Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

полнит

— Знаешь, мне кажется, что светлое меня полнит…
— Не, светлое тебя совсем не полнит. Тебя полнит то, что ты жрёшь по 14 раз в день!!!

Это цитата сообщения Маюшка Оригинальное сообщение

Как развлечься в московском метрополитене

играть в чехарду с горбатыми старушками

кричать у турникетов "а пидарасов пускаете?"

"не будет лишнего билетика?" - канючить на входе

интересоваться, с какого месяца беременности начинаются льготы

узнавать нужен ли проездной на моих глистов

"у меня сиамский близнец в трусах, как с ним быть в плане билета"

называть работников метрополитена "негабаритным грузом"

когда подходит поезд, орать окружающим "едет, едет, вы видите?!" и дергать их за пальто

вбегать в вагоны задницой вперёд и метиться на свободное место


реагировать на сообщения машиниста "он пиздит, я точно знаю"
(меня лучше спросите)

в микрофон "связи с машинистом" рассказывать анекдоты

входя в вагон, грубить сидящим пассажирам "я ещё вчера это место занял"

агитировать утренних пассажиров посоревноваться в подтягиваниях на поручнях
(на деньги)

поучать музыкантов, вырывать скрипку из рук с воплями "да нихуя не так... дай сюда"

кричать в связь с машинистом "всем шампанского - я угощаю!"
("тормозните, я поссу")

загадочно интересоваться у пассажиров "скажите, а вас когда-нибудь взрывали по-настоящему?"

перемещаться по вагону прыжками в длину, на возмущения отвечать "не могу потерять форму"

кричать в вагоне "эй, на задней площадке все оплатили проезд?"

интересоваться у стоящих перед вами: а вы выходите на третьей, после этой?

на вопрос "вы на следующей выходите?" отвечать "недосуг мне с вами тут разговаривать"
(отнюдь)
(увы, не выхожу)
(увы, отнюдь, не изволю)
спрашивать у пассажиров "а ты кто в ЖЖ?"

сказать незнакомой женщине "от вас пахнет рыбой"

уступая дедушке место, сказать "садись, сорванец"

требовать освободить место с криками "я за это место путину сосал"

Это цитата сообщения Шкода Оригинальное сообщение

Откуда взялись названия фирм?

А на востоке, однако, живут романтики:)

Apple - любимый фрукт основателя компании Стива Джобса (Steve Jobs). После трех месяцев тщетных попыток найти название для нового бизнеса, он поставил свой партнером ультиматум: "Я назову компанию Apple, если к 5ти часам вы не предложите лучшего". Apples Macintosh - название сорта яблок, продавашегося в США.

Canon - в честь Kwanon, буддийского бога милосердия. Было изменено на Canon, чтобы избежать протестов религиозных организаций

Daewoo - основатель компании Ким Ву Чонг (Kim Woo Chong) назвал компанию скромно, "Большая Вселенная", именно так переводится с корейского.

Fuji - в честь самой высокой горы Японии, Фудзи.

Google - название произошло от слова Googol, означающее единицу со 100 нулями. А Google было написано на чеке, который основатели этого проекта (среди которых, кстати, бывший россиянин - Сергей Брин) получили от первого инвестора. После этого они назвали поисковик именно так.

Hyundai - по-корейски "настоящее" (время)

Mitsubishi - придумал основатель компании Ятаро Ивасаки (Yataro Iwasaki) в 1870 году. По-японски означает "Три бриллианта". Название отображено и в логотипе компании.

Motorola - основатель Поль Гэлвин (Paul Galvin) придумал название, когда его компания начинала производство радио для машин. Многие производители аудио-компонентов в то время заканчивались на "ola".

Nintendo - составное из 3ех японских иероглифов "Nin-ten-do", которые можно перевести как "небеса благославляют тяжелую работу"

Nokia - начиналась, как деревообрабатывающий завод, разрослась до производства резиновых изделий в финском городе Nokia.

Sanyo - по-китайски "Три океана"

Sony - от латинского "Sonus" (звук) и "sonny" (малолетка на сленге)

Subaru - по имени созвездия. Оно же и отображено на логотипе компании.

Yahoo - слово придумал Джонатан Свифт (Jonathan Swift) в книге "Путешествия Гулливера". Так звали отталкивающего, омерзительного человека. Основатели "Yahoo!" Джери Янг (Jerry Yang) и Дэвид Фило (David Filo) выбрали это имя, потому что сами себя называли yahoo'ми. Однако, сейчас название расшифровывается как Yet Another Hierarchical Officious Oracle.

Это цитата сообщения ПроКуратор Оригинальное сообщение

Расписания-2007. Самолеты, поезда, электрички.

Для командировочных, командирующихся, встречающих, провожающих, ждущих, прибывающих, оправляющихся и определяющихся с маршрутами-ценами-временем-датами )))

Расписание поездов дальнего следования-2007

• Белорусский вокзал


• Казанский вокзал


• Киевский вокзал


• Курский вокзал


• Ленинградский вокзал


• Павелецкий вокзал


• Рижский вокзал


• Савеловский вокзал


• Ярославский вокзал

Расписание электричек (Москва) 2007

• Белорусское


• Горьковское


• Казанское


• Киевское


• Курское


• Ленинградское


• Павелецкое


• Рижское


• Савеловское


• Ярославское


• Кольцевое

Расписание рейсов самолетов-2007 (онлайн-табло)
(Все аэропорты Москвы - Шереметьево-1 и 2, Внуково, Домодедово. Информация о времени вылета и статусе ("отправен", задержан", объявлена посадка или регистрация))

• Внуково (прилет + вылет)


• Шереметьево-1 (прилет, вылет)


• Шереметьево-2 (прилет, вылет)


• Домодедово (вылет, прилет)

Полезность категории 5 звезд. Проверено на актуальность. Сам пользуюсь. Пригодится.

Это цитата сообщения shikarishikari Оригинальное сообщение

я ржу!!!!)))

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

опоздания

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

сон

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40 минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.
2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами даже не подозревая об этом.
3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток — между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.
4. В первый год жизни ребенка его родители теряют 400-750 часов сна.
5. Появление вредных привычек из-за того что маленькие дети мешают вам спать является верным признаком развития бессоницы в будущем.
6. Непрерывный мониторинг мозговой деятельности, который привел к открытию быстрой фазы сна (REM - rapid eye-movement), был впервые проведен лишь в 1953 году. Просто потому, что до этого ученым было жалко тратить столько бумаги.
7. Вспышки быстрого сна в сумме длятся около двух часов за ночь и начинаются примерно через полтора часа после засыпания.
Читать далее...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

роддом

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

работа

- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец, побеждаю ее, то уже нет сил идти на работу...

TLС v.0.7.31c

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

auto

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, дура!

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Самые страстные любовники в мире

Производитель

Самые страстные любовники в мире

Производитель презервативов компания Durex - результаты исследования сексуальной активности

Самыми сексуально-активными жителями планеты оказались венгры. Жители Венгрии занимаются сексом 152 раза в год.

Среднестатистический француз занимается сексом всего 144 раза в год.

Итальянцы и испанцы отстают от "похотливых венгров" еще больше. Их результат - 110 и 123 ночи любви в год соответственно.

Американцы отдаются страсти 118 раз в год, немцы - 120, а жители Австралии - 125 раз в год.

Средние показатели в России, Болгарии, Сербии и Черногории превышают среднемировые.

Опрос, в котором приняли участие 150 000 человек из всех стран мира, показал, что в среднем житель планеты Земля занимается сексом 127 раз в год. 73% опрошенных довольны своей сексуальной жизнью.

Самые сексуально удовлетворенные люди живут в Таиланде (92%), Вьетнаме (90%), Китае и Испании (83%) и Исландии (80%).

Самыми несчастными оказались жители России. Несмотря на то, что в среднем россияне занимаются сексом 150 раз в год, лишь 59% опрошенных удовлетворены своей сексуальной жизнью.

Искателям приключений Durex советует отправиться в Скандинавию. 71% исландцев, 70% норвежцев и 68% финнов признались, что у них был секс с людьми, которых они только что встретили.
Сексом с новыми знакомыми занималось всего лишь 37% немцев и 24% жителей Индии.

54% американцев занимались сексом по телефону, через электронную почту или sms.

Французы считают, что это глупость - только 20% жителей Франции "видят смысл в подобных занятиях".

http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3814671

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Третий курс, лекция по анатомии. Лектор

Третий курс, лекция по анатомии.
Лектор рассказывает состав спермы и что-то еще в этом роде.
В целом становится понятно, что в ней много вещества, практически не отличающегося по химическому составу от глюкозы.
Одна особа, вдруг, задает вопрос (невыспалась, может).
- А почему же тогда сперма не сладкая как глюкоза?
Минута - гробовая тишина, все осознают, что же она сказала!!!
Лектор тоже не растерялся, и ответил:
- А потому что рецепторы, отвечающие за восприятие сладкого вкуса находятся у человека на кончике языка, а не в горле.
"Особа" самая последняя поняла, что сказала, и сбежала с лекции :))))
Такого хохота не было долго :)))

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

мысли

Все что не делается - к лучшему...
Но не всегда к нашему...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

жизнь начинается

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу!

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

реклама презервативов - Extra long

))
[549x372]

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

"Спокойной ночи малыши" экстренный выпуск

— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мама и папа вовсе не родственники!
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность!
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...

Это цитата сообщения ни_чья-либо Оригинальное сообщение

Без заголовка

> : Добрый день, Игорь.
> : Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
> : Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
> : С уважением, Юлия.
> : P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
> :
> : Уважаемая Юлия!
> : Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
> : С наилучшими пожеланиями, Игорь.
> : P.S. Не смогу.
> :
> : Добрый день, Игорь.
> : Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
> : Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
> : С уважением, Юлия.
> : P.S. Почему не сможешь?
> :
> : Уважаемая Юлия!
> : Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о
> : девяносто пяти годах.
> : Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
> : С наилучшими пожеланиями, Игорь.
> : P.S. А чо я-то всё?
> :
> : Добрый день, Игорь.
> : Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
> твоих
> : "ребят" бюста четвертова размера и сапог Pollini за 900, между прочим,
> долларов.
> : Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
> : С уважением, Юлия.
> : P.S. Собирай манатки и отваливай.
> :
> : Уважаемая Юлия!
> : Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
> : Во-первых, у Светы третий размер,
> : во-вторых, она страшная и мой секретарь,
> : в-третьих, где купить твои Pollini?
> : С наилучшими пожеланиями, Игорь.
> : P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
> :
> : Добрый день, Игорь.
> : ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
> : Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте.
> : Прям в третий размер!
> : С уважением, Юлия.
> : P.S. И конфеточек.

Это цитата сообщения Отражение Художника Оригинальное сообщение

АФОРИЗМ)

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Вчера-сегодня.

Класcный проект paszec. Фотографии одних и тех же мест Москвы спустя десятки, а то и сотни лет. Интересно посмотреть,как изменились улицы и здания за прошедшее время.
Покровка
[показать]

[показать]

Продолжение...

Это цитата сообщения Geiden Оригинальное сообщение

Я не добрый. Просто зла на всех не хватает

\