Это цитата сообщения bezbahenuyalex Оригинальное сообщение

Зонтики в маршрутках. Свои книги на чужих полках. Имя первого мальчика. Обещания, которые не хочется выполнять и просто обещания. Сделать домашнее задание. Друзей. Поздороваться с соседкой. Что мы уже взрослые. Мелкую сдачу в магазине. Телефон, по которому надо срочно позвонить. Прошлую ночь. Диск в плеере, и теперь в руках только пустая коробочка. Как называется вот это, как его… О времени. Обиды. Выключить утюг. Зайти после работы в магазин. Дни Рождения. Извиниться. Стихи, которые вроде бы учили. Что собирались быть гордыми. Подвести ресницы. А еще мы забываем слова, забываем, что так их и не сказали.

Это цитата сообщения bezbahenuyalex Оригинальное сообщение

• Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!
• Он так молчит, что хочется раздеться…
• Нет, я не против, только не согласна!
• Да нет, до свадьбы он не заикался…
• Он промолчал- и я ему поверила…
• Многозначительно молчит, а просит однозначно!
• И мама, и Минздрав предупреждали…
• Что ж, будь по-твоему: снег белый и холодный.
• Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!
• Какие это деньги? Это сдача!!!
• Я выгляжу неплохо, но не часто.
• Да согласись же наконец: я не упряма!
• Я в третьем браке. Муж- в последнем.
• Я сражена… Не наповал, но на пол.
• Мне истина дороже не настолько!
• Время лечит, но исход всегда летальный…
• Теперь я после первой не целуюсь…
• Всё нестандартнее фигура год от года…
• Забудь о прошлом, наживём другое…
• Лишь изредка я привстаю с диеты…
• …я не вернусь, поскольку не ушла.
• Печаль моя светла: она уже слиняла…
• На завтра у меня истерика и шопинг.
• Он в розовых очках сменил мне стекла…
• …я стою дорого, особенно в одежде.
• Мне замужем не очень, но живётся…
• В его глазах читается: семь классов…
• Помехи счастью- ты и лишний вес.
• Как это трогательно!.. Только не руками!..
• Сегодня плов без мяса. И без риса.
• Как робок он… сопротивляться сложно…
• Если б ты любил меня, как пиво!
• В твоих объятьях я не только честь теряю…
• И чувствую: он мой, как это ни противно…
• В постели он подобен богу: не храпит!
• В нём много детского: не любит манной каши…
• Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!
• …не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем…
• Смысл жизни с кухни выглядит иначе…
• Судьба, оскалив зубы, улыбнулась…
• Любовь нужна, как деньги: ежедневно.
• Любовь прошла, осталось- остальное…
• Уснул, не попрощавшись… Развожусь!
• Таких, как я, немного: только я…
• В твоих глазах есть всё, помимо смысла.
• Прикрывши робким «нет» решительное «да».
• Он улыбался искренне, цинично.
• Пора мириться, завтра день зарплаты…

Это цитата сообщения bezbahenuyalex Оригинальное сообщение

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги,
значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она
правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы
делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню
где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в
замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает
спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при
этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.

Это цитата сообщения Морская_Pink Оригинальное сообщение

[300x295]

"...мерзнет девица в топике..."

"...все мужики козлы-ы-ы, пахотливые бараны-ы-ы, жадные эгоисты..."

"А вы че здесь так поздно делаете? Ну-ка быстро домой! Ананировать и спать!"

"БармЕн! Коньячку кружечку!"

"Вся власть Рунету!"

"Мсье! Смоноска пуста!"

"Холдомет"

"это не дура - это лошадь!"

"отдохни! не скучай! интим! кайф по выходным!"

"пришел твой конец ублюдская кегля!"

"господа сделайте умные лица"

"добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!"

"а ты кто такой пьяный?"

"Свободу ушам!"

"Пойдем-ка, покурим-ка!"

"Кто это? Директор? Да пошел ты в жопу директор!"

"Ну ты микрософт топик, я тебе сейчас все пластины с фотожопы пообываю!"

"Эй ты рюкзак с ушами!"

"Мойте мозги порошком!"

"Ну-у-у!, Гну!"

"Дай мне Хрюндель хлеба потребить!"

"За пиво не посодю-ют!"

"Это кто такой добрый в 8 ночи звонит?"

"Экспресс доставка Хрюнделей - мокрые кеды!"

"Где-то я тебя уже видела! Ты еще в белых тапках был!"

Ура у нас дождь-ляляля! Моя свиданка накрылась медным тазом))))урррра....аааа...))))
балин...нет...похоже всё-таки она состоится! дождь кончился(((и на улице тепло...эх..наверно всё-таки придётся идти....жаль)))
жаль дождик мало шёл! обожаю дождь!
[622x466]

1). MARGOWA-очень интересная девчёнка,хороший критик...хм...усё)))
2). SHakira_girl-моя самая первая лучшая подруга...мы с ней знакомы..блин кчу лет уже) я её оч люблю! щаль только далеко живём друг от друга
3). Изысканная_Шалость-ну фто про неё сказать...забавная...много всего интересного в дневе)
4). Дайша-моя подруга по форуму))) да и вообще отпадный человек! и тя лю!тьмок! главное,чтоб у неё всё было хорошо
5). Natali_English-ну общаемся мы мало..так что...)))
=)воть

[372x530]
УУУХХХУУ! Не вижу радости на ваших лицах! Похоже теперь это только читаемый днев...ну чтож,хоть читаемый!))))
Я приехала уже пару дней,но никак не могла написать...да мне лень было!))отдых получился скучноватым,хотя...и не без лишних эмоций!
И главное перед отъездом Мишка встретиться захотел(ну блин нашёл время)..эх блин приспичило ему,то никак,то надо! короче он обломился)...воть поездка тда была ужасной..прямо жесть....вместо одного дня-мы добирались туда три....я была в шоке..короче полностью рассказывать не будю..не хотю...расскажу только ближайшее событие...
воть...другь один втсретиться хочет...но я что-то уже не хочу..не знаю..разонравился мне он-да вот такая я бяка....эх...С парнем завтара встретиться должна(да со своим-в кои то веки!)...воть...не знаю даже что с ним-паразитом делать...ну если он не двинется с мета,то у меня на одного кавалера станет меньше! ну что за жизня...
звонила сёдня Леончику)))юпиии! так воть у неё всё хорошо и похожеона скоро принесёт мне видюху с выпуска-вот я и поржу)...так с Ольгой я опять созвониться забыла..-во я кулёма-..ладно завтра ,если не забуду...ах да.на бюджетку я всё-таки не поступила,но мы С Райкой не расстроились-на платный поступим проблемы то!...воть...ах да Сергеев у меня развелось ещё больше-прям жесть! Сёдня Вика дала телефон какого-то парня-мы решили прикольнуться-так его тоже Сергей зовут(ААААААААААААААААА-нашествие)..ему 19,он летом был вожатым в лагере..и говорят он симпатичный...короче я его развела)))долбила мозги-заставляя вспоминать ту,которую не знает))но я его видно заинтриговала)) в конец я сжалилась и сказала,что возможно это и есть развод)..но он сказал,чтоб я ещё ему обязательно позвонил-...мдя чудные люди
воть и всё! Ах да-я открыла новую грань своего сумасшедствия...я практически постоянно лыбюсь..во дура а))) ладно всем бабасики! всех тьмак! удачи в делах и т.п. и т.д.! короче всё валите-нечего смотреть)

Это цитата сообщения Royal_Inferno Оригинальное сообщение

Всем, что я знаю, я обязана моей маме.

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что
полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как
тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

Это цитата сообщения Vicky_Fox Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Ave_Gothessa Оригинальное сообщение

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним
из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем,
а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"Для Мисс Нилам это
было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор
сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на
какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести
себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти
в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое,
вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я
становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе
скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты
вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много
жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого
нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен.
Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Это цитата сообщения WildBassman Оригинальное сообщение

Признавайтесь, у кого какие фобии. Не стесняйтесь.)

Фобии

Венустрафобия ? боязнь красивых женщин
Виргинитифобия ? боязнь быть изнасилованной
Аблютофобия ? страх перед купанием
Акарофобия ? страх перед чесанием
Ачлуофобия ? боязнь темноты
Акустикофобия ? боязнь шума
Акрофобия ? боязнь высоты
Аблютофобия ? страх перед купанием
Акарофобия ? страх перед чесанием
Ачлуофобия ? боязнь темноты
Акустикофобия ? боязнь шума
Акрофобия ? боязнь высоты
Аэрофобия ? боязнь сквозняков
Аглиофобия ? боязнь боли
Агорафобия ? боязнь открытых пространств
Алекторофобия ? страх перед курами
Аллиумфобия ? боязнь чеснока
Аматофобия ? боязнь пыли
Амбулофобия ? боязнь ходить
Анаблефобия ? страх посмотреть вверх
Андрофобия ? боязнь мужчин
Англофобия ? страх перед англичанами
Антофобия ? боязнь цветов
Ануптафобия ? страх остаться незамужней (неженатой)
Апейрофобия ? страх перед бесконечностью
Апифобия ? боязнь пчел
Аракибутирофобия ? страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия ? боязнь чисел
Аурофобия ? страх перед золотом
Аутомисофобия ? боязнь быть грязным
Авиофобия ? страх перед полетами
Бациллофобия ? страх перед микробами
Баллистофобия ? боязнь ракет или пуль
Басофобия ? боязнь потери способности стоять
Батофобия ? боязнь глубины
Библиофобия ? боязнь книг
Богифобия ? боязнь призраков
Большефобия ? страх перед большевиками
Бромидросифобия ? боязнь запахов тела
Буфонофобия ? страх перед жабами
Венустрафобия ? боязнь красивых женщин
Виргинитифобия ? боязнь быть изнасилованной
Гамофобия ? боязнь перед свадьбой
Гелофобия ? боязнь смеха
Глоссофобия ? боязнь выступать на публике
Гимнофобия ? боязнь наготы
Гадефобия ? страх перед адом
Гелиофобия ? боязнь солнца
Гемофобия ? страх перед кровью
Годофобия ? страх перед путешествиями
Гомофобия ? страх перед гомосексуальностью
Гидрофобия ? водобоязнь
Десидофобия ? боязнь принимать решения
Дидаскалейнофобия ? страх перед школой
Дорафобия ? боязнь меха или кожи животных
Дромофобия ? боязнь переходить через улицу
Иатрофобия ? боязнь докторов
Исолофобия ? страх перед одиночеством
Катагелофобия ? боязнь насмешек
Катисофобия ? боязнь садиться
Карцинофобия ? страх перед раковыми заболеваниями
Кионофобия ? боязнь снега
Корофобия ? страх перед танцами
Крометофобия ? боязнь денег
Клаустрофобия ? боязнь замкнутых пространств
Климакофобия ? страх перед лестницами
Клинофобия ? боязнь ложиться спать в кровать
Копрофобия ? страх перед испражнениями
Коулрофобия ? страх перед клоунами
Кониофобия ? страх перед пылью
Кифофобия ? боязнь сутулиться
Лаканофобия ? страх перед овощами
Леукофобия ? боязнь белого цвета
Лигирофобия ? страх перед громкими звуками
Локиофобия ? боязнь родить ребенка
Логофобия ? боязнь слов
Лутрафобия ? страх перед выдрами
Лигофобия ? страх перед темнотой
Магейрокофобия ? боязнь готовить еду
Мастигофобия ? страх перед наказанием
Мелофобия ? страх перед музыкой
Менофобия ? боязнь менструаций
Меринтофобия ? боязнь быть связанным
Метатесиофобия ? страх перед переменами
Метифобия ? страх перед алкоголем
Мнемофобия ? боязнь воспоминаний
Мусофобия ? страх перед мышами
Микофобия ? страх перед грибами
Некрофобия ? боязнь смерти
Нефофобия ? боязнь облаков
Ноктифобия ? боязнь ночи
Носокомефобия ? страх перед больницами
Одонтофобия ? боязнь зубных операций
Оенофобия ? страх перед вином
Олфактофобия ? боязнь нюхать
Омброфобия ? страх перед дождем
Панофобия ? боязнь всего на свете
Педиофобия ? страх перед куклами
Педофобия ? страх перед детьми
Плакофобия ? страх перед надгробными плитами
Плутофобия ? боязнь богатства
Погонофобия ? страх перед бородами
Птеромеранофобия ? боязнь летать
Пирофобия ? боязнь огня
Радиофобия ? боязнь радиации
Ранидафобия ? боязнь лягушек
Рабдофобия ? боязнь наказания
Ритифобия ? страх перед морщинами
Сциофобия ? боязнь теней
Сколецифобия ? боязнь червяков
Скотомафобия ? боязнь ослепнуть
Скриптофобия ? боязнь писать публично
Селенофобия ? страх перед луной
Сайдерофобия ? страх перед звездами
Синистрофобия ? страх перед левшами
Сингенесофобия ? боязнь родственников
Тахофобия ? боязнь скорости
Тафефобия ? боязнь быть похороненным живым
Тестофобия ? боязнь сдавать экзамены
Театрофобия ? боязнь театров
Тонитрофобия ? боязнь грома
Трискайдекафобия ? страх числа 13
Трипанофобия ? боязнь инъекций
Фалакрофобия ? боязнь стать лысым
Филемафобия ? страх перед поцелуями
Филофобия ? боязнь влюбиться
Фобофобия ? боязнь испытывать страх
Эцлесиофобия ? боязнь церкви
Эйсоптрофобия ? боязнь увидеть себя в зеркале
Электрофобия ? боязнь электричества
Энетофобия ? страх перед булавками
Эноклофобия ? боязнь толпы
Энтомофобия ? страх перед насекомыми
Эософобия ? страх перед восходом, дневным солнцем
Эпистаксифобия ? боязнь кровотечения из носа
Эремофобия ? боязнь быть самим собой
Эритрофобия ? боязнь покраснеть
Эргофобия ? страх перед работой
Эротофобия ? боязнь секса
Эуфобия ? боязнь услышать хорошие новости

3porosenka.ru
Читать далее...

Это цитата сообщения Real-Nice Оригинальное сообщение

"Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков".

Это цитата сообщения Real-Nice Оригинальное сообщение

1. Мы не приходим на встречу с тобой вовремя.
Что бы у тебя не создалось обманчивое впечатление, что я отношусь к этой встрече хоть чуть-чуть серьезно. Надо же тебя помучить!

2. Мы не целуемся с тобой на первом свидании.
Хотя, казалось бы, какая разница: первое, второе, что пятьдесят пятое, не в математике ведь счастье.

3. Мы не рассказываем про то, что у нас крашенные волосы, контактные линзы, виниры на зубах, или силиконовые имплантанты в груди.
И уж никак не собираемся подробно обсуждать с тобой эти интересные факты. Заметил? догадался? правильнее всего будет, если ты сохранишь результаты этих научных изысканий при себе. Профессиональные иллюзионисты, знаешь, тоже терпеть не могут, когда секреты их фокусов становятся достоянием широкой публики.


4. Мы не спим с тобой на втором свидании.
Тут дело не в том, что я в детстве перечитала сказок, в которых все самое интересное происходит именно на третью ночь - Вия там приводят... Но должна же я, во-первых, заставить тебя меня подобиваться, а во вторых, как же ты иначе догадаешься, что я девушка со строгими моральными принципами?

5. Мы не зайдем к тебе в дом первый раз, без какого ни будь повода, хоть самого пустячного.
Придумай, хоть что ни будь, предложи напоить уникальным, изысканным чаем сорта "липтон" в пакетиках. Соблазни предложением дать почитать самоучитель игры на волынке. Попроси помощи передвинуть холодильник. Мне нужна отмазка для совести.

6. Мы не звоним тебе раньше, чем через три дня после свидания.
По идее, ты, животное, конечно должен был позвонить сам. Тем же вечером!

В крайнем случае, на следующий день… И, по-хорошему, мне вообще не стоило в таком случае осквернять свой маникюр необходимостью набирать твой номер...

Потому что совершенно неясно, почему ты не звонишь.

Вариантов имеется три:
а) ты умер
б) я тебе не понравилась (лучше бы ты умер)
в) ты стесняешься, потому что ты робкий и неуверенный в себе.

Вот в расчете на вариант "в" я и позвоню, но не раньше чем через 72 часа после нашей встречи - я буду сидеть над телефоном с секундомером, но не опозорю себя преждевременным звонком.

7. Мы не говорим, что у тебя маленький пенис.
По крайней мере, до тех пор, пока мы еще надеемся на продолжение отношений. С нашей точки зрения, такое признание - это последний рубеж, использование ядерной кнопки - последний взрыв перед концом света.
В крайнем случае, мы можем выдать тебе что-то вроде "ну... он не очень большой, но такой чудесный!!!"

8. Мы не признаемся, что можем часами рассматривать картины с голыми мужчинами.
Потому что в мужчинах меня интересует только душа. Ты что не знал? Я же как-никак, не такой примитивный организм, как некоторые.

9. Мы никогда не скажем "Милый, я не поеду сегодня с тобой.
Потому что не рассчитывала на продолжение банкета и надела свои любимые старенькие трусики с желтыми утятами. Кроме того, эпиляция в области бикини у меня сейчас тоже оставляет желать лучшего.
Я лучше наплету тебе, какую ни будь чушь про то, что сегодня я решила получше разобраться в наших с тобой чувствах.

10. Мы с тобой не будем заниматься сексом молча.
Хочешь правду? Два раза в жизни, я, общаясь с мужчиной, на самом деле испытывала неудержимую потребность орать, стонать и завывать. Этот мужчина был моим стоматологом.

Во всех остальных случаях я спокойно могла и не пикнуть, даже испытывая десять оргазмов подряд, но нужно же мне как-то тебя подбадривать! Ну и вообще - чем больше в спальне звуков страсти, тем азартнее секс, а от тебя разве дождешься правильного звукового оформления? Все самой приходится.

11. Мы не терпим, когда ты, снимая с нас трусы, оставляешь их болтаться на одной ноге.
Сразу возникает чувство, что ты ко мне относишься недостаточно трепетно. И тебя интересует только одна часть моего тела (хотя, я точно знаю, что тебя интересует, как минимум три... нет… даже четыре).

12. Мы не будем два раза подряд заниматься с тобой оральным сексом!
Разве что ты парализованный пациент, а я сестра милосердия, во всех остальных случаях милосердие не работает, я не настолько стремлюсь нести людям добро.

13. Мы не разрешаем тебе копаться в ящике с нашим бельем.
А тебе бы понравилось, если бы я открыла капот машины, и начала азартно орудовать там наудачу большим гаечным ключом?

14. Мы не станем заниматься сексом, если ты в этот момент будешь смотреть порно-фильм.
Возбуждать тебя в этот момент должна я, а не та неприятная шведская женщина. Ты хотя бы сделай вид, что смотришь на меня! И вообще, у тебя сейчас шея свернется, если ты немедленно не перестанешь туда пялиться - ну-ка, дай мне пульт!

15. Нам очень противно просить у тебя деньги.
Мы предпочитаем вести отвлеченные беседы о том, как подлое правительство опять взвинтило цены на коктельные платья и накладные ногти. А дальше надеяться, на скорость твоего интеллекта.
Dr_aLeXeY on 07.07.2006 - 14:46:43

Это цитата сообщения Mireille_Mathieu Оригинальное сообщение

Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

Панда — не медведь, а енот.

Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

Кстати: Если если человеку, который активно вам, что–то говорит,внезапно плюнуть в лицо, то ему это в 99% случаев не понравится.
Но зато он может излечиться от желтухи.



Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

12 июня 1902 г. близ станции Базарная Сызранской ветки Московско–Казанской железной дороги служащими линии и ближайшими жителями было замечено необыкновенное множество дождевых червей,направлявшихся через путь, который был облеплен ими на протяжении около 300 саженей. Черви ползли такой густой массой, что колеса скользили и переставали двигаться, вследствие чего было остановлено 6 следовавших в обоих направлениях поездов, простоявших около пяти часов, пока все черви не прошли через рельсы.

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

У чаек жесткое и несъедобное мясо. А у белого медведя ядовитая печень.

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

Пеpвым товаpом со штpихкодом была жевательная pезинка Wrigley`s.

Размах кpыльев Боинга–747 больше, чем pасстояние пеpвого полета бpатьев Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

Пpоснуться с утpа яблоки помогают лучше чем кофе.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Сpеди людей, публикующих бpачные объявления, 35 пpоцентов уже женаты или замужем.

Тpи самых доpогих названия тоpговых маpок на земле — это Marlboro, Coca–Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Улитки могут спать до тpех лет.

Кpокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобpетена pаньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаpов пиццы.

Индийским слонам для успешной случки приходится подниматься в горы. Внизу слишком жарко для зачатия.

Один американец 1908 года рождения зарегистрировал 29 браков и прижил 41 ребенка.

В Австралии больше кроликов, чем людей в Китае.

В Шотландии живет больше овец чем людей.

Старейшие компании мира — японские.

Клубника — орех, а красная мякоть, которую все так любят есть, на самом деле является плодоножкой.

Арбуз — ягода. Как и тыква. И дыня.

Майкл Джексон на самом деле не белый.

Про то, что лист бумаги пополам нельзя более семи раз согнуть — это неправда, сами попробуйте.

Крыса может Читать далее...

Это цитата сообщения Mireille_Mathieu Оригинальное сообщение

[494x699]

я: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе.

я: ты тут?

я: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

я:бля...

она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"...

я: вещи мои собрала?

она: да, лежат около двери.

Народ я уезжаю на море! воть тяк! хотя вы даже не соскучитесь( еду блин с преками(((зато папик мне обещал,что в августе должен меня в Питер отвезти)))завтру в 6 я отчаливаю....и приеду где-то ...3-4 августа!)воть! а может и чуть позже! ждите)))всех тьмоки

[400x400]
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г...

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой!

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы)

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

Весна покажет, кто где срал!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Ничего хорошего из тебя не выйдет...

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов

Daniel'))))Katena....


блин мне скуфно!беее! жду приезда родственников,даже из дома выйти не могу-ключей нет(((эх.....хочу отношений! И тигру тоже видеть хочу!!!!жаль что он так далеко! А он меня бяка,даже не коментит(..эх...сейчас так хочется,чтобы меня кто-нибудь обнял...никого,как обычно нет...
[400x400]

[314x337]
А воть и снова я! чё то у меня днев промежутками,то пишу каждый день,то неделями не бываю...хм...ну чтож терь!.надо про себя штоль рассказать-как дни проводила.а то забудете,что я вообще из себя представляю)))
ну так воть....эм...с чего бы такого начать?...хм...ладно начнём...блин вот только что же знала о чём написать..эх склероз блин!ладно начну с ближайших событий-может чё и вспомню! блин я же Ольге должна позвонить!)))хоть чё-то вспомнила!)))пойду позвоню)
воть позвонила))) Она теперь с Веталем встречается)))молодец!
Так чтобы такого рассказать...ладно начну со своего парня,а там уже по порядку...теперь я его точно второй месяц не вижу...наши отношения даже отношениями уже назвать нельзя!Писец! Славка до сих пор Ольге пишет-просит её с ним поговорить,а она не отвечает!Так он через меня узнаёт- как она!эх...а мой даже просто написать мне не может,хотя Славка говорит,что он по мне скучает...да уж...заметно...я конечно знаю что у него практически всегда денег на телефоне нет,но мог бы от Славки написать((бяка он....что с ним делать.даже не знаю...бросать мне его не очень-то хочется...эх...даже с Яриком у меня отношения лучше,хотя я его меньше знаю...даже не знаю что делать, мысли путаются-нормальных отношений не имею...а так хочется(....да и ревновать начала-ужас...недавно со знакомым своим часов в 11 выбралась погулять...пообщались...блин на одноклассников нарвалась(Ростика с Тёмой встретила-с какими-то девушками))...часик с ним погуляла,пото он меня домой проводил...и тут опять..допрос..кто?откуда? и т.д. и тому подобное..жесть..опять лекция на час! и опять:вОт вдруг залетишь...что делать будешь? аборт мы делать недадим!....я уже в конце просто стояла и поддакивала! фух...то по хрену где и с кем я! то начинают бузить!Ах да! Зотик родила)))только я не помню кого...вот точно склероз...тяк....ммм...наконец-то с Максом П. разобралась! в конце-концов он меня достал и я написала ему жёсткую смс))он решил,что лучше быть другом,чем никем....чтож хорошее решение)
так что ещё..ооо! вчера ходила На Гарри Поттера и Орден Феникса! ну что я скажу! фильм сам по себе классный,но всё слишком быстро происходило,да и половина моментов нет...таких как:очистка дома СИриуса,поход в больницу к Артуру Уизли,несколько моментов в отделе Тайн...квидича вообще нет,не сказано,что Рон и Гермиона стали старостами...как пивз вредил после ухода близнецов Уизли...да и ещё как у Рона девушка завелась)))...воть тяк-но не смотря на это всё сошлось...на роль профессора Абридж выбрали превосходную актрису-отлично сыграла! ещё восхитила Актриса,игравшая роль Полумны Лавгуд))))-угарно получилось! Вот профессор Дамболдор-что про него..хм...он какой то нечтожный был...а по книге,он величественней казался,а там он какой-то жалкий! ЕЩё порадовала сцена поцелуя)))не зря её снимали 23дубля)))хм...что ещё..братик Хагрида удивил)))милый такой! воть!))
тяк...аа в кино пару казусовпроизошло...ну не казусов..вообщем...я досала сидящую рядом тётку))) она начала на меня наезжать:Ты что каждую реплику будешь цитировать-буду-щас возьму и выведу-хи-коза. щас возьму на тебя твой стакан вылью-у меня бутыла)...тишина...дура какая-то психованная попалась.у самой телефон посередине фильма заиграл...подруга моя в туалет захотела,так зашла,а там какая-то тётка голову мыла))),потом волосы сушила...видно дома воды нет!...по дороге домой двое парней увидели(я с сеструхой шла)-они ноги в луже мыли))).воть какой у меня был поход в кино))
сёдня с Райкой в инст ездили! она опоздала на 20 минут! а сама:Кать смотри не опоздай! потом я вспомнила.что забыла паспорт))) вот кулёма-то..ну ладно! потом мы решили найти институт.который нас приглашал....ну с Чкаламы пошли пешком вниз,потом наверх...ноги болят( короче долго мы искали эту грёбанную улицу Захарова)))по закаулкам каким-то походила! потом Райка увидела эту улицу и возликовала))) вот улицу нашли-ура! ..вот тко с домом проблема(((мы плюнули пошли по домам)))воть тяк!
вот такие тяжёлые дни)))завтра утром уезю на море..с предками...и с их друзьями...жесть! лучше бы меня одну дома оставили!...ну вроде усё!
а нет! у нас маньяка сёдня поймали! к детям на улице стал приставать-его мент забрал)))
блин опять много накатала)))я прям молодец)))ну может ещё вечером напишу)))всем бабасики! тьмоки)))