[показать]КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого cебя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: <Вам с кетчупом?>
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: <За сексуальные услуги>.
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: <Это тебе так кажется>.
9. В конце каждой вашей фразы произносите: <Согласно пророчеству>.
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17. Скажите своему начальнику: <Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!>
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: <Если что, я в сортире. В третьей кабинке>.
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: <Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!>
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: <Спасайтесь, тигры убежали>
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
[показать]КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта <Вы чувствуете ЭТО?> 2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например, <Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!>
5. Написать в блокноте <Он мечтает о вас> и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами <Я не знаю, что и сказать: Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро:>
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать
садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что <вы любите этот сраный городишко>.
10. Подойти к одному из коллег и
Три девицы вечерком
Собрались к подруге в дом:
Полистали каталог,
Колу пили, коньячок.
Разомлели, размечтались,
Потихоньку разболтались
>
Говорит одна девица:
- "Кабы встретила я принца,
Я б ему за все дела -
Пацанёнка родила!
Но сначала - шубу, тачку,
Ну, и на Рублёвке дачку!"
>
Ей подруга отвечала:
- "Точно с дуба ты упала!
Нынче принцы не в чести,
Надо "папика" пасти!
>
Чтоб "бобёр" был с сединой,
Холостой чтоб иль вдовой,
Чтобы банк держал солидный,
Чтобы вхож был в клуб элитный!
>
Если б мне попал такой
Закатила б пир горой!
Чтобы вечером жена,
А на утро уж вдова!"
>
Встала третия девица:
- "Так девчата, не годится!
И не будет в жизни проку
Без любви, а по расчёту!
>
Пусть не принц кровей элитных,
Да и не "бобёр" солидный!
Лишь бы верил и любил
И семьёю дорожил!"
>
Две подруги хохотали,
Третью дуррой называли.
Посидели, посмеялись
Ну, и до поры расстались.
[470x93]
***********
Минуло лет пять с тех пор,
Как прошёл тот разговор.
И по щучьему веленью
Иль судьбы благоволенью
Вновь подруги повстречались,
Ну, и поболтать остались.
>
Молвит первая девица:
- "Захотела, дура, принца!
Есть и шуба, есть и тачка,
Есть и на Рублёвке дачка.
Только я на дачке той
Словно в клеткой золотой!
Ни друзей и ни подруг,
Толпа охранников вокруг!
Маюсь скукой день-деньской
В этой клетке золотой!"
>
- "Да-а-а, - вторая отвечала,
- Кабы я когда-то знала,
Что страшней всего на свете
Быть за жизнь "бобра" в твете!
Обещал мне горы злата
И подсунул два контракта,
По которым верь не верь
Голой вылечу за дверь!
И теперь хоть волком вой
Не дай Бог мне стать вдовой!"
>
Третья молвила девица:
- "Да, не сладко вам, сестрицы!
Мой Ванюша не такой -
Работящий и простой.
У людей в большем почёте,
Сын у нас растёт и доча.
В доме мы живём своём
И дела ведём вдвоём!
>
Вот он, лёгкий на помине
Вместе с доченькой с сыном.
Ну, подруги, мне пора!
Вам, ни пуха, ни пера!"
>
Мужу руку подала,
Сына с дочкой обняла,
Села в белый "Мерседес",
Тут и сказочке конец!
**********************************************************************
Сказка - ложь, да в ней намёк,
Юным отпрыскам урок!
Вам напомним вновь и вновь:
СЧАСТЬЕ ТАМ, ГДЕ ЕСТЬ ЛЮБОВЬ
Не плачь, не морщь опухших губ,
Не собирай их в складки.
Разбередишь присохший струп
Весенней лихорадки.
Сними ладонь с моей груди,
Мы провода под током.
Друг к другу вновь, того гляди,
Нас бросит ненароком.
Пройдут года, ты вступишь в брак,
Забудешь неустройства.
Быть женщиной — великий шаг,
Сводить с ума — геройство.
А я пред чудом женских рук,
Спины, и плеч, и шеи
И так с привязанностью слуг
Весь век благоговею.
Но, как ни сковывает ночь
Меня кольцом тоскливым,
Сильней на свете тяга прочь
И манит страсть к разрывам.
1947
[показать]
Как назвать этого человека- не знаю. Может, Герой нашего времени. Нет, лучше гражданин страны по имени Детство. не то. Слишком напыщенно. Проще- это мальчик Ваня. Ему шесть лет и он ходит в школу. Лицо его круглое, щекастое, во рту не хватает нескольких зубов.
Пока есть время ... |
|
[240x176]
Все больше и больше открытости в обществе и СМИ, по поводу секса, все больше откровенности в обличие, сокращение цезуры, а иногда и полностью отказ от нее, и все меньше и меньше сексуально удовлетворенных людей!
Как вам кажется? Кто всех больше предпочитает обсуждение и чтение тем о сексе? Правильно! Тот, кого сексуальная жизнь не устраивает или ее просто нет, кто только мечтает о хорошем сексе! Те, у кого секс удовлетворительный – т.е. удовлетворены сексуальные потребности, предпочитают заниматься сексом, а не обсуждать его!
Когда я начинаю интересоваться активно эротическими сайтами и бегать в прокат за новой партией дисков с порно? И здесь вы не ошиблись! Верно! Тогда, когда человек находяшейся рядом не возбуждает меня, мою фантазию, не провоцирует меня к близости и не выражает заинтересованности во мне как в сексуальном объекте и объекте любви. Когда рядом нет ДОСТОЙНОГО партнера!
Я уже предвижу количество желающих меня убить, или просто выразить свое «фи», после прочтения следующего абзаца! ))) Когда парень зовет девушку в кино? Когда семейные пары проводят время за просмотром очередного телешоу или 234го фильма? Когда начинают перетирать давно забытые темы и обсуждать личную жизнь соседей с верхнего этажа или друга Васи, который вчера в сотый раз разошелся с женой?
Верно! Когда им не интересно рядом друг с другом, когда им не о чем поговорить, нет общих тем, нет заинтересованности в развитии и жизни друг друга, когда скука и обыденность живет вместе с ними! Фильмы, Порно, Кроссворды, Дом 2, и прочие суррогаты – не что иное, как замена нормальному человеческому общению, нормальному сексу, где чувств много, а переживания зашкаливают в позитив, калории сжигаются сотнями (от умственной или физической деятельности), а секс одно из основных блюд семейной кухни. Впрочем, с общением и разговорами в семьях и парах тоже не все чисто, грязи больше, чем вы себе представляете. Абсолютным суррогатом общения, чаще всего, является обсуждение третьих лиц – кто, куда, с кем, как надолго, кто кому что сказал, кто что ответил и прочие слова и темы, интересующие каждого неудовлетворенного семьянина. Когда нам не о чем поговорить друг с другом, нечем поделиться и нет желания рассказывать о своих переживаниях, мы начинаем обсуждать то, что происходит у других. Это называется «сплетни» или «мексиканский телесериал». читать дальше
Смотри, мой сеньор, твои розы
Опять зацветают.
Та женщина снова и снова
Приходит сюда…
А снег, мой сеньор, на ресницах
Предательски тает…
Вода на ресницах… ведь снег –
Это просто вода.
Печальный итог, мой сеньор,
Я, конечно же, знаю…
Здесь мир, где ромашкой колышется
Жизнь на ветру.
Здесь мир, где под взглядом твоим
Я всегда замираю.
И если умрешь, я с тобой,
Несомненно, умру.
Здесь небо, смотри, мой сеньор,
На закате алеет.
Здесь медленно, будто бы в сказке,
Плывут корабли.
И встретившись взглядом с тобой,
Твои слуги бледнеют.
И руку целуют твою,
Мой сеньор, короли
И только в апреле седом
Мне на миг показалось:
Есть мир, где смиренно колышется
Снег на ветру.
Где гордость простая украдкой
За мной увязалась…
Есть мир, где ты сдохнешь. А я…
Без тебя не умру!
© Саша Бес
Это цитата сообщения ell_BAGIRA Оригинальное сообщение
[показать]Любовь бывает разной,
Божественной, прекрасной.
А может быть жестокой,
Холодной и не долгой.
Любовь рисуют всякой,
Капризной и двоякой.
Стыдливо /многоликой/,
Красивой и великой!
Виляя бедрами удачно
Идут по улице мадамы,
Терзая за щекою жвачки.
В газетах вновь лицо Обамы.
А я в окно смотрю уныло,
Имбирный чай в стакан налит.
И без тебя, что раньше было?
Весна, кафе и комп в кредит...
Мне "до тебя" уже не нужно!
Вино, билет и твой вокзал,
Что ж ты мне тычешь свою дружбу?
Да, "жизнь игра" мудрец сказал...
А я хочу, чтоб все банально -
Цветы, конфеты, звезды в ночь,
Потом кольцо и быт. Реально?
И Маргарита наша дочь...
Но все пустое, и глаза, и души,
И каждый день маячим, но не тем.
Мы и себя и счастье наше рушим-
Сжимаясь вне общественных систем...
Karmina Zlataja
Пусть ваши ресницы распахиваются от любви и из-под них вылетают звездочки!!!
Пусть ваши ресницы распахиваются от любви и из-под них вылетают звездочки!!!
Мой парень против моего участия в каких либо конкурсах. Я его не понимаю. В этот раз мы опять поссорились на этой почве. Просто он всегда меня сравнивает со своими бывшими, я несколько раз говорила что мне это неприятно. И вот назло ему участвую и хочу доказать, что я лучше всех их оль и кать.
Если выиграю докажу ему, что я лучше всех их! если нет - то нет...
п.с. что вы назло делали своему парню? и как мне сейчас с ним помириться? ((
п.п.с. кто зареген в контакте - проголосуйте плиз http://vkontakte.ru/app997354_9731802
[500x333]
А помнишь, день когда мы повстречались?
И я была немногословна,
Но в эот день, нас свела судьба!
И гуляя по городу ночному, мы чувствовали
Что друг без друга нам уже не быть.
Взгляд на коже чувствую я твой,
И твои слова, задевают душу....
Говоришь что без меня не можешь.
Но как же зла судьба,
Быть вместе, и не быть...
Ты говоришь, что веришь в нас,
А Нас почти и нет!
Мы друг от друга стараясь отдалиться
Терпим бесконечную разлуку
А стон души друг-друга
Мы слышим даже находясь в дали.
for AK
автор *LYA*
Порой бывает тесно мне
В моей душе, моём теле
Не живется в мире с ним,
не найду покоя.......
Людей я обижаю,
за правоту свою стоя.
И от любви бегу куда-то,
не подпуская близко.
А может в день удачный
улечу я в небеса,
Там неба синь,
И вселенной там просторы.....
Там быть может жизнь счастливей,
чем нынче у меня.....
Быть может там другая Я
нежели сегодня ...
автор * LYA *
Выйдя из душа, я стояла у зеркала и жаловалась мужу, что у меня слишком маленькая грудь. И вместо того, чтобы успокоить меня и сказать, что она вполне нормальная, он решил дать мне полезный совет:
- Если ты хочешь увеличить размер своей груди, то надо каждый день в течение нескольких секунд тереть между грудями куском мягкой туалетной бумаги.
Готовая попробовать всё, что угодно, я принесла рулон финской туалетной бумаги и, оторвав кусок, начала тереть им между своими грудями, глядя на себя в зеркало в ожидании чуда.
- И когда будет заметен результат? – спросила я своего любимого.
- Боюсь, что это может занять несколько лет, - ответил муж.
Я остановилась:
- Неужели ты действительно думаешь, что ежедневное растирание между грудями туалетной бумагой в течение нескольких лет может их увеличить?
А он отвечает, не моргнув глазом:
- Но это же помогло увеличить твой зад!
P.S ….Он, конечно, ещё жив, и доктор сказал, что после курса терапии он даже будет снова ходить.
НО КАКОЙ ЖЕ ОН ВСЁ-ТАКИ ДУРАК!!!
| Рубрики: |
