[499x332]
-Привет, Лёха!
-Здорово, Илюха!
-Я себе BMW 7-й серии покупаю.
-У тебя денег откуда столько?
-А ты чё, из налоговой, что ли?
-А ты чё, Березовский, что ли?
-А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
-А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
-А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
-Чё за Зотов...
-А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
-А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?
-А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
-А ты чё разорался, Басков, что ли?
-А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
-Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
-А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
-Всё, я устал, я ухожу.
-Так что-то я не понял. Ты чё, Ельцин, что ли?
-Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
-А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
-Всё мир!
-Больше этого в будущем не повторится.
-Не, ты чё, Нострадамус, что ли?


- Мама, а откуда берутся дети?
- Откуда? От верблюда! - честно ответила верблюдица-мать сыну верблюжонку.

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину,
Половину нижнюю,
Яркую, подвижную!

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа. и на выходе мама говорит сыну: Что надо сказать тете (врачу)? Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел - СУКА!!!

Ухаживание.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу.
- Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничче, найдешь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это блять не сарай, а "Форт Баярд" какой-то нахуй!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Хорошие девочки на улице не знакомятся.
Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но "любят" их почему-то чаще.

Говорят, что у каждого мужчины есть точка G.
Как говорят российские проктологи - "Г" оно и в @опе "Г"!

Два собутыльника идут в магазин. Один направляется в отдел за водкой, другой - за закуской. Подошел к сыру.
- Девушка, взвесьте мне полкило сыру… ну, этого… ну, как его… - и через весь магазин, - Вась! Ты каким меня вчера пидарасом обозвал?
- Голландским.
- Вот-вот! Голландского!

Загадал своему шестилетнему племяннику известную детскую загадку:
- Зимой и летом одним цветом (ёлка).
Ответ меня ошеломил:
- Чёрно-белый принтер.

Многие женищины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

Лентяй-самоубийца дожил до 96 лет!

Сигареты марки «Opasno».
Минздрав предупреждает: курение «Opasno» — для вашего здоровья!

Размышления о космическом разуме...
Разговор Земли с Марсом.
- У меня тут люди завелись, бегают, взрывают, гадят... Что делать, прям и не знаю.
- Да не парься, у меня тоже были, сами прошли...


Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!

[382x300]
Расчитать стоимость своего трупа »»

Всем здрям! конечно практически все на каникулах и в дневах сидят один-два человека,то я всё пишу для себя)))
Провела недавно ещё один соцопрос) -это не последний!
Вопрос:Продолжите фразу:С парнем(девушкой) не о чем разговаривать,если он(она)...
Кому не лень может ответить! А ответы других людей помещю в комментариях!

Это цитата сообщения BART_MS Оригинальное сообщение

На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"


Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
- Ну, что?
- Чем ты там занимаешься?
- Машку трахаю!
- Смотри, только не кури!

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Знаете как называют корову недающюю молоко!?!?!?! Жадина-гавядина!!!

В кафе:
- Пpинесите мне кyсочек сахаpа!
- Извините, но он бyдет yже девятым.
- Hy и что! Те же yтонyли.

Молния и гром гремит,
Дождик весело шумит!
Город весь водой умылся,
Наш шашлык п*здой накрылся...

Это цитата сообщения FOX1 Оригинальное сообщение

Дорогой, у меня поезд на Питер через час!... - Не волнуйся, дорогая, конечно успеем... Девушка засыпает. Они едут в Питер на автомобиле. Девушка просыпается, видит достопримечательности Питера и орет: - Идиот, я же проводница!!!
***********************************************
Грузинский загадка:Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?Отгадка:Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.
***********************************************
Чукча пришел в магазин покупатх штаны. Ему дают штаны,он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит,что чукча без трусов. Продавец спрашивает:- Ну как же так вы это без трусов ходите?Чукча удивленно:- А зачем это мне они?Продавец ему и обьясняет:- Ну это же тепло и гигиенично.Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаныснял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:- И правда тепло.....и посмотрев в унитаз, добавляет:- И гигиенично.
************************************************************
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул! Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:- Инокентич, с нас как обычно.
*************************************************************
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.Дочка (офигев): - В аиста, что ли?
**************************************************************
Древнерусская реклама— Хочешь мелодию на свой колокол?
*************************************************************
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:- Вовочка, ты почему не на уроке?- Не вижу логики!- А что случилось?- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!
***************************************************************

Как ведут себя в сексе люди, рожденные под разними знаками зодиака:

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?
*****************************************************************

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается машина, выходит волк.- Куда идешь, шапка?- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравитьсвою бабушку по радио, на весь лес.- О, круто!Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит (достает хозяйство)...- Ну, что, давай...- Можно?- Конечно!Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по его головке, откашливается, и говорит:- Дорогая бабушка...
******************************************************************
С форточки валит дым. Соседи вызывают пожарныхТе прискакали выломали дверьЗаходят - там два нарка с косяками в зубахНарки (радостно): "О, пацаны, Вы кто?!"Те запыханно: "Мы - пожарники."Нарки (еще довольнее): "О-о-о, пожарники, пожарьте нам картошки!!"Те (обалдев): "Да не.. мы... в смысле... тушить"Нарки (расслабленно) "Ну потушите!"

Это цитата сообщения BadLeveret Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

НА ВСЕ ОКНО

Это цитата сообщения _А_л_ё_н_к_а_ Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Принцесса_понарошку Оригинальное сообщение

<center>Морской бой по Спанч Бобовски ^___^

</center>

Это цитата сообщения ШаШеЧнЫй_чЕрЕпОкЪ Оригинальное сообщение

Жми на Гомэра)))

Это цитата сообщения Катрина_Блэк Оригинальное сообщение

[показать]
Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День.
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед.
Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер.
Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
[показать]

Это цитата сообщения ya_zagadka Оригинальное сообщение

***
Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?

Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...

Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....

Kenrom
я кончил и закурил.

***
один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.

***
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

***
долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

***
ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел!!!!
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ???!!!!!

***
у меня кота зовут Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

***
Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Юля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...

***
<[yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
: 398 832
: и чё ?

***
Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!

***
[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

***
все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)

***
Muha: ты меня любишь?
Xen: че качать?

***
привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о"

***
Андрей:
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"

***
Malyshka [?????.?????.???] has joined #pixelgods
Всем привет!
Есть кто-нибудь?
У меня вопрос: есть фотки с неправильно определенной точкой
белого, синюшные такие. Как их в нормальный вид привести?
Че, нет что ли никого?
Ну вот, только собралась с фотками потрахаться... ((
* Stranger is now known as
* Oldboy is now known as
* AsterX is now known as
* Dry is now known as
Малыш, а как же я? Я же лучше!
СУКИ!!!
* Malyshka has quit (Quit: Leaving)
Драй, это ты ее спугнул. Вечно ты выделываешься, извращенец с моторчиком.

***
nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

***
SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

***
#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые
< b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!

***
kastor, попингуй!
Слыш, сам попингуй!
От попингуя слышу!


***
Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське. В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...

***
* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
<@****> Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

***
Lakshme: у меня, оказывается пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в" ))
4vanger: ты гонишь - Читать далее...

Это цитата сообщения ya_zagadka Оригинальное сообщение

в инете чего только не бывает))вот получила ссылку от земляка..теперь сюда скопирую пару прикольных, на мой взгляд, фразочек))

***
Po (14:46:31 16/06/2007)
Я имею ввиду ,
когда в Казань вернешься

Alex (14:46:55 16/06/2007)
хз

Po (14:47:05 16/06/2007)
а поконкретнее

Alex (14:47:38 16/06/2007)
завтра в хз:хз:хз

***
за мной маленькая сестра вчера бегала с игрушечным утюгом и кричала "Дай я тебя поглажу"....
хорошо что игрушечный паяльник ей пока не подарили :)

***
Скаждым разом я ненавижу своего кота всё больше и больше, когда покупаю ему китикэт, а себе на остаток пиво!

***
привет, что делаешь?
инициализирую подсистему внешней памяти
Чтоо? у тебя же завтра экзамен? 0_o
шпоры вырезаю

***
У меня задержка неделю, волнуюсь. Утром пошла кровь из носа, моя первая мысль "Ну, наконец-то"

***
xxx: Играю в онлайн игруху.
xxx: После фразы: "Дракон Маргарин поразил Тазик Огурцов" понял: "Этот мир уже никогда не станет таким как раньше".

***
_MyPPPka_:наши магазины меня поражают.Сегодня ходила с отцом в супер маркет..зашли в отдел где продается сыр...смотрим на этикетки,выбираем...вдруг раздается сдавленный смех отца.Подхожу смотрю "Мацарэлла Семёновна" и "Сулугуни Семёновна".Сначала не втупила...потом поняла что ето производитель...а папа возьми да ляпни:"Сестры,бля..."из магазина я вылетела пулей...

***
xxxx: Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!"
xxxx: Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной!

***
Fallout2 хоть и старая, но продуманая игра.
ага,сегодня играл и во время схватки поломал ногу.
сижу, перевязываю аптечкой и тут сообщение:"Из-за вашего неумения в процессе лечения вы выкололи себе глаза."
дальше лечиться побоялся...

***
X!else: Друг рассказывал. В магазине лежат рядом два диска с музыкой, один за 259 рублей, другой за 299 рублей 99 копеек. Беру который стоит 299р, а думаю что за 259. Подхожу к продавщице,даю ей 300рублей.Стою жду свои 41 рубль. Она на меня смотрит. Думаю, во наглость.И так с вызовом говорю: А сдачу??? продавщица ошалело даёт 1 копейку сдачи со словами -Хозяйственный ты парень...

***
<Коллега[home]> ужос нах, такие рецензии народ пишет, что фильм заранее смотреть страшно "секретное подземное подразделение американских Воздушных сил"
А рота конных водолазов в его составе есть?

***
Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся. :))))

***
<Вова> мне жена сегодня чуть не вставила.. заходит она в комнату, картина - я сижу пробую детское питание, а ребёнок обнимает системник со словами: "па-па.."

***
Imp: что за Даша?
koralex: давай я тебе словесный портрет составлю?
Imp: ну давай
koralex:

волосы волосы волосы
волосы волосы волосы
волосы ухо лоб ухо волосы
волосы глаз нос глаз волосы
волосы щека рот щека волосы
волосы подбородок волосы
волосы шея волосы

***
xxxx: Прихожу в кинотеатр с утра, покупаю билет - кассирша начинает ржать надо мной, думаю пофиг, захожу в кинозал, НИКОГО НЕТ, я один пришел на сеанс. Сижу, смотрю рекламу, никого нет, думаю пересяду на место по-лучше.
xxxx: Через минуту заходит чувак - я занял его место. Ну как так можно???))

***
Она: Привет...
Он: Привет! Как дела?:)
Она: ...да хорошо всё...а хочешь?
Он: Чего?
Она: Хочешь секса?
Он: Хочу, а что, предлагаешь себя?
Она: ..Да..
Он: Давай, где, когда?
Она: Давай у тебя сейчас?
Он: Давай, приезжай на *****
Она: Ок, а у тебя дома кто нить есть?..
Он: Нет, никого нету!
Она: Тогда не приеду!!!!!
Он: Почему??
Она: Вдруг ты меня изнасилуешь!

***
К @ t ю ш k @: а ты куда?
Alter_Ego: я по Минина гуляю,жду
К @ t ю ш k @: девушку? у вас свидание?
К @ t ю ш k @: скока ей лет?
К @ t ю ш k @: где познакомились?
К @ t ю ш k @: давно общаетесь?
К @ t ю ш k @: как она выглядит?
К @ t ю ш k @: она учится?
К @ t ю ш k @: вы куда-нить уже ходили вместе?
Alter_Ego: Кузнецов Александр Николаевич, лет около 50,невысокого роста, коренаст, усатый, общаемся с моего 1 курса, познакомились в институте, он наш декан
Alter_Ego: ходили,на экзамен
Alter_Ego: он у меня принимал

***
Anonymous сегодня в 13:25 задал(а) вопрос:
Привет всем! У меня есть небольшой вопрос: за сколько минут (часов) можно удовлетворить девушку?
Severina сегодня в 13:33 ответил(а):
А Вы что нормы ГТО разрабатываете?

***
<Афонюшкин> Иду домой от стамотолога... (я с уколом делал, импортным) Пол лица онемело.. Вдруг че то засмеялся... потом представил как это выглядит со стороны... Заржал как лошадь.. =)))) потом представил как это выглядело........ еле живой до дома дашел..... =)))

***
бляяяяятьь... в мя ща на улице ножом пырнули (((( истекаю кровью, вызови плз скорую, адрес ********
<Марина> ЧТООО?!!!!
ой сори не тебе

***
xxx: завидую Читать далее...

Это цитата сообщения oguHokuu_rPeMJIuH Оригинальное сообщение

пропёрло

Это цитата сообщения _Kiki_ Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

Кликаем по котятам и удерживаем кнопку.
Для полного удовлетворения звук обязателен.

ЖМИ

[210x250]
чтож вам такого рассказать?хм....так для постоянных читателей...про мои короткие дни)))хм...я рассказывала про выпускной? не помню..ну да ладно повторюсь))) Прошёл мо выускной в кафе "Ласточка" воть.Мы приехали к 8..или к 9? неважно вообщем сначала пофотклись,потом прошла официальная часть,в которой я успела приклеиться к стулупотом вызывали по порядку к дректору за аттестатом...блин я чуть не упала при выходе...потёмь нам дали немного размять ноги,но из здня е выпустили.бяки)...потом появилась еда))),танцы,конкурсы(всё снимали на видео-жду не дождусь когда его получу-ржать буду долго))...нет один раз нас всё-таки выпустили-встречать рассвет...блин ьыло прохладно...потом мы опять пошли в зал...В зале было 5столов(учительский,родительский и три класса),так вот на нашем столе кончилась вся еда-мыказыатся самые голодные))) и мы с девчёнками пёрли фрукты с соседних столов) Ещё был всего лишь два медлка,а нет вру..три! правда на третий я уже свалила с этой вечеринке.так первый я не танцевала,а второй танцевала с Шамиком,этот шук искал меня потом,чтоб пригласить и на 3)))) а я тютю)))-воть паразитка,не правда ли? Короче я наоралась,напрыгалась,где испачкала конец платья,и потеряла брошку с туфельки))воть растяпа...тяк на это пока о выпуске закончим)
24-поздравила Серёжку с днюшкой)) вечером приехали с Яриком...и с Ольгой или нет! же не помню..да это и не важно! 28 у Киселя днюшка была)) и его я тоже поздравила) Ах да мне до 28амик писал...всретиться хотел)...по-дружески...ну встретилась я с ним...поболтала,прогульнулась,а потом под гупым предлогом-свалила! А тут я ещё и бяка))...недавно подала заявление в инст....могу даже попасть на бюджетный с своими 109 баллами..мне надо только до 30 прийти и узнать попала я аль нет! если нет,то переписываюсь на платный)воть тяк....хм...чё-то с Яриком я слишком сблизилась....мама...кх....стыдно ..при живом то парне)..хотя и у него тоже девушка есть...мда...воть квадрат то....можно даже сказать,что я виновата...не ругайте сильно...эхь...Серёга вообще чудить по страшному начал...он теперь подставы иногда делает..вот паразит!всё время хочет со мной наедине остаться..только толку в этом нет! как друг он хороший,но...как парень он не тянет!по крайней мере для меня!эх....
Надо Киселя как-нить на улицу вытащить.а то я этого паразита пару лет не видела!воть тяк! Кстати ко мне друг из Кузнецка приезжал(Димка) правда с другом Олегом...мне пришлось взять Янку))) Ну Янка учудила конечно! быстро его развела на мороженное и карусели))) чудилка... два раза ходили с ними на речку..правда мы не купались..жаль..но измочились точно)))...во второй раз-Янка Олега за кусты увела)))пипец! И целоваться с ним стала! мдя...только ей не понравилось))0опыту говорит у него мало.эх!
хм...что вам ещё рассказать?...ах да...тот педофил деад...задолбал конкретно..я его даже матом облепила...а он всё за своё...ну расскажу по порядку
так вот...назначил значит он мне опять встречу...достал. сказала,что типо приду с сестрой. Взяла Лерку...а что деалть?..вот одели ей каблуки,хотя она н них не ходих,очки чтоб выглядела старше и пофли!
скучный до ужаса..тупой...тормоз..слов нет..одни мысли и то матом!
долбоёб..Лерка по дороге чуть не упала))короче как-то умяли это дело...короче он меня достал..потом вчером пишет...типа я хочу поговорить с Ксюшой(то етсь с ЛЕрой),а то ты ко мне агрессивно натсроена...ну поболтал он немного с ней ,она послала в лёгкую....потом пишет типа мы с ней похожи(мыдолго уссывались)..потом начал гоорить типо-у нас бы всё ранво ничего не получилось,из-за того,что я выше...короче отвертелся-я сказала слава богу. тебе очень благодарна,а он на мою экс сестру нацелился...во козёл! ороче тим же днём я оставила ему 70 сообщений флуда,потом начали ругаться(всё-таки довела))) кооче там сплошной мат,даже выкладывать не буду...он в выходный уехал,я и обрадовалась сегодня опять козёл написал..типа не тавь мне палки в колёса я всё равно буду её добиваться! я его послала...и сказала.чтоб даже не надеялся! потому что Лерку от него тошнит! короч он ей тоже не понравился!воть....тепреь надеюсь не услышаю о нём до сентября,а там уж я его задолбаю по полной....
..мдя....тяк что есё...лдано думаю для пч достаточно,а теперь для себя можете не читать(даже лучше не читайте-я попытаюсь разобраться в себе...что мне нравиться и т.д.))))тем кто закончил читать поки-чмаки))
как трудно чо-то предпринять...что-то понять ..особенно в себе...хм...попробую...так всё что я знаю о себе)
Переодически говорю чушь,страдаю топографическим кретинизмом,громко и заразительно смеюсь...не важного о себе мнения...прикидываюсь иногда дурочкой,особенно когда мне выгодно...иногда что-то забываю,но всё равно быстро вспоминаю..не люблю когда мне врут и сама врать не люблю...считаю в себе самым симпатичным и выразительным-улыбку и глаза..ну и пожалуй ноги,других достоинств Читать далее...

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство-не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее -свои эмоции.
9. Один овен- хорошо, два овна- много.
10. первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Узнай и о себе тоже

Это цитата сообщения bjshka Оригинальное сообщение

[277x560]
Из дневника PunkySerg_

Не грусти...
Тишину спасая,
Ты закроешь опять глаза...
Не грусти.
Я прекрасно знаю,
Сколько сил отнимает слеза
Понимаю, как дико больно
Быть униженным сетью фраз.
Не грусти...
Ты остался вольным,
И звезды твоей свет не угас.
Оглянись, в жизни много нитей,
Что прочны, несмотря на зло.
Есть на небе твой ангел-хранитель,
Да и в жизни друзей полно.
Не грусти, не смотри печально
В ожиданьи исхода дня.
В этом мире все так случайно...
Кто-то молится и за тебя.
Знаешь, нужно быть просто смелым,
Даже если недолго жить...
Волен ты все, что хочешь, делать,
Только долго не стоит грустить...

Это цитата сообщения Kredshev Оригинальное сообщение

Новый журнал;)

Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале
"А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"