Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки
на ночь.

И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но
в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение
детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от
которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.
Возьмем, например "Краденое солнце":

"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются
совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно
подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а
именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и
человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

Да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой
пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных
волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном
ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в
детстве у меня вызывала недоумение фраза:

"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по
дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может
выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в
возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но
продолжение умиляет:

"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

Дальше - страшнее:

"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,
валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А
Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и
пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему
кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется
спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?
Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

"Он опять побежит но дорожке".

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в
медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы
помереть в 24 часа...

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и
абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,
треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от
болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая
апокалептическая картина творится у дверей его дома:

"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками
искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,
измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.
Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются"

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно
быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека
однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней
Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда
смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы
(лучше читать вслух):

"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все Читать далее...

Это цитата сообщения Lina_Inversion Оригинальное сообщение

И опять к Поттеру

Нашла в инете, в приколах для сотового.

Это цитата сообщения Memo Оригинальное сообщение

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

Это цитата сообщения Бутчерёнок Оригинальное сообщение

Для любви и ненависти один день – 14 февраля

[500x390]
День Святого Валентина вызывает радостные чувства далеко не у всех. Многие одинокие люди в США ненавидят его с удвоенной энергией.
В Чикаго, например, несколько закусочных и баров 14 февраля устраивают Анти-день Святого Валентина, украшая залы черными траурными воздушными шарами. Большинство посетителей в этот день – одиночки, которым нравится сообща высмеивать всех влюбленных и их день. Раньше в барах ставили бесплатную выпивку клиентам, котрые приносили с собой фото бывших возлюбленных, теперь народу полно и так, – утверждает Associated Press.

Развеять праздничную депрессию можно с помощью анти-валентинок. Почему бы не подарить бывшей подружке открытку с надписью "Ты лучшая... из всех моих жен"? И это еще мягкое пожелание...

Резкой критики полны и антивалентиновские сайты в интернете. "За этим днем стоят ДЕНЬГИ. Деньги компаний, печатающих открытки, цветоводов и кондитерских компаний. Неплохо зарабатывают на силиконовой любви и рестораны, а одинокие люди в этот день унижены и чувствуют себя существами второго сорта", – утверждают они.

Во многих городах, включая Сан-Франциско и Нью-Йорк, феминисты празднуют Международный день чудаков-одиночек (International Quirkyalone Day). Это праздник романтики, дружбы и личной независимости, в котором могут участвовать как одинокие, так и нашедшие свою половину мужчины и женщины, "борющиеся с тиранией парных отношений" и наслаждающиеся "удовольствием одиночества".

По материалам news.nbc.com.ua

расскажу быстренько и в кратце!
вчера:създили к Лере в лагерь,сходили с Викой погуляли,потом шлялись по набережной,опятькак обычно нарвалиь...потом мне признались в любви...и обиделись))воть)))
а терь приятная новость-бабушка щенка купила)Такая прелесть!
эх...а терь всё)) воть...дя..скуфно мине! заметили?))
ААА.у меня две звёздочки)))Уря!!!!
[700x525]

Старушка-"божий одуванчик" зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
- На какую сумму?
Старушка:
- Три миллиона долларов.
Клерк (несколько обалдевший):
- О!! Да.. да... но только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить.
Ну, старушка потопала в президентский офис.
Президент:
- Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
- Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
- Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть.
- Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека.
Президент:
- Кто этот господин?
Старушка:
- Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
- Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!!
- Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
- Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
- Что это с ним?
Старушка:
- О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка...
[424x276]

[700x560]
Если было,то скажите

Правильные современные расшифровки аббревиатур:

ДПС - дом приходится снимать
НЛО (расшифровка аббревиатуры объясняет большинство встреч с НЛО)- надо литром ограничиться
БУШ - Большой умный шимпанзе
Следующая логичная после БУШа
ЛОХ -лицо обделенное харизмой
УЗИ - ужасно загадочная история
ЛДПР - люди добрые помогите ради бога
РЖД - режем жмем давим
КВД - кожно-венерологический диспансер
Но на самом деле это не так. Есть женская и мужская:
КВД (для женщин) - Коля, Вася, Дима?
КВД (для мужчин) - Катя, Вера, Дима?
Дамы простите сейчас пожалуйста:
ПМС - причина мужского стресса
ЛСД -Ленин Сталин Дроботенко
Характеризует все три стадии действия препарата. Дальше едем
ПБОЮЛ (расшифровка уходит корнями в Москву) - Пускай барыжат, одобряю, Юрий Лужков
- - - -
Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
Всё равно его не брошу,
Как соседка дядю Лёшу.
- - - -
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки….
- - - -
- А пароль какой?
- Без пароля.
- Не пускает…
- “Без” с большой буквы.
- - - -

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку
---
Есть у нас в Казахстане банк под названием "Каспийский".
Так вот с недавних пор операторы call-centrов стали говорить -
Каспийский Банк, слушаю, вместо - Банк Каспийский, слушаю.
Потому как после второго варианта, народ обычно спрашивает - Банка с
чем?
---
Зависимость от онлайн общения это когда в книге во фразе "Ну, дайте мне хоть нить!" пытаешься найти пропавшее "что-"...
---
Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.
---
Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕ ПОНЯТНЫ:
-почему я такая чудная
-почему люди умирают
-зачем я встречаюсь с Серёгой
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ:
-глубина
-покойники
-одиночество
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ:
-драться))
-профессионально танцевать
-не скромничать
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ:
-чёрный сарафан
-серьги золотые
-и золотая цепочка)
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ:
-фильмы
-стакан с кока-колой
-телефон
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
-эээ...весёлая
-спокойная
-а это всё про характер, да?)
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА:
-излишняя скромность-хотя может это и плюс
-не умею молчать
-вредная)
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО:
-смеюсь)))
-сижу в инете
-говорю чушь))
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ:
-В Питер)))
-на необитаемый остров
-в лагерь))
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ:
-Даниель
-Катёна
-Шиза
ПЯТЬ ЛЮБИМЫХ ВЕЩЕЙ В МОЕЙ КВАРТИРЕ:
-комп(и всё прилегающее)
-книги
-всякие статуточки)
-кровать)
-больсая собака
ПЯТЬ САМЫХ ЧАСТОУПОТРЕБЛЯЕМЫХ ВЫРАЖЕНИЙ:
-офонореть
-да ёпт
-агась
-ню-ню
-возможно,не исключенно,может быть,наверно))
ПЯТЬ САМЫХ ЛУЧШИХ ПЕСЕН В МОЁМ PLAYLISTE:
-планка-смертный грех
-хилари Дафф-witn fair
-мальчишник-секс без перерыва
-планка-плюшевый тигренок
-Гвен стефани
АРОМАТ:
-ванили
-моря
-клубники
-дыня
-весны
ВКУС:
-колы
-пицы
-арбуза
-ванили
-клубника
ОЩУЩЕНИЕ:
-ветра на лице
-капли дождя на ресницах
-влюблённости
-свободы
-полёта
ЗВУК:
-волн
-дождя
-шума
-музыки
-оркестра
ПЕСНЯ:
любимых очень много
КНИГА:
-Бунин "Лёгкое дыхание"
-Таня Гроттер
-Мефодий Буслаев
-Гарри Поттер
-Одиннадцать минут
ЦВЕТЫ:
розы,чем чуднее цвет,тем лучше
ЧТО-НИТЬ ЕЩЁ:
-плавать
-не спать всю ночь
-радоваться жизни
ТРИ ЧЕЛОВЕКА,КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ОТВЕТЬ НА ЭТИ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВЕ:
-MissMurder-
милашка_клео
Mireille_Mathieu

Не помню выкладывали...али нет-всё равно,держите
Автор за повторения ответственности не несёт)))

Учительница в конце года спрашивает у учеников:
- Как можно унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит
- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить. Тут втаёт Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну руку а другой в другую.
- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет Вовочка, ты посиди - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое - возмущается училка, если бы это сказал Вовочка
я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно как.
- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!

Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
- То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Не исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Вовочке на день рождения подарили много подарков. Растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- Папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. Вот.
Услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- Говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет.
Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?
Читать далее

В колонках играет - я тебя забыла,она одна
Настроение сейчас - лажа одна

причём полная...у меня настроение отстой причём тоже полный...всё хуйня...весь мир отстой..щас бы с удовольствием легла на лавку и стала смотреть на звёзды,но одной идти нельзя(( жизнь моя скушна..хоть вешайся

[375x500]

Это цитата сообщения Mireille_Mathieu Оригинальное сообщение

Сценарий стандартный: отписаться - получить букву - написать свои ассоциации.)
Так у меня бука О..
1-оооогромный огурец-прошу заметить зелёный!)
2-пуфыстый одуванчик))дя
3-Оля-моя подруга-одноклассница
4-Огонь,а что красиво,конечно если горит не твоя грива!
5-вышел зайчик погулять..что-то не то..одиноко мне сейчас
6-опыление-мать творения
7-ооо май гад..за чтож так много
8-опупеть всё-таки))
9-ооочень много!
10-Омг)))конец))а кто слущаль молодец,то есть Огр,тьфу-оромного спасибо за внимание))))гы
[368x480]

Это цитата сообщения марИМО4ка Оригинальное сообщение

В колонках играет - MAIO
Настроение сейчас - сонное

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит -закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало).
А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
-Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
-Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
-Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
-Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
-И оно замаскировалось в лучике солнца.
-ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
-ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан. Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалась где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. ..Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило,просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Блин я в ох.е! Прочитала полностью свой днев-ну и бред)))как вы можете это читать! без смеха не посмотришь)
Кстати воть две фоточки с моря)))А в коментах я открываю флуд!!!!!УРЯЯ!!! Так что если есть желающие жду(хотя в каникулы их трудно найти))
ну и качество-бррр) [700x525]

[677x507]

Двое
Двое жили - поживали
В городе одном,
Он о ней не знал вначале,
А она о нём.
Но случилось как-то чудо
Тёплым летним днём.
С той поры их люди всюду
Видели вдвоём.
Если встретятся невзгоды,
Он без лишних слов
За неё в огонь и в воду
Был пойти готов.
Жить не могут друг без друга
Даже полчаса.
Но представьте, что однажды
Грянула гроза.
Это всё происходило
В городском саду.
-Ты придёшь? -она сказала
-Нет, я не приду.
-Как же так, ведь мы с тобою
Строить дом хотим?
-Ну и что ж. Построишь
С кем-нибудь другим.
Он ушёл, не попрощавшись,
Он спокойно спит,
А она, одна оставшись,
Плакала навзрыд.
Но винить во всём кого-то,
Право, ни к чему.
Было ей 4 года,
Было 5 ему.
Читать далее
[500x494]

[229x312]
вчера сходила с Серёжкой в кино...так и не смогла я с ним расстаться... а может я всё-таки не хочу?сама уже не знаю...он глупый,но ужасно милый и добрый...эх...
сегодня умерла моя собака...я ужасно расстроена...я не хочу чтоб вы мне писали что-нибудь сочувственное..очень вас прошу не надо! я просто хочу преподнести ему дань уважения! может я и кажусь сейчас глупой..но мне всё равно...если кто-то и терял близких друзей,то он(она) меня поймут..да он был мне как друг...самая лучшая собака на свете..он всегда был рядом...а я...я даже с ним не попрощалась(((...надеюсь он знал,что я безумно его любила

Настроение сейчас - поникшее

Как мала жизнь...и одна жизнь состоит только из 1/3 любви! почему так?
Почему мы не говорит прямо о своих чувствах,а потом сожалеем...
Почему так мало времени проводим с любимыми...
Почему?
что мешает?
глупый испуг? растерянность?стеснительность? другие дела? лень?
но ведь это всё не так важно
Глупо и нелепо!
Мы сами отталкиваем от себя любимых людей,хоть и мало ощутимо..и кажется что всё успеешь и это становится не таким уж важным..а что важнее?
Я на пример не вижу ничего важнее любви и дружбы! ведь на этом жизнь и держится!
жаль что самые дорогие люди не всегда рядом....кажется что они совсем близко,но всё равно так далеко...
ведь кто познал любовь,перед ними и мир становится другим-ярче,милее,добрее...и всё вокруг сверкает...и всё в радость...и душа наполняется теплом...и как будто даже солнце греет только тебя...
а как мрачна порой жизнь...и только любовь пробивает свой лучик света через весь мрак и пустошь...
Любите! Будте добрее! Старайтесь чаще находится рядом с любимыми и близкими...ведь это так прекрасно...ведь мы проводим так мало времени с ними,хоть даже так и не кажется!

[622x466]

Это цитата сообщения bezbahenuyalex Оригинальное сообщение

Мужик пpишел к сексологу и жалуется:
- Hе стоит!! Что делать?
- Пpиходите с женой.
Пpишли. Сексолог говоpит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... Hа живот...
Станьте pаком... Слелайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в поpядке!
- Hо у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Сын спрашивает у отца:
Папа, почему у азербайджанских мужиков облысение начинается со лба, а у русских с затылка?Отец отвечает:
Потому что, сынок, азербайджанец часто чешет свой лоб и думает - "кого бы мне наебать"; а русский часто чешет свой затылок и думает - "бля... опять наебали!...."

Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же хуя ты, пидарас злоебучий, на ногу мне встал?!!!!

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "пиздабол" на тариф "допизделся". Хорошего дня!

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O#уеть… Форт Баярд, бл#дь…

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— Ты че плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— Ну ты даешь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю...
— Да че ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— Ты че — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

-Друган, я женюсь!
-Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее её качество, подчеркивающее её уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?
- Она не смотрит "дом 2"!
-Женись!!

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, непосредственно работающих с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая ##йня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предлагаемых нашей компанией…

Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до
3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит:
- Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом:
- Жри, собака!
Вечером, ложась в постель:
- Иди ко мне, мышонок!

Сидят грузин и хохол, обедают.
Хохол говорит:
- Подай сiль.
- Не сiль, а сол, билядь нерусская!

Пpиходят к Кашпиpовскому pекетиpы и говоpят:
- Давай миллион
Помялся он, помялся достает и отдает им со словами:
- Hате, засpитесь !
Чеpез тpи дня пpиходят снова и пpиносят два лимона. Говоpят:
- Hе могем больше теpпеть. Понос замучил.
- Хоpошо, - говоpит Кашпиpовкий - не сpите!
День не сpут. Два не сpут. Тpи... Hа четвеpтый день пошли к
Чумаку
А он им говоpит:
- Спокойно мужики! Главное не ссать!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
— Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
— Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
— Нууу еп твою мать!

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться Читать далее...