[640x480]
Да
Ты само очарование! Но поверь моим словам не злоупотребляй своей красатой! Нито окружающие люди перестанут с тобой общаться!Пройти тест: http://beon.ru/tests/1-547.html
Радость
Глядя вам в глаза человек сразу радуется и хочет кричать как он счастлив! Вы веселы, находчивы, и очень общительны! Некоторые люди скажут, что вы безумны, но это неправда! Вы просто радуйтесь жизни!
Пройти тест: http://beon.ru/tests/1-130.html
Во время таких дней ученики старших классов и учителя меняются на время ролями.
Вот нас с Марият (моя школьная подружка) запрягли преподовать физику и черчение.
Ну ладно черчение... я хотяб рисую хорошо, но физика....млин....
Весь урок мы приперались с 8-м классом, в итоге решили просто их заставить хотяб конспектировать учебник....
Нам помагали успокаивать этих "детишек" Гусь и МВ (наш класрук)
А ещё к нам иногда забегала Малышева...от безделья.
Ещё один пережитый кошмарик....
(На фотке я справа)
Начну с того, что в нашей школе недобор учеников уже 2 года.Ну, правда и ещё раньше она была не слишком загруженной.
Так вот у нас нет 9-го класса вообще, а 6, 7, 8, 10-ых классов только по одному.
Короче наш дирик (директор) решил срекламировать школу, ну и видимо заодно одарить учеников новой профессией.
Короче она (дирик) заказала в какой-то типографии листовки о нашей школе.
И вот мы завтра (весь 11-ый класс) рассеемся по близжайшим метро и будет раздовать эти листовки, одновременно приобретая новую профессию.
Плюсы: во время этой операции раздающих отпускают с уроков
Минусы: дирик не договаривалась с ментами об этой акции (т.к. обычно компании, занимающиеся раздаванием листовок отстёгивают ментам).Так что нам ко всему прочему надо будет стрематся ментов.
по сему мы будем листовки раздовать по парам - один раздаёт, а другой на шухере...
Вот ждала я, ждала я, когда же мой мот из-за границы привезут....
и дождалась!
ЕГО ПРИВЕЗЛИ!!!!
он в москве! с документами!
постараюсь хотяб на следущей недели выкупить и увезти в гараж.
Я РАДА!
Это цитата сообщения -_NenSi_- Оригинальное сообщение
ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://www.oceangram.com/index2.html
СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/
сегодня в 18.00 пойду на занятие по прктике (дополнительное).
это я про мотоциклетные занятие.
эх. романтика...
я говорю, романтика - заниматся на мотоциклах, которые в 2, а то и в 3 раза старше тебя....
мда. и каждый, кто за это время поездил на них, раза по два их сломать тоже успел.
вот например мои любимчики - это красный минск и сиреневенький мот (наверное восходик), у которого переднее крыло поставлено высоко, что можно предположить, что он спортивный (советский кроссач, такой).
Минск
Не знаю как у других учеников, но у меня он постоянно ломался. Ну, то свечка перегорит, то я замечаю, что у него руль кривой какой-то, то цепь слетает, то бензин кончается (ну это можно былоб к поломкам не относить), то сцепление не работает, ну в общем настоящее преключение получается, за отведённый час.
А ещё, что характерно: у этого минска как то подозрительно странно сами по себе меняются обороты...
вот на нетралку поставишь и слышишь, что, то мот ревёт по страшному (хотя к газу и не дотрагиваешься), то чихает и глохнет, и всё это циклично с периодичностью в 2 минуты - то глохнет, то кааааак рванёт, то глохнет, а то кааааааак рванёт.
Здорово. Честно и без лукавства - я реально полюбила этот изменчивый мот. (ну очень уж его характер схож с моим).
Сиреневенький (наверное) Восход
Этот мот противоположность красного минска - спокойный и постоянный.
В принципе инструктор сказал, что этот мот мужской. Типа девки не очень справляются - он довольно большой, тяжёлый, сцепление у него тугое и др.
Но он себя подкупил прекрасными тормозами (в отличее от всё того же минска) и способностью очень хорошо проходить повороты, а ещё мне так показалось, что он гораздо мощнее (в отличее от всё того же минска).
Ну а вообще там ещё есть сова, у которой работает только одна передача, синий восход, который довольно мощный, от чего приходится вместе с газом нажимать на тормоз, и ещё какой-то, нечастоездиющий инвалид. Ну и ещё для избранных (за отдельную приличную плату) Ямка, тобишь ямаха
Характерные черты всех мотоциклов - отсутствие преднего тормозаи фар, а так же другие, личные недостатки, с которыми надо было считаться.
а ещё минск самый крутой - у него горит задний стоп сигнал!
Так как я обещала выкинуть видио про Сошедших с ума или обкуренных травой раньше, то мне придётся занятся этим щас и выложить всё оставшееся из этой серии.
а раньше я не могла это зделать, потому что мой комп окончательно сглукнул - как можно грузить веб страничку 6 часов?!
в итоге, после тщательной ебалки компа выяснилось, что в нём всего-навсего оказалось 45 заражённых объектов, 17 вирусов и 237 сисемных недочётов.
а теперь он здоров!
УРА, товарищи!
Значит, вот как было дело:
Прихожу со школы домой.
Вставляю ключ в замочную скважину....ключ не крутится, я вытаскиваю ключ.... вместе с личинкой (сердцевина замка).
я тупо акуратно взяла личинку и убедилась в том, что она была атломана (метелл отломан).
"ага. значит воры"-подумалось мне-"интересно, а вот если я сейчас в квартиру пройду, а там вор, он меня убъёт?"
ну в общем я тихо прокралась в квартиру, но там уже никого не было, а от воров остался один бардак и пустой кошылёк...
потом, если в крадце, я позванила в ментуру, там мне сказали нихера делать не будут, пока не приедет в квартиру взрослый, прописанный в квартире (тобишь моя мать, которая фактически со мной не живёт, мать приезжать отказалась, а в дальнейшем подписала заявление, о том, что не хочет, чтобы в её квартире проводили расследование...)
В итоге менты решили нам предложить небылицу, избегая кантактов с какой-то там организацией по делам несовершеннолетних (поскоку моей матери глубоко плевать на меня, хотя она мой опекун).
Значит ТИПА всё было так:
Прихожу со школы домой.
Вставляю ключ в замочную скважину....ключ не крутится, я вытаскиваю ключ.... вместе с личинкой (сердцевина замка).
я тупо акуратно взяла личинку и убедилась в том, что она была атломана (метелл отломан).
"ага. значит воры"-подумалось мне-"интересно, а вот если я сейчас в квартиру пройду, а там вор, он меня убъёт?"
ну в общем я тихо НЕ прокрадывалась в квартиру, а позванила в ментуру до подлинно (то бишь не входя в квартиру), они приехали и оказалось, что это ТИПА не воры, а моя мать, живущая всегда тут (тоже ТИПА) в попыхах забыла закрыть дверь.
выношу особую чёрную благодарность сотрудникам нашей доблестной милиции, ну и если на то пошло и государственной автоинспекции
Вот где-то у кого-то стащила рассказ.
Лично я -
"Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня сталкиваясь приходит тетка одна и говорит :
– Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль .
-?!?!? Зачем ?
– Ну мой туда не подходит .
– Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать .
Проходит минут 15:
– Неполучается ....
– Какое имя и пароль вы вводите ?
– Свои ..... ( Называет свое имя и пароль )
-?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА ?
– Нет, это мое имя и новый пароль .
– Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера
– Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый .
– Хорошо .
Создаю нового юзера и ее новый пароль .
– Ну, в систему попали ?
– В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный !
– Какой вы пароль вводите ?
– 19111976!
– Так вы же просили пароль РОМАШКА !
– А я уже передумала .
– Я сейчас подойду ....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд :
– Какой пароль вы хотите ?
– 19111976.
– Точно? Вы хорошо подумали ?
– Да, я его точно не забуду .
– Хорошо .
Прошло где – то 40 минут :
– У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный .
– А какой вы пароль вводите ?
– ( Набор букв ).
– Я же вам поставил 19111976!
– А я его поменяла, чтобы вы не знали !
– Ну зачем тогда мне звоните ?
– Я забыла новый пароль .....
– ЧТО ????
– Я забыла новый пароль .
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем .
– Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь !
– Спасибо .
Еще где – то через минут 10:
– У меня почта удалилась и все мои документы !
– А они там были ?
– ДА! Конечно! На старом компьютере .
– А вы сейчас за старым компьютером ?
– Нет, за новым ...
– И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер ?
– Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала !
– В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ ?
– Непомню, нет вроде .
– Хорошо, перенесу ваши данные .
Копирую профиль, редактирую,
проверяю :
– Вся почта на месте ?
– Да, вроде .
– А документы ?
– Да .
– А картинка с рабочего стола ?
– Да, спасибо .
– От меня еще чтонибудь нужно ?
– Нет, если что я позвоню .
– Хорошо .
Еще через 15 минут :
– У меня был почтовый ящик на майл . ру, а теперь его н ет. Как туда попасть ? ( Звонит тоже “sensored”)
– Использование Майл . ру запрещено руководством компании .
– Но .. мне там ... по работе надо !
– Пишите письмо руководству !
– Вашему или моему ?
– У нас одно руководство !
– А кто ?
– Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела !
– Ладно ...
Звонит шеф :
– Сделай ей ящик, задолбала уже ...
– Хорошо .
Настраиваю ящик в аутглюке .
– Адрес ?
– ( Говорит ящик )
– Пароль ?
– Я не помню... А вы разьве не знаете ?
-!?!?! Откуда ? я за ваши личные ящики неотвечаю .
– Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить !
– Обращайтесь к администрации майл . ру .
– А какой телефон ?
– Беспонятия .
– Вы вообще что нибудь можете ?
– Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов .
Покраснела как вареный рак : –
Фуууууууф....
я тока что из 174-ой школы, где мы сегодня сдавали егэ....
нас рассадили по всем кабинетам так, что в моём 331-ом из моего класса больше никого не было!
даже списать не у кого и невозможно, ёпт.
ну ладно....всё-таки это же подготовительное егэ, но всё же.
надеюсь на трояк....
вот так вот нам ебут мозги...
Челы!
С пытницей 13-го вас!
Вот лично у меня это число вполне счастливое, не смотря на суеверия 
Я по списку в школе 13-ая, и комп на информатике у меня 13-ый и мы с ним в полне ладим :)
А ещё я теорию сдала именно на компе под номером 13.
Вот так-то.
А сегодня я отмазалась за вчерашний прогул.
Ну не могла же я сказать, что пыталась сдать на права категории А?
[386x326]мда... я вот смотрю и вижу, что мой дневник начинался более дружелюбно и миролюбиво... там было про мокик, про любовь с первого взгляда (в мотоцикл) и всё такое... а тут.... одна кровища! ужас! и это мой дневник! ну да.... это мой дневник. а всё из-за гаишников! конечно никаких нерв не хватит, кагда, ты сдаёшь все требующиеся упражнения для сдачи на права, но запарываешься на остановке - не 40 см от линии, а 45!!! да я бездарность! да я не могу остановится ровно на 40 см и найти нейтраль, кагда мот скатывается с прегорочка (с дебильнонеровной плащадки) и када вся дорожка в лужах! да я вообще не достойна жить!как меня за это вообще земля терпит! ну и канечно, после скатывания с дурацкого пригорочка колеса, у меня не мог не поинтересоватся гайец, читала ли я документацию по поводу сдачи. бля... слов нет... вот по этому я в миноре..... не, ну обидно же! сдать ВСЁ и завалится на 40 см из-за лужи и кочки! (про состояние мотоцикла говорить и вовсе не буду, т.к. я вообще про мотоциклы плохо не говорю) вот. ну и чтобы хоть чуть-чуть сделать повеселее мой дневн, вот всавляю картинку... хех.....
1. Если вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
2. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
3. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
4. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
5. Если бытовая техника, в том числе кухонный комбайн, включается сама по себе, немедленно переезжайте.
6. Если вы приехали в незнакомый город и не видите ни одного человека на улицах, возможно, это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
7. Если ваши друзья начинают вести себя необычно, например шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т. д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
8. Держитесь подальше от определенных географических точек, например: Аркхем, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет вам бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
9. Если у вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
10. Если вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь и выйдите как можно тише.
11. Чем бы вы ни занимались, не заводите домашних животных: кошек, собак, хомячков или любых прочих безобидных созданий. Если вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.
12. Если вас ранил плотоядный зомби, у вас нет никакой надежды, потому что рано или поздно, сколько бы антибиотиков вы ни приняли, вы станете одним из них.
13. Если вы единственный из главных персонажей, оставшийся в живых, а за чудовищем все еще охотятся, не выходите к преследователям в открытую, потому что они непременно примут вас за чудовище.
14. Не открывайте запертую дверь, особенно если вы слышите, как кто-то царапается в нее, тяжело дышит или издает другие странные звуки.
15. Спросите, почему этот дом продается так дешево.
16. Никогда не хватайтесь за телефон, чтобы позвать на помощь. Скорее всего, телефон уже не работает, а в следующую секунду на вас набросится чудовище с каким-нибудь острым предметом наперевес.
17. Неверующие всегда оказываются неправы, причем самым ужасным, отвратительным и болезненным способом.
18. Стоит вам упомянуть, чего вы хотите достичь в жизни, начать строить планы, вспомнить о любимых — и вы обречены.
19. Если за вами гонится чудовище, и вы думаете, что оно сзади вас, скорее всего, оно окажется прямо перед вами.
20. Если вы превратили чудовище в лужу крови и кучу костей и уверены, что оно умерло, при первой же возможности расчлените, сожгите, взорвите, съешьте или любым другим способом уничтожьте труп.
21. Если за вами гонится чудовище, а навстречу вам попадается один из ваших друзей и спрашивает: “Что случилось?”, не останавливайтесь. Просто скажите, чтобы он бежал за вами. Если он вам на самом деле друг, он присоединится к вам. Если нет — ну, не повезло...
22. При охоте на чудовище при первой возможности используйте огонь, электричество или кислоту. Лучше все вместе. И атомную бомбу.
23. При первой возможности стреляйте чудовищу в глаза: ни одно чудовище не остановят ранения в туловище или конечности. Если же вы попадете в глаза, чудовище ослепнет на некоторое время (может быть... если вам очень повезет... и если у него вообще есть глаза...).
24. Если, выглянув из окна, вы видите чудовище, скорее всего, оно рано или поздно погонится за вами. Найдите себе подходящее убежище далеко-далеко отсюда.
25. Если вы знакомы с таксидермистом, практикующим свое ремесло на людях и одновременно являющимся хозяином отеля, никогда не останавливайтесь в его отеле на ночь.
26. Если собаки, кошки или лошади начинают вести себя необычно в присутствии какого-либо определенного человека, избегайте его, как огня (даже если это ваш супруг или ребенок).
27. Если вы попали в маленький город и вас приглашают на городской праздник, говоря при этом, что вы “почетный гость” и без вас “не получится настоящего жаркого”, немедленно бегите из города.
28. Если вы слышите главную музыкальную тему фильма, значит, сейчас вас ожидает самое плохое.
29. Убедитесь, что средство, которое вы собираетесь использовать для истребления чудовищ, на самом деле яд, а не какой-нибудь препарат для ускорения роста.
30. Никогда не обманывайте себя, предполагая, что сможете удержать в подчинении силы, которые вызвали.
31. Не съезжайте с крупных автомобильных трасс.
32. Если ваши родители убили маньяка-убийцу до
А второе просто оооооооооооооочень возмутительно и наводит на вопрос о наркомании в гос. думе и кабинете министров в целом.
так вот второе:
уже подписали указ о введении второго обязательного языка и как предмета в школе и вузах со следущего года.
и знаете, что за язык?!
японский.
вопрос: о чём думали эти пиздоблюи, када это принимали и что курили они при этом?
ответы в коменты
Уж не знаю че-гой-то вдруг, но в последний год министерство образования проявило себя и доказало своё существование вообще.
Жаль, что не с лучшей стороны.....
отбрасывая возможно не менее главное, я расскажу о последних двух возмунитительных на мой взгляд нововедений:
Ну первое это конечно егэ.
начнём с того, что это приобретение из америки. собственно этим всем и сказано.
вот скажите, неужели наши политики и народ вообще так отупели, что сами не смогли ничего лучше придумать, чем брать за основу американские тесты. И именно, повторюсь - за основу.
Чё-то мне подсказывает, что в отличие от америки (заметьте с маленькой буковки - это я чисто случайно), у нас за егэ подразумевают взяточничество, так как правительство знает, что большинство насиления россии теперь не росияне. Ясен пень русский они не знают. Отличный ход. С этого года егэ по русскому обязательно.
А с 2009г введут по всем предметам. Сочувствую всем, кто не успевает проскочить....
А ещё возмущает, что в америке давно ввели тесты (ну тесты это вообще-то для даунов были изначально придумано (поправка - для американцев) и все школьники изначально готовились к сдаче их егэ. а мы узнали о егэ во второй половине последнего года обучения.
МУДАЧЬЁ одним словом!
