Это цитата сообщения Femina_Sage Оригинальное сообщение

Категорически запрещается

-Показывать египтянину большой палец как знак того, что все отлично. Это очень неприлично. Мы затрудняемся предсказать вашу дальнейшую судьбу.
-Махать греку рукой при расставании. Он решит, что вы его посылаете подальше. Если вы еще и покажете ему большой палец, что означает просьбу заткнуться, мы вообще умываем руки.
-Показывать кукиш японцу. Этим жестом японские проститутки когда-то подзывали своих клиентов.
-Находясь в Израиле, громкими воплями звать жену или подругу по имени Алла. У вас могут быть большие неприятности. Не дожидаясь, пока вы выкрикнете «акбар», вас скрутят как арабского террориста. И людей можно понять.
-Расспрашивать австралийца о его предках. В стране, где значительная часть населения – потомки ссыльных каторжников, это попросту бестактно.

Вещи, которых лучше бы не делать

-Будучи в гостях у итальянца, пытаться разуваться и просить тапочки. Приносить цветы тоже не стоит. В южной Европе цветы просто так не дарят. В основном, на похороны.
-Спрашивать дорогу у болгарина. Как известно, у болгар знак отрицания – кивание, знак согласия – мотание головой. А если еще при этом болгарин, имея в виду «да, вам направо», отрицательно мотает головой и говорит «прямо»... сложно сказать, когда вы доберетесь-таки до места. «Прямо» по-болгарски – это «право».
-В Италии открывать на всю мощность кран, на которым написано «caldo». По-итальянски это означает – «горячий», а не «холодный».
-Даже мужчинам надевать шорты в южных мусульманских странах. Поскольку этот предмет одежды очень напоминает арабское нижнее белье.

Пусть это вас не шокирует

-Слово «чуть-чуть» в Индии; «ам» – в Узбекистане; в некоторых славянских странах слово «спички»; фамилию фигуристки Витт – в Эстонии; и певца Бюль-Бюль-оглы – в Израиле. Эти созвучия тесно связаны с анатомией человека. Первые четыре – с женскими гениталиями. Не удивляйтесь, если...
-В Голландии вы услышите в свой адрес хриплое: «Хуеморе!» Это вам желают доброго утра.
-После выступления на научной конференции в Германии слушатели вдруг застучат кулаками по столу. В немецкой академической среде именно так, а не аплодисментами, принято выражать свое восхищение.
-Голландец, общаясь с вами, постучит себя пальцем по лбу. Как ни странно, он говорит, что вы очень умный.
-В Италии ваш собеседник станет неприличным образом почесываться. Так принято, ничего страшного.
-Немец за едой будет издавать громкие и разнообразные звуки. Нет причин думать, что он вас не уважает. Просто немцы полны почтения к еде и физиологии вообще.
-Японец начнет отмахиваться от вас ладонью, как от надоедливой мухи. Таким способом он просит, чтобы вы к нему подошли.
-В Китае вы услышите в самой неожиданной ситуации русское «слово из 3-х букв» здесь оно имеет множество значений. Вообще, так называемых лингвошокирующих (русскоязычного человека) фраз довольно много в китайском, испанском, иврите, арабском и турецком языках.

Если вы дама

-На севере Европы даже после романтического ужина кавалер покажет вам счет. Необязательно придется по нему платить, но вы должны продемонстрировать готовность это сделать.
-Даже самый галантный итальянец никогда не подаст вам пальто и даже не поймет, чего вы от него хотите. Зато он может рассказать вам о своих пищеварительных проблемах и сложных взаимоотношениях с какой-нибудь едой. Это светская беседа, рангом не ниже той, что о погоде. Кроме того итальянский поклонник вас не пропустит вперед. Открыв ресторанную дверь, он обязан пройти туда первым – а вдруг внутри неприятно, дерутся, плохо пахнет? Тогда даме вообще незачем туда заходить. В прошлое, однако, ушли многие прекрасные обычаи.
-Рассказывают историю о том, как в начале прошлого века в одну из европейских стран прибыл некий африканский посол. Обильно поев на званом обеде, он подозвал слугу, тот подбежал с каким-то сосудом, и посол при помощи нехитрых манипуляций все съеденное прямо над столом отправил в сосуд. В его стране это означало «У вас все настолько вкусно, что я готов съесть обед еще раз!».

LI 5.09.15

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

№3

ВНИМАНИЕ!!!

ПОРЫЛСЯ Я В ДЕБРЯХ ИНТЕРНЕТА И ВОТ,

ЧТО НАШЕЛ  НА  САЙТЕ «LEGKO.BE» 

 

«КАКАЯ ЦИФРА СООТВЕТСТВУЕТ ОСЛИКУ?» 

ЭТУ ЗАГАДКУ ЗАДАЮТ ДЕТЯМ ПРИ ПОСТУПЛЕНИИ В ОДНУ ИЗ ЛУЧШИХ ШКОЛ МОСКВЫ. ЕСЛИ РЕБЕНОК ОТВЕЧАЕТ НА НЕЕ, ЕГО ОПРЕДЕЛЯЮТ В ФИЗ-МАТ КЛАСС! 

[600x241]

НЕ ТОРОПИТЕСЬ СМОТРЕТЬ ОТВЕТ, ПОДУМАЙТЕ СНАЧАЛА! 

P.S. МЕНЯ БЫ НИКОГДА В ТАКОЙ КЛАСС НЕ ПРИНЯЛИ!))) 

Читать далее...

Это цитата сообщения спортивный_бампер Оригинальное сообщение

Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
***
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах…
***
— Хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
— Так иди, что тебе мешает?
— Показать?
***
- А чем вы думаете занятся?
- вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
- стало быть бухать будете?
***
Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах назадницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел,расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар:
- Так ты ее наверно в Рязани купил?
- Точно, а как ты узнал?
- Жена у меня из Рязани...

Поздравляю! вот и закончилось лето и наступает осень! вот мы опять начинаем учиться,возвращаемся в школы(инсты и т.д) и опять познаём мир)))чё то не то) Ну и лан! Ещё раз с Праздником много не пейте..а хотя у вас целое воскресенье,чтоб протрезветь)))ГЫ!ВСех тьмок

Это цитата сообщения LIFE_isss_LOVE Оригинальное сообщение

Женщина не сможет промолчать даже в том случае, когда ей и сказать то нечего...

(*especialy for women) Мужчины, как автобусы: ушёл один - дождись...

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья были приписаны женщинам.    (Сэмюэл Джонсон)

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...    (Фрэнк Хаббард)

Любовь - это всё. И это всё, что мы знаем о ней.    (Эмили Дикенсон)

Любовь  вечна, меняются только возлюбленные.    (Мартин Кэрол)

Лекраства от любви: 1. Не встречайтесь с ним, не звоните ему и не пишите 2. Более лёгкий способ: узнайте его поближе.    (Уэнди Коуп)

Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная...    (М. Аршевский)

Лучший способ заставить мужчину что-то сделать: намекнуть ему, что он уже плоховат для такх дел...    (Ширли Маклейн)

Мужчины, как дети: любят, чтобы их водили за руку, но считали большими.     (Т. Скобелева)

Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.    ("Liberace")

Настоящего мужчину видно по женщине.    (Владислав Гещик)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы...   (Д. Паркер)

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин, это им дешевле обходится.    (Янина Ипохорская)

Если мжучина даёт женщине всё, что она просит, значит она просит слишком мало.   

Нимб - это чаще всего разряд между двумя рогами...

Если вам понравилось, напишу ещё, я очень люблю собирать интересные афоризмы=)))

                                     

[500x400]

Это цитата сообщения _jane-89_ Оригинальное сообщение

На Первом канале стартовал проект «Фабрика звезд-7». Мы попытались представить, какими будут ее главные герои.

Наши звезды зубами держатся за какую-нибудь свою фишку. Один поет жабрами, другая наращивает бюст каждый год, кто-то дерется со зрителями - лишь бы отличаться от прочих обитателей музыкального ящика. «КП» вместе с продюсером Александром КУШНИРОМ провела инвентаризацию главных пиар-фишек нашей попсы, чтобы понять, какие из них снова могут быть пущены в дело на этой «Фабрике».

  [399x699]

[400x646]

- Александр, неужели без хитро выдуманной фишки на нашей сцене никуда?

- Ни у Земфиры, ни у Ильи Лагутенко не было никаких специальных пиар-фишек. У одной были лишь гениальные песни, у другого - особая энергетика подачи. В результате Земфира выстрелила уже через год после начала работы, а Лагутенко - через тринадцать лет. Но рано или поздно наличие качественного материала приводит к успеху. Когда меня спрашивают, есть ли беспроигрышный ход при раскрутке молодого исполнителя, я отвечаю: есть, надо написать хит.

- Что ж, теперь вообще не использовать пиар?

- Почему?! Использовать. Но это ведь только вишенка на торте. Неплохо было бы иметь еще и сам торт из качественных песен. А на одних жабрах или мультклипах далеко не уедешь.

Очень хочется верить, что продюсер нынешней «Фабрики» Меладзе сумеет откопать новые таланты. Но приемы, которые используют на этом реалити-шоу, все равно останутся прежними. Пробиться в «большой спорт» «фабриканты» могут, когда сами этого захотят. Как это сделала, например, Юля Савичева. Кто-то же так и будет кататься по городам, связанный контрактом на десять лет.

Энциклопедия фишек отечественной поп-сцены

Исполнитель, группа	Годы популярности	Фишка	Можно ли использовать сегодня	Последователи
«Ласковый май»	Конец 80-х - начало 90-х	Таланты из детдомов. Трудные подростки поют о простых чувствах	Кого ж сегодня этим разжалобишь?	«Пропаганда»
«На-На»	Начало 90-х	Красавцы с микрофонами. Девичья погибель со сладкими словами	На все сто!	«Чай вдвоем», «Корни»
«Мираж»	Начало 90-х	Девушка, ты не пой, просто ходи!	Только так и надо!	Сколько угодно: «Комбинация», «Блестящие», «Фабрика»
Филипп Киркоров	Конец 90-х	Примадонн. Первый муж эстрады	Теоретически да, но с каждым годом будет все сложнее	Майк Мироненко?
Лена Зосимова	Середина 90-х

Читать далее...

Это цитата сообщения ХОРОШКА Оригинальное сообщение

Я...и всё нах!

[400x400]

Я…
- Я не блондинка – глаза протри
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не высокая – просто коньки на каблуках
- Я не фотомодель – и вам ниииикуда от этого не деться
- Я не красива – я черррртовски мила
- Я не обжора – я гурман
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не умею кататься на роликах – но точно знаю КАК НАДО
- Я не ненавижу попсу – я просто в сортах дерьма не разбираюсь
- У меня нет синдрома отличницы –просто я учусь
- У меня не бардак – на работе у меня полный порядок
- Я не девка – я женщина, которая дает... в лоб и скалкой или в лоб и с ноги
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не скупая – я домовитая
- Не смотрите на меня ТАК – все бы ТАК на меня смотрели, была бы я королевой
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не курю – не дают
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день.

Настроение сейчас - отличное
В колонках играет - Hinder_Shoulda

Это цитата сообщения Др-Я-нь Оригинальное сообщение

Читать далее...

Это цитата сообщения Proved_to_Be_an_Angel Оригинальное сообщение

Some quotes

1. Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами. © Джером К. Джером.

2. Что если мир - иллюзия и ничего нет? Тогда я определенно переплатил за ковер. © Вуди Аллен.

3. Доктор дает мне две недели жизни. Хорошо бы в августе. © Ронни Шейкс.

4. Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке. © Стивен Ликок.

5. Бокс - это дружеское кровоизлияние. © Эмиль кроткий.

6. Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации. © Зигмунд Фрейд.

7. Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу. © Маршалл Ламзден.

8. Трудные задачи выполняем немедленно, невозможные - чуть погодя. © Девиз ВВС США.

9. Счастье есть удовольствие без раскаяния. © Л.Н.Толстой.

10. Я благодарен за то, что у меня есть два средних пальца, хотя неплохо бы иметь еще пару. © Мэрилин Мэнсон.

11. Жизнь - это то, что с нами происходит, пока мы строим планы. © Джон Леннон.

12. Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. © Мухаммед Али.

13. Мысли и женщины вместе не приходят. © М.Жванецкий.

14. Я люблю Микки-Мауса больше, чем всех женщин, которых знал. © Уолт Дисней.

15. Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами. © Эрнест Хемингуэй.

16. Я болел три дня, и это прекрасно отразилось на моем здоровье. © Сергей Довлатов.

17. Вы сами, как никто другой во всей вселенной, заслуживаете своей любви и преданности. © Будда.

18. Для того, чтобы заняться сексом, женщине нужна причина, мужчине - место. © Билли Кристалл.

19. Я не мог дождаться успеха и пустился в путь без него. © Джонатан Винтерс.

20. Брак - это интересная форма поединка, по правилам которого ты должен спать с врагом. © Ли Дениел.

21. Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. © А.Уитни Браун.

22. Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути. © Стан Левинсон.

23. Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно проверит это. © Кэри Грант.

24. После двадцати лет жизни в браке я, кажется, начал понимать, чего хочет женщина. Ответ на этот вопрос лежит где-то между диалогом и шоколадом. © Мэл Гибсон.

25. Есть только один путь к счастливому браку; коль скоро я отыщу его - женюсь снова. © Клинт Иствуд.

26. Электронный мозг будет думать за нас точно так же, как электрический стул за нас умирает. © Станислав Ежи Лец.

27. Задайтесь целью ежедневно делать то, что не по душе. Это золотое правило поможет вам выполнять свой долг без отвращения. © Марк Твен.

28. Секс - это комедия положений. © Дмитрий Храповицкий.

29. Большинство людей счастливы настолько, насколько они сами решили быть счастливы. © Авраам Линкольн.

30. Ум говорит - мудрость слушает. © Джимми Хендрикс.

31. Пиво - это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и хочет, чтоб мы были счастливы. © Бенжамин Франклин.

32. Выйдешь в люди - заходи. © Василий Туренко.

33. Ничто так не портит цель, как попадание. © Приписывается Н.Фоменко.

34. Пессимист видит трудности при любой возможности; оптимист в любой трудности видит возможность. © Уинстон Черчилль.

35. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я неуверен. © Альберт Эйнштейн.

36. Самый надежный способ запомнить день рождения жены - забыть его хотя бы один раз. © Джозеф Коссман.

37. Директор - такой же человек, как и все остальные, только он об этом не знает. © Раймонд Черчел.

38. Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству. © Антон Чехов.

39. Из двух зол будь меньшим. © Амброз Бирс.

40. Бог подарил мужчине мозг и пенис, но, увы, когда работает один из них, второму не хватает кровоснабжения. © Робин Уильямс по поводу Клинтона и Левински.

41. На своих ошибках учатся - на чужих делают карьеру. © Александр Фюрстенберг.

42. Я долго остаюсь под впечатлением, которое я произвел на женщину. © Карл Краус.

43. Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше. © Альфред Хичкок.

44. Возлюби ближнего своего, как себя, но не будь близок с кем попало. © Луис Бил.

45. Миром правят молодые, когда состарятся. © Джордж Бернард Шоу.

46. Я могу прожить жизнь без необходимого, но без лишнего не могу. © Михаил Светлов.

47. Я никогда не бываю так занят, как в часы своего досуга. © Цицерон.

48. Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причем история дивана гораздо богаче. © Хенрик Ягодзинский.

49. I’ll be back. © Арнольд Шварценеггер.

50. Любовь для женщины - это что-то между диалогом и шоколадом. А для мужчины - что-то между сексом и пивом. © Мэл Гибсон

[414x625]

Ваша шиза снова с вами,жаль что временно!Просто у меня проблемы с инетом..такчто меня здесь наверно ещё до сентября не будет!Так что прошу меня не удалять!
Всем моим пч! Прифки и тьмоки вас!

Это цитата сообщения xyligan80 Оригинальное сообщение

"МИЛАЯ, БЕСКОНЕЧНО МИЛАЯ ДЕВОЧКА!"

[300x300]

№2

ВНИМАНИЕ!!! 

ПОРЫЛСЯ Я В ДЕБРЯХ ИНТЕРНЕТА И ВОТ,  

ЧТО НАШЕЛ В ПОСТЕ ЮЗЕРА «frumich» 

 

Милая, бесконечно милая девочка!

Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин

Читать далее...

Это цитата сообщения vingold Оригинальное сообщение

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - супер))

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым! Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу).
Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали
(смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).

Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?!
К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда.
Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете.
К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.

К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.

Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды).
К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь.
Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите?
К.С. (всхлипывая): А кумыса нет?
Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь!
К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке).
Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая.
К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя!
Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого?
К.С.: В ламу.
Д.К. (сморщив лоб): Лама..лама..Это что-то типа козла?
К.С.: Нет, это что-то типа верблюда, только без горба. Да вот, я вам сейчас фотокарточку покажу (достает из сумочки снимок, доктор испуганно отбрасывается на спинку кресла). Да, доктор, да. И у него процесс мутации зашел гораздо дальше моего. По утрам он человек, а к вечеру обращается ламой. Мы бы сейчас вместе к вам пришли, да он боится, что его в зоопарк загребут.
Д.К. (держась за голову): Ай-ай-ай...
К.С.: Он уже все домашние растения съел, кусты во дворе обглодал... (начинает рыдать) Спасите нас доктор, умоляю!
Д.К.: Милая моя, да вам бы ветеринару лучше показаться.
К.С.: А как же ваше хвалёное кредо? «Всё решим с доктором Курпатовым» (произносит писклявым голосом).
Д.К. (растерянно): Ну…
К.С.: Я бы и не пришла к Вам, если бы мне один мудрый человек не порекомендовал. У меня же мама сенатор тувинский, а там коневодство очень раскручено. Так вот, мне шаман тамошний и сказал: единственный, дочка, человек на земле, который тебе поможет – это великий доктор Курпатов.
Д.К.: Прям так и сказал?
К.С.: Да, доктор, да (смахивает слёзы). Я уже обошла всех медицинских светил, обращалась даже к потусторонним силам (крестится) - никто не может помочь моему горю. Вы – моя последняя надежда. И Серёжина тоже. Помогите, заклинаю (падает на колени).
Д.К.: Кто бы мне помог… (беспомощно роняет голову, начинает рыдать)
К.С. (выпучив глаза): Что с вами, доктор?
Д.К. (навзрыд): Я считал, что я один такой, а тут… целый зоопарк.
К.С. (уронив от удивления челюсть): Не может быть! И Вы? (Курпатов кивает). О боже (вскакивает и начинает метаться по комнате)! А вы в кого?
Д.К. (потупив глаза): Страшно сказать... В курицу – несушку (расстегивает рубашку и демонстрирует впалую грудь с Читать далее...

Это цитата сообщения PrinsesS_VIP Оригинальное сообщение

Она встречалась с ним полгода,
У них всё было хорошо.
Была хорошая погода,
Вокруг росло всё и цвело.
Она любила его очень,
Он о любви твердил всегда.
Гуляла с ним она до ночи,
А ночью быть с ним не могла.
Но вот,однажды,сильно пьяный
Он к ней с улыбкой подошёл:
"Пойдём с друзьями погуляем,
Тебе там будет хорошо!"
Она немного помолчала...
Потом сказала:"Что ж,пошли!"
В квартире той веселье было-
Звучала музыка и смех!
Там отмечали новоселье.
Она парней узнала всех.
Всего там было две девчонки,
Она их знала хорошо.
К ним подошла она тихонько,
Заговорила про своё.
Потом все выпили за встречу,
За дружбу,верность и любовь!
Он закурил,пустив колечки,
И всем налили до краёв!
Но скоро за окном стемнело.
Она сказала:"Мне пора!"
И вот уйти уже хотела
И к двери быстро подошла.
Её догнал он у порога
И сильно за руку схватил.
"Останься здесь ещё немного"-
Её он грубо попросил.
Она сказала:"Уже поздно!
Меня ждёт мама,мне пора!
Ты позвони мне завтра утром!
Ну всё,пока.Люблю тебя!"
Но он схватил её за руку
И силой в спальню потащил,
А перед этим ещё рюмку
Просто залпом осушил!
И вдруг ей стало очень страшно,
И были слёзы на глазах.
Но слёзы лились понапрасну,
И появилась дрожь в ногах.
И на лице с лыбкой глупой
Её он бросил на кровать.
Потом сказал:"Ну что,подруга?!
Тебя хочу я поласкать!"
Он потянулся к ней всем телом
И начал губы целовать.
Она от страха онемела
И тихо начала рыдать.
Но он вскачил,сказал:"Довольно!
Ну сколько можно мне терпеть?!
С тобой встречаемся мы долго!
Хочу тебя я поиметь!"
"Не надо!"-вскрикнула девчонка-
"Ведь я же девочка еще!
Ты поиграешь,после-бросишь,
Не пожалеешь ни о чем!"
Но он сказал:"Неправда это!
У нас всё будет хорошо!
Ведь нам дано так от природы!
И это будет как в кино!"
Её просил он очень долго.
Она твердила только "НЕТ!"
И был удар тот очень сильный,
И на лице остался след.
От боли вскрикнула девчонка
И посмотрела на него.
Он пьяный был,и был жестокий.
Ему всё было всё равно!
Она кричала,вырывалась!
А он схватил её сильней!
Он бил её,она кусалась!
И очень больно было ей.
Он начал рвать на ней одежду!
И сил уж не было кричать.
Он стал бельё с неё срывать!
Потом сказал:"Ну что,шалава!
Давай-ка ноги раздвигай!
И мне плевать на эти муки!
Ты не реви,а лучше помогай!"
Она немного приподнялась,
Прикрыла грудь своей рукой.
И про себя она молилась:
"За что мне это,Боже мой?!"
В неё вошёл он очень резко!
И вдруг её пронзила боль!
От этой боли,что б не вкрикнуть,
Она прикрыла рот рукой.
Но вот конец...
Он слез с неё и лег с ней рядом.
Она прикрылась простынёй.
И жизнь ей показалась адом.
Он захрапел,она привстала.
Часы пробили 5 утра.
А за окном уже светало.
Она к одежде подошла.
Оделась бысто,как смогла.
Внутри болело у неё.
И как ей плакать захотелось!
Она рыдала,вспомнив всё!
И подошла вдруг к телефону,
И быстро номер набрала:"
Это я,прости родная,
Прости за то,что не пришла..."
А мама в трубку прошептала:
"Иди домой,я жду тебя.
Тебя я,дочка,понимаю,
Сама ведь молодой была."
И положив тихонько трубку,
Надела туфли у окна.
Поправив порваную юбку,
Она домой к себе пошла.
Там обо всём сказала маме,
И мать была порожена:
"Ведь ты его давно уж знала,
Но не узнала в нём скота."
И вот,спустя одну неделю
Он всё же к ней пришёл.
И листья на балкон слетели...
А он просил простить его.
И у неё дрожали руки:
"За что?!За что мне эти муки?!
Зачем ему открыла дверь?!"
Она сказала:"Я прощаю,
Об этом я не расскажу."
Ушёл он,не сказав ни слова,
С улыбкой горой на губах.
И в ней тоска проснулась снова,
Явились слёзы на глазах.
Ну а потом она узнала-
Он приходил,чтобы не сесть!
Ей рано утром мать сказала:
" Ты не печалься,выход есть!"
И вот лежит она в палате
И что-то пишет на листке.
"Прощай мамуля,все прощайте!"-
Проносится в её уме.
Она стоит на крыше дома,
и слёзы льются по щекам.
И шепчет лишь 4 слова:
"Люблю,люблю тебя,прощай!"
Милиция и лужа крови....
Стоит толпа,рыдает мать...
А ведь такая молодая...
Никто не мог предугадать...
О гибели её узнал и он.
Но к гробу всё ж не подошёл.
Под руку шёл с другой девчонкой-
Им вместе было хорошо.
А через,день придя с работы,
Он старую газету взял.
И из неё упало что-то-
Письмо то было от неё.
Он сел на стул читать записку:
"Ну здравствуй,милый,это я!
Ты приходи,что б попращаться,
И поцелуй в гробу меня.
Тебя любила я так сильно,
Была я счастлива с тобой.
Меня уж нету,я на небе.
Себя ни в чём ты не вини.
А нашего с тобой ребёнка
Я забрала с собой,прости...
Ну что ж,прощай!
Будь счастлив,милый!
Всего хорошего тебе!
Ты сам люби и будь любимым!
Не забывай лишь обо мне...
С подругой,я надеюсь,счастлив будешь,
Её сильней меня полюбишь!
Теперь прощай,люблю тебя!".....
Он прочитал записку дважды...
Из глаз его текла слеза...
Могиле,как и ей однажды,
Он прошептал....."ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!"

Это цитата сообщения zumiralda Оригинальное сообщение

Эта реальная история произошла недавно в моей семье.
Летом мама отпускала Ленку с Артемом гулять до полуночи. В одиннадцать вечера, когда папа уже засыпал, а мама готовилась ко сну, раздался телефонный звонок:
- Мама, не волнуйся, мы в милиции! Нас должны скоро отпустить.
- А что случилось?
- Драка произошла.
- Сейчас с отцом приедем.
Мама, разбудив папу, быстро собравшись, поехали в милицию. Родителей поначалу не пускали, говорили через решетку.
- Что случилось? - спросила мама у стражей порядка.
- Да вот, девочку побили.
У мамы сразу представилась картина, как подростки жестоко избивают ногами несчастного ребенка, как это часто показывают по телевизору.
- А сколько девочке лет? - поинтересовалась мама.
- Двадцать шесть...
- И это девочка!? Можно хоть взглянуть на нее?
Скажу сразу, что мама у меня из той породы людей, которые легко идут на контакт и могут уговорить кого угодно. Так решетка была открыта и предстала следующая картина: мои брат и сестра со своей компанией стояли у стены в ожидании следователя, а пострадавшая сидела в кабинете на втором этаже, давая показания. Мама поднялась на второй этаж и заглянула за дверь. На стуле еле помещалась довольно габаритная молодая женщина со страдальческим видом, приложив платочек к поврежденному глазу. Рядом с ней сидел ее кавалер еще более внушительных размеров.
Смутно пытаясь разобраться в произошедшем, мама спускается вниз и замечает, что на Вилене, подруге моей сестры, маленькой худощавой девочке, разорвана маячка, а сама она стоит ни живая ни мертвая.
- Так, а теперь вы расскажите, что случилось.
Далее

Это цитата сообщения Pona Оригинальное сообщение

Иногда подлинный смысл инструкции теряется в результате перевода, но чаще нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости. В США существуют десятки сайтов, на которых коллекционеры собирают наиболее идиотские инструкции.

1. Инструкция к фену компании Sears: "Не пользуйтесь во сне".

2. На пакете чипсов Fritos: "Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета".

3. На коробке мыла Dial: "Инструкция: Используйте как обычное мыло".

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's "Инструкция: Разморозьте".

5. На упаковке шапочки для душа: "Размер: одна голова".

6. На дне (!) коробки с тортом: "Не переворачивать ".

7. На коробке для замороженной пиццы: "После разогревания еда будет горячей".

8. На утюге Rowenta: "Не гладьте одежду на теле".

9. На упаковке детского сиропа от кашля: "Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства".

10. На коробке снотворного: "Осторожно! Может вызвать сонливость ".

11. На коробке елочной электрической гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

12. На водопроводном смесителе: "Не употребляйте для другого употребления".

13. На упаковке орехов: "Осторожно! Содержит орехи".

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: "Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи".

15. На шведской бензопиле: "Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями".

16. На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придаёт способность летать".

17. На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

18. На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас".

19. На упаковке велосипедного костюма: "Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом".

20. В инструкции к микроволновой печи: "Запрещается сушить домашних животных" (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: "Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза".

22. На упаковке кедровых орешков: "Эти орехи действительно растут на соснах".

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: "Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества".

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: "Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз" и "Только для наружного применения".

25. На упаковке презервативов: "Не ведите машину, когда используете наш продукт".

26. На бутылке средства для чистки ванны: "Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая".

Это цитата сообщения Наська_Ыы Оригинальное сообщение

1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/

Это цитата сообщения Клёпочка Оригинальное сообщение

[450x338]Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна...

Это цитата сообщения Клёпочка Оригинальное сообщение

[показать]

значение родинок тут

Это цитата сообщения Мы_Вас_Всех_Вылечим Оригинальное сообщение

Достоевский
Раскольников убивает топором старушку. Забирает деньги, уходит.

Толстой
Раскольников бросает старушку под поезд. Забирает деньги, уходит.

Шекспир (”Ромео и Джульетта”)
Влюбленная старушка насмерть зарубает себя отравленным топором. Влюбленный Раскольников, видя зарубленную старушку тоже зарубает себя топором. Старушка просыпается, видит что Раскольников насмерть зарублен, с горя зарубает себя топором. Раскольников просыпается, видит зарубленную старушку… со словами “да пошли вы все!” забирает деньги, уходит.

Алексей Толстой (”Буратино”)
Раскольников вырубает из полена маленькую деревянную старушку. Старушка забирает деньги и тупо их закапывает.

Агата Кристи (”Десять негритят”)
В старом замке собраны десять афроамериканских старушек. Известный лидер ККК, Раскольников, вешает по одной старушке в день. Забирает деньги, уходит.


LI 7.05.22

Вечером зашёл забрать дочурку 6,5 лет из детского сада (подготовительная группа перед школой).
Выходит воспитательница и начинает хвалить мою принцессу за победу в конкурсе рисунков, проводившемся в их группе: какая развитая у ребенка фантазия и техника рисунка и т.п.
Я рассеяно слушаю, мол, да-да спасибо, башка после службы плохо варит. Ну идём мы по улице, дочка хвастается призовым игрушечным зайцем (переходящий приз на один день), а я и спрашиваю, мол, что ты там нарисовала, покажи. Сначала мне была прочитана лекция о странах и континентах, кто и где живет, какие расы, их обычаи и нравы.
Это у них в детском саду давали, а чтобы закрепить пройденный материал, провели конкурс рисунков, кто какую страну выбрал, пусть её и рисует. Дочь показывает мне свой рисунок-победитель... Мляяя...! Какие-то гигантские мегамонстры сжигают огнем небоскребы, давят машины и т.п. на фоне ночного неба! Рисунок называется {орфография сохранена) «Гадзила, Змей Га-рыныч и Кинконк бомбят Нйю Ерк»! Я не понимаю, что делать. С одной стороны, ребенок нарисовал отличный рисунок: цвета, панорама, передний и задний план - все отлично и грамотно. А с другой - массовые убийства и тотальное разрушение мегаполиса.
Осторожно спрашиваю, почему она избрала именно Америку и решила уничтожить Нью-Йорк? Получаю ответ. Внимание! Во-первых, Змей Горыныч - русский! Без комментариев. Во-втооых: Кинг-Конг из Африки, а американцы держали африканских негров в качестве рабов. Короче, Кинг-Конг мстит за земляков. В-третьих, Годзилла из Японии, а янки сбросили ядерные бомбы на Японию - тот же мотив мести. И вообще, кто дал право американцам хозяйничать во всем мире, всех бомбить, а их Мак Дональдсы - фигня!»
Ребёнку я политическую обстановку в мире особо не объяснял, все сама узнала по ТВ. В душе я полностью с ней согласен. А рисунок висит в моем рабочем кабинете на стене и я всем интересующимся объясняю сюжет. Все полностью соглашаются с мнением дочурки и добавляют от себя на русском народном, что они думают о США.
---
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать!
---
- Уголовники будущие, в прошлом недоноски! Встали, сели, здравствуйте! Достали, мерзавцы, тетрадки для конспектов. Что копаетесь, пеньки с глазами, на именины ко мне пришли, бестолочи? Вы учиться тут явились, твари наглые! Вот и пишите, уроды, заглавие: "Этика человеческих отношений".
---
Звонок в техподдержку - это как секс по телефону.
Они могут с тобой поговорить, но делать все все-равно придется своими руками.
---
Брат моей жены учится в военном лётном училище. Хм.. даже несмотря на то, что конкурс при поступлении был очень высокий, контингент там подобрался своеобразный. Вот одна из историй, рассказаная им: В общем, на одном из занятий (уже на втором курсе) вызывают одного курсанта и просят показать на карте Северный Ледовитый Океан. Тот долго водил указкой по карте, но так найти его и не смог...
Препод уже начинает подсказывать: "ну посмотри наверх!". Курсант смотрит, водит указкой, но так найти и не может. Дальше препод уже сам встает берет указку, тычет ею на Ледовитый Океан, и спрашивает:
- А вот это что?
- Что? - отвечает курсант.
- Это Северный Ледовитый Океан!! - препод уже чуть ли не кричит.
- Аааааааа..... а я думал, это НЕБО.....
---
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...
---
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьёт!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
---
По НТВ сейчас передача была "Совершенно опасен" или "Ацкие преступники", что-то типа того, где ведущий в кожанной куртке расказывает всякий бред...
Сейчас рассказывал про киллеров. Зашла речь о запугивании. Рассказывают про Катю Лель, мол, её запугивает какой-то поклонник и присылает ей сообщения на сайт угрожающего характера. Рассказывает Катя (показывают как она сидит за ноутбуком и что-то смотрит):
- Мне постоянно приходят сообщения с угрозами... Убей себя, выпей яду, убей себя об стену...
---
Мысли и вопросы, которые чаще всего посещают головы российских старшеклассников:
1. Какой у химички размер сисек?
2. Почему у меня нет денег на пиво, ведь я сделал домашнее задание?
3. Если я буду хорошо учить биологию, то я конечно же стану хорошим программистом.
4. По-моему, учить интегралы нужно только для того, чтобы не уехать в армию, больше незачем.
5. Почему я такой дурак?
6. Надо бы ущипнуть эту киску за сиську.
7. Зачем я вчера так нажрался?
8. Надо бы сказать маме, что заночую у друга... или не идти сегодня бухать?
9. Почему дружеская беседа часто приводит к сломанному носу?
10. Мля... скажу маме, что засосы на шее - это аллергическая реакция на школьную пищу.
11. Пойду-ка стрельну-ка сигаретку...
12. Товарищ директор, я не курю!
13. Не... бухать больше не буду.
14. Ну... ладно... но чуть-чуть...
15. Ё-мое... опять нажрался...
16. Вместо школы сегодня играем в футбол, это Читать далее...