Это цитата сообщения ТАТА_ДОНЕЦ Оригинальное сообщение

философия моя...

Люди не меняются, они остаются такими же, как и были 10-20-30-40-50 и так далее лет назад - детьми... Они перестают себя просто чувствовать такими, затерявшись в суете работы, бед и забот... Прибавим знаний, опыта, прибавим проблем и ответственности... Получим себя - взрослых...
Отбрось всё - забудь о прошлом, о всём, прими себя таким ,какой ты есть... Вдохни немного ветра, немного воли, свободы ... стань ребёнком хотя бы на день... Это обалденное чувство: настрой меняется в позитив. Верь людям, не думай ни о ком плохо, и люди к тебе потянутся!.. Нет людей плохих, просто они познали много горя, обид , потому и сами делают зло другим... Мы- разные, но мы- дети. Каждый - личность со своим миром. Часто они не совпадают, но мы - люди - должны научиться слышать друг друга. Понимать...
Любовь - вот единственное .что спасёт каждого в отдельности и всех вместе...
Простите другим... Ведь тот,кто делает зло или причиняет боль - делает зло себе, ему откликнется это!.. А вам потому незачем держать зло в себе - дарите добро, и мир станет чище...
Проснитесь, улыбнитесь, жизнь прекрасна, а всё, что ни делается- к лучшему!!!

LI 5.09.15

Это цитата сообщения ТАТА_ДОНЕЦ Оригинальное сообщение

СЕКС по ...

По-русски — по случаю, по дружбе или по пьяни
По-немецки — запланированный
По-итальянски — долгие и страстные ухаживания и uno momento
По-турецки — почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.
По-французски — очень важно не забыть, куда вы едете дальше — к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.
По-английски — но у нас уже двое детей???
По-американски — за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.
По-индийски — скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.
По-гоански — покурим вместе? И вместо.
По-китайски — напиши мне свой отказ письменно.
По-арабски — согласна ты или нет — это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.
По-африкански — это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.
По-бразильски — не отрываясь от танца.
По-мексикански — в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.
По-кубински — чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.
По-болгарски — Нет, нет, нет, оооо нет!!!
По-эстонски — Кто здесь…
По-украински — да просто потому, что "человек приятный"
По-японски — вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

LI 5.09.15

Это цитата сообщения ТАТА_ДОНЕЦ Оригинальное сообщение

ПОМОЩЬ по ICQ-ботам

Автор данного материала - ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА (с)

Большинству интернет-зависимых людей уже известно о существовании такого замечательного продукта как "АСЬКА"... А в сети давно уже ходит реклама ICQ-ботов (кто ещё не знает и кому интересно: смотрите в моём цитатнике).. Ну, что ж... Мой вывод: быстро,качественно,недорого...
Но мало кому известно, как ботами пользоваться...Итак, предлагаю список команд...

!help - общий список всех команд

Ассорти команд №1: !help11
1 -случайный анекдот
vvv1 до vvv10 -10 сегодняшних анекдотов
2 -случайные черные стихи (страшно, но можно посмеяться)
3 -законы Мерфи (Законы жизни)
4 -книга рекордов Гиннеса
5 -высказывания умных людей
6 -прикольные смс
7 -цитаты из Библии (Можно даже гадать: просто задумываете вопросик и ответом вашим будет цитатка из Священной книги. Уже гадала: вроде бы - правда)
8 -тосты
9 -Смешные рассказы, присланные пользователями (Если вам грустно)

Ассорти команд №2 : !help22
/сонник -сонник (Что же вам приснилось сегодня)
news -новости
sport -спорт новости
soft -новые программы
/kidala -аси и сайты кидал! (1056!)
/гороскоп -гороскоп на сегодня
/proxy ПРОКСИ
/start -квест
/ero - пароли, ссылки + спооф! (очень расширенная тематика)
crack -новые креки, что бот нашел сегодня обзор сайта fcdin - команда:
fcdin обзор сайта uinc.ru - команда:
uinc.ru цены и хар-ки на мобильники (980 моделей - цены меняются каждый день), пример: sony ericsson k700i
/love-m -ласковые слова для мужчин
/love-w -ласковые слова для женщин

Для ПОГОДЫ нужно просто выбрать и написать ваш город, пример: Донецк
Гороскоп - просто напишите ваш знак зодиака... пример: Весы
гороскоп на неделю, в конец допишите - , например: Скорпион-
бизнес гороскоп $: (Близнецы$)
семейный + : (Дева+)
здоровье! : (Овен!)

БУДИЛЬНИК:
Работа с будильниками:
!helpbud Дни рождения, напоминалка:
!helpdr Таймеры, работа с ними:
!helptimer Разрешить присылать уведомления от бота о событиях (не относиться к TV командам):
!start Запретить присылать уведомления от бота о событиях (не относиться к TV командам):
!stop Узнать разрешены или запрещены уведомления от бота:
????? Выйти в главное меню:
0

БИБЛИОТЕКА:
!helplib -вызвать помощь по библиотеке
!List -Просмотреть каталог, или закончить читать книгу
!List 1 -Зайти в каталог под номером 1 (или книгу)
!List #2 -(бот показывает списки по 15 книг, а эта команда поможет просмотреть остальные)
+ -Перевернуть страницу вперёд
- -Перевернуть страницу назад
!Print 34 -Переход на 34 страницу.

Кстати, с этими и многими другими командами можно ознакомиться при использовании бота. Главное-разобраться хорошенько... Удачи!..
Пользуйтесь на здоровье... Всегда Ваша ТЕЛЕЖУРНАЛИСТКА

LI 5.09.15

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение

Приветствую всех новых подписавшихся на мой блог

[480x312] 

 Д  ве недели или три, я этого не делал. На то были причины. За 20 дней собралось 64 постоянных читателя. Кто-то как всегда успел даже отписаться. Были люди которые подписывались и до этого, но по каким-то причинам отписались и обратно подписались по второму разу я их дневники сюда вставлять не стал.

Признаться честно, из-за такого количества дневников теряю былую хватку. Общаться приходится только у себя в дневнике. В чужих дневниках бываю только мигом, или читаю у себя в ленте через RSS. Ну и конечно заглядываю ко всем новым подписавшимся. И безусловно бывают дневники на которых я останавливаюсь и читаю.

Приветствую всех новых подписавшихся на мой блог.

 

---

 

Lovely_squirrel - «@Fine@» http://www.liveinternet.ru/users/lovely_squirrel

hellblog - «С миру по нитке» http://www.liveinternet.ru/users/hellblog

Dara_Haos - «Haos» http://www.liveinternet.ru/users/dara_haos

бег_за_лучом - «Дневник лЮблЮ *)» http://www.liveinternet.ru/users/1056720

AshliBoy - «4yoU™» http://www.liveinternet.ru/users/ashliboy
I'm AshliBoy. My life is extremal game, only by my rules 

ibm - «Дневник ibm» http://www.liveinternet.ru/users/ibm

Милая_Настенька - «Танго падающих звезд...» http://www.liveinternet.ru/users/1013272
Говорят, нужна одна минутка, чтобы заметить особенного человека, всего час, чтобы оценить, и всего день, чтобы его полюбить. Но затем понадобиться целая ЖИЗНЬ, чтобы его забыть.

A-Melie - «A-Melie`s world» http://www.liveinternet.ru/users/a-melie
Welcome to my little world

DAZDRAPERMA - «Дневник DAZDRAPERMA» http://www.liveinternet.ru/users/dazdraperma

viva_la_Angel - «Дневник viva_la_Angel» http://www.liveinternet.ru/users/viva_la_angel

Yolo4ka - «[:what goes around comes back around:]» http://www.liveinternet.ru/users/yolo4ka

Девушка_Загадка - «Опять за зимою приходит весна, и всё расцветёт как всегда» http://www.liveinternet.ru/users/834124

Ання-Вання - «Дневник Ання-Вання» http://www.liveinternet.ru/users/1098678

Marissik - «Livestrong!!!» http://www.liveinternet.ru/users/marissik
Жить-это значит набираться сил, Умереть-это значит сдаться, Держаться-это значит добиваться всего. Девиз по жизни "жизненносильная"

Tatysya - «Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку!!!» http://www.liveinternet.ru/users/tatysya

ko3aSPb - «Преамбула» http://www.liveinternet.ru/users/ko3aspb
Наблюдаю свет из окон, Растворяюсь в блесках теней.Клею картины из разбитых стекол, Составляю жизнь их прожитых

Читать далее...

Это цитата сообщения little_carlito Оригинальное сообщение

Читайте и передавайте другому

Я не идеалист, и меня не  сильно цепляют подобные штуки. Но если  задуматься, и не делать то, о чем написано ниже, то всем будет лучше..
[578x315]

Это цитата сообщения little_carlito Оригинальное сообщение

Яйца!

Яйца можно не только красить, бить и есть. Сомневаетесь, смотрим фото внизу!)

Читать далее...

Это цитата сообщения Olgita Оригинальное сообщение

Мальчики и девочки: 11 различий

[600x445]
Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам Читать далее...

Это цитата сообщения та_еще_стерва Оригинальное сообщение

Всех с днем влюблённых )))

http://podrygi.narod.ru/stval9.swf

Это цитата сообщения та_еще_стерва Оригинальное сообщение

"Когда мужчина живет один"

1. Может спать может не спать. Может спать одетым, а
может и прям у двери, не утруждая себя доползанием до
кровати после затянувшегося банкета в соседней пивнушке.
2. Спокойно спит там где уснул вчера не боясь что его
разбудит дикий плач очередной героини из
северо-западного Бразильского Мухосранска.
3. мусорное ведро? Что это такое? Аааааа. А окно тогда
зачем?
4. Из живности может завести дома тараканов. Милые и
молчаливые. Жаль только, когда предлагаешь выпить
вместе отказываются и куда то убегают.
5. Его холодильник забит пивом, пивом и еще раз пивом. Ну
ладно... Уговорили. Туда же можно ёщё крабовые палочки,
пару пачек куриной лапши 3х минутного приготовления.
И соль. Не оставлять же ее в шкафу одну.
6. Гантели можно сложить в чулан и больше их не
вытаскивать. Так как больше не надо перед кем то строить
из себя Шварцнеггера по утрам.
7. Тиамат РУЛЕЗ! Включить на всю мощь колонок и пойти
спать... что может быть лучше... А главное не надо
беспокоиться о самочувствии бегонии на подоконнике и
старенькой старушки. От первой ты же уже давно
избавился. А вторая ... а кого беспокоит ее нервный стук по
батареям?
8. Комп ТВОЙ! И только ТВОЙ! Никаких тупых игрушек на
мониторе и кактусов перед ним. Хм... и вон ту наклейку
Мики Мауса тоже можешь отклеить от мыши.
9. Наконец-то ты можешь видеть свое изображение в
зеркале, что в ванной. Скажем нет всяким бутылочкам,
тюбикам, баночкам, вазочкам, бутылечкам, мензуркам,
шкатулочкам, стаканчикам,... Да и не забудь про ведро
бигудей под раковиной!
10. Ты точно знаешь что крем бывает только один - для
бритья. Ночной крем для области пупка? что за глупость...
Такого не бывает!
11. Бриться на ночь пустая трата времени. От тебя плохо
пахнет? Ну и что? Телевизору, а ты спишь именно перед
ним, абсолютно безразлично.
12. Порезав палец открывая бутылку пива ты точно знаешь
что бутылка стерильная и потому гангрена тебе не страшна.
Нуууу, максимум обработай спиртом. Внутренне!
13. В туалете на тебя смотрит грудастая блондинка с
фотографии из Плейбоя.
14. Тебе не звонит ее мама, не звонит ее мама, не звонит ее
мама, не звонит ее мама.
15. Спокойно можешь привести домой товарища, с которым
познакомился полчаса назад, чтобы допить начатое еще в
соседнем подъезде.
16. Ночью режешь провода телевизионной антенны соседки
и ждешь пока тебя позовут починить "поломавшийся"
телевизор. С наслаждением принимаешь извинения что
тебя разбудили и не отказываешься от рюмочки чая.
17. Ты всегда успеваешь! Сказали в 9, значит в 9. Только
почему всегда забываешь уточнить. 9 утра или вечера?
18. Когда от тебя пахнет женскими духами не надо никому
объяснять почему. Ведь это и так понятно. В автобусе рядом
с тобой очутилось милое чудо ..надцати лет. Или у тебя на
работе объявиась новая секретарша и ты с ней мило
поболтал пару минут... ну мож чуть больше.
19. Грязные носки, свернув их в компактную загогулину,
спокойно можешь складировать под кроватью. И когда
уже больше не остается чистых, ты точно знаешь где их
можно найти.
20. "Завтрак" для тебя означает чашка кофе на работе и
сигарета, а не крупнонарубленные овощи или чашка
проросшего овса залитая не понятно чем.
21. Тебя абсолютно не интересуют последние достижения в
пластической хирургии по удалению жировых складок на
задней стороне коленок.
22. Кто тебе сказал что вещи после стирки надо гладить?
Правильно повешенная сушиться вещь не нуждается в
глажке. Проверено тобой.
23. Спокойно можешь качать хоть весь интернет себе на
винт. ведь никто не захочет позвонить подруге чтобы
обсудить резиночку на новеньких трусиках.
24. Ты можешь быть спокоен на все 200%, что купленный
тобой новый прибимбас на машину никто не назовет
обидным словом "железяка".
25. Смотря футбол ты спокойно можешь производить
раскопки своего носа. И НИКТО не скажет, что это не
прилично.
26. Устраивая очередную вечеринку дома ты спокойно
приглашаешь соседку у которой "ремонтировал
телевизор" в 16ом пункте.
27. Принимая душ ты спокойно поешь во все горло без
опаски распугать всех котов и собак в округе.
28. Спокойно ходишь по квартире в своих любимых
семейных трусах. Ну и что, что там есть дырочка. Она там
для вентиляции!
29. Перед тем как выпить дежурный тост "За дам" ты все
таки думаешь, а не пора ли тебе жениться и привести к
себе домой ту самую, что все это разрушит.

Это цитата сообщения та_еще_стерва Оригинальное сообщение

Без заголовка

что наша жизнь? ......Игра

Содрано у Васёны

- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.




http://frumich.livejournal.com/192836.html?mode=reply

Это цитата сообщения та_еще_стерва Оригинальное сообщение

Как выспаться за четыре часа в сутки

Вся эта система была разработана товарищем Вейном в 75 году - он много лет занимался сновидениями и сном при знаменитой кафедре сновидения в Москве... Его внук и был тот самый ненормальный друг, который как честный испытывал на себе все дедушкины системы.
Хочу сказать, что у системы есть несколько важных "но".
Во первых - вся идея заключается в том, что человек должен наиболее рационально использовать ресурсы, которые имеются в его распоряжении. В том числе он должен спать только в то время суток, в которое он спит наиболее эффективно. Это время для каждого определяется индивидуально и может падать на любое время суток... Так что- если выяснится, что тебе лучше всего спать в 12 дня то.......

Вторая проблема заключается в том, что человек может бездельничать и при этом не спать только в светлое время суток и обычно не намного больше чем 2-3 часа.
В остальное время (особенно ночью) человек должен быть чем-то занят... Иначе бодрствование превратится для него в муку. Поэтому нужно заранее решить- что я буду делать 20 с лишним часов в сутки? При этом компьютерных планов должно быть не больше чем на 12 часов в день :-(
Предупреждаю! За первые 2 недели ты вероятно перечитаешь все, что давно хотел перечитать, перечинишь все поломанные краники в доме и пересмотришь все старые фильмы...
Я знаю по меньшей мере 3 человека которые бросили это дело только из-за того что время стало некуда девать...
Да, и еще! Считается, что в принципе человеку (взрослому, здоровому) надо спать 4 часа в день... 2,5-3 часа в день- это укороченный вариант для экстремистов (работает только, если точно придерживаться правил).
Ну так вот... Самое главное для начала выявить то время, когда ты наиболее эффективно спишь.....
Для этого надо выбрать себе пару дней, когда можно позволить себе не спать больше суток и не очень сильно трудиться ;-) Если считать, что ты проснулся как нормальный человек между 7 и 11 утра, то эксперимент начинается в 12 ночи. С 12 ночи начинаем прислушиваться к собственным чувствам... По идее должно выясниться, что спать хочется приступами... Какое-то время просто сил нет держать глаза открытыми, а потом через минут 15- 20 снова становится сносно... Для всех этих наблюдений заводится бумажка на которой надо честно записывать время в которое начинает хотеться спать, время- сколько минут этот приступ длился и еще надо по собственному усмотрению оценить силу каждого приступа по трех бальной системе. Т.е. оценками от 1 до 3 оценить насколько сильно хотелось спать и насколько тяжело было бороться со сном....
Все это издевательство над собой должно продолжаться минимум до 20.00 следующего дня... А вообще советуют страдать ровно сутки С НАЧАЛА ЭКСПЕРИМЕНТА - т.е. до 12 ночи..
На следующий день на свежую голову внимательно рассмотри полученную статистику... Должно получиться, что приступы тяги ко сну повторялись через каждые несколько часов, причем обычно они появляются либо с почти одинаковым промежутком, либо по очереди с одним длинным и одним коротким промежутком...
Из всех зарегистрированных приступов надо сначала выявить самые долговременные. А из них потом 2 самых сильных, т .е. те, в которых имелись особо "тяжелые" фазы... Итак, получилось 2 отрезка времени, в которые очень сильно хочется спать... Если эти моменты оба где-то ночью или вечером, или сильно рано утром, то можно считать, что тебе крупно повезло... Но это бывает редко. Обычно один где-то между часом ночи и 6 утра, а другой где-то днем.
Так вот... тот который ближе к ночи- т.е. ближе ко времени с 00 до 04- будет выделен на длинную часть сна... А другой - на короткую.
Например, если у меня такая фаза непреодолимого желания поспать начинается в 5 утра и еще одна в 12-13 дня, то длинная половинка моего сна будет начинаться в 5 утра, а короткая в 12.
Это означает, что ровно в 5 (у кого-то это может быть и ровно 5.15) я ложусь спать и ставлю себе будильник с тем чтобы поспать ровно 2 часа.
Вообще изначально имелось ввиду, что еще 2 часа можно поспать в 12 дня или я мог бы проспать сразу 4 часа... тогда мне бы в любом случае хватило сна до выше крыши, и я бы всю оставшуюся жизнь обходился 4 часами сна в сутки.
Но сам Вейн пришел к выводу, что если очень точно выявить время, когда человеку больше всего хочется спать и ложиться точно в нужное время, то ночью хватит поспать 2 часа, а вторую (дневную) фазу можно сократить до 30 минут или часа... А иногда (где-то раз в неделю) совсем не поспать днем....
Большое значение в этой системе имеет точность... Если проворонить нужный момент и не уснуть в течении первых 15 минут своей "фазы сна" не наступит желанный отдых, и ты либо проспишь часа 4 проигнорировав все будильники на свете, либо проснешься в назначенное время совершенно больной......
Еще важно, что в течении суток должно быть обязательно часа три отдыха. Имеется ввиду что-то типа сидения с книжкой за чаем или типа того... (это - то самое время за которое ты перечитаешь все на свете... Я, Читать далее...

Это цитата сообщения та_еще_стерва Оригинальное сообщение

Две ложки...пыли ; (нарыла в сети)

Пыль бывает разная. Мы чихаем, обливаемся слезами, носимся по комнатам с мокрой тряпкой и пылесосом, но все равно вдыхаем за сутки две столовых ложки домашней пыли. Читать далее...

Это цитата сообщения Серж_Следопыт Оригинальное сообщение

Сказка о золотой рыбке

-Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
— Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как .
— Уфф .- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
— Хорошо бы. – почесал затылок старик , но тут же спохватился – А почему вы решили , что старому человеку для счастья надо так мало ? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо ? Радостей всего- то – денег на лекарства и рыбку половить?
— А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
— А хоть бы и так ! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
— Хыыы. И возвращения эрекции ?
— Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот . Пиши. Хочу, значит вот чего . Пишешь? Всемирную известность ! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек , выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
— Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
— Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
— Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо ? что не « Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего ?
— Хочу быть президентом Боливии ! – выпалил старик.
— Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез , наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия ?
— Я там не был никогда . Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный . На могилку пастора Шлага схожу...
— Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
— А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу , а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так ... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф ! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну -ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо ! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
— Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же ... – не успевала записывать рыбка – Не части!
— Да , да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров , черноглаз, черноус , черноног.. А нет. Черноног не надо.
— Лицо кавказской национальности – писала рыбка .
— И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят . И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером ! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь- пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп -хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец ! И не дай бог! Хоть копейку ! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает , от страха потеет и орет « Да ни в жисть!».
— Постой , постой...
— Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно ! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению ! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу !» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы . И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали !» — включил чтобы телевизор , а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать , не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них . Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию ! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого ! И деревянную лошадку в натуральный рост !
— Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем ? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
— Мнда. Перебор вышел . – сказал старик и пошел за пивом...

Нашел в Инете

Это цитата сообщения blun Оригинальное сообщение

как снять классного парня

Как снять классного парня??!! ;)

Теперь самое главное. Помни.

1. Любой мужчина падок на лесть. Говори побольше комплиментов.

2. Все мужчины любят только себя. Говори о нем. Говори о том, что он любит.

3. Мужчины не любят идиоток. Не прикидывайся дурой.

4. Мужчины не любят, когда ты им намекаешь, что видишь его насквозь. Прикинься глупышкой (не дурой, а глупышкой - это разные вещи! Ты должна уметь поговорить с ним о чем угодно, хоть о ядерной реакции, хоть о компьютерных программах, но в то же время должна вестись на его ходы, которыми он подводит тебя к постели, делая вид, что ничего не замечаешь).

Смейся над его дурацкими шутками, веди себя неприлично ( в разумных пределах), можешь украдкой погладить его по ягодице или скользнуть глазами по его торсу.

В этом пункте есть нюанс: есть зануды, которые предпочитают все этом, но под видом скромницы ( стыдливо опускай глазки).

5. Относись к нему легкомысленно. Он всегда должен чувствовать, что у него есть конкуренты.

6. Не рассчитывай на продолжительные отношения. Ты же сама хотела поразвлекаться!

7. Веди себя неприлично. Предложи ему заняться сексом на кухне у его бывшей подружки.

8. Не носи нижнее белье.

9. Не создавай проблем.

Да! Имей с собой килограмм презервативов и никогда не соглашайся на секс без резины. Иначе через месяц

ты обнаружишь у себя легкую беременность, трепак и спид в одном флаконе. А уж молочница станет твоим

постоянным спутником. Ну вообще! Все равно, не трахайся с кем попало!:)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

рецепт рулетов (роллов) для любителей суши

Су́ши, суси  — традиционная японская закуска, состоящая из тонко нарезанного филе сырой (реже копчёной) рыбы, морепродуктов или овощей, сваренного определённым образом риса, иногда обёрнутых в листья водорослей нори. Появившись в Японии около 100 лет назад, суши по праву стали одним из самых любимых японцами блюд. В последние годы суши завоевали популярность и у нас.

 

"Фтомаки" —  японский рулет

 

 

продолжение

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Скачать книгу в электронном виде?

Можно, конечно, искать электронные книги Яндексом, Гуглем, Рамблером и иже с ними - терзая поисковики запросами типа "скачать ИмяРек НазваниеКниги". Но поискового шума в результатах будет - ого-го. Тут тебе и ссылки на "купить книгу" в интернет-магазинах, тут тебе и рецензии, тут и вопросы в блогах и на форумах "ну где же скачать-то, подскажите".
Естественно, лучше всего пользоваться специалилированными поисковиками.
Понятное дело - речь идет о художественной литературе.. научные книги мы ищем гораздо реже. Именно поэтому не даю ссылок на "поиск по словарям" или "научной литературе" - тем более, что такие ссылки уже публиковались и разошлись по цитатникам. Поисковиков несколько - не претендую на "подборку полезностей", просто делюсь своими "тропками":

• eBoogle.ru - имхо, лучший поисковик среди описанных. Быстрая индексация и большая база.


• Библио - аналогичный сервис, но с меньшей скоростью индексации


• ПоискКниг - позволяет выбирать, где ищем. Среди халявы (в том числе на eDonkey), в интернет-магазинах или java-книги для мобильных.


• ФриБук - рекламируют себя как "самый полный поиск по РУНЕТу" )


• Гуглевский "родной" поиск. Ищет быстро, но "шума" в выдаче...


• БукLess - 115 электронных библиотек inside

Обыкновенно, пользуюсь всеми поисковиками. Что-то не найдется в одном - найдется в другом )

Это цитата сообщения та_еще_стерва Оригинальное сообщение

Салат "Розетта"

Это любимый салат в нашей семье. Я готовлю его ко всем праздникам. В салатнике выглядит очень эффектно, ярко.
Итак...
1 упаковка 200гр. крабовых палочек
1 банка красной фасоли в собственном соку
250 гр. сыра любого, лучше твердых сортов
1 большой сладкий болгарский перец
1 большой зубчик чеснока
пучок любой зелени

Перец режем соломкой, крабовые палочки- кубиками, только не очень мелко, сыр трем на крупной терке, чеснок измельчаем,все смешиваем,добавляем рубленную зелень, солим, заправляем майонезом, сверху украшаем веточкой зелени маслинами и долькой лимона.
Попробуйте, это вкусно...)

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

Святые Покровители Рунета

Господь Иисус Христос - главный покровитель Интернета.

Дева Мария - заместитель главного покровителя Интернета по вопросам женщин, семьи и брака.

Апостолы:
Андрей - покровитель первонахов, так как Первозванный, и покровитель кнопочки закрывания окна, ибо был на похожей распят.

Симон Пётр - покровитель модераторов как первый папа римский.

Варфоломей - покровитель кис-куку, ибо "в нём лукавства".

Иаков Зеведеев - покровитель забаненных и засуспенженных, так как его почикали первым ещё в "Деяниях Апостолов".
Читать далее...

Это цитата сообщения SpringWindCloud Оригинальное сообщение

Это история однажды просто потрясла меня........

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : <Для чего я живу?> Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: <ЛЮБЛЮ>. Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. Я подышал на него и увидел надпись <ТВОЯ>. У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей <Ты - мой сон>. Она отвечала <Только не просыпайся!> Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.

Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.

Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово <ОТПУСТИ>

Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись <ОТПУСКАЮ>.

Это цитата сообщения little_carlito Оригинальное сообщение

гы!)

. [518x282]