Тока что!!!!!!!!!!!!!!
это не НЛО.
это не снежный человек.
это не дракон.
это ДАЖЕ не соседка.
это.............
я видела...... СЕНСАЦИЯ!!!!!!
я видила Елену Юрьевну и валерия Вечеславовича Осипова!!!!!!!!!! (биологическая мать и НИКТО)
молча.... как полтергейсты (хотя они помоему гремят посудой), значит как приведения проследовали к холодильника.... заглянули в него! забрали квитанции об оплате и ушли!
НИХРИНАЖ...... ёперный театр....
Лан пойду проверю после них:
1) Замки
2) Наличие хавчика в холодильнике
[320x240]Я уже заебалась пытаца видео выложить!
Все уроды, кроме мы! (С)
Крыша едёт неспеща тихо шифером шурша (С)
Сори, готовлюсь к днюхе.
Круг это квадрат....
З.Ы А! Надо саседям на балкон закинуть киви!
Помница сидим мы с Ма Лайфой (склоняецо)) в чате "мир средневековья".
Сидим значт... трепимся....
ну как всегда наши компы начали глючить и виснуть. Есетвенно зашла тема о производительности компов, потом плавно перешла в процессоры.
Потом я заметила, что мы по формату чата (мир средневековья) не проходим и поменяла ник на "Зомбичок" (С), а потом Ма Лайф не долго думая на "Трупочок" (С).
И всё равно продолжили обсуждать микропроцессоры Интел и АМД.
ХАХАХ!!!!
Те кто хоть каким-то боком касаються искуства - НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Сиё кошмарненькое произведение содержит множество шаблонов и клише, посему оно для любителей искуства - отстой.
А также противопаказано рьяным ценителям орфографии и приличной лексики.
ЧАСТЬ 2
Я Феня,
Я заслужила этот ник.
И ты - чмо,
Раз в душу мою проник.
В мою жизнь я пропускаю
По справке и фэйсу,
А другие пусть ждут
Следущего рейса.
Здесь жёсткий контроль,
Здесь нет инфляции и взяток.
Твою кандидатуру уж уволь,
Я не просматриваю папок
С надписью "говно",
А уж, поверь, таких, как ты
Здесь через чур полно!
Тебе не всласть мои слова?
Я не в своём уме?
Я не трезва?
Уёбок, что за ботва?!
За это ты убытки понесёшь.
Ты - мразь, ублюдок
И твоя братва.
Все мысли твои
Мне - до фонаря!
Я сделаю всё, что захочу,
Особо не мудря.
Я смелая и гордая,
Под нож мой не ложись.
Мой гнев страшён.
Сучий потрох, уймись!
Что тебя бесит?
Моя свобода?
Мой сильный взгляд?
Я фаворитка сброда?!
А ты - распиздяй, говорят.
А ещё моё нрав железен,
И в отчаяние он не сгинет,
Скорей звёзды потухнут
И Феникс погибнет.
Для меня есть я и моя цель,
А между нами лишь время.
Моё слово выполнялось досель.
Ну и ты не преграда,
Посколько я - Феня.
А твой сраный выпендрёж -
Добрый дружеский наёб!
И Твой наезд - при тебе....
С твоим сердцем сгниёт.
[603x500]
Те кто хоть каким-то боком касаються искуства - НЕ ЧИТАТЬ!!!!
Сиё кошмарненькое произведение содержит множество шаблонов и клише, посему оно для любителей искуства - отстой.
А также противопаказано рьяным ценителям орфографии и приличной лексики.
ЧАСТЬ 1
Все мои поступки - моё дело;
Жизнь моя и моё тело,
И не суйся сюда
Если жизнь дорога.
И не смей мне грозить,
Тыкая в рожу слова.
Сколько можно терпеть!
Начинает болеть голова...
Следи за речью и базар фильтруй.
Ты сомневаешься в ответе?!
Ну и хуй!
Не ебёт, что ты туп,
Что в дело не въдешь,
И заткнись, не психуй,
А иначе в манду уедешь!
Ты думаешь я добра и лояльна?
Что воспитана я прекрасно?!
Блядь!Всё вообще банально!
Хочу тебя разочеравать -
Мне уже на всё насрать!
И мне всё до пизды!
Тебя забыла я спросить,
Что думаешь конкретно ты?!
Я не позваляю ныть.
Меня твоё мнение
Вообще не колышит.
Всё население Нами дышит!
И все свои наезды
В жопу засунь до горла,
Чтобы ты напрягся
И забился в кому.
Не тебе судить
И ебать мозги
Ты вообще заткнись
И на хуй иди!
Ещё раз услышу
Твой ёбанный трёп -
Тебя так отъебашут,
Ответом будет стёб.
Хватит ползать
И молить пощады,
Лизать ботинки
И сулить награды.
Ты мне никто,
Ты мои раб,
А таких не ценят -
Тем по почкам стучат.
Я не гоняюсь за престижем,
На таких как ты блюю,
А врагов ненаваижу.
Мне плевать на твои стаж,
На твоё положение.
Ты будишь слушаться меня,
А я - ловить вдохновение.
Это моя жизнь,
А твоя - только бремя.
Я не Бог.... Я просто Феня.
[603x500]ПОНЕДЕЛЬНИК
Утро.
Та-ак. Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще. А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит, вообще?!
День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Черт! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну, нет, я тебе не челка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ, нет уж, красавица, убери свой кефирчик знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИННУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРАААААААТЬ!!!
Ночь.
…Не заткнусь, сама дура, я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я хочу есть. Ну, давай, ага, попробуй заснуть! Борщика бы сейчас со сметанкой…
ВТОРНИК
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День.
Силы мои на исходе. Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил, не обращает на меня внимания, нахалка!
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой. Или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить, бурлл…
СРЕДА
Утро.
Перепало чуть-чуть салата, растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши, что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл?.
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!
Вечер.
От меня ничего не осталось. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром: мы с папиным желудком журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!..
ЧЕТВЕРГ
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А глее положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!!!
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом.
Вечер.
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дурацкие сливы, замучился весь!.. Простите, ребята, отправляю вам, что могу. Вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один.
ПЯТНИЦА
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
День.
Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком!
Вечер.
Сидим в ресторане с кавалером и нюхаем чужую еду. Ну, давай же, закажи себе чего-нибудь!
Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл: что-то во мне пона-мешшшл-ла. Эт-то у нас что? Грибы? А это? ИК! Мартини, бу-бурллл? Уважаю. Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Мартини, прощай! Картошечка! Как подумаю, сколько добра пропадает!
О, минералочка, заходи, мы как раз на диете.
http://diary.ru/~Klea/?comments&postid=25549307
Короче от академии поеду на 3 дня (1, 2, 3 декабря) на поезде в Саранск (республика мордовия).
Есественно всё за счёт академиии: хавчик и проживание.
Мы будим мы будим наблюдать за ходом голосования.
А вканце-концов выплатят косарь. Ну мало канечно, но я еду за тем, чтобы за эту поездку автоматом поставили зачёт по физре.
А ещё мы с Серёгой решили в поезде набухаца ;)
Думаеца поездка будит весёлой!
[показать]
На выходные ходила в Олимпийский на соревнования по мотокроссу.
Классссс. Жалейте, те кто не пошёл!
Короче.
Наших русских райдеров всего было 4 штуки - по 2 в каждом классе (250 кубов и 400).
С начала они были на 5-8 местах. 1 раз даже на 2-ом. Ну а в конце-концов наш гонщик занял 16-ое место из 20-ти лучших! (это по результатам суботы), а уже в воскресенье спустился на 17.
Но от них и этого было вполне достаточно! Говорю чесно - я и этого не ожидала!
Круто! Потом на ногражденье они выехали на подиум на мотах, еле слезли и стояли за нагрождение на полусогнутых, держась за своего железного коня. Ещёб такая нагрузка!
А ещё в перерывах между заездами 4 мотокроссмена показывали класс по фристайлу!
Ахренеть!
В живую это всё видеть гораздо интереснее!
Короче говоря они показывали все трюки (на мой взгяд) кроме бегфлипа повёрнутого на скоко-та там градусов (короче крутиться в полёте мотоцикл с мотоциклистом назад и в бок, ну типа того, короче как смогла объяснить).
Вот в конце-концов одному так понравились авации наших российских любителей фристайла, что решился сделать этот трюк. Молодец, чувак, отважный! ток он преземлялся не удачно.... но он всал и пошёл к зрителем, те ему конечно давай апладировать! а ему всё-равно было больно, это было видно, хотя он старался не показывать.
Отдельное слово про публику.
Из-за того, возможно, что пока на мотокроссе не сделали супершоу и не испортили этот спорт, публика собралась приличная и дружная. Зато можно сказать, что собрались там настоящие любители кросса - ведь как раз в тоже время шёл чемпионат мира по футболу (хоро што я этот позор не видела).
Постараюсь выложить видио -> оно весит гиг.
[700x525] [700x525]А вот в перерывах между заездами тракторы подготавливали трассу.
[700x525]
Это цитата сообщения Elrandir Оригинальное сообщение
И еще раз про "любовь"
После 10-го раза получения данного текста - накипело уже...
Заголовок: Для всех, у кого есть за ради кого...
Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...
*Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю к себе в дневник*
Так вот - мне непонятно - это как-же надо НЕНАВИДЕТЬ собственную девушку
или собственную жизнь, что бы ТАК поступить...
Если это проявление любви, то я простите - архиепископ...
1) Не умеешь водить мотоцикл - не садись на него тем более с девушкой...
2) Если все-таки сел за руль - проверь все узлы...
3) Если все-таки произошла нештатная ситуация - не психуй, а мысли...
4) Мотоцикл - аппараат для настоящих мужчин, а не для размазней...
5) Посадка пассажира без шлема - нарушение ПДД и прямое неуважение к пассажиру
тем-более с "любимой" девушкой...
6) Я что-то не припоминаю трасс где разрешено 180 км\ч - еще одно нарушение ПДД,
тем-более с "любимой" девушкой...
Пока ты с ней пиздел - мог 10 раз остановиться, ибо
1) торможением двигателем пока никто не отменял (как максимум - поломка КПП)
2) сброс скорости при езде змейкой или по обочине\траве\песку (как максимум - нетяжелые травмы)
3) Прыжок с мотоцикла (как максимум - нетяжелые травмы)
4) в конце концов - можно кататься пока не кончиться бензин...
И какого лешего его понесло там где стоит здание - другого места не мог найти...
И потом - попробуйте снять шлем с мотоциклиста и надеть его на себя (со всеми креплениями) - на скорости 180 км\ч - такое доступно лишь каскадерам, а такие не разбиваются... А судя по тому, что девушка выжила - шлем был профессиональный или полупрофессиональный - такой снять\одеть\настроить - можно только 2-мя руками - ее бы сдуло с мотоцикла на такой скорости...
На фоне всего перечисленного - особенно цинично звучит фраза "Если вы любите кого-нибудь также сильно,скопируйте эту историю к себе в дневник*"
Если я когда-нибудь возненавижу кого-нибуть очень сильно - я поступлю именно так, как этот парень!!!
Заглянула вчера в антрисоль - барахло, пусты бутылки, памойка....
И! в самом уголке лежит..... акуратносложенный, разглаженый чёрный пакет.
ХМ..... нука-нука....
Разворачиваю пакетик..... а он аказался с боку рваным. странно.....
а там!!!!!
ну представляете - в уголке агромной заваленой антрисоли сложенный рваный пакетик с..........
одним грязным носком в крапинку!!!!!!!!!!
как я смеялась! хах! ну что за идиот акуратно сложил грязный носок в рваный пакет и положил в уголок?!
мы, как примерные студенты посетили обе пары тервера(
кашмар... из всей группы, конечно этому черножопому преподу преспичило все пары гонять к доске нас с оксанкой! и! он ещё обещал и следущие пары нас вызывать! вот злостный чуркистанский чюмудан с колёсами!
на первое програмирование мы не пошли. по самой главной причине - мы играли в снежки !!! патом все на четвёртую пару пришли мокрые - от растаящего снега.
зато пиздос, как весело было! мы, блин как маленькие, прятались за машинами, аккуратно припаркованными на территории дворика, бегали друг за другом, НО! на это всё смотрели и другие студенты! ну и срать!
А ещё вчера были куплены билеты на матч мотокросса в эти выходные. УРА!!!!! А то я так по мотам соскучилась, что уже забыла как они выглядят (фигурально вырожаясь).
[показать]
Однажды давным-давно дева Наташа решила покататься на Мокике (простом деревенском боевом коне простых деревенских красно-девиц Маруси и Сашани), но её изогнутые руки, растущие из нижней чакры не под тем углом, сломали его.
Лёха, простой ментовский парень, помог и не бросил простых деревенских красны-девиц Маруси и Сашани.
Пришёл тагда же на зов простых деревенских красны-девиц Маруси и Сашани главный деревенский механик - дядя Андрей. И Лёха стал с ним базарить.
Эпилог:
По тихой договорёности главный деревенский механик дядя Андрей не должен был знать, что простые деревенские красны-девицы Маруся и Сашаня давно знакомы с простым ментовским парнем Лёхой, и вот они стали деражать разговор:
- Доствиданье девушки - Сказал Лёха, по-простому сплёвывая.
- Доствиданье мальчики - Сказала Маруся, под тяжёлыми взглядами уводя поломанный механихм-агрегат - Спасибо за помощь - Бросила она, не оглядываясь
- Да не за што - ответил Лёха, скорбно уводя свою БТ (бешеная табуреика \ бабий транспорт \ био туалет, короч скутер) с территории поломки.
Всё стихло... Неслышен шелест листвы, стихли дачные насосы.....Даже птицы замолчали..... И только слабое вялое ржание простого деревенского дурачка Дениски, похожее на хохот сивого мерина, возвестило мир о том, что он ещё жив.
Напечатала слово в слово. Ухахатывалась рядом с плинтусом)
А ! вспомнила, чё написать хотела.
Я постриглася!
У мя терь длинная, чуть ниже глаз чёлка, и волосы на длину короче от плеч на 5 см (чёт не поруски написала, ну лан, поймёте).
Всем понравицО.
мну Польщён.
Воть блин. уже забыла чё написать хотела.....
ну..... я вот инет оплатила))
лан, пока напишу про событие на Операционках.
Кароче надо было чё-то сделать, какую-то програмульку в Вижуал Студио. А у других толи комп библиотеки не поддерживает, толи ошибка в орфографии.... короч у кого что, кто физически не успел напечатать ещё. вот. а я и мой комп (ну мой, всмысле общественно-академический, но в моём почти постоянном пользовании) сидим в сааамом конце класса.
И конечно же преподу преспичило дойти в конец между наваленными сумками, системнеками, партами и учениками именно к нам! (ну ко мне тобишь с компом).
Посмотрел он на монитор. - О!
А я короч понаписала только текст, а програмку так и не запустила, ну а чё? все равно ни у кого не пошла.
- а объясните мне. - говорю я, имея ввиду, то что я чёт напортачила не то, и чтоб препод объяснил чё ваще сделать надо.
- запускайте.
- да? ....программка взяла и пашла! :)
в это время кто-то там стал просить и ему помочь тож. препод - время осталось мало так что если чё обращайтесь к Маше.
так и сказал. я хотела дабавить - вы же пошутили, да? ха? ха-ха?
а потом кто-то слишком громко музон слушал и препод начал на него орать, и говорит - вы ведёте себя как....... сказал бы, да не в присутствии Маши!
- Я пойму- сказала я. :) там ещё сергей добавил, что она (я всмысле) ещё его и научить смогу
Встречаются Баба Яга и Кощей Бессмертный.
- Кощей ты чего такой грустный...
- А ты попробуй поживи с мое с иголкой в яйце...
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хворостаМужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполнютри твоих заветных желания.Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,-Ну будет тебе мерседес. давай второе.Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"-Будет тебе и жена красивая и верная.Ну и в третьих виллу на берегу моря.-Хорошо будет тебе и вилла.Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит."Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое делотрахнуть меня?"Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?-35 , бабка, а что?-Ого, такой большой, а в сказки веришь.
Новости зарубежной культуры. Последняя неделя октября порадовала жителейСША сразу двумя праздниками разнообразной нечисти: днем всех святых"Halloween" и днем рождения Билла Гейтса "Hello, Win!".
Мужик попал в ад, его встречает черт и говорит у нас теперь демократия,выбирай себе место и повел его по комнатам.В первой на сковородках грешников жарят, во второй в котлес водой кипятят, а в третьей стоят мужики по грудь в дерьме и курят.Мужик говорит:-Вот здесь останусь!Только встал, закурил, а тут приходит дежурный черт и говорит:-Все, перекур закончился - теперь встать на руки!
Короче вчера у нас должны были быть последние 2 пары прграммирования С++
Сидим сидим....сидим сидим.... никохо нема. ну лан, мы посъёбам..... и тут!!!!!! возникает методистка:
-Енто вы кудась собрались, молодчики?(это чё-то меня переклинило, она на самом деле не так сказала) *я щазззз ржу*
- так мы того..... этого.... ну сего....
- 
чё за базар, братки? (это я тут тож преврала)
- так препода нет же! уже час!!!!
- Хули вы молчали аболтусы - челдодрочи? (ну тоже слегка приукрасила)
- так это самое.....
Короче методистка пошла разбираться в деканат, а нас, чтоб мы не збежали закрыли в кабинете. (за что деньги платим, спрашиваеться)
Прошло 40 мин. Нас отпустили и сказали, что дозваниться до препода не смогли. БЛЯ!!!!! а мы стока времени потратили зря!!!!!!
Так вот. А сегодня у нас должны были быть поледние 2 пары "структуры и основной деятельности предприятий различных форм собственности". Опять же - ждём ждём.... ну лан, ребята, пора посъёбам, а то опять пропалят и закроют.
тока вылазим в каридор - методистка. *ебтить, блядь, мать твою налево за ногу, чтоб тебя еноты драли!!! (паласкуны, есественно)*
- короче училка - то уволилась ваша.
- УРААААААААААААААААААА!!!!!!! хм.... тоесть плохо..... очень плохо.....
Значит так, вкратце.
Всё дачный сезон закрыт, все съехали с дачи, вместе с бабушкой и катами. Результат - теперь надо ещё почаще вспоминать о существовании кошки.
А я не писала о том как я перевезла мот?
ну короче перевезла бех инцедентов. кроме одного -
меня наконец то остановил гаец!!!!!! УРА!!!!! не прошло и года как я получила права! причём он странно как-то на меня посматривал, кагда обнаружил, что я улыбаюсь :) Чуть не сказала - Вы у меня первый!
Так-с.
прошла атестация по операционкам и по документоведению. по операционкабыло примерно так:
- Какой вапрос будеш расказывать? - препод
- Да вот про прерывания. Прерывания - это смена состояния центрального процессора с целью возможности вернуться в прерванную программу............ бла-бла-бла....
- ну всё. Хватит, а то времени мало. всё. 4.
- чё?! то есть - задайте тагда мне ещё вопрос!
- ну ладно - 5. - сразу же исправляет в ведомасти.
- ?! а вопрос?
- времени нет!
- ?!?! А вдруг мои знания не соответствуют поставленной вами оценке?!
- ?! да ну! я ж знаю что у вас с компьютером хорошо получаеться и вообще.....
Я постаралась воспроизвести всё это с точностью до запятой. Всё это так и было.
:) А что? В этой жизни надо бороца!
В этом уголке бестиария у Вас есть уникальная возможность узнать, как же могло бы звучать Ваше имя на языках различных вымышленных рас и существ. Это не банальный генератор случайных чисел. Имена, выводимые на этой странице, имеют смысловую нагрузку. Так к примеру, эльфийские имена собираются по грамматическим правилам квэньи и других эльфийских языков исходя из значения Вашего настоящего имени. Поэтому старайтесь вводить свое полное имя.
И самое главное! Используйте кириллицу! Введенные транслитом имена могут быть неправильно интерпретированы...
К тому же этот транслятор постоянно развивается, а это значит, что периодически наведываясь сюда, вы с каждым разом будете узнавать все больше и больше о своем имени :)
И не забывайте правильно указывать Ваш пол — Эльфийские короли не несут ответственность за знание даже самых распространенных женских имен, если при этом Вами выбран М, а не Ж. Они ведь не видят Вашего лица ;)