ну хоть кто-нибудь из блоггеров-мальчиков когда-нибудь окажется не девочкой? XD


это всегда-всегда-всегда убийственно действует, очередное такое открытие,
а я ведь с ним...с ней знакома уже несколько лет,
аааа, ужас.
нет, правда, настоящее "ааа", девочки везде и всюду,
они всех захватят, страшно.

х_________


гринкардамерика прислали повторный запрос на фотографию,
чб им, оказывается, не подходит, пришлось отправлять другую.
меня больше волнует, когда они пошлют денежный запрос, ведь $ я тоже могу послать только на картинке xD

все Саши, которые меня окружают, абсолютно прекрасны xD
и Юли...

ну и все остальные

наконец-то мне приснилось что-то стоящее,
то есть не Т., не про то, как надо спасать Гудзон, не чья-то или моя смерть, не конец света, а машина времени,
правда, тоже немного подкачала-что путешествую как Билли Пилигрим по своей ей же жизни туда-сюда,
видела себя в школе, за партой, а потом где-то в будущем, давала наставления какому-то ребенку,
вряд ли моему,
из этого сна хочется запомнить побольше, вряд ли он повторится.

иногда так неожиданно странно повертеть страницы не-кукольного блога,
когда кажется, что все заразились и играются-играются,
и никак не перестанут,
тогда еще кажется, что куклы начинают захватывать всех и вся,
это так смешно, полиуретановые подвижные фигурки,
пластмассовые глазастики, резиновые девочки-японочки,
сшить новое платье, уложить спать, повести гулять и сделать сто фотокарточек,
вы и ваши любимцы,
ну, это же лучше, чем книги, кино и опьянение(наверное, не знаю, не пробовала,
мне так много лет, а я даже не знаю, что такое опьянение, хм),
так что зря я это все пишу.

лигрига самая замечательная (мне так часто это приходит в голову^^');
у меня все время ощущение, что чего-то не хватает,
и это ужасно злит;
мне кажется, надо больше писать о людях,
с которыми встречаюсь, они ведь интересные и всегда что-то рассказывают,
а не ныть, что что-то не так или не сяк,
но мне хорошо в тишине, читать книжки, нарезать круги по бассейну,
наедине с собой,
в конце, наверное, ожидает придуманный мир, который захватит
и превратит
в бирюка xD

впрочем, это не смешно.

мне приснилось, что кто-то тонет в бассейне, и я вытаскиваю, кажется, девочка с каштановыми волосами,
но это ничего, поскольку все обошлось;
а еще мне много чего снилось, знакомые и незнакомые люди,
преимущественно то, что мне кажется-вот это уже в другой жизни будет,
как-то стала в том году придумывать себе жизнь после смерти,
такая банальность, а привычка закидывать события "туда" почему-то осталась,
с каждым днем становлюсь, видимо, всё банальнее,
здесь следует улыбнуться;
дневник, сегодня надо доделать медвежонка, только хорошего,
и на этом всё (птичку я не считаю, поскольку мне их даже хочется сделать еще парочку),
все время давит, что это для кого-то,
даже если в подарок,
так что большое облегчение, что больше никому и ничего после медведя не буду должна.

в общем, безразлично, что до дня рождения еще очень далеко,
хочу в подарок белого кролика (маленького), больше ничего не хочу,
надо обсудить с А. как бы так подстроить, чтобы мама не догадалась, что я всё знала,
тогда можно будет его оставить, и он

(вздох) рано об этом думать.

все время надо бороться с собой, только бы

вот почему всякий раз, когда я прихожу что-нибудь написать, получается об одном и том же? xD

впрочем, какая разница.

но мне так хочется поговорить с ним (вот видишь, я никогда не писала "с ним", а ты никогда не писал про меня "с тобой", вот и вся разница,
которую теперь надо стереть,
ну и что, что всё до сих пор мне как-то неизвестно,
это лишь дает мне право каждый день придумывать новую дурацкую историю конца,
но это письмо, письмо, которое ты мне прислал во сне,
это ведь просто шедевр, мне оно больше всего нравится,
поэтому чаще всего на нем и останавливаюсь, тогда становится смешно,
и уже как-то все забывается,
а ведь прошло не так много времени, даже в днях получится не так уж и внушительно),
почему так случилось почему так случилось почему так случилось,
ну еще сто раз написать одно и то же,
а ведь нет, я верю в самовоспитание,
надо приучить себя думать только литературно красивыми предложениями,
тогда лет через двадцать, то есть примерно в то время, про которое я думаю, что не доживу,
кто его знает почему,
получится написать какой-нибудь сборник рассказов,
"в тридцать лет я пошел на футбольный матч и понял, что могу написать роман",
или что-то в этом роде, это сказал известно кто,
вот сейчас мне позвонил Миша с вопросами по английской грамматике,
всегда они с этими домашними заданиями,
поэтому запись радостно(!) кончается.

компьютер виснет каждый три минуты, поэтому написание курсовой смело причисляю к мытарствам,
если Миша не придет и не спасет положение, то придется печатать на швейной машинке или другом подсобном агрегате;
а кое-кто сегодня прошел мимо и даже не поздоровался, вот -___-"

выгуливала сегодня опять туфли...так ведь это называется?
сколько ни выгуливаю, не могу понять, ни что в этом красивого, ни что удобного,
впрочем, изначально, выходя из дома, я чувствую себя как в книжках: нацепила на себя мамины туфли,
намотала на шею кило бус и пошла гулять на улицу,
то есть-смешно,
но в желтых кедах мне не смешно, мне как раз хорошо,
так чего ради прикидываться взрослой (с этим красивым плащом, к тому же)?
ради мальчиков, девочек, себя?
да ну.


Делия кортасаровская по-нехорошему не идет из головы, надо добыть рецепты конфет.

имеет ли место ненависть?
нет нет нет и еще раз нет, удивления нет и разочарования, даже не противно, я даже сама на себя не злюсь
только какое-то неприятное ощущение, думаю, вроде того, что испытал Марио, когда Делия дала ему на пробу последнюю конфету,
но это, наверное, еще хуже.

и все же мне приснилось объяснительное письмо с полнейшим бредом про экстренную эмиграцию,
думаю, это меня вполне устроит xD

я же говорила-лето кончится, и все пройдет,
ну и хорошо, все очень ожидаемо;
наконец-то наш бассейн открыли, пойду вещи собирать .)

вернуть один день и все тихонько исправить,
в те дни было еще не ясно, в эти дни стало чересчур очевидно,
какая-то каша в голове,
он светел, но не хочет блестеть,
ходишь по комнатам и везде твои же игрушки,
ты позвал друзей, они и пришли, взять с полки слона, поиграться,
поставить на место, изменить стройные ряды оленей,
папа с кошкой спят на диване, в последнее время я пишу слишком много,
а хожу слишком мало, а делать и вовсе ничего не делаю;
очень страшно перечитывать целый пласт старых записей,
от меня всегда ждут подножку, а потом сами мне ее и подставляют,
если бы голова была бумажная, и можно было бы вырезать слова и картинки и склеить коллаж и выбросить в окно или еще лучше сложить в кораблик
и пустить по реке, она прямо напротив, и ничего бы тогда не помнить.

все время поджидает вопрос "почему так получилось? почему?....." и в этом многоточии еще очень много разных вопросов,
но почти всегда удается skipp it skipp it, так что жить можно;
потом приходит в голову, что, может, то-то и сё-то,
сейчас очень просто было бы написать огроменный пост предположений,
но это ведь ни к чему,
другое дело - очень хотелось бы знать, в одно маленькое предложение может уместиться объяснение,
которое остановит работу воображения,
но мама говорит "оставь в покое, так даже лучше", и, конечно, она права,
и я с ней соглашаюсь, а потом осознаю, что моя дурацкая натура так не считает и бла-бла-бла;
всё, еще день дома меня добьет, тьфу.

абсолютно отодвинуть от себя вообще все, что только можно,
у меня тогда останется только несколько желаний:
книжка с выкройками, пара нечитаных книжек Кундеры и какое-нибудь свидание,
дневник, у меня действительно есть чувство, что я буду жить недолго, как Саша говорил,
но не то есть умру вот завтра,
а просто недолго, но это ничего страшного,
опять вокруг все нерадостны,
в воскресенье сломать градусник и куда-нибудь пойти,
обязательно.

ну всё, народ начал писать мне сочувственные письма вроде "даже страшно представить, какому давлению вы подверглись",
ну и про то, какая я замечательная и не должна унывать,
и я растеклась по клаве окончательно xD

смех смехом, а все же это правда было большое напряжение,
хорошо, что все закончилось (вроде).


пойду теперь перекрашу Титмус ^___^

дневник, я умудрилась заболеть, а еще разбиралась с шантажисткой, поэтому и забросила тебя, прости;
в последнее время случилось следующее: болела голова и кости, съела таблетку, пришла домой и уснула,
потом наступил новый день, болела голова и кости, съела две таблетки, пришла домой и уснула,
потом наступил новый день, съела таблеток и никуда не смогла пойти,
дневник, федя (который замечательный поэт) обещал игру в классики и даже позвал пить чай,
он такой рыжий,
дневник, это несправедливо, почему я болею? ;________;
дневник, я хочу бабушку к себе,
дневник, я падаю.

мы с юлей решили сделать скворечник,
надо только фанеру найти,
а вообще весь день сегодня хожу и подмечаю у нее хорошие черты,
такой культ личности в мелком масштабе,
это потому что окончательно болею,
теперь жду каких-нибудь совсем бредовых снов,
дневник, ты знаешь, зависть делает с людьми странные вещи,
мне не нравится, что сюда иногда заходят окольными путями с дневника одного пропавшего человека, ну да ладно, нестрашно;
я сделала льва, и он мне нравится, зато.

и я такая горячая
всегда руки ледяные, а теперь даже как-то приятно
38, конечно, многовато, но если бы всегда было 37, было бы хорошо,
приятно иногда быть теплой