Без заголовка
09-12-2007 14:57
Это цитата сообщения Lighty-Lin Оригинальное сообщение
Смешное фото
Кормушка для студентов )))))))))))))
(см. надпись под кормушшшкой))) "Эти кормушки для птиц и белок и студентов...."
[показать]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Lighty-Lin Оригинальное сообщение
Смешное фото
Кормушка для студентов )))))))))))))
(см. надпись под кормушшшкой))) "Эти кормушки для птиц и белок и студентов...."
[показать]
Без заголовка
09-12-2007 14:56
Это цитата сообщения hellangel Оригинальное сообщение
Фразы, которые говорит женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения hellangel Оригинальное сообщение
Фразы, которые говорит женщина хотя бы раз в жизни
1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб
Без заголовка
09-12-2007 14:54
Это цитата сообщения fraiden-ller Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я ненавижу желтый цвет.
Меня вгоняет он в безумье.
Шизофрении больше нет.
Есть только приступы раздумья.
Я ненавижу фонари.
В их ярко желтых мерзких лапах
Ночами гибнут мотыльки,
Хотя прожили очень мало.
Я ненавижу желтый шар,
Что освещает эту землю.
От него слезы на глазах,
От него горькое похмелье.
Я ненавижу желтый цвет.
Он мне царапает по венам.
Едва живу. Едва дыша.
Я не здорова. В этом дело.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения fraiden-ller Оригинальное сообщение
Без заголовка
Я ненавижу желтый цвет.
Меня вгоняет он в безумье.
Шизофрении больше нет.
Есть только приступы раздумья.
Я ненавижу фонари.
В их ярко желтых мерзких лапах
Ночами гибнут мотыльки,
Хотя прожили очень мало.
Я ненавижу желтый шар,
Что освещает эту землю.
От него слезы на глазах,
От него горькое похмелье.
Я ненавижу желтый цвет.
Он мне царапает по венам.
Едва живу. Едва дыша.
Я не здорова. В этом дело.
Без заголовка
09-12-2007 14:53
Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение
Лучшие фотографии XX-XXI века
пс: внимание: художественную ценность фотографии можно определять по-разному. Ниже написанный пост состоит сплошь из высокохудожественных фотографий, которые я бы посоветовал посмотреть каждому, причём именно не просмотреть, а внимательно рассмотреть. Это наша история за последние лет 50. Но при этом: особо впечатлительным советую этот пост пропустить мимо глаз.
..................................................................................
Победители World Press Photo 1955 - 2006 годов. Лучшие фотографии 2 половины XX века.
Lucian Perkins/The Washington Post, США.
Май 1995. Чечня.
Молодой мальчик выглядывает из автобуса, загруженного беженцами, которые сбежали из эпицентра войны между чеченскими сепаратистами и русскими, рядом с Шали, Чечня. Автобус возвращается в Грозный.
[600x408]
Читать далее
ПостЫ_для_цитатника
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения fant_sasha Оригинальное сообщение
Лучшие фотографии XX-XXI века
пс: внимание: художественную ценность фотографии можно определять по-разному. Ниже написанный пост состоит сплошь из высокохудожественных фотографий, которые я бы посоветовал посмотреть каждому, причём именно не просмотреть, а внимательно рассмотреть. Это наша история за последние лет 50. Но при этом: особо впечатлительным советую этот пост пропустить мимо глаз.
..................................................................................
Lucian Perkins/The Washington Post, США.
Май 1995. Чечня.
Молодой мальчик выглядывает из автобуса, загруженного беженцами, которые сбежали из эпицентра войны между чеченскими сепаратистами и русскими, рядом с Шали, Чечня. Автобус возвращается в Грозный.
[600x408]Читать далее
ПостЫ_для_цитатника
Без заголовка
09-12-2007 12:42
Это цитата сообщения Ирэна13 Оригинальное сообщение
значение имени каждого человека - зацените
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Ирэна13 Оригинальное сообщение
значение имени каждого человека - зацените
вы хотите узнать ЗНАЧЕНИЕ вашего имени?Побольше о себе?
Тайные знаки в имени?
Редкие ИМЕНА - мужские и женские и их значение!!
ЖМИТЕ на ИМЯ - и забирайте пост к себе
кому интересно порадовать своих ПЧ!
Без заголовка
09-12-2007 12:35
Это цитата сообщения Devil_of_mad Оригинальное сообщение
забавно:)
•••Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке•••
"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
[354x453]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Devil_of_mad Оригинальное сообщение
забавно:)
•••Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке•••
"Здравствуй,дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода унас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала.
Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.
С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!),чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.:Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
[354x453]
Без заголовка
08-12-2007 22:30
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Взрывай мозг №3
Настроение сейчас - оптимиситическое)
Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Взрывай мозг №3
Настроение сейчас - оптимиситическое)
Откопала сравнительную характеристику мужчин и женщин)уверена всем понравится....
Счастье, и то по-своему
Степень счастья, по мнению ученых, не зависит от полового признака (интересно, каким прибором ее измеряли?). В то же время женатый мужчина (даже если брак неустойчивый) чувствует себя более уверенно и счастливо, чем холостой, имеющий подружку или разведенный. У женщины все по-другому. Счастливый брак – синоним прекрасного психического настроя. А вот если в браке начинаются неурядицы, у женщины начинается депрессия, причем похлеще, чем у любой незамужней подруги.
Стресс
Мужчины и женщины по-разному ищут выход из жизненных коллизий. В результате опроса 500 человек было выяснено, что 32% мужчин решают проблему при помощи спиртного. Среди женщин алкоголь как антистрессовый момент отмечен в 18% случаев. Главными же женскими средствами от стресса названы: шоколад (29%) и прогулка по магазинам (47%).
Видеть и слышать
Мужчины примерно до 40 – 45 лет сохраняют способность хорошо видеть вдаль. У женщин ухудшение зрения начинается после 35. А вот тому, что мужчина не слышит, когда вы обращаетесь к нему (терпение испытывает!), есть простое медицинское объяснение: диапазон частот, воспринимаемых женским ушком, значительно шире, чем у мужчин. К тому же женщины хорошо слышат до 38 лет (многие и дольше), а у мужчин с 32 лет слух начинает притупляться, особенно на высокие звуки.
Самое главное
Мужчины до 45 лет в большей степени подвержены проблемам с сердцем. Женщин от этого защищает гормон – эстроген, и аналогичные проблемы приходят к ним вместе с менопаузой. Мужчины менее устойчивы к инфарктам, чем женщины. Отчасти это можно объяснить тем, что мужчины: больше курят, больше склонны к пиву, полноте и ленятся заниматься зарядкой.
На весах
- у женщин в 2 раза больше жировых отложений, чем у мужчин.
- основные жировые припасы находятся у женщин в области бедер, а у мужчин в области живота.
- мужчине легче избавиться от лишнего жира, а женщине восстановить форму бедер – сложнее.
Грустят и те и другие
Депрессии время от времени подвержены и мужчины, и женщины. Разница только в количественных показателях. Депрессия отмечается у каждой 4-й женщины и только у каждого 10-го мужчины.
Доказано
- женщины в среднем живут на 6 лет дольше мужчин.
- в процессе старения мужской мозг сжимается в три раза больше, чем женский.
- во время пения женщины фальшивят в 6 раз реже мужчин.
- печень женщины вырабатывает меньше алкогольдегидрогеназы – фермента, расщепляющего алкоголь, а значит, женский организм менее устойчив к алкоголю со всеми вытекающими последствиями.
Рожденный говорить
При сравнительном исследовании ученые выяснили, что участки коры головного мозга, отвечающие за речевые функции, у женщин значительно больше, чем у мужчин. Исходя из этого становится ясно, почему мужчине хватает одной минуты по телефону поговорить, а женщине и 40 – катастрофически мало.
Кто умнее?
Официально признано, что женщины сообразительнее мужчин. Это при том, что в среднем вес мужского мозга, больше женского. Получается, что размер все-таки роли не играет. Кроме того, ученые
Степень счастья, по мнению ученых, не зависит от полового признака (интересно, каким прибором ее измеряли?). В то же время женатый мужчина (даже если брак неустойчивый) чувствует себя более уверенно и счастливо, чем холостой, имеющий подружку или разведенный. У женщины все по-другому. Счастливый брак – синоним прекрасного психического настроя. А вот если в браке начинаются неурядицы, у женщины начинается депрессия, причем похлеще, чем у любой незамужней подруги.
Стресс
Мужчины и женщины по-разному ищут выход из жизненных коллизий. В результате опроса 500 человек было выяснено, что 32% мужчин решают проблему при помощи спиртного. Среди женщин алкоголь как антистрессовый момент отмечен в 18% случаев. Главными же женскими средствами от стресса названы: шоколад (29%) и прогулка по магазинам (47%).
Видеть и слышать
Мужчины примерно до 40 – 45 лет сохраняют способность хорошо видеть вдаль. У женщин ухудшение зрения начинается после 35. А вот тому, что мужчина не слышит, когда вы обращаетесь к нему (терпение испытывает!), есть простое медицинское объяснение: диапазон частот, воспринимаемых женским ушком, значительно шире, чем у мужчин. К тому же женщины хорошо слышат до 38 лет (многие и дольше), а у мужчин с 32 лет слух начинает притупляться, особенно на высокие звуки.
Самое главное
Мужчины до 45 лет в большей степени подвержены проблемам с сердцем. Женщин от этого защищает гормон – эстроген, и аналогичные проблемы приходят к ним вместе с менопаузой. Мужчины менее устойчивы к инфарктам, чем женщины. Отчасти это можно объяснить тем, что мужчины: больше курят, больше склонны к пиву, полноте и ленятся заниматься зарядкой.
На весах
- у женщин в 2 раза больше жировых отложений, чем у мужчин.
- основные жировые припасы находятся у женщин в области бедер, а у мужчин в области живота.
- мужчине легче избавиться от лишнего жира, а женщине восстановить форму бедер – сложнее.
Грустят и те и другие
Депрессии время от времени подвержены и мужчины, и женщины. Разница только в количественных показателях. Депрессия отмечается у каждой 4-й женщины и только у каждого 10-го мужчины.
Доказано
- женщины в среднем живут на 6 лет дольше мужчин.
- в процессе старения мужской мозг сжимается в три раза больше, чем женский.
- во время пения женщины фальшивят в 6 раз реже мужчин.
- печень женщины вырабатывает меньше алкогольдегидрогеназы – фермента, расщепляющего алкоголь, а значит, женский организм менее устойчив к алкоголю со всеми вытекающими последствиями.
Рожденный говорить
При сравнительном исследовании ученые выяснили, что участки коры головного мозга, отвечающие за речевые функции, у женщин значительно больше, чем у мужчин. Исходя из этого становится ясно, почему мужчине хватает одной минуты по телефону поговорить, а женщине и 40 – катастрофически мало.
Кто умнее?
Официально признано, что женщины сообразительнее мужчин. Это при том, что в среднем вес мужского мозга, больше женского. Получается, что размер все-таки роли не играет. Кроме того, ученые
Чисто про мене зараз
08-12-2007 22:15
комментарии: 5
понравилось!
вверх^
к полной версии
Без заголовка
06-12-2007 18:22
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
17 признаков настоящего писателя.
1. Ты ведешь дневник в Интеренете, причем объем твоих постов обычно превышает три строчки. Написаны они красиво, вполне литературным языком.
2. Ты радуешься, когда удается узнать новое слово иностранного языка и правильно употребить его в речи.
3. Иногда тебе легче выразить свои мысли на бумаге, чем вслух. Когда нужно объясниться с человеком, ты говоришь - "Я тебе напишу".
4. Твоя устная речь строится на выражениях, заимствованных из прочитанных книг. Однообразие и примитивность - на для тебя.
5. Жизненные впечатления в твоей голове оформляются в строчки связного текста, а не в междометия из серии "о!", "блин"
6. В детстве ты писала сказки или просто пыталась их сочинять. Потом начала писать стихи.
7. Стихи ты пишешь до сих пор. И еще рассказы... черновики твоих сочинений хранятся дома, и ты устраиваешь скандал каждый раз, когда кто-нибудь пытается прочесть их.
8. Хотя на самом деле тебе очень хочется, чтобы твое творчество оценили! Просто прежде, чем дать кому-нибудь доступ к своим тетрадям и компьютерным файлам, ты намерена довести произведения до совершенства. Жаль, времени постоянно не хватает...
9. В школе у тебя могли быть проблемы с математикой, но четверка за сочинения была большой редкостью.
10. Тебе снятся цветные сны с удивительными сюжетами. Иногда ты их записываешь.
11. Ты всегда готова поговорить о книгах и об их авторах. Окружающие не всегда понимают, за что ты восхищаешься этими людьми.
12. Ты следишь за литературными новинками не потому, что модно, а потому, что интересно. И мечтаешь увидеть на прилавках собственные книги.
13. Ты знаешь, что такое экслибрис, и хочешь, чтобы он у тебя был.
14. Пересказывая увиденный фильм или прочитанную книгу, ты способна увлечься и незаметно для самой себя кое-что изменить в сюжете. Или дополнить характер главных героев теми чертами, которыми они, по твоему мнению, должны были бы обладать.
15. Ты постоянно представляешь себя в разных ситуациях, нередко фантастических.
16. Тебе ничего не стоит придумать десяток оправданий своему опозданию на учебу или работу... а потом с чисто актерским мастерством применить самую удачную версию.
17. Тебе говорят, что писать - это несерьезно, этим на жизнь не заработаешь. Значит, все понимают и заранее беспокоются! =)
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
17 признаков настоящего писателя.
1. Ты ведешь дневник в Интеренете, причем объем твоих постов обычно превышает три строчки. Написаны они красиво, вполне литературным языком.
2. Ты радуешься, когда удается узнать новое слово иностранного языка и правильно употребить его в речи.
3. Иногда тебе легче выразить свои мысли на бумаге, чем вслух. Когда нужно объясниться с человеком, ты говоришь - "Я тебе напишу".
4. Твоя устная речь строится на выражениях, заимствованных из прочитанных книг. Однообразие и примитивность - на для тебя.
5. Жизненные впечатления в твоей голове оформляются в строчки связного текста, а не в междометия из серии "о!", "блин"
6. В детстве ты писала сказки или просто пыталась их сочинять. Потом начала писать стихи.
7. Стихи ты пишешь до сих пор. И еще рассказы... черновики твоих сочинений хранятся дома, и ты устраиваешь скандал каждый раз, когда кто-нибудь пытается прочесть их.
8. Хотя на самом деле тебе очень хочется, чтобы твое творчество оценили! Просто прежде, чем дать кому-нибудь доступ к своим тетрадям и компьютерным файлам, ты намерена довести произведения до совершенства. Жаль, времени постоянно не хватает...
9. В школе у тебя могли быть проблемы с математикой, но четверка за сочинения была большой редкостью.
10. Тебе снятся цветные сны с удивительными сюжетами. Иногда ты их записываешь.
11. Ты всегда готова поговорить о книгах и об их авторах. Окружающие не всегда понимают, за что ты восхищаешься этими людьми.
12. Ты следишь за литературными новинками не потому, что модно, а потому, что интересно. И мечтаешь увидеть на прилавках собственные книги.
13. Ты знаешь, что такое экслибрис, и хочешь, чтобы он у тебя был.
14. Пересказывая увиденный фильм или прочитанную книгу, ты способна увлечься и незаметно для самой себя кое-что изменить в сюжете. Или дополнить характер главных героев теми чертами, которыми они, по твоему мнению, должны были бы обладать.
15. Ты постоянно представляешь себя в разных ситуациях, нередко фантастических.
16. Тебе ничего не стоит придумать десяток оправданий своему опозданию на учебу или работу... а потом с чисто актерским мастерством применить самую удачную версию.
17. Тебе говорят, что писать - это несерьезно, этим на жизнь не заработаешь. Значит, все понимают и заранее беспокоются! =)
Без заголовка
06-12-2007 18:21
Это цитата сообщения Эрюнель Оригинальное сообщение
Хрясь!
Потырено, конечно, но мне понравилось. Особенно Бомжу будет полезно почитать (пусть о тебе узнают все!):
101 правило толкиениста
1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что ониЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Эрюнель Оригинальное сообщение
Хрясь!
Потырено, конечно, но мне понравилось. Особенно Бомжу будет полезно почитать (пусть о тебе узнают все!):
101 правило толкиениста
1. Прочитай "Хоббита".
2. Посмотри фильм "Властелин Колец".
3. Не вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
4. Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
5. Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
6. Сделай себе меч из лыжи.
7. Обмотай его синей изолентой.
8. Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬНО синей!!!
9. Ладно, швабра тоже подойдет. Но это крайний случай.
10. Сшей себе плащ из занавески.
11. Не вздумай обрезать бахрому!
12. Найди старые и рваные в трех местах берцы.
13. Шнурки должны быть из проводков. На левом синяя изоляция, на правом - красная.
14. Не снимай их ни в коем случае!!!
15. Найди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
16. Искать лучше всего в чатах.
17. В психиатрической больнице тоже можно.
18. Нет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
19. В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
20. Обижайся, когда тебя назовут человеком.
21. На вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник Исилдура и король Гондора!".
22. Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
23. Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
24. Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
25. Хрясь!
26. Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
27. Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
28. Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
29. У клуба должно быть красивое и непонятное название.
30. Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
31. Например, "А Элберет Гилтониель".
32. Что значит "Сам не понял?"!
33. Хрясь!
34. В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
35. В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
36. Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
37. Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
38. Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
39. Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
40. В клубе должны проводиться тренировки.
41. Я разве сказал, что придется тренироваться?
42. Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
43. Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
44. Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
45. Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
46. Конвент круче. Там больше народу.
47. А еще там больше халявной выпивки.
48. Если параметр харизмы выше 15.
49. Что значит "Я не играю в АДнД?"!
50. Хрясь!
51. Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Но она крепче.
52. Потому что тяжело тащить.
53. Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
54. СТОП! Какие еще доспехи?
55. Ты что, их сделал?
56. Хрясь!
57. Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
58. Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
59. Найди себе гитару.
60. Очень старую, битую и без третьего колка.
61. Учиться играть на ней не обязательно.
62. Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
63. Да, трех хватит.
64. Аккорды? Где ты услышал это слово?
65. Хрясь!
66. Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
67. Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
68. Что значит "Кидают сапогами!"?
69. А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
70. Арагорн тоже был эльф. На сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
71. А то опять будет хрясь.
72. Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
73. Хотя какие у тебя ножны...
74. Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
75. Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
76. Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
77. Мастера - козлы.
78. Не потому что козлы, а потому что мастера.
79. Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
80. Выучи эту фразу наизусть. Не дай бог, собьешься.
81. Не говори мастерам, что они
Без заголовка
06-12-2007 18:21
Это цитата сообщения твой_тёмный_ангел Оригинальное сообщение
Отражение ночи белого камня...
В колонках играет - ...
Настроение сейчас - самой интересно...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения твой_тёмный_ангел Оригинальное сообщение
Отражение ночи белого камня...
Настроение сейчас - самой интересно...
| Небо и трава |
| Ты говоришь, что небо - это стена, Я говорю, что небо - это окно, Ты говоришь, что небо - это вода, Ты говоришь, что ныряла, и видела дно. Но, может быть, это и так. Может быть ты права, Но я видел своими глазами, Как тянется к небу трава. Ты говоришь, что нет любви, есть только пряник и плеть, Я говорю, что цветы цветут, потому что не верят в смерть. Ты говоришь, что не хочешь быть никому никогда рабой, Я говорю, значит будет рабом тот, кто будет с тобой. Может быть, я не прав, Может быть ты права, Но я видел своими глазами, Как тянется к небу трава. Стоит ли спорить с тобой всю ночь и не спать до утра, Может быть, я не прав. Может быть, ты права. К чему эти споры, наступит день, ты убедишься сама, Есть ли у неба дно и зачем тянется к небу трава. |
Без заголовка
06-12-2007 18:20
Это цитата сообщения МакГрегор Оригинальное сообщение
А не досидимся ли?
Настроение сейчас - Хорошее.)
Картинка- ложь, да в ней намёк:
Добрым молодцам урок!
[580x500]
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения МакГрегор Оригинальное сообщение
А не досидимся ли?
Настроение сейчас - Хорошее.)
Картинка- ложь, да в ней намёк:
Добрым молодцам урок!
[580x500]
Без заголовка
06-12-2007 18:19
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
А где же люди?!
[320x476]
Настроение сейчас - насмешливая улыбка
Вглядитесь в толпу на улицах вашего города. Где-то здесь ходят лукьяненовские Иные... простыми обывателями притворяются волшебники всех мастей - друзья Гарри Поттера и ему подобных. Если верить телевизору, то есть еще супер-бэт-спайдермэны, без устали спасающие мир от наделенных сверхъестественными способностями злодеев (не иначе своих родственников!). Я уж не говорю о секретных агентах, которые шпионят друг за другом и за всем остальным миром. Они хоть и люди, зато пользуются умопомрачительной техникой и уж точно не живут обычной жизнью. Манга и аниме сообщают нам, что город населен, помимо всех перечисленных, еще десятками ангелов и демонов, сэйлор-войнами и жителями иных миров. Есть еще Люди-В-Черном (неужели люди?! Ну наконец-то!)... впрочем, эта засекреченная организация занимается слежкой за поселившимися на Земле инопланетянами-нелегалами(!). =((
Ау, люди, где же вы?..
Судя по современной массовой культуре, людей в этой "массе" нет вообще. Или же они до такой степени ненавидят действительность, в которой им приходится жить, что при первой возможности заменяют ее на лубочно-яркую иллюзию.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Странствующий_рыцарь Оригинальное сообщение
А где же люди?!
[320x476]Настроение сейчас - насмешливая улыбка
Вглядитесь в толпу на улицах вашего города. Где-то здесь ходят лукьяненовские Иные... простыми обывателями притворяются волшебники всех мастей - друзья Гарри Поттера и ему подобных. Если верить телевизору, то есть еще супер-бэт-спайдермэны, без устали спасающие мир от наделенных сверхъестественными способностями злодеев (не иначе своих родственников!). Я уж не говорю о секретных агентах, которые шпионят друг за другом и за всем остальным миром. Они хоть и люди, зато пользуются умопомрачительной техникой и уж точно не живут обычной жизнью. Манга и аниме сообщают нам, что город населен, помимо всех перечисленных, еще десятками ангелов и демонов, сэйлор-войнами и жителями иных миров. Есть еще Люди-В-Черном (неужели люди?! Ну наконец-то!)... впрочем, эта засекреченная организация занимается слежкой за поселившимися на Земле инопланетянами-нелегалами(!). =((
Ау, люди, где же вы?..
Судя по современной массовой культуре, людей в этой "массе" нет вообще. Или же они до такой степени ненавидят действительность, в которой им приходится жить, что при первой возможности заменяют ее на лубочно-яркую иллюзию.
Без заголовка
06-12-2007 18:17
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
мы с лиру
мы_с_лиру
"...ибо легче погасить в своей душе Свет, чем рассеять Тьму..."
Мир настолько прост и банален, что с нашим гениальным умом и возможностями, нам трудно в нём жить. (с) Тинка
"Нельзя долго болеть. Надо или умирать, или выздоравливать."
"Когда кажется, что наконец-то все козыри у тебя на руках, жизнь почему-то начинает играть с тобой в шахматы."
Работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай.
"В тупике есть одно положительное свойство. Он учит пятиться, возвращаться назад, медленно и неуклонно, сознавая свои ошибки... А некоторых он учит пробивать стены."
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренне - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
"Мир - открытая книга. И тот, кто не путешествует, прочитал всего лишь одну страницу..."
Мир вокруг нас существует ровно столько времени, сколько существует наше представление об этом мире, и его устройство таково, каким мы его себе представляем.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
мы с лиру
мы_с_лиру
"...ибо легче погасить в своей душе Свет, чем рассеять Тьму..."
Мир настолько прост и банален, что с нашим гениальным умом и возможностями, нам трудно в нём жить. (с) Тинка
"Нельзя долго болеть. Надо или умирать, или выздоравливать."
"Когда кажется, что наконец-то все козыри у тебя на руках, жизнь почему-то начинает играть с тобой в шахматы."
Работай, как будто тебе не надо денег, люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль, танцуй, как будто никто не смотрит, пой, как будто никто не слышит, живи, как будто на земле рай.
"В тупике есть одно положительное свойство. Он учит пятиться, возвращаться назад, медленно и неуклонно, сознавая свои ошибки... А некоторых он учит пробивать стены."
Жизнь коротка - нарушай правила - Прощай быстро - Целуй медленно - Люби искренне - Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.
"Мир - открытая книга. И тот, кто не путешествует, прочитал всего лишь одну страницу..."
Мир вокруг нас существует ровно столько времени, сколько существует наше представление об этом мире, и его устройство таково, каким мы его себе представляем.
Без заголовка
06-12-2007 18:17
Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение
Маленький мальчик.
В нашем дворе жил один мальчик - его никто никогда не понимал. Ну и правильно, хули его понимать: ходит за всеми, никого не упускает, глазищами своими водит туда-сюда и всё удивляется. Я с ним говорил однажды... А он, как мне помнится, всегда был таким низеньким-низеньким, маленьким-маленьким, хоть уже прошло невесть сколько лет - не стареет. Лет десять, не больше. Я с ним однажды говорил... Он всё время ходит вокруг, а если кто замахнётся, так он сжимается, пугается, падает словно котёнок какой-нибудь, ножки свои маленькие прижимает к животу и всхлипывает. А ещё шепчет. Я с ним как-то говорил... Я замахнулся на него, потом присел и сказал: "Привет". А он начал ручками водить как-то так причудливо, будто узоры какие рисует диковинные. И всё приговаривал:
- Если бы я умел рисовать... Ах, если бы я только умел рисовать... Знаешь, если бы я умел рисовать... - и всё водил своими ручками по воздуху, всхлипывал, шептал. А я оглянулся - не видит ли кто? - и спросил тихо-тихо, схватил его за руку крепко и спросил:
- Скажи, а что бы тогда было? - и он остановился, глаза вытер, уставился на меня, ртом сначала похлопал, как рыба, а потом простонал на полувздохе:
- Всё бы тогда было - всё по-другому тогда бы было. Ты любишь музыку?
- Я её слушаю иногда.
- А любишь?
- Ну... Так...
- А я - я знаешь, как её люблю? Ты не смотри, что я такой маленький, я её всё равно люблю. И вот слышу я её, а в голове что-то такое витает, кто-то танцует, что-то танцует, я всё это что-то и кого-то найти хочу, всё бегаю за всеми, а... - и его руки опять задёргались, а потом пошли плавно-плавно двигаться, как бывает, если ты один сидишь и забываешь даже о том, что сам себя видишь. - Если бы я умел рисовать... Если бы я только хоть чуть-чуть умел рисовать...
Я вскочил с места, рванулся домой, обнял свой мольберт, захватил краски и вылетел со всем этим во двор.
- На! - закричал я, будто приказывая. - Рисуй!
- Я не умею... - мальчик вновь сжался.
- Тогда говори мне - я буду рисовать. Я умею. Говори!
- Вот я слышу, например, сейчас, сверху откуда-то музыка идёт, красивая такая... - он поднял голову и прислушался. Из одного из распахнутых окон верхних этажей неслось что-то симфоническое и камерное. - И вижу вот... Это летит туда, оно такое красное, оно смеётся, оно... - я следил за его руками и пытался ухватить взглядом каждое их движение, быстро копируя всё на бумагу. Прошёл какой-нибудь час, а картина уже была готова. Мальчик сник и тихо всхлипывал, опустив голову на колени.
- Ну что? - я утомился и оттого не мог говорить так резко, как раньше. - Так?
Мальчик резко встал, распрямился, улыбнулся:
- Да.
- Доволен? Что, что-то поменялось?
- Да, - не переставая улыбаться, он развернулся и медленно пошёл в сторону автобусной остановки. Весь двор смотрел ему вслед. А он шёл, медленно шёл, лучился, шёл... И вдруг заорал, как зверь, раненный пуще смертельного и оттого не умирающий. Заорал, повалился на песок, начал его кулачками колотить. Все молчали, даже музыка кончилась, а он всё ревел - я никогда не слышал, чтоб кто-нибудь умел так плакать. Мне даже показалось, что мальчишка как-то увеличился в размерах, а голос его стал грубее, ниже и твёрже, но, наверное, лишь показалось. Он ещё с минуту кричал, взбивал облака серо-жёлтой пыли, а потом - закашлялся. Покашлял немножко и умер. Мы похоронили его как подобается. На третий день. А рисовать я бросил - вредная привычка и глупая затея. Не более того.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Hooker Оригинальное сообщение
Маленький мальчик.
В нашем дворе жил один мальчик - его никто никогда не понимал. Ну и правильно, хули его понимать: ходит за всеми, никого не упускает, глазищами своими водит туда-сюда и всё удивляется. Я с ним говорил однажды... А он, как мне помнится, всегда был таким низеньким-низеньким, маленьким-маленьким, хоть уже прошло невесть сколько лет - не стареет. Лет десять, не больше. Я с ним однажды говорил... Он всё время ходит вокруг, а если кто замахнётся, так он сжимается, пугается, падает словно котёнок какой-нибудь, ножки свои маленькие прижимает к животу и всхлипывает. А ещё шепчет. Я с ним как-то говорил... Я замахнулся на него, потом присел и сказал: "Привет". А он начал ручками водить как-то так причудливо, будто узоры какие рисует диковинные. И всё приговаривал:
- Если бы я умел рисовать... Ах, если бы я только умел рисовать... Знаешь, если бы я умел рисовать... - и всё водил своими ручками по воздуху, всхлипывал, шептал. А я оглянулся - не видит ли кто? - и спросил тихо-тихо, схватил его за руку крепко и спросил:
- Скажи, а что бы тогда было? - и он остановился, глаза вытер, уставился на меня, ртом сначала похлопал, как рыба, а потом простонал на полувздохе:
- Всё бы тогда было - всё по-другому тогда бы было. Ты любишь музыку?
- Я её слушаю иногда.
- А любишь?
- Ну... Так...
- А я - я знаешь, как её люблю? Ты не смотри, что я такой маленький, я её всё равно люблю. И вот слышу я её, а в голове что-то такое витает, кто-то танцует, что-то танцует, я всё это что-то и кого-то найти хочу, всё бегаю за всеми, а... - и его руки опять задёргались, а потом пошли плавно-плавно двигаться, как бывает, если ты один сидишь и забываешь даже о том, что сам себя видишь. - Если бы я умел рисовать... Если бы я только хоть чуть-чуть умел рисовать...
Я вскочил с места, рванулся домой, обнял свой мольберт, захватил краски и вылетел со всем этим во двор.
- На! - закричал я, будто приказывая. - Рисуй!
- Я не умею... - мальчик вновь сжался.
- Тогда говори мне - я буду рисовать. Я умею. Говори!
- Вот я слышу, например, сейчас, сверху откуда-то музыка идёт, красивая такая... - он поднял голову и прислушался. Из одного из распахнутых окон верхних этажей неслось что-то симфоническое и камерное. - И вижу вот... Это летит туда, оно такое красное, оно смеётся, оно... - я следил за его руками и пытался ухватить взглядом каждое их движение, быстро копируя всё на бумагу. Прошёл какой-нибудь час, а картина уже была готова. Мальчик сник и тихо всхлипывал, опустив голову на колени.
- Ну что? - я утомился и оттого не мог говорить так резко, как раньше. - Так?
Мальчик резко встал, распрямился, улыбнулся:
- Да.
- Доволен? Что, что-то поменялось?
- Да, - не переставая улыбаться, он развернулся и медленно пошёл в сторону автобусной остановки. Весь двор смотрел ему вслед. А он шёл, медленно шёл, лучился, шёл... И вдруг заорал, как зверь, раненный пуще смертельного и оттого не умирающий. Заорал, повалился на песок, начал его кулачками колотить. Все молчали, даже музыка кончилась, а он всё ревел - я никогда не слышал, чтоб кто-нибудь умел так плакать. Мне даже показалось, что мальчишка как-то увеличился в размерах, а голос его стал грубее, ниже и твёрже, но, наверное, лишь показалось. Он ещё с минуту кричал, взбивал облака серо-жёлтой пыли, а потом - закашлялся. Покашлял немножко и умер. Мы похоронили его как подобается. На третий день. А рисовать я бросил - вредная привычка и глупая затея. Не более того.
Без заголовка
06-12-2007 18:14
Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение
полезный баян: приготовление правильного плова
Очень часто вместо плова в нашей северной стране
Блядь, люди делают такое, что цензурного названья
Нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана,
Не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник
Это что-то типа ёлки, только нахуй по-ирландски,
Из хуёвейшего риса, с кубиками блядь бульона,
Варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп,
И потом сидят, гордятся и знакомых угощают
Этим ёбаным говном блядь, охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками, Когда мелкие кусочки,
С помидорами и луком, нихуя не замочивши,
Долго, держат над кострами и потом всю эту гадость,
Пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы,
И похожую скорее не на мясо вовсе даже,
А на кал окаменевший ископаемых овечек,
Жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство") - всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались,
без того порою страшно, особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках, что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов.
Ваще-то пловов туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип одного из направлений
пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать, это надо брать барашка,
сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому
нахуй гостю сами всё сварганят ловко, только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться, просто блядь
сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки
пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного),
а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя (или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность,
подберите мне, придурку, всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся",
- и начнёт в пакет хуячить всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет
что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами не увидишь за прилавком,
А увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо, не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скореев этих ёбаных приправах
разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах, и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог,
Если денег очень мало – куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса, есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа, называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь, жрать всё это можно будет
только если всё ебало вплоть до самого желудка
обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше – обязательные штуки, да, ещё,
пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же,
можно также нахуячить чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода, как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же
можжевельник, тыква, финики и много есть чего на
белом свете, что при грамотном подходе в плове
будет охуенно, а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать ты, естественно,
не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли менее всего годятся),
и ебучий жир бараний в ней стопи и выкиньЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Le_Cadavre_Exquis Оригинальное сообщение
полезный баян: приготовление правильного плова
Очень часто вместо плова в нашей северной стране
Блядь, люди делают такое, что цензурного названья
Нихуя блядь не имеет, без зиры блядь и шафрана,
Не слыхав о барбарисе, думая, что можжевельник
Это что-то типа ёлки, только нахуй по-ирландски,
Из хуёвейшего риса, с кубиками блядь бульона,
Варят месиво в кастрюлях, заливают туда кетчуп,
И потом сидят, гордятся и знакомых угощают
Этим ёбаным говном блядь, охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками, Когда мелкие кусочки,
С помидорами и луком, нихуя не замочивши,
Долго, держат над кострами и потом всю эту гадость,
Пересушенную так блядь, что сломаешь нахуй зубы,
И похожую скорее не на мясо вовсе даже,
А на кал окаменевший ископаемых овечек,
Жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца, только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются, все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство") - всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят, только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором, чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент, и пускай себе решают охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала выступать сегодня будет, выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент, так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом, тут и время для каникул подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу отправлял им каждый месяц, чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой, только б в люди не совались,
без того порою страшно, особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках, что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем, про Москву и Магаданы я ваще молчу тихонько).
Значит, плов.
Ваще-то пловов туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип одного из направлений
пловотворчества узбеков (настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать, это надо брать барашка,
сразу резать и готовить в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы, в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте, где умелые узбеки дорогому
нахуй гостю сами всё сварганят ловко, только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету, и барашка хуй достанешь, разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться, просто блядь
сходи на рынок и баранины купи там, чтоб кусочки
пожирнее (если будет жир курдючный, то купи его немного),
а потом ищи приправы. Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: - "дядя (или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка, окажите мне любезность,
подберите мне, придурку, всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся",
- и начнёт в пакет хуячить всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый, то легко тебе расскажет
что он складывает бойко, и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами не увидишь за прилавком,
А увидишь толсту бабу из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо, не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скореев этих ёбаных приправах
разбирается не больше, чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах, и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана (он обычно сука дорог,
Если денег очень мало – куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса, есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа, называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему, с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь, жрать всё это можно будет
только если всё ебало вплоть до самого желудка
обернуть презервативом, но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше – обязательные штуки, да, ещё,
пожалуй, нужен красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха, корень имбиря опять же,
можно также нахуячить чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода, как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты, сливы, тот же
можжевельник, тыква, финики и много есть чего на
белом свете, что при грамотном подходе в плове
будет охуенно, а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре, если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать ты, естественно,
не знаешь, не волнуйся, хлопни водки, и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду, что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли менее всего годятся),
и ебучий жир бараний в ней стопи и выкинь
Зброя
06-12-2007 18:12
афігеть! все чисто так як я люблю)
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
афігеть! все чисто так як я люблю)
Без заголовка
06-12-2007 18:00
Это цитата сообщения Zloi_stalin Оригинальное сообщение
бля!! я плакал под столом!!!
Вся география в одной квартире )))
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всЕ на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живЕт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьЕт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суЕт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. ! Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Zloi_stalin Оригинальное сообщение
бля!! я плакал под столом!!!
Вся география в одной квартире )))
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно что там у вас HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) но мне не нужно вешать лапшу на уши: КИ-ТАЙ!
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что ни хрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще ни хрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всЕ на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы или наркоманы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живЕт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьЕт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что ни хрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суЕт туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого дерьма там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? Да х** его знает, где он!?
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. ! Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!
Результат теста "Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"
05-12-2007 18:35
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"
[показать]
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
Ты - дружба.
Это прекрасное чувство. Ты предан, добр, открыт, мил. Ты всегда все поймешь, и простишь. Таких как ты довольно мало. Но самая главная твоя черта - это умение помогать людям. Возможно у тебя не очень много друзей, но ты в них уверен на все 1000%. Продолжай, и запомни: "Лучшая часть нашей жизни состоит из друзей". [показать]
Без заголовка
05-12-2007 18:32
Это цитата сообщения RammStar Оригинальное сообщение
Солнце
Без коментаривев))) Просто наведите на него стрелочкой))))
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения RammStar Оригинальное сообщение
Солнце
Без коментаривев))) Просто наведите на него стрелочкой))))