[450x450]
Настроение сейчас - плачу(мля) ДвА нОчИ, а у МнУ В КвАрТиРе ПивОм ЗаВоНяЛо)))
и ЧипСиКоВ ЗаХоТеЛоСь)
Настроение сейчас - КаТиТ)))
СЦУКА ТРУСЛИВАЯ, КОТОРАЯ МНУ АНТИПАЛЕЦ ПОСТАВИЛА
ШОБ ТЫ ЗДОХ, НАХ!!!
*довольно улыбаюсь...*
[400x263]
[361x500]Настроение сейчас - бяяяя
Может кто-то с этим не согласен, но я лично полностью в этом убедилась(((
Каникулы начались хз как((( Гоша, принципиальная бяка, млин, мне перед ним за всё нах стыдно((( Даша заявила, что денег на презентацию ей не дадут( и она вроде как никуда не едит( А как же фенечки для Андрюхи((( Я не Умею их плести( Сломался DVD дисковод(( до презентации 10 дней, а я никак рассказ для Боряна не допишу( и Костику книжку еще не купила( Цифровик глючит( на телефоне задолжность( но дабили меня сегодня 2 вещи - это беременность моей ПЯТНАДЦАТИЛЕТНИЙ подруги и то, что мама не дает мну денег на презу((( сижу реву(( папа, правда, подашел и шепотом сказал: "да дам я тебе денег, дам! тока маме на нервы не действуй гримами и всё будет нормально...". Вот сижу и жду Варика, когда она в сети появиЦЦа((( И Ритика жду, очень жду(((
Вот вам история такая, она случилась на Яву.
Жестокость нам напоминая и злую истину свою.
Она встречалась с ним полгода, у них всё было хорошо,
Была хорошая погода, вокруг росло всё и цвело.
Она любила его очень, он о любви твердил всегда.
Гуляла с ним она до ночи, а ночью быть с ним не могла.
Но вот однажды сильно пьяный он к ней с улыбкой подошёл.
«Пойдём с друзьями погуляем, тебе там будет хорошо!»
Она немного помолчала, потом сказала: «Что ж, пошли!»
В квартире той веселье было, звучала музыка и смех.
Там отмечали новоселье, она парней узнала всех.
Там было две всего девчонки, она их знала хорошо
К ним подошла она тихонько, заговорили про своё.
Потом все выпили за встречу, за дружбу, верность и любовь,
Он закурил, пустив колечки, и всем налили до краёв.
Но скоро за окном стемнело, она сказала: «Мне пора!»
И вот уйти уже хотела и быстро к двери подошла.
Её догнал он у порога, и сильно за руку схватил:
«Останься здесь ещё немного» - её он грубо попросил.
Она сказала: «Уже поздно, меня ждёт мама, мне пора,
Ты позвони мне завтра утром ну, всё, пока. Люблю тебя!»
Но он схватил её за руку и силой в спальню потащил,
А перед этим ещё рюмку просто залпом осушил.
И вдруг ей стало страшно, и были слёзы на глазах,
Но слёзы лились понапрасну, и появилась дрожь в ногах.
И на лице с улыбкой глупой, её он бросил на кровать,
Потом сказал: «Ну что, подруга, тебя хочу я поласкать!»
Он потянулся к ней всем телом и начал в губы целовать,
Она от страха онемела и тихо начала рыдать.
Но он вскочил, сказал: «Довольно, и сколько можно мне терпеть?
С тобой встречаемся мы долго, хочу тебя я поиметь!»
«Не надо!» - вскрикнула девчонка, - «ведь я же девочка ещё!»
Ты поиграешь, после бросишь, не пожалеешь ни о чём!»
Но он сказал: «Неправда это! У нас всё будет хорошо!
Ведь нам дано так от природы, и это будет, как в кино».
Её просил он очень долго, она твердила только «Нет!»
И был удар тот очень звонкий и на лице остался след.
От боли вскрикнула девчонка и посмотрела на него,
Он пьяный был и был жестоким, ему всё было всё равно,
Она кричала, вырывалась, а он схватил её сильней,
Он бил её, она кусалась, и очень больно было ей.
Он начал рвать на ней одежду, и сил уж не было кричать,
Он стал белье с неё срывать. Потом сказал:
«Ну, что, шалава, давай-ка ногу поднимай
И мне плевать на эти слёзы, ты не реви, а помогай!»
Она немного приподнялась, прикрыла грудь своей рукой,
А про себя она молилась: «За что мне это, Боже мой?»
В неё вошёл он очень резко, и вдруг ее пронзила боль.
От этой боли, чтоб не вскрикнуть она прикрыла рот рукой
Но вот конец! Он слез с неё и лёг с ней рядом,
Она прикрылась простыней, и жизнь ей показалась Адом,
Он захрапел, она привстала, часы пробили 5 утра,
А за окном уже светало, она к одежде подошла.
Оделась быстро, как сумела, внутри болело у неё
И так ей плакать захотелось, она рыдала, вспомнив всё.
И подойдя вдруг к телефону, набрала номер: «Это я
Прости меня, моя родная, прости за то, что не пришла»…
И мама в трубку прошептала: «Иди домой, я жду тебя.
Тебя я дочка понимаю - сама ведь молодой была»
И положив тихонько трубку, надела туфли у окна,
Поправив порванную юбку, она домой к себе пошла
Там обо всём сказала маме, и мать была поражена:
«Ведь ты его давно уж знала, но не узнала в нём скота!».
И вот спустя одну неделю, он всё же к ней домой пришел
И листья на балкон слетели, а он просил простить его
И у неё дрожали руки… Ну что сказать ему теперь?
За что, за что мне эти муки? Зачем ему открыла дверь?
Она сказала: «Я прощаю, об этом я не расскажу.
Ушёл он, не сказав ни слова, с улыбкой гордой на губах
И в ней тоска проснулась снова, и появились слёзы на глазах.
Ну, а потом она узнала, он приходил из-за того, чтобы не сесть.
Рано утром ей мать сказала: «Слушай, дочь,
Твой срок беременности малый, и я могу тебе помочь».
И вот лежит она в палате, и что-то пишет на листке:
«Прощай, мамуля, все прощайте!» - проносится в её уме.
Она стоит на крыше дома, и слёзы льются по щекам,
И шепчет лишь 4 слова: «Люблю, люблю тебя, прощай».
Милиция и лужа крови, стоит толпа, рыдает мать,
А ведь такая молодая, никто не мог предугадать...
О гибели её узнал и он, но к гробу всё ж не подошел,
Под руку шёл с другой девчонкой, им вместе было хорошо...
А через день, придя с работы, он старую газету взял
И из неё упало что-то… Письмо то было от неё.
Он
[400x504]Настроение сейчас - да какое там(((
Французское «grime», которое заимствовано в середине XIX века, обозначает не грим, а «актёра, исполняющего роль смешного старика» и восходит к итальянскому «grimo» - морщинистый. Именно для «смешного старика» требуется очень много того, что мы теперь называем гримом =)
С украинского «грiм» - гром =)
С английского:
GRIM – жестокий; беспощадный; деспотичный; непреклонный; неумолимый; грозный; зловещий; мрачный; страшный; ужасный (о боли, болезни)
GRIM REALITY - суровая реальность
GRIM REAPER - смерть (старуха с косой)
GRIMALKIN – Старая кошка; злая, ворчливая старуха; карга
Настроение сейчас - ПлОхоЕ
Мой колледж находится в здании лицея №4. В этом лицее учиЦЦа парнишка, ну вылитый братец Грим=))) Спасибо Лене, которая и заметила это УЖАСНОЕ (по её мнению) сходство с Гримами. Всё было примерно так: перемена. Я, Ленка, Катька и Маха стоим в коридоре. Я и Маха, что-то обсуждали и тут Ленка сказала:
- Лесь, видела пацан прошол?
- Неа, а чего? - спросила я.
- Он - ну вылитый "Братья Грим"!!! Вон стоит. - Ленка указала на пацана, который стоял на растоянии примерно 10 метров, так к тому же спиной.
- Че правда? Так он же блондин! - возразила я.
- Да ты лицо его не видела, знаешь как похош! Ща назад пойдет - увидишь.
И реально, лицо один в один, как у Гримов. А еще у него крудряшки прикольные))) Ну прям вылитый Костя в молодости))) Вообщем Ленка потом долго стебалась: "Леся, это Братья Грим послали своего клона, чтобы он следил за тобой!", "Леся, на какой минуте ты его захотела?!", "Леся, а Боря и Костя тоже в колледже учились?", "Леся, а у Братьев Грим нет двоюродных братьев?" ну и т.д. Но одним утром она меня реально рассмешила. Дело было так. Я, Ленка и пацаны из нашей группы сидели в колледже внизу около раздевалки. Сидим, значит, болтаем - ждем Катю и Маху. Тут, как назло, приходит это парень. Он сел на соседнюю скамейку. Т.к. наши мальчишки трепались, Ленкин стёб никто не слышал, кроме меня. На каждое его движение она задавала мну вопрос: "А Боря и Костя так же делают?", а потом сидела и смеялась. (За все эти 3 дня она столько раз произнесла словосочетание "Костя и Боря", сколько не произносила за всю свою жизнь). После, примерно, 10го вопроса, мну тоже стало смешно и тут, о боже, он начал смотреть на меня... Лена это тоже заметила. Задала свой "любимый вопрос" и тут меня пробило на такое "ха-ха", что успакоиЦЦа я не могла минут 10. Потом паренёк подошел к зеркалу и начал причесываться. Делал он это довольно своеобразно и ржачно. Лена это тоже не оставила без внимание:
- Лесь, а все блондинки так долго перед зеркалом крутяЦЦа? Смотри, смотри, ща макияж поправлять будет!!!... - тут я подумала, что она успокоилась, так нет же.... - Лесь, а Костя и Боря тоже так делают??? Гааа! Думала, что я этого не спрошу??? Да как ты могла так подумать!! Я ведь тоже, в некотором роде, люблю Братьев Грим!
Ну потом он куда то ушел и она вроде успакоилась... Позже, сидя на биологии, Ленка от скуки написала мну записку: Лесь, скучно, напиши мне что-нибудь!!!. Ну я и написала: Я фачу того мальчига!!!=))). Она прочитала, а потом быстренько порвала её... Ну я не успакоилась: знаете, есть такие маленькие, разноцветные, самоклеющиеся бумажки (стикеры). У меня они были с собой. Написала на нем: Братья Грим - супер! Фачу мальчига!!! Приклеила ей на кофту. Она отодрала её со словами: "Я че те волшебница - может мне еще позвать его?". Тут отрываеться дверь и заходит он... Идет в конец класса... Берёт свою сумку и уходит... =)
До конца дня я мучила Ленку этим Гримом: как только замечала его на перемена, с визгом кричала ей на ухо "Вон он, вон он, вон он!!" А когда мы уходили из колледжа, он вышел курить. Я схватила Ленку за руку и мы не тронулись с места, пока он не скрылся за углом (точнее это я не трогалась с места, а Ленка просто не могла отцепиЦЦа от моей руки).
Все эти глупости продолжались окло 3 дней. Тут неожиданно, стоя утром около кабинета Катюха вдруг говорит:
- Леськ, вон твой Грим идет!!! Давай с ним познакомимся??
- Какие "познакомимся"??? Я стесняюсь... - отнекалась я.
- Да лан тебе...
На уроке она сказала, что если я не подойду к нему с ней и не скажу ему привет, то она познакомится с ним, узнает его номер, а мну не скажет. "НЕЕЕТ", визжала я!!! Я к нему не за что не подайду!!! А вдруг он окажется каким-нибудь долбоёбом и разрушит все мои мечты=))) Но Катя настояла на своём. На перемене мы выждали его на лестнице и она ему сказала "Привет", а мя пробило на ха-ха. Он сделал жутко удивлённое выражение лица и умотал наверх. Каждую перемену она с ним здароволась и примерно, где-то через "приветов" 5, до него тоже дошло поздароваться. Катя не успакоилась. Теперь она говорила: "Привет! А как тебя звать?", он естественно уматывал... Славо богу, эт было тока один раз. Дальше - хуже. На след. день мы стали каждую перемену гулять мимо его курилки и мохать ему ручкой. Причём, мы заходили за угол, а потом Катя нас тащила обратно, чтобы снова пройти мимо курилки. По началу он улыбался, но как-то раз мы как обычно шли мимо и какой-то "умный" чел крикнул: "Гоша, идут!!!!", и он умотал за угол... Блин, мну так было стыдно, просто охуенно не ловко. Зато я узнала, как его звать. Хм... Гоша Грим))))
Целый день мы там не появлялись, но потом мы просто так проходили без всяких маханий ручкой и приветов. Но он нам всё равно улыбался и провожал взглядом до угла. Вроде... Просто я на него даже не смотрю, када мы мимо него проходим. А Ленок всё ходила и желела его, мол, мы его уже достали своим присутствием)) Она говорила это так искренне... А потом, о ужас, он ей
[257x300]Расскажу ка я вам о своём новом колледже... Со мной в группе учаться 3 моих однокласника - Карен, Денис и Никита. Никита еще как-то со мной общается, шуткует временами, но эти двое ведут себя ужасно и по отношению к учебе, и по отношению ко мне - пантуются и стебут. Игнорят меня жутко! А если и обращают внимание, то сразу же находят повод для тупого детсадовского стёба, над которым сами же и смеються(((Им даже трудно сказать "привет" мну((( Конечно, лучший способ - не обращать внимание, но это так трудно сделать - ведь я проучилась с ними целых 7 лет...
Одногруппниками довольна! Девчонки у нас дружелюбные и отзывчевые. Парни прикольные, да и вообще жжгут=))) Кстати, по началу боялась предвзятого отношения к себе, но теперь понимаю, что зря боялась... Из пацанов выделяю Макса Полянина. Полянин - просто чумавой мальчиг))) Может немного странный, но прикольный! Остальные тоже жгут на уроках!
По школе даже не скучаю! Вот так всегда, как мну где-нибудь нет, так туда сразу приезжает телевиденье. На день учителя в школу №5 приехало местное телевиденье))) Ну не жопа! Училась там 7 лет и телевиденье ниразу не приехало, а как ушла, так сразу прискакали)))
Ну есть конечно одно маленькое обстоятельство из-за которого мну хочеЦЦа вернуться в школу - это ВАРЬКО!!! =)
P.S. Tweety, когда увидимся?
[448x608]Настроение сейчас - Отличное))))
Вот я и с вами!!! Фсё!!! Обещаю, больше никогда я вас не покину так на долго!!! Мои ПЧ, который не оставели меня - ВЫ ПРОСТО ГЕРОИ!!! ЧмоГ вас ВсЕх!!!! =* =* =*
Не ругайте меня!!! Я хоросяя!! =))
Отдельный привет АнГеЛоЧгУ, Кузе и Tweety! ПупсЫыЫ АтАкуЙуТ!!! =)))) Кому палец поставить))))????
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах.. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.
[297x225]Настроение сейчас - БяКа
Млин... ну и денёк... ОпЯтЬ я с Сестрой сижу)))) А ведь могла бы пойти гулять))) Я оч Хочу се РыЖие Кеды))) Ну оч ХоЧу))) ПодарИтЕ мну их)))
зы... ПипЛы))) Скиньте в коменты какие нить картинки с рыжими кедами)))ПлиЗ))))
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги «Кока-колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.
12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.
20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в «Инфобухгалтер», тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.
22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.
24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?
29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться «Клерасилом» вместе с мужиками из класса!
1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
