Кошки. Кто они?

1. Консистенция котов.
Коты бывают твёрдые, жидкие и газообразные.
Твёрдый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он утекает между пальцев.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Ещё и в окна высовывается.

2. Дуальная природа котов.
Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точке и реагируя на всё, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

3. Счётность котов.
Целых чисел в природе нет.
Доказательство. Возьмём кота. Сколько его? От нуля до бесконечности.
Нуль – это если кот потерялся.
Около нуля – когда кот гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица – когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нём.
Больше единицы – когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону – там ещё один кот.
Бесконечность – когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддаётся счёту.

4. Сущность котов.
Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным Зверем. Или вдруг обернётся Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие предметов одним и тем же зверем.

5. Асимметричная природа котов.
Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть ещё красивее, ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в разноцветный меховой коврик. При этом светлая кошка и тёмный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

6. Эмпирические исследования.
Проведём эксперимент.
Возьмём, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлычущему существу?
Вывод: кошки – прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмём кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

7. Как вырастить себе кота.
Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратится в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая всё на своём пути, включая вас, брать себе всё, что плохо лежит и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем Это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролёт лениво лежать, занимая собой полдивана, а на все попытки его подвинуть – ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.



Елена Чилингир. «Порри Гаттер. Всё!», приложение 7, «Кошки. Кто они?»

по-моему, не очень...

Не моё... но всё равно, очень мило...

Поэма о поисках истины.
(автор - Луи Де Пон Дюлак)


Вампир Арман напустил туман.

Вампир Лестат показал мне зад.

А Мариус, мудрый философ

Сказал: " Без дурацких вопросов!"

А я так понять бы хотел,

Что значит " Вампирский удел".

Лестат, воплощение зла и порока,

Меня обвампирив, не дал мне урока.

Он только к убийству меня поощрял

И на день в гробу засыпать заставлял.

Бездушный фигляр - он все истины знал,

Но мне никогда ни одной не сказал.

Прелестная Клодия, чудо-ребёнок,

Вампирицей стала, едва из пелёнок.

Её обучал я всему понемногу,

Мечтал обрести в ней для жизни подмогу.

Была деликатна, умна и нежна,

Но истины мне не дала и она.

Похожий на ангела юный Арман

Обманом зазвал нас к себе в балаган.

Он мне обещал рассказать без смущенья

Все тайны вампирского предназначенья.

Пожив с ним лет десять, я понял, друзья,

Он знает, увы, ещё меньше, чем я.

Ночные бродяги, ночные убийцы,

Вампиры, упыри, кровопийцы,

Зачем мы и кто наш отец - Сатана?

Иль милость Господня была нам дана?

Я в церковь пошёл за советом -

Молчанье мне было ответом.

И вот я сижу в этой келье сырой,

Несчастный, без веры, с умершей душой,

И, к древним страницам свой взор обротя,

Прошу их: " Хоть вы просветите меня".



(А где-то за камнем стрекочет сверчок:

"Он истину ищет! Каков дурачок!)

нет, меня, конечно, предупреждали о том, что "семёны" глючат, но не на столько же!!! первый раз увидел, как телефон зависает при попытке его выключить...

Настроение сейчас - офигелое

месяца... ну не помню, сколько назад, но ещё до того, как завёл этот дневник, я отослал безобразие под названием "Штайр" (тут оно выложено, если кому интересно), на сайт порнографических рассказов... И вот сегодня они его выложили... Ну и скорость! В прошлый раз копались месяц, а этот - 4, кажется... следующий через пол года выложат :)

Кто читал, тот помнит. В самом начале Порри пытался сочинить про Сена хоть что-нить обидное, но у него не вышло из-за того, что фамилия у Сена уж больно экзотическая. Я тоже решил попробовать... Конечный результат был ужасен:

Сочиняли люди песню
Про великого Аесли.
Сочиняли, сочиняли...
Не выходит, блин, хоть тресни!!!

когда-то давно я работал в аптеке. и там мне всучили книжицу в стиле "манга" с красивым названием "новое поколение против абортов".
сегодня я её перечитал и наткнулся на эту картинку... можете мне говорить, что угодно, но по-моему, это группа "тату"... :) :) :)
[360x408]

антисоветская... :)

собственно...

второй пролог

Одно из преимуществ работы в авиакомпании - возможность периодически получать билеты бесплатно или со скидкой.
Некто Роджер Гей решил воспользоваться своим правом и слетать из Лондона в Манчестер. Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в билете, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины: "Вы Гей?"
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да". Служащая авиакомпании сказала: "Сожалею, но вам придётся сойти".
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом. Он поднял руку и сказал: "Я - Гей", а затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил: "Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, хрен они нас выкинут с этого самолёта!!!"

Объявление в сексшопе:
Набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли!

Самое классное определение депрессии было нарыто где-то ЗлымДухом...
"Депрессия - это когда включаешь и-нет, а пойти некуда"
Очень чётно характеризует...

апельсиновый сок закончился... перехожу на томатный...
(типичная запись, каких в дурацкий дневниках дурацих детей полным полно...)

Приключения "Пираты Карибского моря: Проклятье 'Черной жемчужины'" (Pirates of the Caribbean: The Curse of the Black Pearl)
Режиссер - Гор Вербински. В ролях - Джонни Депп, Джеффри Раш, Орландо Блум, Кира Найтли, Джек Дэйвенпот, Джонатан Прайс. США. 2003. 143 мин.

Прости, цыпа, но у нас с тобой все равно
ни черта бы не получилось.
Капитан Джек Воробей.

Вы спросите на Карибах, спросите - кем был капитан Джек Воробей (Джонни Депп) до революции! В смысле, до того момента, как он из фактического капитана стал капитаном формальным - то есть капитаном без корабля. И вам ответят, что раньше Джек Воробей был самым настоящим капитаном самого настоящего пиратского корабля "Черная жемчужина"... А что вдруг произошло? Почему он стал формальным капитаном? Напился пьян, нарушил все сто восемьдесят два пункта Кодекса и врезался в другой пиратский корабль? Нет. Взял в плен некую красавицу, был пленен ее красотой и, вопреки все тому же Кодексу, не обесчестил ее и не потребовал выкуп, а совсем наоборот - наутро бабой стал? Тоже нет. Раскрасил зловещий пиратский корабль в красные и желтые цвета, после чего сделал его аттракционом для Диснейленда? Нет, нет и еще раз нет, хотя определенная сермяга в этой мысли все-таки присутствует...
Просто на "Черной жемчужине" случился бунт. Среди пиратов такое бывает, потому что пираты - что с них взять? Команде не понравились некоторые приказы Джека Воробья. И тогда шкипер Барбосса (Джеффри Раш) поднял команду на бунт: командиру высказали свое "фи", переизбрали его общим собранием, отдав голоса шкиперу Барбоссе, а командира высадили на необитаемый остров, вручив ему пистолет с одной пулей - чтобы тот застрелился до того, как сойдет с ума без пищи и воды.
Но Джек Воробей - выжил! Причем как - никто не знает... Важно только то, что после возвращения с этого острова он стал какой-то странный: носит на себе всякие мулечки и фенечки, подводит глаза, делает непонятные движения руками, периодически напевает что-то себе под нос, мотая в такт головой, и утверждает, что какой-то Джа даст ему все. Но при всех этих странностях старина Джек Воробей - по-прежнему лихой капитан, которому не страшны ни пули, ни овраги, ни лес. Теперь у него, как у "Радионяни", есть одна задача, причем совершенно противоположная радионяниной: Джек должен вернуть себе "Черную жемчужину", отомстив подлому шкиперу Барбоссе. Нет, команде он мстить не будет. Что команда? Она только оружие. Главный враг - шкипер Барбосса...
Но у экипажа "Черной жемчужины" тоже есть свои проблемы. Они имели неосторожность спереть страшное золото ацтеков, и теперь на них наложено проклятье - они все стали призраками. При дневном свете это вроде обычные пираты на обычном пиратском корабле, но стоит появиться луне, и пираты превращаются... превращаются... превращаются... В страшных скелетронов, которые давным-давно умерли. И паруса превращаются в лохмотья. И жратва на кухне - в объедки. И новейший Sony Trinitron в кубрике - в телевизор "Рубин". И крутой "Пентиум IV" у шкипера - в домашний компьютер "Микроша". Словом, все становится не так, все становится иначе. И ничего не радует Барбоссу и пиратов. Яблочки не ласкают небо, вино не веселит башку, распутные девки не услаждают сами понимаете что. Все не в радость! И от этого пираты очень и очень страдают.
Но есть один способ снять страшное проклятье. Для этого нужно, во-первых, вернуть все золотые монеты ацтеков, а во-вторых, оросить золото кровью их бывшего соратника - Прихлопа Тейлора. Самого Прихлопа уже давно нет в живых, благодаря все тем же пиратам, но на свете обретается его сынишка - Уилли Тейлор (Орландо Блум) с последней, оставшейся вне каменного сундука проклятой монетой.
И вот теперь в бассейне Карибского моря сталкиваются интересы большой группы людей. Джек Воробей хочет вернуть свою "Черную жемчужину" и наказать Барбоссу. Барбосса с командой хочет найти сына Прихлопа вместе с монетой и снять древнее проклятье, чтобы скушать яблочко и насладить себя плотскими радостями жизни. Сын Прихлопа, который вырос ладным и пригожим, но бедным юношей хочет жениться на дочке губернатора (Джонатан Прайс) Элизабет (Кира Найтли). Но на дочке губернатора также хочет жениться молодой перспективный офицер Норрингтон (Джек Дэйвенпот). Он же хочет извести всех пиратов на корню, потому что этого требует его гражданский долг. А папаша Элизабет хочет для дочки хорошего жениха, ведь это так свойственно отцовскому сердцу...
И только деревянный человечек Пиноккио ничего ни от кого не хочет, потому что он вообще не из этого фильма...

Нашёл прошлогодние откровения одного товарища... на тему "наш неготив".

так, про клизьмы я уже сказал...
и вообще ненавижу, когда в меня что-либо наливают... почему - я тебе уже говорил. а больше всего не люблю, когда потом то, что налили, ещё и обрато высасывают, пока оно само не вылилось.
да, бывают и такие извращенцы!
ещё не люблю, когда в задницу засовывают что-то, для этого совсем не предназначенное - например кубик льда или что-нить вроде (да, вот такой я вредный, ничего конкретного, извини, протрезвел уже :) )
далее - не люблю, когда меня связывают, особенно в позе руки за спину и ноги к рукам. поза получается, как бы тебе лучше сказать... ну короче, задница вся на просмотре. ощущение полной зависимости от партёра (это уже можно сказать, хи-хи, насильника)
отдельно не люблю в две дырки разом трахаться - и так-то уже хер в заднице, а ещё и в рот пихают. и главное требование - не кусаться и не давиться!
и отдельно ситуация - лежишь весь связаный, с завязанными глазами, с резиновым хером в заднице и во рту, а тебе кто-нить умный дрочит, причём так ненавязчиво - кончить не можешь... хочется удушить :)
вот, это основное.
ещё из хороших идей вспомнил в задницу нассать - прятного мало, и ходить с вибратором в общественные места...

да, хорошо, что он сюда не заглядывает...

Настроение сейчас - :(

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает:
- Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают:
- В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и дрочит.
Дирижер (возмущенно):
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
----
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
----

Молодой человек весь вечер ходит за хорошенькой, как картинка, гламурной барышней.
- Девушка, а можно я вас чмокну?
- Нельзя!
- Ну пожалуйста!
- Отвали, урод!
- Ну девушка!!!
Наконец она сдалась.
- Ну ладно, давай...
Молодой человек (с чувством):
- ЧМО! ЧМО! ЧМО!!!