мало того, что я перечитал ГП и Дары смерти ещё раз, так ещё и пришёл к выводу, что мне эта книга нравится...
---
а ещё я нашёл неплохой фф по ГП, без слэша вообще, да ещё и пост 7 книги. Кому интересно, то он вот тут: http://www.fanfics.ru/index.php?section=3&id=803
огромное спасибо автору за доставленное удовольствие.

всё, что вы хотели знать о ЦМИ, но боялись спросить :)
http://www.cmh.ru/inf_for_visitors.htm

Его огромный член врезался в моё тело как кинжал прямо в сердце…

Вот такое я увидел, просматривая мельком фанфики по Токио Хотел. Умер на месте... Не смог запомнить ни названия этого, с позволения сказать, произведения, ни остального сюжета...Воображение сгорело, пытаясь решить, где лучше поставить запятые. :)
(хи-хи... члены стоногие...)

Фотографии J-Misty : Хоббит

Этот ужас - иллюстрации к книге "Хоббит" издательства "детская литература"... После того, как я их увидел, я долго не мог читать фанфики по ВК :)

вот и я, наконец, увиде, что такое глюки... симы, не покидающие участок из-за проблем с телепортом, собаки, проваливающиеся в пол, многократно приезжающая машина с работы, синенькие квадратики вместо желаний и страхов и почтольон, раскладывающий газеты до тех пор, пока его не удалили кодом... последнее меня убило... :)
а "всего-то" дело было в каком-то из странных патчей. то ли антиревность, толи возможность мгновенного похищения инопланетянами...

---------------
теперь мои коментарии, вернее, особо понравившиеся варианты ответов:
1 вопр - Где начинается развитие событий в первой части?
без экстрима.
2 вопр - Откуда было привезено платье Элизабет? (1-ая часть)
вариант №5 - из России. делать, видимо, больше нечего было. "Надеюсь, что ты наденешь эти валенки на церемонию"
3 вопр - Кто был зверюшкой Дэйви Джонса?
вариант №5 - Мики Маус, разумеется! С больши-и-ими ушами...
4 вопр - Как звали папу Джека?
без понятия... Но не Адольф, как предложил нам вариант №3, это точно
5 вопр - Любимое лакомство Барбоссы?
вариант №5 - кокосы. "А знаете, что я сделаю первым делом? Съем целую карзину кокосов!"
6 вопр - Как назвалось племя, захватившее команду ЧЖ?(2-ая часть)
вариант №4 - плейбои! Ну, и №5 (тумба-юмба) тоже ничего... Племя дикий плейбоев - это звучит гордо!
7 вопр - Куда угадил Джек после "смерти"?
логично предположить, что правильным является вариант №5 - В желудок Кракену, но это, увы, не так.
8 вопр - Кто поженил Уилла и Лиз?
жаль, что нет варианта №6 - Попугай мистер Коттона.
9 вопр - Кто был главой Ост-Индийской компании?
варианты хороши! №1 - Джек, №4 - Уилл Тёрнер, №5 - Дейви Джонс. Вот это был бы альянс. Ух, они бы всем показали...
10 вопр - На чём умел играть Дэйви Джонс?
вариант №2 - на нервах. Просто виртуозом был.

Как следствие, после предложеных мной вариантов вышел ответ: "Фильма вы не знаете. Да и нужно ли вам это?)))" Можно было и что-нить посмешнее придумать. Например, что с такими глубокими познаниями вы выиграли конкурс на звание режисёра 4 части :) :) :)

Всё прикрасно, автор, но надо бы вопросы посложнее сделать...

Меня постоянно преследуют умные мысли... Но я всегда быстрее! :)

Приходит дама в химчистку:
- Вы знаете, уже много лет я не могу познакомиться с мужчиной. Наверное я никого не привлекаю своим скучным серым платьем. Перекрасте его в красный.
Дама отдаёт платье приёмщику и уходит. Прибегает через час, радостная:
- В красный - не надо! Перекрасте в белый!!!
Через два приходит рыдая:
- Перекрашивайте в чёрный...
Приёмщик (себе под нос):
- Вот что может случиться, если выйти на улицу без платья.

многкратно видел в сети маленьких девочек, борющихся за права геев. интересно, а есть где-нить геи, борющиеся за права маленьких девочек???

"Мой папа работает фотографом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Ы-ы-ы" И заставляет меня чинить его голову."
"Мама выпускает меня гулять только до 5 утра. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня топор и частенько попадает мне прямо в нос"
"Дорогой Дедушка мороз - красный нос, забери меня к себе или вышли мне топор."
"Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой жену."
А ведь я честно ответил на все эти дурацкие вопросы...
http://funpage.ru/fun/mail_dedu_morozu/

вчера у меня конкретно поехала крыша - я пол ночи играл в первый симс... блин, вот это, я вам скажу, игра!!! второй симс с ним просто рядом не стоял, особенно в качестве идеи... еа геймс, к большому сожалению, забыли самое главное - в первом симсе мы делали не идеальных людей, а обычных обывателей :)

Это цитата сообщения Shadelss Оригинальное сообщение

Гравитация:)))

Грави. Краткое содержание

Автор - Молька.
Жанр - юмор

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.

2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты….
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только….
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.


3-я серия.
Шуичи своему другу Хиро: - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.

4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?

5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя….
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.

6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?

7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!

8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие, в том числе и зрители: - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие, в том числе и зрители: - С прозрением!

9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: -Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!

10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!

11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой…
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!

12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки…
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.

13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался…
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище…
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!

давно, года 4 назад, мы нашли в сети задумку настольной игры под названием "Мастрео оф яой". Смысл её в следующем:
Игра типа "Монополии", но вместо предприятий - мальчики-проститутки. Игрокуи, соответственно, выступают в качестве сутенёров :)
Игру это мы сделали (нарисовали) и довольно долго играли. Пока не надоело :) :) :)
Если кому интересно, то:
За каждый круг участинкам даётся 100$ (ну, типа, стартовый капитал) Кидаем кубик, и ходим на столько клеток, сколько выпало. Если попадаем на карточку с мальчиком, то можем его купить (а можем и не покупать, если мальчик не нравится, например). Если попадаем на клеточку "шанс", то берём карточку шанса и смотри, что нам выпало:) Если попадаем на клеточку с чужим мальчиком, платим владельцу указаную сумму.
***
поле – 100 клеток (30/20/30/20)
свободных – 27 шт
старт – 1 шт
милиция – 3 шт
такси – 6 шт
мальчики – 32 шт
шанс – 9 шт
магазин – 5 шт
бар – 5 шт
концерт – 3 шт
маньяк – 3 шт
виагра – 3 шт
телепорт – 3 шт
***
Клетки:
1 магазин – продажа подарков. Цена 20$, 30$,50$.
Увеличивают доход от мальчика на одну четверть, одну треть и половину, соответственно
2 телепорт – за круг можно пользоваться 1 раз – перенос на любую клетку кроме старта, по использованию карточка сдаётся
3 – к вашему ближайшему мальчику или на старт
4 – мальчики. И-фа на карточке: фотка, имя, возраст, цена при покупке, цена при продаже, доход вам, убыток противнику.
5 – милиция – минус 3 хода
6 – бар – минус 1 ход
7 – концерт – минус 1 ход, плюс 200$
8 маньяк – минус 1 ход, минус 200$
9 виагра – плюс 3 ход
10 – стрелка – плюс 1 ход
11 – старт – начало круга, плюс 100$
12 – шанс – возьмите карточку «шанс»
***
аксессуары :
игровые фишки – 3 шт
кубик – 1 шт
фишки «подарок» - по 10 шт каждого вида
карточки с мальчиками – 32 шт
карточки шанс – 40 шт
карточки телепорт – 3 шт
деньги: достоинство 5, 10, 20, 30, 50, 100, 500$ - 100 шт. 5, 10 и 20$ по 20 шт, остальные – по 10 шт.
***
Шанс:
1 – Вы забыли воспользоваться презервативом – минус 20 на лечение
2 – Налоговая полиция заставила вас заплатить все налоги. Все ваши мальчики 1 круг делают только половину прибыли. (вторая идёт в банк)
3 – Собачка подняла лапку на ваши брюки – минус 5 за химчистку
4 – Вы сильно перебрали на вечеринке. Заплатите 40 – штраф за хулиганство
5 – Вас бросил любовник. Положите свою первую карточку с мальчиком назад на игровое поле
6 – В ваш дом залезли воры – минус 50, ущерб
7 – О, ужас! Вас ограбили! Положите последнюю карточку с мальчиком обратно, и минус 40 –он унёс с собой
8 – Вас залили соседи. Минус 15 ремонт
9 – Контролёр автобуса поймал вас без билета. Штраф – 20
10 – Бриллианты, которые вы купили, оказались подделкой… Убыток – 30
11 – Вы отравились икрой. Минус 20 на лечение
12 – За домогательство к несовершеннолетнему штраф – 30.
13 – За неуплату налогов все ваши счета заморожены. Отдайте весь капитал обратно в банк и вернитесь на старт.
14 – Вы попали в автокатастрофу Вернитесь на старт (без бонуса в 100$).
15 – Нечестный юрист похитил все ваши лицензии. Отдайте все карточки с мальчиками и все подарки и вернитесь на старт
16 – Вы оскорбили полицейского. Штраф – минус 20. Восхищённые свидетели сбросились в вашу пользу – плюс 40
17 – Акции, которые вы купили, упали в цене. Получите свои диведенты – 5
18 – Вы получили Шнобилевскую Премию.
19 – За активное участие в общественной жизни города вам достаётся награда – любовь и уважение горожан.
20 – Вы решили подработать проституткой (плюс 20), но разбили дорогую вазу в доме клиента – заплатите 50
21 – Стоматолог по ошибке удалил вам не тот зуб. Компенсация – плюс 20
22 – Вы победили в конкурсе «Самый рассеянный человек года». На улице у вас просят автограф.
23 – Злоумышленники связали вам руки и похитили у вас 30. Но шнурок, которым они связали вас, тоже был украден. Получите 50 вознаграждения от музея.
24 – Какое горе! Ваша пра-прабабушка умерла, оставив все деньги своей служанке!
25 – Вы выиграли конкурс «Самый сексуальный зад». Приз – плюс 50
26 – Ваш старый знакомый образумился, и вернул старый долг – 40
27 – Однажды вы переспали с козой… Теперь об этом знают все!
28 – Вы получили наследство – 500
29 - Вы случайно сели на жевательную резинку. Все смеются.
30 – Силой вашего обаяния вы покоряете сердца! Возьмите карточку ближайшего мальчика, не зависимо от того, свободен ли он.
31 – На работе вам дали премию – плюс 30
32 – Ваша книга пользуется успехом. Гонорар – 40
33 – Вы познакомились с очаровательным существом, которое оставило вам телефон на бумажке в 100 $ (плюс 100)
34 – Вам подбросили котёнка.
35 – Старый знакомый оставил вам в наследство несколько памятных подарков. Возьмите 2 подарка по 20
36 – Вы нашли 20
37 – Вы потеряли 20
38 – Сегодня – день вашего рождения! Поздравляем!
39 – В зоопарке в вас плюнул верблюд. Получите 40 в качестве компенсации
40 – Тревога оказалась ложной – у вас не сифилис. Минус 10 на выпивку.
***
Самый смех состоит в том, что игра, как и все Читать далее...

Ну что же... я прочёл.
Впечатление куда более приятное, чем при прочтении пересказов, или моих собственных попыток перевода :) Короче, книжка не так плоха, как я боялся... И всё такая же добрая.
Отдельно хочется сказать про перевод. К середине книги у меня появилось острое желание засунуть переводчикам руки в пятую точку. К концу книги я понял - это невозможно, они и так уже там, поскольку нормальными руками такого не напишешь...
Прочёл, в общей сложности, за 5 с половиной часов. Кто мне напомнит, мировой рекорд какой был? Чисто для сравнения :)

Если разобрать вас на части, то вы состоите из

бесконечный путь, лужайка возле дома, лязг мечей, цветные сны, оставляющие больше впечатлений чем реальность, оборотни и вурдалаки

Пройти тест

Собственно, очень старый прикол из практики моего знакомого, поработавшего учителем инглиша в техническом колледже:
Особо продвинутый ученик:
- А можно Чудова (директора колледжа) называть "Продиджин"?
Учитель (не смутившись):
- Нельзя - он может обидится...

дорогие мои! не знаете ли вы, существует ли такая профессия, как рисовальщик фигни или что-нить в этом роде? и где на неё учат? :)
хочу! хочу! хочу!
целый день бы сидел и фигнёй бы занимался во всякий долзмейкерах :) :) :)
[475x275]

по крайней мере мне подошли ВСЕ (!) фразы из этого разговорника...

«Жено-мужской словарь».

- Где ты шлялся, скотина? ( Я соскучилась)
- Дорогой, у тебя не найдётся сотни? ( Те деньги, что ты дал утром, неожиданно закончились)
- Как у тебя дела на работе? (Тебе не повысили зарплату?)
- Милый, что бы ты хотел получить в подарок на день рождения? ( Мне, например, нужен новый утюг)
- А может пойдём погуляем? (Пошли скорее по магазинам!!!)
- Можно задать тебе вопрос? (Тебе конец!)
- Надо переставить мебель. (Давно пора купить новую, но где уж нам, с твоей-то зарплатой…)
- Ой, давай забежим в магазин? (Давай побудем в этом чудесном месте часика два?)
- Приезжай скорее, я соскучилась (У подруги занят телефон, а все сериалы уже закончились)
- Ой, я же купила тебе пива! (А себе – кофточку)
- О чём ты думаешь? (Прекрати молчать!)
- Приходи пораньше с работы, побудем хоть немого вместе (Хочу сегодня сделать генеральную уборку)
- Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения? (Мне давно не дарили цветов и подарков)

Стоит у зеркала пожилая леди и бормочет по себя:
- Когда я была молодая, я была такая страшная…
Мимо шедший мужик это случайно услышал:
- Мадам, поверьте, вы великолепно сохранились…
***
На одной вечеринке было довольно скучно и гости быстро разошлись. Остался только хозяин дома, его сестра и приятель. Хозяину тоже скучно, и он, нахлеставшись водки, заснул лицом в салате их креветок. Приятель, чтобы как-то развлечь его сестру, начинает ей рассказывать:
- Вот, видишь креветку? Креветки – это такие ракообразные семейства членистоногих…
Хозяин поднимает мутные глаза:
- Что?.. В кровати? Раком?? Члены стоногие?! Ну ты как напьешься, такое несёшь…
***
Едет новый русский на джипе. Вдруг машина останавливается, и больше не заводится. НР за мобильник – тот сел. Поозирался вокруг – глушь, людей никого. Снимает пиджак:
- Ну всё, скотина, щас ты узнаешь, каким я был крутым слесарем Ивановым!!!
***
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же готовое пиво водой разбавлял. И «слава» о нём пошла не только в родном селе, но и по всей Чехии, где прозвали его «Великопоповецкий козёл».
***
Едет панк в автобусе. Вдруг заходит старенький дедушка на костылях:
- Молодой человек, уступите место, я в сорок первом ногу потерял…
Панк:
- Гонишь ты, дед! Ездил я вчера в сорок первом – нет там твоей ноги!
***
Сидят на Арбате два панка. Один бренчит на гитаре и поёт:
- Блин, блин, блин, блин…
Час, поёт, два поёт… Наконец второй не выдерживает:
- Слышь, чувак, запиши слова – так за душу берут…
***
Второе пришествие Христа. Едет Иисус в московском метро, а напротив него панк сидит. Иисус, весь такой белый, сияющий:
- Молодой человек, а вы меня не узнаёте?
Панк, подумав:
- А!!! Джон Ленон!!!
Иисус:
- Нет, вы немного ошиблись, посмотрите повнимательнее…
Панк, ещё подумав:
- А-а!!! Джим Моррисон!!!
Иисус:
- Нет, молодой человек. Но вы же меня знаете, присмотритесь получше…
Панк, ещё подумав, внезапно мрачнеет и подозрительно говорит:
- Ну-ка, дядя, сделайте руки в стороны…
***
Подъезжает к стройке мерс с компанией новых русских. Смотрят, сидит в хлам убитый чувак с косяком. Они к нему:
- Слышь, чувак, чё тута строют?
Тот, задумчиво:
- О-о-о-о, ваще-е-е…
- Не, ты, чисто, конкретно скажи!
- О-о-о-о-о, ваще-е-е-е…
- Слышь, ты, того, не тупи! У нас нервы не железные. Говори, чё тут строют?
- О-воще-хранилище-е-е!
***
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- Разве что только посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
Решил мужик жениться, но никак не может выбрать, на ком из трёх своих подружек. Дал он каждой по 5 тысяч долларов, чтобы посмотреть, кто как поступит.
Первая накупила на все деньги тряпок, косметики и т.д. и сказала:
- Милый, я люблю тебя и хочу, чтобы все видели, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая, наоборот, истратила все деньги на него – купила рубашек, костюм, обувь, аксессуары всяческие, и сказала:
- Ты – самое главное в моей жизни. Я купила это всё, чтобы ты увидел, как я о тебе забочусь.
Третья пустила деньги в оборот, заработала ещё 5 тысяч и вернула ему со словами:
- Я сделала это, чтобы ты увидел, что я умна и не бросаю деньги на ветер.
Мужик подумал-подумал, и женился. Разумеется, на той, у которой сиськи больше.
***
Не забывайте! Жизнь даётся человеку один раз, и надо прожить её так, чтобы второй раз просто не захотелось!
***
На приёме у психиатра:
- Проспрягайте глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени.
- Я умер, ты умер, он умер…
- Хм, оригинально… Ну тогда проспрягайте словосочетание «жить долго и счастливо». Тоже в прошедшем времени.
- Ты что – садист??!