"Лакримоза (классное слово, похожее на гибрид лакрицы и занозы, или даже заразы; но на самом деле означает нечто, наполненное слезами)..."

Каким зельем вас стал бы травить Северус Снегг ?

Ваше имя Снегг напоит тебя... Сывороткой правды. Вы что-то от него скрываете.

все гадания на aeterna.ru

толстая, кривая и неудачная попытка изобразить барышню дровенской национальности
[206x357]

Удикальдая бетода лечедия от дасборка! Провереддая десятиледияби. Скажи сопляб " Дет!"

перечитал на лакрифане отзывы на "сказку об одиночестве"...
народ жалуется на многое, в том числе на "странную" привязку к фактам биографии и альбомам группы.
интересно, а никого не смутило то, что в "сказке" указан альбом, которого попросту НЕ СУЩЕСТВУЕТ??? судя по отзывам - нет... и буковок AU они тоже не видели... :) :) :)

да, я снова в мире живых... пардон всем, кого подвёл, увы, здоровью не прикажешь...
(больничная жрачка не потянула на полноценную замену Lacrimosa...)

ага, они, родимые :) чётче есть, но выложить стыдно :)
[246x454]

ну нравиться мне их рисовать :)
[179x340]

Короче, я видел очень много разных версий этого челленджа. Ни одна меня полностью не устроила - собрал свою, опираясь на всё, что нашёл по теме. Если есть дополнения, добавления или критика - давайте, я то я ведь так и не узнаю, где глюки бегают :)
-------------------------------
Описание сословий

Крестьяне.

Крестьяне – это крестьяне… Самый низ социальной лестницы.
Доступные лоты:
3х1, 2х2.
Доступные карьеры:
армия, спорт.
Доступные вещи:
Максимальный комфорт 3, максимальная энергия 3, максимальный голод 1, максимальная радость 1, максимальная гигиена 5. Крестьяне не могут использовать предметы с уютом и любые предметы из подразделов «остальное» (обозначается тремя точечками). Исключения – мусорное ведро, люлька, свет с уютом не выше 1 и не дороже 80, электроника не дороже 100 за исключением сигнализаций (ими пользоваться нельзя), душ за 425, бытовые приборы не дороже 400 (с голодом 1), зеркала с уютом не выше 1. Крестьянин может иметь машину за 950. Кроме этого, если у вас имеется дополнение «Путешествия», крестьянам доступен костёр, вернувшийся из первой серии игры.
Доступное строительство:
Не дороже 90 или 6 (лестницы не входят). Крестьяне не могут использовать бассейн, фундамент и инструмент ландшафта. Исключения – предметы из раздела сад/огород используются без ограничений кроме лампы дневного света. Также крестьяне могут иметь на участке пруд размером не больше 5х5
(если он помещается, разумеется). Место для автомобиля можно купить только вместе с самим автомобилем. Одновременно можно иметь только 1 автомобиль. Никакого гаража. Ставить машину на сигнализацию нельзя.
Доступная внешность:
Крестьяне не могут использовать шляпы, шапки и «крашенные» волосы, косметику (исключения – очки) и ювелирные украшения из «Путешествий». Мужчины обязаны носить бороду (любую) и усы. Остальное – на усмотрение играющего (но, ИМХО, крестьянка в бикини смотрится странно). Всех, входящих в семью, придется «приводить в порядок».

Основное занятие крестьян – сельское хозяйство. Собственно, им они и занимаются на радость себе и королю. Разумеется, никакой прислуги им не положено, поэтому всю работу по дому приходится выполнять самим. Хотя крестьяне могут попытаться вступить в клуб садоводов, если на их семейном счету больше 20 000. Но пользоваться колодцем желаний нельзя. Не положено и образования (крестьяне ведь неграмотные). По достижении подросткового возраста крестьянин-тин перестаёт ходить в школу и начинает помогать родителям ☺ И, конечно же, никакого колледжа! Никакой бизнес крестьяне тоже иметь не могут.
Ограничения на этом этапе:
Оброк и барщина
Крестьяне обязаны платить налоги. Все предметы дороже 70 облагаются налогом (продаём 1 раз в неделю, за исключением дня вселения). Место для автомобиля тоже попадает под налоги. Так же крестьяне не могут складывать рыбу и овощи в холодильник и единовременно иметь в инвентаре больше 1 овоща или рыбы каждого вида. Впрочем, оно и к лучшему – жить-то на что-то надо. (если хочется побаловать семью жареной рыбкой – её придётся сразу приготовить)
Продавать ненужные более вещи разрешено, однако сделать это можно только после того, как с них будет заплачен налог (сначала придётся продать стул и купить такой же, и только потом продавать его окончательно)
Армейская повинность
Из простолюдинов набирается королевская армия. Первый мальчик в каждом поколении по достижении взрослого возраста отправляется «служить в армию» (выселяется в корзину семей, а оттуда – на фиг, погиб на войне ☺)
Большая семья
Разумеется, ни о каких средствах контрацепции простолюдины не знают. Однако отказывать себе в «радостях жизни» - увольте. Каждую субботу женатые крестьяне исправно выполняют супружеский долг, используя опцию «Зачать ребёнка». Если беременности не произошло – ваше счастье ☺. Гомосексуальные семьи (не связи) запрещены. Мужчины могут не жениться, но любая женщина по достижении взрослого возраста обязана выйти замуж. К счастью, о своих детишках крестьяне заботятся мало (некогда им), поэтому всех лишних можно «сдать» соцработнику или в монастырь ☺
Ученье – свет
Крестьяне – народ недалёкий. Сами учиться не желают, поэтому использовать книжный шкаф можно только для развлечения. Прокачка навыков – готовкой, уборкой и ремонтом.
В семье не без урода
Разумеется, влачить жалкое существование нравится не всем, но не все могут позволить себе отойти от традиций. Один из сыновей в каждом поколении должен попытаться устроится на работу из числа доступных. Для него, и только для него ограничение Ученье – свет имеет исключение – в день можно изучить не больше одного навыка. Однако, если он пропустит работу или опоздает хотя бы 1 раз, он должен немедленно уволиться без права восстановления.
Супруги из числа неписи, имеющие работу, должны немедленно уволиться.
Дом родной
Крестьяне очень привязаны к родному дому, поэтому, даже, если детишки уже сидят друг у друга на голове – никаких переездов и отселений на соседние лоты.
Знай Читать далее...

Это цитата сообщения Нифилим Оригинальное сообщение

Экзотические возможности Черного Кристалла

Если Черный Кристалл вставить в нос, то ничего не будет. Честное слово, проверено неоднократно.
Если через Черный Кристалл смотреть на мир, все женщины, кроме Сейлор-Мун, видятся голыми.
Если Черный Кристалл вынуть из кармана посреди темного Королевства, то моментально появиться Зойсайт.
К сожалению, обратной манипуляцей с кристаллом невозможно добиться зойсайтового исчезновения.
Если запихать в Черный Кристалл семерых воинственных демонов, снаружи не услышишь никаких звуков. Hевероятно, но факт.
Если показать Черный Кристалл девушке, вызвавшей мимолетную симпатию Кунсайта, она превратится в отвратительного демона с бритыми висками.
Если потребовать Черный Кристалл у Hефрита в обмен на Hару, то он, как идиот, помчится спасать Hару.
Если дразнить Черным Кристаллом кота, то в соответствии, скорее всего, с законом кармы, в тот же день упадешь в канализацию, где весьма заинтересуешь всех крыс Токио.
Если показать Черный Кристалл Зойсайту, но издали, он в очередной раз осознает свою ущербность и побежит капать Кунсайту.
Если играть с помощью Черного Кристалла в дартс, то что бы не было нарисовано на мишени изначально, после попадания в десятку оно примет облик Зойсайта.
Если показать Черный Кристалл японскому аниматору, он моментально придумает десятка три новых серий.
Если направить Черный Кристалл на ближайших родственников Сейлор-воинов, они начнут превращаться в демонов, вероятно, в знак несогласия с последними действиями правительства Японии.
Если засунуть Черный Кристалл в ... Зойсайту, но забыть предложить ему при этом розу, он легко поймет, что это отнюдь не Кунсайт.
Если искать с помощью Черного Кристалла Сейлор-Мун, она, скорее всего, найдет тебя сама.
Если вставить Черный Кристалл в шоколадный пудинг, есть его будет не так противно.
Если запихать в Черный Кристалл больше семи демонов, квартирный вопрос этим все равно не решишь.
И наконец, если Черный Кристалл высунуть из телевизора прямо в морду настоящему ценителю СМ, он совершенно не удивится.

В понедельник я проснулся,
А во вторник я зевнул.
В среду - сладко потянулся,
А в четверг - опять заснул...
Спал я пятницу, субботу,
Не ходил я на работу...
Но зато уж в воскресенье
Спал весь день. Без пробужденья.

"Да, многи хотели быть со мной, но таких сумасшедших, приставучих и тупых ещё не было..."
обожаю это фразу...

вернее сказать, недописанному :)
[227x389]

как всегда
[259x373]

утащено вот отсюда. http://forum.spellforce.ru/index.php?showtopic=907
я в восторге... читать это не буду...

SpellForce: Говорящий с Ветром

Что сильнее: вера, магия или дубовый дрын?
(из аннотации к одной замечательной книге)


Вопрос извечный, но общественное мнение склоняется к последнему варианту ответа. Вы спросите, почему я вспомнила о дубовом дрыне, когда вообще-то собиралась писать отзыв на книгу? Наверное, потому, что очень живо во время прочтения представляла, к кому и в каких разнообразных извращенных конфигурациях сие оружие я применила бы, выпади такая возможность. Но это так, лирическое отступление…
Прежде, чем начать, скажу сразу: все игры серии SpellForce я прошла, а некоторые и не по одному разу. Первая часть эпопеи (что про рунных воинов) мне понравилась, вторая (про дроу и шайканов) – не очень, а книга (про отдельно взятого шайкана) понравилась еще меньше, чем вторая часть. Видимо, не лежит у меня душа к драконокровным… Нда… что-то опять меня не в ту степь потыгыдымило …
Перейдем лучше к существу, а именно: кому и конкретно за что руки оборвать.
В первую очередь, разумеется… а вот и не угадали, не автору, а переводчикам. Естественно, что книга ориентирована по большей части на фанатов SpellForce (иные если и обратят внимание на книгу, то лишь исключительно в силу симпатишной обложки с девицей с первого диска). А раз книга ориентирована на поклонников игры, то почему нельзя было хотя бы в географических называниях совпасть с переводчиками Руссобита? Как поклонница игры, обладающая зачаточными знаниями немецкого, я, конечно, понимала, что означает фраза приблизительно такого содержания: «Мы сейчас в Хоенмарке, но через Шнельвассер двинемся в Зибенбург» (для игроков это должно означать маршрут «Хаймарк – Быстрые Воды – Семь Башен»), но кто сказал, что это было удобно и с первого раза? А в самом начале книга вообще поставила в тупик, и я минут десять сидела в прострации, пытаясь сообразить, что есть такое Альянс, и с чем его едят, пока не поняла, что так обругали магов Круга. После этого Конвокацию в Призвание я переименовала уже быстрее.
Теперь перейдем к претензиям к автору. Нет, она, конечно, большая молодец, что что-то написала, но зачем это было делать с таким пафосом? Игра, не спорю, местами также этим грешила (в особенности вторая часть), но в пределах разумного и допустимого. Здесь же ПАФОС (да-да, именно так) прет из всех щелей, начиная от высокоидеальных судорожных метаний и угрызений совести («Я гад, я не перевел старушку через дорогу!») главного героя, заканчивая не менее высокоидеальными судорожными метаниями и угрызениями совести («Мы гады, мы в нем сомневались!») героев второстепенных. Главные злодеи тоже особого впечатления в своей злодеистости не произвели, не выползая за рамки привычных шизанутых маньяков-садистов, в меру мерзких и с гипетрофированной манией величия. За всю книгу порадовали лишь два персонажа, и то один из них лишь до поры, до времени. Первый – Раит Черный, дровский маг Круга, ради победы здраво двинувшийся заключать союз с Фиал Даргами (душка, правда?). Второй – спутник главгероя Молчаливый, ровно до тех пор, пока не превратился в темную эльфийку Звездный Блеск и не потонул (или потонула?) во все том же ПАФОСЕ.
Настал черед сказать пару слов о самом главгерое, юноше по имени Горен. Если опустить все мои нелестные мысли в его адрес, писать будет нечего. Со своей идеологией он бы очень уместно смотрелся в сэйлор-фуку, вопящим: «Лунная клизма, дай мне силу!» или «Я несу возмездие во имя Гирина!!! Куда положить?». А еще он клинический ид… эээ… альтруист, совершенно не умеющий мыслить логически и радоваться жизни, вечно выискивая (или придумывая) заботы на свои нижние полушария головного мозга. Подойдя к делу с определенной толикой юмора, вы поймете, о чем я…
Кстати о юморе. Фраза «попытался пошутить Горен» как нельзя нагляднее демонстрирует, что юмора в книге в общем (и в главгерое в частности) днем с огнем не найти, причем не спасает ситуацию даже Менор Худощавый, штатный вор и мошенник, призванный, видимо, заменить небезызвестного обаяшку Флинка МакВинтера. Увы (или к счастью) Флинк остался неповторим…
Теперь о сути, сиречь сюжете. Сюжет игры был линеен как линейка, но при этом затягивал, разноображивая метания по островам побочными квестами. Сюжет книги недалеко ушел от сюжета игры по заковыристости, с той лишь разницей, что не разбавлен дополнительными заданиями и избит до потери пульса, полностью выражаясь во фразе: «Враги сожгли родную хату и убили любимого хомячка». Правда, не хомячка, а родную мать, но сути это все равно не меняет. Кроме того, поверьте мне, она сама была в этом виновата. В общем, если игра радовала тем, что рунные герои не охотились за разрушителями родной угла (пусть даже в виду изначального отсутствия такового), заставляя порой задумываться, а на кой гхыр им вообще сдались все эти приключения, то книжный девиз «Я буду мстить, и мстя моя будет страшна! Я буду мстить, пока не вымстюсь я!» лично меня Читать далее...

ну, вообще-то, чужое. ну, вообще-то я никакого отношения к этому не имею...
короче, карта, вернее, целая компания для игры Герои Меча и Магии 4, (HOMM4, в простонародье). забавная. местами глючит. враги не сбалансированы. орфографических ошибок море. местами порнуха в тектовом варианте.
рассчитана, к сожалению, на 4 героев+вихри войны+надвигающаяся буря.
мне понравилось. делюсь :) приятного юзанья! :)

меня нарисовали... ну, не совсем нарисовали, но мне нра :) теперь я так в телефоне у Дэна обозначаюсь.

ноги решили, что я с ними плохо обращался в последнее время, и больше они со мной не дружат... как хорошо, что у Олега есть комп, и мне не надо больше чесать через пол города, чтобы попасть в интернет!
:) :) :)

надо придумать какой-то общий заголовок для всех этих безобразий...
(да, руки у меня так и не выросли из нужного места...)
[260x433]

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.