другу очень нравились, но вместе быть не могли...
Потом произошло неизбежное: осенью я бросила Рому... ну, не могла больше так жить... и что вы думаете? как раз в тот момент Женька куда-то надолго уехал... ладно, переживём, не проблема, сменим номер телефона (чтобы Рома не звонил), строго-настрого запретим Денису давать мой номер Ромке... и т.п. И всё равно он его добывает, всё равно просит вернуться... зачем? понимаю, что глупо, но обещаю подумать...
Затем я приезжаю в Ждановку уже 9-го мая 2004-го года, этот день был просто незабываемым для всей нашей толпы!
Во-первых, мы сходили на парад, послушали, как выступает Денис (он президентом школы тогда был, 11 класс...). После чего поехали на футбол, парни напились пива (кажется, литров по 6-7 на каждого... в общем, хорошо так посидели...). И отправились в лес... Компания, надо сказать, подобралась что ни на есть отличная: нас было около 40(!) человек, а я тесно общалась в тот момент с двумя: Женей и Ваней (кстати, я опять была не с ЖЕНЕЙ, а зажигала с Ванечкой, массаж ему делала... в общем, всё как положено :) ), а Зелёный за этим наблюдал и всё больше грустил... Ну, ладно, сходили в лес - погнали домой к Ване толпой в 25 человек (и только тогда я узнала, что Ваня и РОМА живут в одной квартире, снимают вместе...). Думаю, и не стоит упоминать, какая реакция была у Ромы, как он снова пытался меня вернуть и хоть что-то сделать для этого... и КАК на это смотрел ЖЕНЯ... В общем, к вечеру Женька-таки решился за мной поухаживать в романтической обстановке и т.п.... Но всё хорошее не может длиться вечно...
Мы идём на дискотеку, вроде бы у меня всё налаживается с Зелёным... и тут РОМА... он обнимает меня, ведёт за ДК, чтобы поговорить... в общем, прощаемся мы в 4 часа утра опять с Ромой.. снова вместе... (какой бред!)... и я снова приглашаю их на свой день рождения...
22 мая 2004 года. Они приезжают... Именно в этот день произошло сие радостное событие: мы начали встречаться с Женей... Он просто решил, что хватит уже ждать, сказал: "Я не могу больше так, я тебя люблю и не хочу видеть, как ты с Ромой. У тебя два варианта: или ты бросаешь его и мы будем вместе, или ты остаёшься с ним, а я ухожу из твоей жизни..." Естественно, я предпочла первый вариант...
В общем, получилось очень интересно: мы познакомились на мой день Читать далее...

В колонках играет - Максим - Нежность
Настроение сейчас - грустно...

Не говорите мне о нем
Еще былое не забыто!
Он виноват один во всем,
Что сердце бедное разбито.
Он виноват, что я грустна,
Что верить людям перестала,
Что сердцем я совсем одна,
Что молодой я жить устала...
Зачем напомнили о нем
Былые дни уж не вернутся.
Все в прошлом, прошлое все в нем,
Вот потому и слезы льются.

В колонках играет - Сектор газа - Лирика
Настроение сейчас - ностальгия

Не торопитесь уходить!
Постойте у открытой двери!
Нельзя же с легкостью забыть
Тех, кто вас любит, кто вам верит!
Не торопитесь отвергать,
Когда вам душу открывают...
Достаньте мудрости печать,
Сумейте просто промолчать!
Вы ведь сумеете, я знаю.
Не торопитесь разлюбить,
Все чувства сразу отвергая, -
Тепла вам может не хватить,
Чтоб отчужденья лед растаял.
Не торопитесь успевать,
Найдите миг остановиться!
А вдруг получится узнать
И там, где надо, появиться...
Не торопитесь все забыть,
От вздорной мысли отмахнуться...
Как нелегко все возвратить!
Как нелегко назад вернуться!

В колонках играет - Максим - Знаешь ли ты
Настроение сейчас - офигенное))

Он уходил, она молчала...
А ей хотелось закричать:
"Не уходи! начнем сначала? давай попробуем начать?!"
Он оглянулся у порога свою решительность неся,
Хотел он крикнуть: "
Ради бога! прости меня! верни меня!!
Не закричал.
Не подошел.
Она молчала.
Он ушел....

В колонках играет - Scorpions - Wind of change
Настроение сейчас - отличное

- Отдать Тебе Любовь?
- Отдай...
- Она в грязи...
- Отдай в грязи.
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси.
- Допустим, постучусь...
- Впущу.
- Допустим, позову...
- Пойду.
- А если там беда?
- В беду.
- А если обману?
- Прощу.
- "Спой!" - прикажу Тебе...
- Спою.
- Запри для друга дверь...
- Запру.
- Скажу Тебе: убей!
- Убью.
- Скажу Тебе: умри!
- Умру.
- А если захлебнусь?
- Спасу.
- А если будет боль?
- Стерплю.
- А если вдруг стена?
- Снесу.
- А если узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто.
- Любовь Тебе отдать?
- Любовь.
- Не будет этого!..
- За что?!
- За то, что не Люблю рабов...

Это цитата сообщения Explosive_Girl Оригинальное сообщение

1.Куда же делись слезы из твоих глаз,
Где растворились слова из недосказанных фраз?
Огонек погас.
Кто мы теперь? Друзья?
Неужели я сейчас потеряю тебя?
Того, что вчера хватало,
Завтра покажется мало.
Я в чудеса не верю,
Их со мной не бывало.
Никогда, мы не станем друзьями,
После того, что было между нами,
Видит БОГ, лучше врагами!
Ты своего достигла, собственно как и всегда,
Повстречались, разбежались....
Все просто, как дважды два.
Ты никогда не лгала мне,
И я ценил это,
Но быть может твоя правда – блеф,
А я верил слепо.
Я жаждал верить тебе –
Это плод моих бед,
А жаль, таких людей на свете больше нет.
За ту красоту, что меня когда-то окружало,
Я отдал бы все и начал бы все сначала...
Припев:
Знай, ты была всем для меня –
Светом в дали, жаром огня,
Просто скажи, слов не тая,
Верить в любовь ты не смогла....
2.Я вспоминаю наши первые встречи.
В те дни я был счастливым человеком на свете.
Тот ветер, что носил меня все эти годы,
Утих, и я чуть было не решился свободы.
Ты приковала к себе руками, словно цепями,
А теперь даже нет смысла глазам наливаться слезами...
Все пройдено, мы – это прошлое время,
Мы - осталось забвенье, как не раскрытая тема.
Что ты держала меня?
И я не сжигал мосты...
Но если не сегодня, то завтра случилось бы.
Верь мне, как я тебе!
Вот фундамент мостов, а строится на красоте любовь,
Удел глупцов!
А как же жертвы ради любви? –
Спросите вы.
Приклоняйся пред ней,
Но смори не упади,
Иначе растопчут в грязи,
Ты потеряешь контроль,
И настанет время познать настоящую боль!!!
Припев.
Счастье, сколько в это слово жизни вложено,
А теперь подумай, сколько таких дней было прожито?
Так много, аж по пальцам пересчитать можно.
Это все, что осталось у нас, и нет ничего дороже!!!
До тех пор, моя жажда будет неутолимой,
Пока я любил, но никогда не был любимым,
Я не считаю это несправедливым, но часто это именно то, чего не хватает для счастья.
Где этот свет, который мне сейчас так нужен?
Как воздух важен, где близкие мне люди?
Где та, с которой я бы 9 жизней прожил?
Наверно, уже давно с другими дружит.
А может, ищет того, кто ей голову вскружит.
Холодный дождь как лезвием пронзает лужи,
Будто знает, как я тобой заболел,
Будто просит, скажи все, что не успел.
Я готов был тебя обидеть и вмиг прощенья искать,
И как горячий ревнивец хотел тебя растерзать,
Но в то же время крепко обнять от всплеска безумства,
Делать все, что бы пробудить хотя бы какие-нибудь чувства!
Я дитя искусства, и не могу жить по правилам,
Что в наследство разумные люди оставили.
А сердце в поиске, бьется – значит, хочет жить,
И этому комочку никто не прикажет ЛЮБИТЬ

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Эта фантазия живёт со мной всю мою жизнь и является для меня символом любви, теперь я наконец—то изложил ее на бумаге…………………….Что такое любовь………Яркое красное солнце готовилось ко сну, унося с собой воспоминания жаркого летнего дня. Иногда, летняя жара съедает людей без остатка, вот и сегодня был такой день: деревья, покинутые ветром, замершие, как солдаты в карауле, ни одним листком не показывающие своего возмущения…. Стихшие птицы, прячущиеся в кронах могучих деревьев или перебравшиеся в поисках спасения поближе к воде……. Плавящийся городской асфальт, не выдерживающий атак солнца и люди, ходящие по нему, как по большому, дышащему протвеню в духовке…….. Вглядываясь в ночное небо, можно заметить рыцарей, спешащих сразится с безжалостной, испепеляющей жарой…. Грозовые тучи медленно поглощали небесную гладь, насыщая небо необычайными красками, параллельно потревожив господина всех ветров, который взялся будить сонную природу…… От предвкушения грозы в душе появляются необъяснимые, неописуемые мотивы, это особое состояние приятного волнения, когда ждешь грандиозного представления… И вот ты как в театре устраиваешься, в мягком, обволакивающем кресле напротив балконной двери, дабы сполна насладиться предстоящем действом… Первые капли дождя, падающие на землю, символизируют начало симфонии….. Это особая музыка, ласкающая слух. Она то стихает, успокаивая,  то нарастает, возбуждая все рецепторы души… Не заставляет себя долго ждать и его величество гром не разлучный со своей верной подружкой молнией. Они всегда стараются на славу, даря незабываемые эмоции зрителям. Воздух насыщается необычайной свежестью и чистотой, такое впечатление, что земля рождается заново и ты вместе с ней, обретаешь новые силы для жизни…… Наслаждаясь всей этой красой ты ощущаешь как к твоим волосам нежно и заботливо прикасается рука. Твое сердце всегда начинает биться чаще, когда это происходит. И ты, в который раз, не перестаешь удивляться как можно понимать отношение человека к тебе и то, что он чувствует, лишь по одному прикосновению руки. Эти прикосновения всегда вселяют в душу теплоту и спокойствие, нежность и заботу, трепет и доброту, наверное, не хватит всех слов на земле, чтобы описать всю гамму эмоций от таких прикосновений….. Это можно только почувствовать и счастлив тот, кому дано это ощущать… Пройдя  слегка вперед, она словно ангел, сошедший с небес, садится рядом… Ощущая ее близость ты благодаришь судьбу, за то, что она дала тебе наивысшее счастье, которое может получить человек. Она молча, прижимается к тебе, с невероятным трепетом и нежностью обнимает, дабы ощутить теплоту твоего тела, твою близость… Раствориться в твоей душе… и в эти моменты ты забываешь что Земля круглая и вертится 365 дней в году и в мире происходит глобализация, о том, что существует время, что тебе нужно куда-то спешить, успевать, добиваться… Ты здесь и сейчас, Ты любишь и любим, а значит живешь, чувствуешь, ощущаешь, что живешь не зря, что можешь и хочешь испытывать, дарить, делиться этим великим чувством – ЛЮБОВЬ…………….

 

В колонках играет - Scorpions - Wind of change
Настроение сейчас - задумчивое

Знаете, вчера Сашка Головин (не знаю, настоящий он или нет, мне совершенно наплевать) завёл разговор на тему потери девственности... серьёзно задумалась...
А каким должен быть этот первый раз? У меня его не было, и я совершенно не думала как-то об этом... Ну, встречалась с парнями... и что с того? серьёзно, по-настоящему серьёзно, было с одним - два года с Женей... и у нас НИЧЕГО не было... А остальные... это было просто "от нечего делать"... любила раньше я только однажды... и т.к. он мне об этом не напоминал, мне было всё равно...
А теперь я поняла, что больше всего на свете хочу, чтобы это произошло с любимым человеком... и этого любимого я нашла, почему-то начали появляться мысли о том, как, когда, где, почему именно с ним... на последний вопрос ответа я так и не нашла... С Женькой... ну, не было размышлений по этому поводу... Был рядом? хорошо, мне было с ним уютно, но не более... физического какого-то влечения не было совершенно...
А здесь... ОН только посмотрит, только прикоснётся - и я теряю голову...
Для меня потеря невинности - очень ответственный момент, не хочу потом жалеть о том, что отдалась не по любви какому-нибудь проходимцу, которому лишь это и нужно... Чтобы ЭТО произошло, я должна чувствовать духовную близость с этим человечком... и вот Даня... я не знаю... но мы с ним очень похожи, понимаем друг друга как говорят, с полуслова, так мы - с полувзгляда...
Может, абсурд, но я люблю его больше жизни... я не знаю, что со мной будет, если (не дай Бог!) с ним что-нибудь случится... моё сердце не выдержит, оно просто остановится... И я почему-то чувствую подсознательно, что так и будет... Первый раз поизойдёт с НИМ, причём в лагере... и, скорее всего, этим летом... И знаете, я к этому готова...
В принципе, раньше я боялась, что будет больно и т.п. (физически), сейчас больше боюсь того, что больно будет в моральном плане, что этот человек потом, после достижения своей цели, бросит... тупо попользуется и бросит...
Но почему-то в НЁМ я уверена на 100%... он ЛЮБИТ... до сих пор любит... я убедилась в этом уже не раз... но он (ДО СИХ ПОР) боится!!!.... это глупо... он ведь знает меня, знает, что я никогда в жизни не сделаю ему больно... я пожертвую всем ради него... и всё равно... но этим летом мы будем вместе, я знаю... я чувствую...и ВСЁ ПРОИЗОЙДЁТ С НИМ..... и знаю, что не разочаруюсь в этом человеке...... а это главное :)

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

НУ ВОТ И ДОЖДАЛИСЬ! САША ГОЛОВИН ОТКРОВЕННИЧАЕТ О СВОЕЙ ДЕВУШКЕ И ДНЕВНИКЕ!

.

Took a right to the end of the line,
Where no one ever goes.
Ended up on a broken train with nobody I know.
But the pain and the longings the same, where the dying
Now I’m lost and I’m screaming for help.

Relax, take it easy
For there is nothing that we can do.
Relax, take it easy
Blame it on me or blame it on you.

It’s as if I’m scared.
It’s as if I’m terrified.
It’s as if I scared.
It’s as if I’m playing with fire.
Scared.
It’s as if I’m terrified.
Are you scared?
Are we playing with fire?
Relax

There is an answer to the darkest times.
It’s clear we don’t understand but the last thing on my mind
Is to leave you.
I believe that we’re in this together.
Don’t scream – there are so many roads left.

Chorus 4 times

It’s as if I’m scared.
It’s as if I’m terrified.
It’s as if I scared.
It’s as if I’m playing with fire.
Scared.
It’s as if I’m terrified.
Are you scared?
Are we playing with fire?

Relax
Relax

Осень ворвалась безумными ветрами
Проливными дождями, холодными днями, бессонными ночами
Жёлтыми листьями, странными мыслями
В поисках истины вопросы как выстрелы
Я в одиночестве, свободы так хочется
Лишь только небо одно пусть обо мне заботится
Рушить - не строить, пусть со мной никто не спорит
Через смерть к жизни ты меня не остановишь
На меня смотришь, а в глазах холод
Со мною быть хочешь, но тебя держит город
И ищешь повод, но меня не удержать
Я свободен как птица, я рождён летать
Меня трудно понять, меня трудно забыть
Меня трудно терять, меня трудно любить
Я теряю тебя опять и опять
За тебя, за любовь я готов всё на свете отдать

Болит душа от потерь
Верю я, ты тоже верь
Наступит день, уйдёт печаль
Придёт весна, уйдёт февраль
И мне не жаль, ничего не жаль
Полный газ и в пол педаль
Время стоп, стоп печаль
Улетай

Может быть мне кто-нибудь скажет о том, что я не прав
О том, что я живу в иллюзиях, живу в снах
Преодолевая страх, преодолевая боль
Еле дышу, еле живу, сердце бьётся в ноль
Стой! Подожди меня немного
Стой! Спой мне, дальняя дорога
О том как трудно будет, о том, как ветер дует
Пусть будет то, что будет, пусть меня небо судит
И я вернусь к тебе с мелодией заката
И я вернусь не возвращаясь как это ни странно
Мой путь домой освещают звёзды
Знай никогда не рано, знай никогда не поздно
Льются слёзы, плачет небо
Если надо подождать - я подожду, есть время
Знай, я тебя не тороплю
Сказать три самых главных слова: Я тебя люблю

Болит душа от потерь
Верю я, ты тоже верь
Наступит день, уйдёт печаль
Придёт весна, уйдёт февраль
И мне не жаль, ничего не жаль
Полный газ и в пол педаль
Время стоп, стоп печаль
Улетай

В колонках играет - Mika - Relax (Take it easy)
Настроение сейчас - отличное

[600x600]

Имя:
Надпись:

В колонках играет - Баста - Осень
Настроение сейчас - скучаю... :(

Пришла только что домой, делать тупо нечего... Сижу и думаю: почему? раньше всегда была в чём-то заинтересована, а сейчас... интерес к жизни пропал...
Да, сегодня было весело, с друзьями в лес пошли, провели день отлично... но вот чего-то не хватало... не хватало ЕГО...
Подруга с парнем была, и мы так... чисто дружеской компанией остальные 15 человек... просто смотрела со стороны... и ужасно захотелось к Дане... просто сесть на маршрутку - и в Славянск, к нему...
Я очень сильно за ним соскучилась... так хочется его обнять, прижать к себе, не отпускать... но ведь нельзя... просто нереально это сейчас...
а на душе как-то пусто... пусто и нелюдимо... в сердце живёт только ОН, и почему-то это чувство не утихает, а воспламеняется ещё более ярким огнём... зачем?
А ещё говорят, что настоящая любовь должна пройти испытание временем, расстоянием... по-моему, это уже слишком, вам не кажется?! я уже не могу без него... просто не могу... это очень сложно... больно и скучно...
Почему же раньше, когда с кем-то встречалась и находилась с тем человеком на расстоянии какое-то время, все чувства куда-то исчезали... а это нет... живёт...
но ведь это просто невыносимо!!!
Я ужасно скучаю... скучаю по его глазам, рукам, волосам, по его голосу (блин, какой же у него красивый голос, как классно он поёт!), скучаю по его игре на гитаре... по его нежной улыбке и его взгляду... не могу без него... НЕ МОГУ!!!
Смотрю на фотографию... ту, где мы вместе - и сердце плачет... Как вспомню все дни, проведённые вместе... и становится ещё хуже... неужели не смогу забыть, не смогу разлюбить? но почему??? чем я заслужила такие муки?... почему так плохо сейчас? почему не хочется жить? почему всё против нас? для чего я умею любить???

А в душе... как-то холодно... что-то непонятное внутри происходит... всё чаще и чаще задаю себе вопрос: как бы я жила, если бы ЕГО не втретила? и не знаю на него ответ... просто не знаю... да и не хочу знать... если это было ошибкой, то лучшей в моей жизни...

Хотите прикол? Я позавчера встретила эту же гадалку... ту, которая мне предсказала, что я увижу ЕГО во сне, и что ОН изменит мою жизнь... знаете, что она мне сказала?... Я её и не сразу узнала, а она ко мне подошла и говорит: "Не волнуйся, деточка, вы ещё будете вместе... это судьба, и от неё не уйти... это ОН, не потеряй его..." и растворилась во тьме ночи... Почему снова она? Почему сейчас? Хотя, на второй вопрос я ответ знаю: как раз три дня назад я стёрла ЕГО номер из памяти своего телефона и согласилась встречаться с одним пареньком... а сегодня я тупо его бросила... самые короткие отношения :)... просто опять поняла, что НЕ МОГУ быть с другим... как же это несправедливо....
Ведь, возможно, он сейчас далеко не один, а я скучаю по нему...

В колонках играет - Giorgos Mazonakis - Savvato
Настроение сейчас - ностальгическое

Раньше никогда не задумывалась, что сие означает... до прошлого лета... тогда поняла, что на это чувство способна (хотя всем и всегда ранее доказывала обратное). До встречи с НИМ я никого особо не ревновала, было просто пофиг на то, что на моего парня кто-то засматривается из других девушек, что они с ним флиртуют (и иногда не безответно). Как-то безразлично на это смотрела... А все удивлялись моей холодности:
- Даха, ты только посмотри: та коза откровенно пристаёт к твоему Жене (Васе, Лёше, Диме, Серёже и т.п.)!
- Флаг ей в руки и транспарант на шею... Мне что с того? Кстати, куда сегодня идём? (и всё такое в этом роде...)
Естественно, когда были с Женей, определённые чувства возникали при появлении на горизонте одной особы - его бывшей девушки, которая его и потом любила... Но это было не сильно, и огонь потухал...
А потом - лагерь, Даня... Он у меня мальчик симпатичный (даже красивый), обаятельный, общительный, милый, добрый и т.п. (бесконечно могу перечислять его достоинства). Он работает DJ-ем, проводит дискотеки. И, конечно же, большая часть женского населения лагеря влюблена в него, все вешаются на шею и т.п. Я еще тогда совершенно не задумывалась о том, почему все дни провожу с ним, почему мне этого хочется, почему мне с этим человечком так хорошо...
И вот (это был 6-й день смены, я запомнила), у нас тогда как раз начались завязываться ОЧЕНЬ хорошие отношения и т.п.... Дискотека... Я танцую на сцене (ну, как обычно, мы с Рыжей, сестрёнкой моей, там зажигали); и вот во время Pakito подходит к нему девушка Карина с параллельного старшего отряда... и чё вы думаете? она обнимает его, начинает что-то там шептать на ушко, мило так с ним беседует... (если бы это был кто-то другой, я бы, скорее всего, просто продолжила танцевать), но тогда со мной произошло что-то, чего я никак не ожидала от себя... сердце бешено заколотилось, виски заломило, руки начали трястись, голова кружится... я в первую минуту не поняла, что случилось... а потом, когда на них посмотрела, впервые в жизни захотелось убить человека... убить эту крашеную заразу, которая цеплялась к моему любимому (учтите, что на тот момент мы с ним не были вместе, и я думала, что мы просто друзья...)... и что-то внутри заболело... очень сильно... это была какая-то острая, пронзительная боль, я тупо ушла с дискотеки и прорыдала её остаток в подушку... (ну, не могла я при нём вытащить её за волосы с танцплощадки и ударить пару раз головой об стенку, просто не могла)... больно... невыносимо больно...
Это было совершенно новое чувство, раньше я не испытывала приступов ревности, причём ТАКИХ... Именно в тот момент я поняла, ЧТО этот человек значит для меня... и это было ещё одним открытием (я ведь тогда ещё встречалась с Женей)...
Почему-то на следующий день, проснувшись утром и узнав, что ко мне приехал парень, я не стала стремглав лететь на арку, спокойно собралась, зашла даже по пути в столовую (а раньше я бы кинулась к нему сразу же)... и, когда мы встретились, с ужасом для себя осознала, что не люблю.... просто НИЧЕГО не испытываю к человеку, которого сейчас целую, обнимаю... он сказал, что любит, я не смогла ответить то же самое в этот раз... ссора... он домой, я - к Дане... опять... всё по кругу, на дискотеке - Карина... у меня начинается истерика, девчонки её уводят куда-то, базарят "по понятиям"... а я не могу просто успокоиться... совет - отомстить... глупо, но тогда не сооображала, ЧТО делаю...
Начала на его глазах флиртовать с другими... со своими друзьями... зажигала с вожатым... ОН видел... самое смешное то, что во время того как я обнималась с пареньком и смотрела на его реакцию, он обнимал Карину и тупо смотрел на реакцию мою... ну неужели не ТУПО???? И все так сказали, и мне, и ему... но я же гордая... куда там... не прощу... отдалилсь как-то друг от друга... немного, но чувствовалось...
Ещё Славка масла в огонь подлил... сидели в ди-джейской, разговаривали с Даней, заходит Славик с сеструхой моей, начинает ей рассказывать: "Никогда не угадаешь, С КЕМ вчера зажигала твоя сестра..."... зачем сказал???? Данька расстроен...
Вечером я ложусь в изолятор, три дня не виделись... Боже, какой же это было мукой!!!! Особенно лежать и думать: "Сейчас-то дискотека, а он там один... и КАРИНА, сволочь, тоже там...", спасало одно: были верные друзья, которые эту "девушку" всячески отгоняли от Дани... Через два дня приезжает Зелёный (Женя мой), Даня нас видит... в очередной раз для себя убеждается, что я Женю не забыла... но мы же расстались... я бросила... почему? не знаю, не хочу об этом думать... просто разлюбила, или не любила вообще... или просто... не знаю...
Возвращаюсь - море эмоций, он рад встрече... Снова по накатанному сценарию проживаем ещё пару дней... и снова Читать далее...

В колонках играет - Teriyaki Boyz - Tokio Drift
Настроение сейчас - нормуль)))

Мой результат "Теста от ульяновского губернатора" 116 из 116 Пройти тест на грамотность [показать]

В колонках играет - Ю.Г. - Три хороших девочки

Мы опять и снова не вместе.... И мне не хочется ничего от этой жизни, все дни проходят тупо, монотонно, медленно и незаметно... Давно не связывались,давно не виделись.... Может, это, наконец, всё? Я устала так жить, не хочу больше.... И прекрасно понимаю, что без него не смогу, а с ним ещё хуже... :(
Что самое смешное, у меня есть так называемая "замена" ему, даже две.... причём оба парня носят меня на руках и готовы ради меня на всё... а вот я НЕ МОГУ!!! за этот период я пыталась встречаться с 6-ю, не меньше, и не получилось ничего... его образ перед глазами, и всех называю его именем... зачем всё так сложно?! а ведь я уже трижды пыталась вычеркнуть всё, что было, из своей памяти... и именно в эти моменты он напоминал мне о своём существовании... почему? чем я заслужила такие мучения, такую тупую и невыносимую боль? неужели я каждое лето буду с ним, после лета - по отдельности, и так всё время? я не выдержу... :(
только не говорите: надо быть гордой и т.п..... рядом с ним не могу... я не умею на него злиться, обижаться... думаете, слабая? может, и так... но это всё проявляется исключительно по отношению к нему...
до того, как я ЕГО встретила, была совершенно другим человеком... гордой и неприступной, для меня было чем-то неприемлемым взять и позвонить самой парню и т.п.... считала себя выше этого....
а потом всё резко изменилось (правду сказала гадалка...), да, я не стала более снисходительной к кому-либо ещё из парней, но ЕМУ позволила всё... тупо ВСЁ... и было плевать на какую-то там бывшую репутацию неприступной девушки... просто хотелось быть с НИМ... не знаю, почему... хотелось смотреть, не отрываясь, в его глаза, держать его за руки и никогда больше не отпускать... так и было сначала... летом... потом мы долго не виделись, то были вместе, то нет... друзья наши нас не понимали (КАК можно друг друга безумно любить, иметь возможность быть рядом, но ей не пользоваться?!)... и снова слёзы...
после отъезда из лагеря начался жёсткий депрессняк, не хотелось видеть кого бы то ни было (естественно, кроме НЕГО)... вот так и жилось...
пришла осень, встретилась с бывшим - ноль чувств по отношению к нему, тупо ноль... не осталось ничего (а когда-то, как мне казалось, я любила сильно Женю..); начались мимолётные романы, ничего не значащие... и всё равно не смогла забыть... почему?!