- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!


- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.


- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.


- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.


- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.


- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.


В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.




- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.


- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.


Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...


Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...


- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!



Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"


Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!


Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.


- Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!


- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.


- Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.


- Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.

Мудрость требует от нас быть мужественными, беззаботными, насмешливыми, буйными: ведь она женщина и может любить лишь воина.

---

Очень умным людям начинают не доверять, если видят их смущение.

---

Женщина лучше мужчины понимает детей, но мужчина больше ребенок, чем женщина.

Победители не верят в случайность.

Мало найдется людей, которые, затрудняясь в материале для беседы, не выдали бы секретных дел своих друзей.

Многие люди не становились оригинальными мыслителями только потому, что имели слишком хорошую память.

Великие умы имеют скептический склад.

Слишком долго в женщине были скрыты раб и тиран. Поэтому женщина не способна еще к дружбе: она знает только любовь.

Что внушает к женщине уважение, нередко смешанное со страхом, это ее нрав, более близкий к природе, чем нрав мужчины, ее чисто кошачья гибкость, ее умение скрывать злые намерения под ласковым видом и непостоянство ее страстей.

Кто унижает окружающих, тот никогда не будет великим сам. Когда мы желаем отделаться от какого-то человека, нам надобно лишь унизить себя перед ним - это тотчас же заденет его тщеславие, и он уберется восвояси.

Государства – самые холодные из чудовищ.

Женщина по существу своему неуживчива как кошка, насколько бы миролюбивой она не выглядела.

В любви и ненависти женщина более варвар, чем мужчина. Там где нет любви или ненависти, - женщина только статистика.

У самих женщин в глубине их личного тщеславия всегда лежит презрение ко всему женскому роду.

То, что внушает уважение к женщине, а довольно часто и страх, - это ее НАТУРА,

Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нем. Борис Юзефович Крутиер

Суть человеческого естества – в движении. Полный покой означает смерть. Блез Паскаль

Нет ничего труднее, чем гибнуть, не платя смертью за смерть. Константин Михайлович Симонов 

Если бы одни из нас умирали, а другие нет, умирать было бы крайне досадно. Франсуа де Ларошфуко

Все можно пережить, кроме своей смерти. Эмиль Кроткий


Равновесие и жизнь - понятия несовместимые. Жизнь - зто постоянное изменение. Стоит движению замедлиться - человек стареет. Когда движение вообще прекращается, наступает смерть. Андре Моруа


Подвергаться смерти для того, чтобы жить в истории, - это заплатить жизнью за каплю чернил. Аксель Оксеншерна


Жениться надо всегда так же, как мы умираем, то есть только тогда, когда невозможно иначе. Лев Николаевич Толстой

Мысль о смерти вероломна: захваченные ею мы забываем жить. Люк Вовенарг

Самое ужасное из зол, смерть, не имеет к нам никакого отношения; когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Эпикур

Умрешь - и все узнаешь; или перестанешь спрашивать. Лев Николаевич Толстой 

Существует право, по которому мы можем отнять у человека жизнь, но нет права, по которому мы могли бы отнять у него смерть. Фридрих Ницше

Возможно, страх смерти есть не что иное, как воспоминание о страхе рождения. Юрий Карлович Олеша 

Из этой жизни хорошо уйти, как с пира: не жаждая, но и не упившись. Диоген

Люди боятся молчания в той же мере, что и одиночества: и в том, и в другом им чудится призрак небытия. Андре Моруа 

Неизбежность смерти отчасти смягчается тем, что мы не знаем, когда она настигнет нас; в этой неопределенности есть нечто от бесконечности и того, что мы называем вечностью. Жан де Лабрюйер

Чем лучше человек, тем меньше он боится смерти. Лев Николаевич Толстой 

Любви бояться - означает бояться жизни, а кто жизни боится, тот уже на три четверти мертв. Бертран Рассел

Только дурак может праздновать годы приближения смерти. Бернард Шоу 

Пусть мудрецы говорят что угодно, но от одной крайности можно избавиться лишь впав в другую. Филип Честерфилд

Бояться смерти - это не что иное, как приписывать себе мудрость, которой не обладаешь, то есть возомнить, будто знаешь то, чего не знаешь. Ведь никто не знает ни того, что такое смерть, ни даже того, не есть ли она для человека величайшее из благ, между тем ее боятся, словно знают наверное, что она - величайшее из зол. Платон 


 

Никто об этом не задумывался?
все может быть...
сегодня ехала в автобусе...
и видела, женщину...
(ее описание)
Женщина лет 40-50..
явно не следившую за собой
(А может это мне просто показалось
или она так выглядела только в тот момент!)
и явно, с глубокой травмой
(моральной)
или огромной проблемой...
мы ехали полу пустом автобусе....
(да, я пессимист, кто не знает откуда я взяла такой
вывод, пишите в личку!)
той женщине пришлось стоять...
ее глаза смотрели вниз...
но явно наворачивались слезы...
в какой то момент она не выдержала
и пара слез прожгли ее щеки=(
я не смогла сидеть и смотреть на это...
я встала и предложила ей сесть...
та хотела что то сказать,но
автобус затормозил и она уже сидела...
она старалась скрыть все слезы...
но они ей не покорялись...

Субъективное Мнение о Готике

[показать] Слишком много уже написано о готике, чтобы претендовать на какую-то оригинальность, но почти всё написанное касается лишь её наружной составляющей. Я же решил докопаться до её духовной части, попытался с помощью своего и чужого опыта (из прочитанного, увиденного и лично пережитого) описать квинтэссенцию готики - философию её мировоззрения.

Прежде всего, я сформулировал ряд основных вопросов, дальнейшие рассуждения над которыми и составят большую часть данного эссе.

Первый вопрос весьма банален, мне слишком часто приходится его слышать: Что такое готика? Банален он потому, что его слишком часто задают люди, не имеющие ни малейшего понятия о предмете сего повествования, к сожалению таких слишком много и среди тех, кто считает себя представителем данной субкультуры.

Всем известно, что готика как часть пост-панк субкультуры оформилась относительно недавно, на фоне нового музыкального течения. Но это вовсе не значит, что вместе с субкультурой зародились и сами готы. В конце 80-ых им лишь дали название, некое слово из набора звуков, которое для человека, как для единственного имеющего вторую сигнальную систему, приобрело некий смысл. В этом и заключается ошибка многих: они НЕОСОЗНАННО считают, что слово появилось прежде его истинного смысла. В конце 80-ых и по сей день формируется материальная сторона готов, чему предшествовало многовековое формирование философского мировоззрения, которое для любителей слов можно назвать готическим.

Первый, абстрактный вопрос теперь конкретизируется: В чём заключается мировоззрение готики? Сделаю небольшое отступление.

[показать]История знает множество примеров, когда культуры борются за свою чистоту. Субкультуры не являются исключением. Однако сия борьба слишком идеалистична, чтобы добиться некоего результата. Готика не является исключением, с той лишь разницей, что в ней грязной примеси бывает больше, чем «чистого продукта». Мне недавно поведали историю, про то, как одна девушка рассказывала в своей учебной группе, что она ЗНАЕТ МЕСТО, ГДЕ МОЖНО ВСТУПИТЬ В ГОТОВ. Видать, готика превращается в политическую партию! Говорю это с глубоким сарказмом от обиды, потому как девочка эта явно говорила со ссылкой на какого-то псевдогота. И такие случаи не единичны. Огромное количество лузеров, неудачников, моральных уродов, слабых и с детства закомплексованных людей не выдерживают экзамена жизнью, обличаются во всё чёрное, т.к. этот цвет помимо всего прочего отлично скрывает все недостатки, приобретают себе низкокачественную, легко понимаемую для них, псевдоготическую музыку некоторых финских и прочих исполнителей, собираются в кучки по примитивным интересам и придумывают себе титул - готы. Эти лицемеры и составляют грязную примесь готической субкультуры, из-за которых и возникает о ней извращённое понятие. Их легко отличить по способности отказываться от всего вышеперечисленного, при появлении у них полового партнёра, т.к. при этом их жизнь якобы приобретает смысл (опять сарказм). Готика - это не способ жизни, который можно менять как одежду, а особый философский тип мышления, к которому каждый приходит самостоятельно, ставящий его последователей на одну из троп истины. А отказаться от любой философской школы сложившейся психике практически невозможно. Да, кстати, на мой взгляд, многовековой опыт называемой нами готики сформировался и нашёл отражение в середине ХХ века в философской школе экзистенциализма, особенно в размышлениях Камю.

[показать] Чтобы было немного легче, я попробовал подобрать слова, которыми можно охарактеризовать готическое мировоззрение, и объяснить, почему именно они. Ключевые слова - тоска, одиночество, смерть. Мысленно-чувственный образ уже возник, его осталось только вымыть на поверхность. …Повседневная жизнь с её мелочностью и обречённостью, отбивающая нам всякое желание продолжать бренное существование. Стереотипность мышления серой массы, её эгоизм всеобщая зависть и ненависть, предсказуемость. Постоянные поиски и
стремления. Нам ведь не нужен Бог-палач, нам нужен Бог-учитель… Список каждый сможет продолжить сам. Оно вселяет такое отвращение ко всему земному, формируя над нами оболочку некоего цинизма, покрывающую наш романтический идеализм и предохраняющую нас от посягательств и соблазнов внешнего мира. Это и есть та вышеуказанная тоска, тоска по нашим идеалам, по нашим несбывшимся мечтам. Ей предшествует агония и нежелание смирятся. Те, кто выживут, овладеют умением получать из этого силу. Они станут духовными вампирами, тонкими психологами,

сперла у моего пупсика(_сайюри_)
Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь? - Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

1. естественный цвет волос сменился на черный


2. детская улыбка сменилась ухмылкой


3. радость сменилась печалью...


4. короткие юбки сменились длинными


5. светлая одежда сменилась черной


6. золото сменилось железом


7. светлый блеск)для губ) сменился бордовой помадой


8. прогулки по улице ушли, стали прогулки по кладбищам


9. юмора больше нет - исчез


10. закомплексовоность медленно отходит...пришел похуизм


11. глаза стали подводится черным карандашом


12. вместо здорового румяно, образовалось мертвое лицо


13. жизнь есть и нет одновременно

это то что произошло со мной
не знаю как кому...но мне нравится

Ты понимаешь, что живешь в 2007 году, когда:

1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по

телефону так, словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы

улыбнуться: - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это

сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ. Давай, посылай это своим друзьям!

1. Огурцы лучше, чем мужчины, потому что:
- с огурцами нетрудно знакомиться;
- огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он
или нет.
2. С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Огурец не сделает вам подарок на день рождения за ваш счет.
4. Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
7. Огурец не расскажет другим огурцам, что он у вас "первый".
8. С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
9. Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
10. Огурец не потребует, чтобы дома вы выглядели сексуально, а на людях
"прилично".
11. Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует
монеты, деньги, подружек и т.д.
12. Огурец не замечает седину в ваших волосах.
13. Огурец не интересуется вашим возрастом.
14. Огурец не скажет: "От абортов еще никто не умирал".
15. Огурец не:
- станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к
телефону;
- будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате;
- спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда вы
вернулись с работы.
16. У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают
против Вашей.
17. Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
18. Огурцы не едят сухарей в постели.
19. Огурцы недорого стоят.
20. Огурец не:
- превращает Ваш туалет в читальню;
- забывает дернуть ручку унитаза;
- мочит сиденье в туалете;
- носит нестиранных носков.
21. Огурцу не надо "звонить жене".
22. Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессороской
дочки.
23. Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
24. С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он
женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру...
25. Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его
ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец?
26. Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам
привозят телевизор из ремонта.
27. Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
28. Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему маленьких огурчиков.
29. Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
30. Огурец не требует завтрак в постель.
31. Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за
прочитанного.
32. С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место
жительства.
33. Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих
огурчиков.
34. Огурец не станет:
- ковырять в зубах за столом в гостях;
- оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
- перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так
вкуснее".
35. Наутро...
Огурец не скажет: останемся друзьями;
не предложит вызвать Вам такси;
не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится", или что он
давно хотел жениться;
не позвонит "маме", жене или другу.
36. Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
37. Не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
38. Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый
ответственный момент.
39. Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты
выглядишь моложе".
40. Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на
шее.
41. Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?"
42. Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят
рассказывать о своих.
43. Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы
собрались к подруге, и "Завтра не могу, у меня рыбалка".
44. Бросить огурец - проще простого.

спиздила у
badeby