ты?

уйдешь от .?

куда тебе..

это невозможно, ксюш =)

от них никуда не денешься

это будет выглядеть более чем наигранно)

чтобы избавиться от движения, нужно сидеть на месте. побежишь - получишь то самое, чего ты так боялась и избегала.

ведь даже сейчас, видишь?)

никак без этого.

зависимость, не покинет, останется, не абстрагируешься.

интересно, что же всё-таки означает Ryyppajaiset?

да ну.

ненастоящее.

один.

скушать надо апельсин. не разделяя на дольки, просто так хоп и всё.

и внимательно вслушиваться в глупости, кивать головой и ни в коем случае ничего не пропускать, а то как же. надо присмотреться повнимательнее.. улыбнуться низкокачественному изображению в вебкамере и еще раз примерить, как мне будет с чёлкой. вот так наклонить голову и вот так сделать глаза.

как же, все будут в платьях на выпускной, а ты в джинсах.. какая жалость. ну ничего, глаза подведёшь поярче, да? перед аттестатом почему-то надо предстать красивой.

преисполненная жалости к себе.. зато у меня ресницы длинные.

могло бы быть, но нет. (тут была другая фраза. это так, на память)

мне нужно одно..

даа, я никогда этого не скажу. ни вам, ни себе, никому.

всепрощающая любовь к себе.

палец почему-то соскальзывает с кнопки, когда включаю телефон. ногти длинные отрастила?

на клавиатуре заедает буква о и бекспейс. трудно будет удивляться и маскироваться.

а посмотрю в зеркало - плакать хочется. ведь это не я. это она :)

она поедет на выпускной, скажет завтра хуй и ухуххухух и напишет ^^

да ладно, банальщина. всё равно такая. хуй.

грязь, грязь.. забавно быть одной. и трудиться, трудиться на благо общества.. и не одна, нет. со всеми. а могла бы.. только сама теряет, осознанно.

я еще фабрику звёзд смотрела. и никогда не осознаю гениальности джимми хендрикса..

блин, бесит. ненавижу плакать, а хочется так.. после этого здорово. это мегамомент гипержалости к себе.

you're always being tested - фраза, да, пафос, но нет..

джон крамер =) он знал, может влияние, мода, опять-таки пафос.. но прав же.

мне кажется.

чай замужем я.. =)

да нет же. )

оболочка.

её ещё и совершенствовать надо.

тупая.

нет-нет-нет, ни капли не обидно.

отзовитесь, демоны, где вы?

колонны, колонны..

зелёное-зелёное небо..

а ведь есть он. смысл. а?

угу.

и в который раз..

ненавижу.

ненавиижуу.. :)

но люблю .

пафосные существа.

на вас держится мир.. крутите. не подводите.

а под окном сейчас кричит котёнок..

и меланхолично проползают мотоциклы.

ползите. плывите, идите, катитесь.

а может быть даже летайте.

да.. почему нет.

веселье, чёрт возьми. свежий воздух =)

да.. он не даст ей умереть.

хотя она живучая, может повторюсь =)

забавы, забавы..)

оборванные фразы, мысли..

моё.

а никто и не зарится. тем лучше, правда?)

хм, сколько строк стёрто)

страх.

но. не идёт ничего..

закрыться руками.. перекрыть доступ света к глазам, как бы ни было страшно.

пальцы никогда не согреются.

хочется. хочется того, чего боюсь.

выше, выше.. еще выше.. сесть где-нибудь на максимальной высоте, в сумерках.. хм, как на любимых девочками моего возраста картинках. девушка, сидящая на мосту/башне/подоконнике, наплевательски относящаяся к здоровью (судя по воздушному одеянию), задумчиво глядящая вдаль/вверх/вниз. о да. просто верх романтики, меланхолии и независимости.

нырнуть глубоко-глубоко.. пересилить себя и открыть глаза. и странно, но всё будет видно. как в кино.

смотреть. смотреть все отвратительные, не стоящие внимания дешёвые фильмы, после которых не можешь заснуть. (а может быть и вполне себе высокобюджетные, главное - заставить зрителя вроде меня бодрствовать несколько суток). трястись от ужаса, обещать себе что не посмотришь никогда в жизни, и, как только пройдёт эта ужасающая темнота, снова насиловать свою нервную систему. а мне нравится. =)
и тот сон.. почему так глупо получается рассказывать сны?
а ведь многие не боятся =) странный, немного детский страх, откуда он взялся?

и почему-то раздражает то, что по идее не должно раздражать. откуда во мне столько пафоса?) (омг, скрытый смысл)
каждый имеет право на личные интересы, 100% индивидуальности не существует.

и та вечная тема про относительность понятий.. какую же огромную роль играет восприятие. (противно построила предложения)

блин, почему же я так .. (не буду писать что, глупо/пафосно/баянисто получится)

они же мне ничего не сделали.

воспитание?

кто его знает.

а проблем нет вообще. надуманное, раздутое. и это радует =)

завтра, завтра.

от неё ведь не уйдёшь..

привязалась)

люблю апатию.

если наблюдать со стороны люблю, в этом состоянии тоже неплохо находиться..

наверное многим нравится.

вот оторвешь от пальца кусок, который рядом с ногтем, потом начнёт это всё заживать, и внутри останется такая тёплая, пульсирующая, небольшая боль.

и вот живёшь вроде бы нормально, значимо, как эта боль.. а вокруг полное, но пустое пространоство, и оно напирает, напирает, напирает.. и скоро задавит эту боль. наверное. и всё снова будет в порядке, отгрызай снова и наслаждайся.

анализировать то, что анализируешь.

и натыкаться на одиночество, псевдобеспомощность, отсутствие.. да просто райское наслаждение, ага.

главное не заблудиться.. и не узнать новое.

потому что старое жалко. и вообще оно лучше. хотя новое тоже станет старым, а не приживётся - нафиг. ну что ж, тогда велкам.

неласковая, неласковая.. ну да, а как?..

лицемер. грубый, самолюбивый, пафосный с большой буквы, но с маленькой, лицемер.

расстраиваться? нет. лучше напишем пафосную фразу на английском языке.

а что? многим нравится.

многие.. пожалей лучше других, куда ты смотришь.

кончилось. не успела.

ну что ж. потом.. если получится

а жаль.

книги.. зачастую скучаю по ним больше, чем по людям.

не испытывала ничего похожего на то ощущение, когда книга прочитана.. и всё. дальше не будет. приятная жалость.

научите меня стирать кратковременную память.

(хотя долговременную местами тоже неплохо)

а самое смешное что все всё знают, но никто ничего не делает..)

да-да.

нет, даже не так - а.. не знаю как.

круг, круг, круг.. или спираль. да, скорее даже она. раскручивается, становится необъятнее, плохо наверное..

нельзя, нельзя влиять, слишком подвержена, слишком опасно.. зачем..

специально, а не буду. я же черепашка.

ну, оно же к лучшему, я точно знаю.

и плюс рассуждение на тему "почему я не люблю людей и как с этим бороться"

печально. (почему-то до этого было написано и стёрто слово "весело") а жизнь-то, она не дерьмо. она хорошая, иногда.

где-то ты уже писала что ты плохой и очень трусливый человек =)

ну да, это здорово когда люди ругаются.

пожалеешь, чёрт возьми, но для того мы и созданы =)

мы же пипец какие возвышенные и брезгливые до ужаса.) а что делать. добрые феи - глупые создания. =)

зато руками потрогать можно.

а что, настроение - штука та еще. скачет похлеще давления. музыка, свет, пляски..) будет здорово

я ведь нужна только двум людям во всем-всем мире.. это страшно... весело!)

нет-нет, не то, что вы подумали.

кричим прося о помощи?) ну уж нет) её не будет.

и всё так странно, так непонятно..) ага.

да ну вас, ксюша ленится.

будьте здоровы, что ли.

в книгах всё ощущается острее, чем в жизни.

так странно..

но почему-то захотелось снова что-нибудь написать.

контакт - это наверное как проверка, на уязвимость.

я её не прошла, чего и следовало ожидать)

так смешно ощущать себя взрослой, осознавая что это не так, но не прекращая..)

тем не менее это ощущение только усиливается при прочтении моих записей ровно год назад..

да ладно, прошёл всего лишь год.. что мы с тобой можем пока знать?)

скоро мы с тобой снова умрём, ждать осталось недолго..

хотя ты мне нравишься)

она мне тоже нравится, пока еще позволительно..

откуда ты вещей-то таких понабралась..)

интернет-дневник (не дневник, не люблю это слово, место где можно что-то написать) мне нравится больше - мысль не теряю :)

но то что пишу на бумаге, сюда никогда не пойдёт - не хочу чтобы случайно прочитали, тем более это уже написано) другое дело что может потреяться, но если это случится - так было нужно)

забавно..

когда ей грустно, она слушает тупые веселые песни, зачем интересно. и отмалчивается, зараза.

через год почитает, посетует)

а это желание не пропадает.. отчасти детское. где же мои доспехи, орки, эльфы и много красивой природы?))

стоит посмотреть в зеркало - ощущение пропадает. не люблю её там.

скоро будет следующая стадия.. а может нескоро.

а видеть можно со ступеньки выше.. и выше.. и еще выше.. а пика нет. они обратно спускаются, вниз.

обидно что быт и внешний вид всё-таки сильно мешают.

кажется уходит.. обидно. здорово будет, если еще задержится.

буду ждать её..

народ, нам так повезло..

постараюсь больше никогда не говорить слова "мне так плохо", или "я умираю".

живите пожалуйста.

понимаю что это тоже пустые слова, но..

верьте.

Настроение сейчас - .

________________________________________________________

"Проще всё сказать устно, это так грустно, твои глаза
Взяли и завязали чьи-то чужие часовые пояса.."
________________________________________________________

ксения.

становясь однообразной, вы становитесь однообразной.

апатия-бешенство-ржач-апатия-бешенство-апатия-ржач-ржач-бешенство, снова апатия..

моя любимая фигура - перечеркнутая волнистая линия с большой амплитудой.

я закончена.

исчерпана.

тот кто ходит, бегает, с вами общается - это не я.

это ксения.

я сижу где-то там и почему-то не хочу вылезать.

а кто сейчас это пишет?

может опять не я?

обычно.

знаки, везде знаки..

главное - научиться.

я дикий неадекыатный каааальмар xD

долго ли, коротко ли, держала свой путь опрометчиво, путями окольными xD

употребляла слова охальные, охмуряла Лэрри, добра молодца, хлопца угарного xD

а на самом деле надо уроки делать.

чёрт)))))

15 лет назад я отожгла и появилась на свет)

цифра, о которой и подумать не могла)

старею?)

либо чего-то сильно хочется

либо не хочется ничего вообще.

так страшно..

я становлюсь похожа.

похожа на всех.

хотя "мы все стали похожими, пытаясь сделать культ из непохожести"

но всё же..

всё чаще совершаю не свойственные мне поступки.

всё чаще употребляю ужаснейшую фразу "принимайте меня такой, какая я есть".

всё чаще хочется упростить что-либо до невозможности (хотя действительно, зачем усложнять?)

всё чаще подаю себя и ощущаю маленькой девочкой. конечно, так же проще.

надеюсь что придёт кто-то большой, сильный и мудрый и решит все мои проблемы.

всё чаще откладываю "на потом".

всё чаще думаю, что всё решится само, без моего участия.

{а разве будет как-то по-другому?}

неужели у меня есть оно, это собственное "я", которому что-то свойственно, а что-то нет?

в последнее время я его не чувствую.

"хочется забиться в угол, ничего не делать, чтобы кто-нибудь пожалел.."

дооо.

хватит.

жалеть себя самому гораздо действеннее. а вот успокоит лучше наверное кто-то другой.

я слишком внушаема.

а как с этим бороться? и надо ли..?

всё нормально.

ыАхыренИтельна)

итаг, АХТУНГ, друзья.

Trust Camp 2007 - http://video.mail.ru/inbox/lamersha/

авось клипы намутим)

enjoy)

значит так, мамочка.

всё отобрала? ключи, деньги, мобильный? скоро комп запаролишь.

а из-за чего? из-за того что я на минуту позже вышла из-за компьютера.

так вот, держись. теперь я буду давать сдачи.

ненавижу тебя.

Настроение сейчас - xDD

прёт прёт прёт ух как меня прёёёёёёёт xDDDDD

Trust 2007!!))))

не буду всё подробно, сил нет))

главный вопрос NTS: зачем Кристина сп*здила колонки?? xDD

ФОТКИ.

МНОГО ФОТОК.

комментьте))

ЗЫ: ссылка на видео позже

[419x286]

Настроение сейчас - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

вы когда-нибудь пребывали в состоянии эйфории?

"Красотища-то какая! Даже матом ругаться не хочется" (с)

xDDDD

выложу фотки из траста 2005) боян, бат чтобы сравнить)

фотоальбом.