Саша, 2 года 6 мес.
На кухне - 2 холодильника, отличающихся по размерам. Саша заглядывает в маленький холодильник:
- Там снег.
- Да, там маленькая зима. (далее хочу добавить к сказанному, что скоро на улице наступит большая зима).
Но Саша меня опережает, показывая на большой холодильник:
- Там большая зима.

Саша держит в руке пистолетик:
- Пих-пах!...
Потом берё в руку паровозик-свистульку, так же как держал пистолет, и говорит:
- Пих-дуду-у-ут!

3 года.
Ест варенье ассорти. В ложке оказались две ягоды смородины и одна - малины:
- Мама, смотри - две ягодки кругленькие, а одна с дырочкой!

- Саша! Пора спать. Иди в кроватку...
- А мне послышалось - шоколадку!

3 года 10 мес.
Саша с сестрёнкой бегают по квартире наперегонки.
Саша, потирая ушибленый лоб:
- Мне уже надоело бегать, потому что я стукаюсь...

Оценил вкус мятного леденца:
- У конфетки вкус как у зубной пасты.

Увидев на улице лошадь, запряжённую в сани, сказал, что это "лошадка с прицепом".

4 года.
- Тебя как зовут?
- Саса.
- Не Саса, а Саша. Повтори.
- Шаша!
- Скажи СА-ША.
- ША-СА!

Саша бабушке:
- Скоро я в школу пойду,и стану старше тебя!
- И что тогда будешь делать?
- Тогда буду говорить: "Не смей спорить со старшими!"

Саша прихлопнул рукой муху на окне. Посмотрел внимательно на неё и сказал:
- Не живая. Сильно убил.

О возрасте соседского малыша сказал:
- Ему вообще нету лет...

4 года 5 мес.
Саша рассказал мне анекдот и спрашивает:
- Понравился?
- Понравился!
- Тогда давай ещё раз расскажу!

Увидал на улице рабочих с отбойными молотками. Объяснил мне, что в руках у дяди ОТБИВАТЕЛЬНЫЙ МОТОЛОК, а потом объяснил, что бывает ещё - ЗАБИВАТЕЛЬНЫЙ, которым гвозди забивают.

Саша, 4 года 9 мес.
Купили Саше зубную щётку. Оказалась великовата. Не понравилась.
Через пару дней купили другую, поменьше. Большую я взял себе.
Примерно через месяц в передаче "Спокойной ночи малыши" речь шла о том, что нельзя чистить зубы чужой щёткой, на что Саша возразил вслух:
- А папа не чужой чистит... МОЁЙ! (через "ё")

Сегодня Саша объяснил мне, что такое "светофор человеческий":
- Ну когда человеки переходят, а не машины...

5 лет.
Утром:
- Зачем умываться, если у меня глазки уже хорошо видят? Умываться нужно - когда глазки не открываются.

Саша выкладывает на столе фигурки из спичек. Говорю ему:
- Поиграешь, сложи спички в коробок. Головками в одну сторону.
- Знаю, знаю. Головками в одну сторону, попками в другую сторону.

Обиделся на сестрёнку Машу:
- Никогда на Маше не женюсь!
- На родственниках не женятся.
- И пусть никто не женится! Пусть будет неженатая!!

- Саша, будешь пить чай?
- Буду! Буду хоть что. Только чтобы это пилось...

Саша ушиб верхнюю губу. Внутри она распухла.
- Когда я её ( опухоль ) языком трогаю, она - как селёдка.
- Солёная?
- Нет. гладкая.

Играет в магазин:
- Я не продавец. Я продаватель!

Ремонтирую Сашину игрушечную машинку. Чтобы добраться до неисправности, пришлось разобрать её почти полностью.
Саша укоризненно:
- Ну вот... всё разобрал. Папа, ты настоящий ребёнок.

5 лет 7 мес.
Смотрим по телевизору журнал видеокомиксов "Каламбур", "Крутое пике". Увидев падающий самолёт, Саша спрашивает:
- Что у них случилось?
- Мотор испортился. Теперь они падают.
- Когда упадут?
- Через двести серий.
Саша задумывается:
- Долго... Я наверно уже вырасту... Хоть бы скорость прибавили, чтобы скорее...

После просмотра негативной фотоплёнки:
- Я даже себя не узнал... думаю, что за негр?

- Как правильно написать? ЦАПЛЁНОК или ЦЭПЛЁНОК?

Юля, 3года.
Мама у Юляси работает в садике и периодически берет чадо с собой.
Однажды мама засиделась на работе с молодыми практикантками. Юля ходит по группе и все ноет: «Пошли домой. Пошли домой» Маме некогда и она не обращает на нее внимания.
Тут маленькая Юляся приносит маме пальто и выдает:
- Майя Федоровна, оденьте, пожалуйста, шубку…

Моя Аринка уже не маленькая девочка, но говорит иногда очень забавно:
Арина, 11 лет.
На уроке природоведения долго готовились к работе с микроскопом. Учили строение клетки, части микроскопа. Матчасть, так сказать.
Наконец после урока, на котором она должна была рассматривать лук под микроскопом, спрашиваю: - Понравилось?
- Нет, мама. Там одни кирпичи в луке.

Смотрит рекламу по ТВ, где говорят, купите у нас, и вы сможете выиграть
5 000 000 рублей. Вздыхает:
-Да, пять миллионов рублей – это здорово.
Спрашиваю:
- А что бы ты сделала с такими деньгами?
- Я бы купила еще одну компьютерную игру.
КАК МАЛО НАДО ДЕТЯМ ДЛЯ СЧАСТЬЯ В 11 ЛЕТ!

У меня есть маленькие сестры близняшки, Алина и Диана. Они ОЧЕНЬ много смешного говорят.

2 года:
Алина хвастается:
Мама! Я так хорошо всех знаю! Вот я! Вот ты! Вот папа! А вот Диана (показывает на зеркало)!

3 года 5 месяцев:
Говорят с Викой (это няня). Вика тогда была беременна.
- Мама говорит, что ты ходишь с ребенком.
- Да! Он у меня в животике живет!
Одна из сестер стучит по её животу.
- Что ты делаешь?! Ему же больно! - возмущается другая.
- А нечего запираться!!!

Диана подошла к Алине:
- Это ты или я?!

Выходим гулять с крестником - Тёмкой! Ему 4 года. Он довольно гоняет на новеньком велосипеде.
Соседка подходит и говорит: "Ой, какой у тебя красивый велосипед!"
Артем, гордо так: "Да!"
- А покататься дашь?
- Купи себе и катайся, хочешь налево едь, хочешь - направо!

Мама решила Тёмку отругать, он молча выслушал ее, вздохнул, обнял и говорит: "Ох, прям и не знаю, что с тобой делать, микробушка ты моя!"

Сестра моей подруги Вики, Света, 3 года.
- Мама, Вика меня супе(р)моделью обзывает!

Дома у подруги.
Вика:
- Завтра в школу...
Света:
- Горе-то какое!...

Уля, 6 лет.
Ест первую смородину, и загадывает желание. Съела и счастливо хлопает в ладоши.
- Ура! Мое желание исполнилось! Я загадала, чтобы смородина была вкуснюй, и она вкусная!

Разучивают в садике песни. Воспитателница детям:
- А ну-ка, громче, веселее!
Уля:
- Да, конечно, а то родители не услышат и уснут!

Идем с прогулки домой. Стучим, нас не слышат. Уля улыбаясь покачивает головкой, и тихо сама с собой:
- Завтра откроют... Или послезавтра... Или вообще не откроют... на фиг мы им нужны...

Рита, 4 года.
Перед тем как заснуть, Рита любит задавать философские вопросы:
- Откуда люди узнают, сколько лет ихнему ребенку?
- А у нас на потолке есть микробы? По углам?
- А у лилипутов день короткий для великана?

- Люблю, когда в книге зайчики, особенно их цыплята...

- Кошки удобно устроены, всегда могут из себя выпустить воду для умывания, они ее пьют для этого заранее...

Рита ругается с подругой (5 лет), потом мирится.
П о д р у г а: Я беру свои слова обратно.
Р и т а: (с интересом) В рот?
Перебранка возобновилась.
Р и т а: Опять высовываешь свои слова изо рта?

- Мячик как постарел! (про мячик, проколотый иглой, съежившийся)

Рита зажала в кулаке муху.
- Она грязная. - небрежный жест в сторону потолка. - Наверное, выпачкалась об небо...

- Такой медлеход...

Про соль - "солинки"
Про плавающие в чае чаинки ласково - "чаечки"

Рита с подругой истошно орут.
Мама в испуге:
- Что у вас там такое?
Ответ:
- Мы играем. Мы рыбки.

Мама моет Рите голову.
По окончании процедуры Рита говорит твердо и решительно:
- Ну, вот что, мама, последний раз я тебе далась. Но больше - никогда!

Четыре с половиной:

Про своего приятеля:
- С ним нельзя дело иметь. Играем в шашки, а он в середине игры говорит, что в поддавки...

Бормочет себе под нос:
- Есть он, есть она, есть ООН. А о-она есть?

Долго махала палкой и в конце концов разбила папе бровь. Как все агрессоры, она ищет оправдания и говорит:
- Ты сама подставилась.

Рассказывает:
- А я считалочку новую знаю. "Вышел месяц из тумана, вынул ножик из крмана, буду резать, буду бить, все равно тебе водить". - Шепотом, с упоением:- Это хулиганское, да?

Рита торопится сообщить мне то новое, что она узнала за день:
- Знаешь, откуда название "Каретный ряд"? Там был завод карет.

Вспоминает "великих людей древности":
- И еще этот... фамилия похожа на Рождественский... ходил в сандалиях... С него еще считать начинают...
- Что считать?
- Да все считать.
Выясняется, что она имела в виду "Рождество Христово"

Подралась с подругой.
- Разве драться хорошо? - спрашиваю.
- Да нет... мы не дрались, мы стыкались...
Есть, оказывается, различие...

Рита стремится познать и понять прошлое.
- А если мама - граф, то дети тоже графы? И грудничок - он сразу граф? Или только когда пойдет в детский садик?

Ссорится с мамой.
- Я тебя убью. (Пауза). - Когда вырасту.
Очевидно, понимает, что до тех пор мама еще может пригодиться.

"Распадистый цветок" - о кувшинке
"Вертлявая дорожка"
"Торопиночка" - о тропинке во ржи

- Несуразмы ты говоришь...

- Какие-то кисельные барышни....

Рита:
- Мама, я люблю или не люблю мясо из супа? Я забыла.

- В рану попала дезинфекция...

Рита с подругой играют в допрос.
Р и т а: (строго) Как же вы утверждаете, что верите в бога, а сами курите?
Довольно смутное представление о религии, по-видимому.

- Я люблю Москву. Это центр цивилизации. - Глянула на карту. - Нет, скорее - бок, да?

- Эта собака... Как ее? Кружок.
А собаку зовут Шарик.

Заболела ангиной. Хрипло (горло-то болит):
- Мама велела ходить в шарфе. А я сиду в нем и вчера даже заснула. Перевыполняю план.

Давно не была в парикмахерской. Смотрит в зеркало.
- Что это у меня голова во все стороны торчит?

На катке.
- Мама, не надо кататься быстро, я хочу этот круг кататься лирически...

О чае с молоком:
- Помесь...

Олеся, 7 лет.
Забыла, как называется вымя.
- (Шёпотом) Мама! А как у коровы перчатка на брюхе называется!?

Олеся, 12 лет.
В классе читали "Бурлаки на Волге". Учительница спрашивает, кто такие бурлаки?
Ваня:
- Я думаю, что это отдыхающие...
Соня:
- Мне кажется, что это люди вдохновлявшие Гоголя.
Учительница возмущается:
- Какой Гоголь!? Мы Некрасова проходим!!!
Олеся:
- Это, наверное.... Это поэты и художники...

После дня рождения смотрит запись.
- Мауся! (Мамуся), помнишь, как я вчера песню спела? Я и сейчас так могу... (сидит, вспоминает) Нет, мауся... Не могу. Голос на дне рождения остался....

Егор, 5 лет.
Мама спрашивает: "Егор, есть будешь?!"
Он в ответ: "Да.."
Через 10 минут его зовут за стол, он приходит на кухню и говорит: "Точнее, нет..."

Уля, 7 лет.
В первом классе проходят психологию. 1 книга "Развиваем память", а после нее 2-я кнмга "Развиваем мышление".
Уля говорит с одноклассником по телефону.
Однокл.:
- Уля, у нас завтра что? "Память" или уже "Мышление"?
Уля:
- Уууф! У нас нет мышления! У нас память! Память! Опять забыл?

Уля заболела. Рассказывает о своем состоянии.
- Я лежу себе, и вдруг вот здесь (показывает на животик) у меня начался тошнитель... Поднялся... и превратился в вырыватель!... Ну, а все остальное ты уже увидела своими глазами!

Филипп, 5 лет.
Бабушка:
- Филипп, ешь суп!
- Дай сначала сухарик, надо зубки поточить.

Пересказывает Конька-горбунка.
- Прыгнул царь в котел и сварился, прыгнул Иванушка и НЕ ПРИГОТОВИЛСЯ.

Даня, 4 года.
Спрашиваю у Дани (он мой брат): "У тебя в саду девочка есть?" - на что он мне отвечает: "Понимаешь, в моём возрасте я могу дружить только с мальчиками..."

Поссорилась с мамой. Обиженно:
- Всё! Кончилось наше дружительство!

Играем с подругой во врача.
- Что у вас болит?
- Глаза...
- У ваших глаз воспаление лёгких!!!

Света, 3 года.
Бабушке:
- И зачем ты такое хорошенькое яичко сварила?! Лучше бы я на него села и цыпленочка высидела!

Антошка, 4 года.
Антону купили попугая, воспитатель спрашивает его:
- А кто это - мальчик или девочка?
- Нет! Это попугай!

- Скоро буду брить бороду!
- ?
- Когда вырасту, сейчас не разрешают!

Одевается Антон. Надел трусики, колготки и начинает недовольно морщиться, дергаться.
- Что-то мешает?
Антон:
- Что мешает в трусиках? Шило шевелится!

Маша, 5 лет.
Отец говорит Маше:
– Катись из моей комнаты! Мне надо работать!
Та возражает:
– Не буду катиться. У меня колёсиков нет!

Дочка, 4 года.
Проснулась утром и говорит:
- Мам, у меня все штаны запотели!
- Да нет, это ты описалась!
- Нет, это они запотели!!!

Элина, 6 лет.
Ест сосиску. - Элина!
Молчание.
- Элина!
Нет ответа.
- Элинка!!!! - Алина, перестань меня звать! Ты мешаешь мне чавкать!

- Ой, я сейчас взобью подушку, она смоклась!


Даня, показывая пальцем на паука:
- Мам, а это что?
Мама и все взрослые засуетились от такого огромного паука, боятся. А Даня говорит:
- Какой хороший пуся, - и засыпает.

Тема, 4года.
Мама постригла Темочке волосы и выбросила в мусорное ведро на кухне. Спустя время Тема заглядывает туда:
- Ого, сколько шерсти!

София, 3 годика.
На улице.
- Пап, пап, пап, пап, пап, пап.
- что?
- Папа, купи мне папа-чук (чупа-чупс).

Артем, 6 лет.
На море.
- Не плавайте под мостик, там медузы, они вас защупают!

Настя, 5 лет.
Упала в поезде с полки, потирая коленку, говорит:
- Тетя Наташа, у меня копчик болит.

Капусту продают в овощном магазине, хлеб - в хлебном, горбушку - в горбушкином!

На уроке английского. Учитель:
- Что собачка делает?
- Cтендапает (от англ. "вставать")

Папа: в туфельках по дивану не ходят
Я: А я не хожу, я прыгаю!

4 года:
Кричит троллейбусу: "Держись крепче за провода!"

Идем по грязной темной улице. "- Мама, мы в лесу..?.."

Залезла в таз, стоящий на стуле. "Мам, теперь я буду называться "полотенце"

Мама делает замечание. Я: "Мама, я же маленькая. Ты должна меня защищать, а не обижать"

Поехали к папе в больницу. Увидела синий баллон. Мама объяснила, что это дают подышать, кому совсем плохо. Я: А когда бабушке и дедушке плохо было на даче, им тоже подышать баллоны привозили, только красные

После рассказа о птицах, улетающих в теплые края: Мама, почему птицы полетели в теплые края на крышу соседнего дома?

О проводах электрических от дома на даче к столбу: Мама, это для троллейбуса проводочки?

Про хризантемы: Капустные цветы!

На "КИ" начинается - КИт, КИра, КИидор (коридор)

Мама, а когда я вырасту, кто мне будет петь колыбельную?

Звучит песня: "Я - это ты, ты - это я".
- Это поет тетя путка.br> - ??
- Она все перепутала.

Веский аргумент для любого случая: Это написано в детской газете!

Вырасту большая, буду сестренку грудью кормить (после рождения сестры, ок.2,5 лет)

2,9:
Мама помогает одеть куклу. Я: "так-так, правильно, правильно"

Наблюдая за песочными часами: "Мама, кончились песоки!"

Хрюша красная-красная, аж синяя!

Маленький пальчик - мизинчик. Большой - мизин!

6:
Первые в жизни каникулы: Ура! Теперь можно будет целыми днями дома в "школу" играть!

Саша 4,5 года: моется в ванной. Захожу к ней, чтобы мыть ее. Она утверждает, что уже вымылась 5 раз. Я говорю, что врать не хорошо. Она: «Я не вру. Я шучу». Я ей объясняю, что шутка – это когда всем смешно. Саша в слезы: «Вот… я шучу… а вам не смешно…!!!»

Стас 7 лет:
- Мама, у нас какой сотовый оператор?
- МТС.
- Жаль, что не Билайн, а то были бы на яркой стороне. (у Билайна реклама «Живи на яркой стороне»)

- Папа, подари мне микроскоп на день рождения.
- Ладно.
- А он дорогой?
- Да, 3000 р стоит.
- Тогда я его Деду Морозу закажу.

Саша 5 лет.
- Мама, ты когда вот моешь все, убираешь, стираешь, знаешь на кого похожа?
- На кого?
- На прислугу!
- ???
- Вот я когда вырасту, тоже буду похожа на прислугу, тоже буду убирать и готовить…

У папы день рождения, ему 32 г.
Утром Саша поздравила его с праздником, села на диван и грустно так «Папа все стареет у нас и стареет».

это я)) первый раз в первый класс) хее.. кста я эту мою фоту видела в минске в книжном магазине)) [600x422]

...
[585x402]
[500x350]

В колонках играет - Что-то весёлое
Настроение сейчас - голова болит

Вообщем, почитала тут истории, посмотрела фотографии, и про себя тоже захотелось добавить что-нибудь.
Ребёнком я, в принципе, была спокойным, но очень любознательным. Как-то раз, все мои родственники собрались по поводу того, что мне исполнялось полтора года. Я, на тот момент, уже достаточно быстро ходила (кстати, когда я ползала, то делала это почему-то задом-наперёд)) ) и везде карабкалась. Родственнички ушли на кухню о чём-то спорить а меня оставили наедине с игрушками. Но, видимо, инрушки мне были неинтересны, и я отправилась на своеобразную экскурсию по квартире. Через минут 10 кто-то из взрослых решился заглянуть в комнату, и увидел абсолютно счастливого ребёнка. лижущего антимоль! Мама говорила, что забрать его у меня было тяжело, я сразу начинала плакать. Конечно же, меня сразу отвезли в больницу, но ничего со мной не было)) Тем более в больнице меня уже хорошо знали, так как до этого я решила выпить из лужи "кофе", а заодно и угостила всех своих друзей)

всем привет. отличная идея.
а это моя прелесть.
[525x700]

У меня было бурное детство, а эта история одна из многих моих самых незабываемых: Мне было 3-4годика и ростика я была маленького даже для своего возраста. У нас был дружный двор независимо от возраста, однажды нам стало скучно и мы чтобы повеселиться решили прикольнуться над прохожими(жила я недалеко того места где всегда много незнакомого народу). Мы встали у тротуара расстелили одеяло и стали продавать МУСОР в прямом смысле этого слова и представляете у нас даже купили дырявый чайник. Но нам это дело довольно быстро надоело и на до мной прикольнулись. Меня схватили под руки два мальчика мало того что они были выше, но и на несколько лет меня старше. Вот несут они меня по улице, а я сопротивляюсь мимо проходят прохожие. И у одних из таких прохожих они спросили "Вы не подскажете где здесь ближайшая помойка, а то девочка проголодалась" и эта парочка показала ребятам куда идти ...(тогда конечно мне было обидно, но сейчас я это вспоминаю с таким смехом)

Из детских писем Богу:
Разве счастье положено не всем людям?
Аракдий, 3 кл.
Может ли хватить детства на всю жизнь?
Марк, 1 кл.
Скажи по секрету, любит меня кто-нибудь?
Анзор, 3 кл.

в детском саду))
[510x699]
первый класс)

[256x699]

А это - мой первый стишок, который я сочинила во втором классе:

 Сидит зайчик на пенёчке,  

И не тужит, не грустит...

-Вот хорошенький денёчек!

-зайчик говорит.

Тут лисичка прибежала,

Зайчика уж нет,

Бедный зайчик, бедный зайчик!

Сказочке конец....         

                                                                   

З. Ы. для тех, кто не понял, или просто для пессимистов : зайчик убежал, как только увидел лисичку, а бедный, потому что даже посидеть на пенёчке нормально не дают =))

Мне сегодня снился такой длинный красочный сон...В нём отражались все мои мысли и проблемы последней недели...

А моя сестричка Полинка проснулась и начала рассказывать:

 - Мне только что такой сон приснился! Мне снилось, что на планету Земля пришёл инопланетянин! Он был синебелый робот, но хороший! А у нас на балконе тогда было много пасочек! А вчера мне снилось, что у нас  есть крылья! Чтобы они появились, нужно было просто нажать на кнопочку. Мы заходили в лифт, нажимали на кнопочку, и летали!

Детские сны...Они такие беззаботные...

[показать]