Это цитата сообщения Хааста Оригинальное сообщение

Умер Егор Летов из группы "Гражданская оборона"

Настроение сейчас - вечная память Егору Летову....

Игорь Федорович Летов умер сегодня, 19 февраля.

Автор: Анна ПУПЧЕНКО annap@kp.ua Блог автора
Илья Козицкий, KP.RU

Сегодня вечером на 44-м году жизни скончался лидер легендарной рок-группы «Гражданская оборона» Егор Летов.

Он был одним из ярчайших представителей российского панк-движения, ставший еще при жизни живой легендой отечественного андеграунда. Без преувеличения, на его песне «Все идет по плану» выросло целое поколение.

По словам барабанщика группы «Гражданская оборона» Павла Перетолчина, у Летова просто остановилось сердце. Рокер умер в собственной квартире в родном Омске.

ДОСЬЕ «КП»

Один из основателей российского панк-рока Егор (на самом деле Игорь) Летов родился в Омске. Самым известным музыкальным детищем Летова стала группа «Гражданская оборона», созданная в пику официальной эстрадной культуре.

Записанные в полупрофессиональных домашних условиях первые альбомы «Гроба» (так сокращенно часто называли группу) «Красный альбом», «Тоталитаризм» и ставший присказкой «Всё идёт по плану» стали сразу бешено популярными. Песни стали глотком свободы в эпоху тоталитаризма.

Аббревиатурой «ГрОб» в 80-е годы были исписаны стены российских городов. Трудно себе представить молодого человека 1980-годов, который бы никогда не слышал этих песен. Несмотря на бешеную популярность, группа вела полуподпольный образ жизни.

Летов был дважды женат. Детей нет.

[275x300]

Это цитата сообщения Rivetheadgirl Оригинальное сообщение

Как убить любовь

(НеКоторые советы просто убили,может кому и пригодится=)


Как же излечится от этой напасти?

Метод профилактики

Давайте рассмотрим чувство любви поближе. Оно, так превозносимое в обществе, по своей сути является ни чем иным, как психическим заболеванием. Вспомните, как вы переживали вашу влюбленность - эйфория и депрессия, волнение и полная пассивность, рассеянность и чувство того, что можешь свернуть горы. Буквально у каждого Ромео или Джульетты бывают выше описанные симптомы, а попробуйте-ка подойти с ними к невропатологу.

Он вам тут же поставит диагноз - психопатия - и предложит полечится. К сожалению, чаще всего влюбленность начинают лечить уже в запущенной стадии, когда болезнь тяжело поддается лечению. Куда проще, принимать профилактические меры. Не допускайте даже мысли о любви, боритесь со всеми ее проявлениями, не читайте книг о любви, фильмы тем более не смотрите, с головой погрузитесь в работу и тогда, при соблюдении всех этих профилактических мер резко снизится опасность заражения "вирусом" любви.

Метод логического осмысления

Спокойно и объективно оцените все плюсы и минусы. Что может дать вам любовь? Даже если все дальше пойдет успешно, что за кратким периодом эйфории, которая ничем не лучше обычного опьянения, неизбежно затухание чувств, a далее ссоры, конфликты и неминуемый разрыв. Пусть даже и вы, и ваш партнер поведете себя достойно, а в этом никогда нельзя быть уверенным заранее, все равно расставание доставит вам массу неприятных эмоций.

Любить - значит терять. В том числе теряете вы и свою свободу. Любовь есть добровольная, а потому высшая и наихудшая форма рабства; вспомните о своем достоинстве, неужели вы хотите быть рабом? Любовь отнимет у вас кучу времени, нервов, сил, денег; вы можете потерять друзей, работу, а взамен, в итоге, получите лишь воспоминания, далеко не всегда приятные. Вспомните, сколько зла и преступлений совершалось из-за любви во все века; вспомните обо всех этих людях, чьи безумства причиняли вред как им самим, так и окружающим. Неужели это опасное безумие все еще кажется вам привлекательным?

Метод Лопе де Вега

"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки," - учил герой одной из комедий испанского драматурга. Отнеситесь к объекту былой страсти критически. Как можно чаще вспоминайте его или ее недостатки. У него небольшой животик? - Отлично! Поверьте, через несколько лет он бы обрюзг и стал похож на борова. Она не умеет готовить? - И не научится! Каждый раз, приходя домой, вас ждали бы недоваренная картошка и подгоревшие котлеты. Находите недостатки даже в достоинствах. Она экономная хозяйка? Неправда, она просто скупа! Он хороший любовник? Значит "дополнительно тренируется" где-то еще! Чем чаще вы будете так делать, тем быстрее спадет пелена влюбленности с ваших глаз.

Метод Пастера

Пастер, как известно, для предотвращения болезни предложил вводить в организм ослабленную инфекцию, дабы стимулировать выработку иммунитета. Если вас так уж сильно одолевают романтические мечты, и вы устали их давить, дайте им волю . Найдите себе подходящий объект страсти и попробуйте закрутить с ним роман. Как только вы почувствуете, что начинаете привязываться к нему - немедленно бросайте и тут же ищите следующий объект. Сделав так раза три-четыре, вы получите необходимую дозу "лекарства" и избавитесь от мыслей о былой любви. Но помните, "все есть яд и все есть лекарство - разница только в дозе", главное не переборщить, а то влюбитесь по новой. Правда, и недобор может стать причиной новых мучений.

Метод деромантизации

Как известно, склонны влюбляться люди романтического склада ума. Они идеализируют любовь, и потому любое препятствие в этом вопросе является для них источником неимоверных страданий. Если вы относитесь к такому типу личности, то вам поможет деромантизация. Достаточно избавить человека от романтического представления о мире, как любовь проходит сама по себе. Для этого, сначала, прочтите несколько любовных романов побездарнее, впрочем, они все бездарны (особенно это рекомендуется мужчинам).

Поговорите с человеком, не одобряющим любовь вообще. Этих людей можно найти, где угодно, например, в Москве есть клуб "Синий чулок", где собираются женщины не признающие любви. Можно также поискать в интернете. Недавно, мне удалось отыскать сайт женоненавистников. Такая простая поддержка нередко оказывается эффективной. Дальше, если это все еще не помогло, отправляйтесь-ка работать. Для романтически настроенных натур прекрасным лекарством будут профессии строителя, медсестры, швеи, грузчика. Обычно бывает достаточно побыть в этой среде месяц - полтора, как розовые очки навсегда снимаются.

Метод экстраполяции

Если, несмотря ни на что, вас одолевают романтические фантазии, если вам кажется, что еще можно сохранить или восстановить отношения. Не верьте, не занимайтесь самообманом. Вам кажется, что "у нас все будет по другому" - попробуйте представить себе это "по-другому" день за днем, Читать далее...

Это цитата сообщения Moon_Wolf Оригинальное сообщение

Умер Егор Летов

[340x255]
19 февраля дома в Омске в возрасте 43 лет скончался бессменный лидер группы "Гражданская оборона" Егор Летов, сообщило "Наше радио". По словам барабанщика коллектива Павла Перетолчина, смерть наступила из-за сердечного заболевания.
Ранее о смерти Летова написал со ссылкой на Перетолчина пользователь LiveJournal taracob. На официальном сайте группы сообщения о смерти музыканта на момент написания новости не было.

Игорь (Егор) Летов родился 10 сентября 1964 года. Он начал музыкальную деятельность в начале восьмидесятых годов прошлого века и стал одним из символов панк-направления в музыке на постсоветском пространстве.

В 1984 году он основал группу "Гражданская оборона" вместе c Константином Рябиновым. Егор Летов был единственным постоянным членом группы, состав которой постоянно менялся.

Летов работал с множеством других музыкантов, в том числе Романом Неумоевым, Олегом Судаковым, Янкой Дягилевой. Он выпустил 9 сольных альбомов и несколько десятков - с "Гражданской обороной".

Последний альбом "Гражданской обороны", "Зачем снятся сны", был выпущен в 2007 году. В офлайн-интервью в конце января 2008 года Летов сообщил, что "последний альбом забрал все силы" и новых дисков вообще может не быть.

Это цитата сообщения Akmaya Оригинальное сообщение

Основные принципы правильной жизни

Основные принципы правильной жизни:
1.Никогда не поздно задуматься, кто ты и что ты делаешь на этой планете
2.Не осложняй ее чрезмерно
3.Смотри на жизнь с юмором, ищи новые подходы окружающнй тебя действительности
4.Будь честен перед самим собой
5. Помни , что все что ты имеешь – это подарок судьбы
6.Береги свой внутренний мир
7.Жизнь – это праздник роста, нужно всем делится
8.Самый богатый тот, кто отдает, а не тот, кто берет
9. Жизнь – это школа, нужно постоянно учиться
10.Главное – умение любить!

Это цитата сообщения Friss Оригинальное сообщение

Пазитиффффффффф))))


Настроение сейчас - Хорошеее

пазитифффф...

ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.

ГОТЫ
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.


МЕТАЛИСТЫ.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.

СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

АЙР-Н-БИ
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.
Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру



Ржу немогу)) Поцталом)
^_^Бу!

Это цитата сообщения Psychedelic_Scream Оригинальное сообщение

«Мама, я хочу умереть...»

Уэнди О'Коннор, мать Курта Кобейна, в интервью газете «Today».

Самоубийство Курта не было случайностью. Он тщательно обдумал свой шаг и методично его осуществил. Последние два года я прожила в уверенности, что он скоро умрет. Судьба уготовила ему очень короткую жизнь.
В конце концов терпению его пришел конец. Я была у него дома в начале года и все увидела своими глазами. Постоянные телефонные звонки, работает факс, у порога - посыльные, чуть поодаль - фэны разбили лагерь. И так с утра до ночи, день за днем. Счета, ведомости, документы, интервью - все очень срочно. «Мама, я хочу умереть...» - эти слова я в последние месяцы слышала от него по телефону все чаще.

[показать] [показать]

читать дальше

Это цитата сообщения к_и_н_о_ш_к_а Оригинальное сообщение

Креатив из прошлого... Афиши кинофильмов!

О!Мне так понравилось! Даже фильмы захотелось посмотреть =)

[462x700]

ТЫК

Это цитата сообщения Рок_как_Жизнь Оригинальное сообщение

100 правил настоящего панка.

Настроение сейчас - эм...весёлое)

1. Постоянно стреляй деньги. Обращайся на улице к людям так «У вас есть мелочь?»
2. На настрелянные деньги покупай в аптеке спирт, и разбавляй его водой. Теперь можно пить.
3. Когда нажрёшься, иди домой, не дойди несколько метров до дома, поссы под кустом, и ложись спать прямо в лужу.
4. Если ты, все таки, решил прийти домой, то запомни, через порог дома ты должен обязательно переползти. Настоящие панки приползают домой!
5. Утром, когда проснёшься, обязательно созвонись с панками, которыми ты бухал на кануне, и в деталях обсудите вашу вчерашнюю бухаловку.
6. Договоритесь о следующей бухаловке.
7. Запомни, твоя одежда должна шокировать всех, ещё круче будет, если она будет шокировать, твоих друзей Панков.
8. Голову некогда немой, не причёсывайся.
9. Кто сказал, что нужно мыться вообще??
10. Кто сказал, что помойка в квартире должна быть, в определённом месте. Это твоя хата, сри где хочешь.
11. Запомни киш это говно. Если будут спрашивать «Почему киш говно?» Отвечай молчанием, и убедительно удивлённым лицом.
12. Запомни Самые круты панки это «Пурген» и Эксплоитед. Не одного концерта этих групп ты не должен пропустить.
13. Все панки очень уважают Басиста группы Сексуальные Пистолеты. Как они думаю, он крутой, потому что он очень круто бухал, и погиб от наркотиков. Этих знаний о нём, достаточно.
14. Дружи со всеми панками, делись водкой и пивом, некогда не жадничай.
15. При разговоре, побольше матерись, вставляй матные слова везде, коверкай русский язык как хочешь. Чем круче ты материшься, тем круче ты выглядишь.
16. Начинай задумываться о своей панк – группе. В который, ты сможешь поведать людям, о своём мнение и протесте.
17. Разведи родаков на компьютер, и подключись к Интернету.
18. Придумай себе панк ник (инет - погоняло). Например «Punx», “Purgen” “Sid”
19. На всех панк форумах создавай такие темы: «Киш Ацтой», «Децл лох?», «Попса Ацтой»,и тд.
20. Стебайся в чатах над всеми.
21. Ты должен быть неграмотным.
22. Делай из всех предметов в доме пепельницы.
23. Дома постоянно должен быть запас пустых бутылок около батареи, которых можно сдать, и купить ещё пивка.
24. Родители, не должны тебя понимать. Всем рассказывай, что родители тебя не понимают.
25. В школе или в институте, у тебя не должно быть друзей, тебя должны все шарахаться. Настоящие твои друзья, только на панк – концертах.
26. Если тебе понравилась девчонка, и она выглядит чистой, значит с тобой что то не так.
27. У твоей девчонки должно быть, женское панк погоняло. Например : «Мальвина» «Мэри», «Нэнси».
28. От твоей девчонки, должно вонять также сильно как от тебя, но другим запахом. Это для того, что когда вы вместе, ваш запах произведёт химическую реакцию, и вы сможете убивать рэперов и гопников им.
29. Ну что уже появились мысли о своей группе?
30. Создай панк группу. Это очень просто. Не надо не на чём учиться играть. Тебе понадобиться всего три аккорда.
31. Найди ещё 2-3 панков которые хотят создать группу. Им Играть уметь тоже не обязательно. Ваша задача теперь придумать название для группы, и всем всегда рассказывать о ней.
32. Сходи в клуб, и договорись о своём концерте, тебе должны будут дать флаера.
33. Поделите флаера с остальными участниками группы, и раздавайте их всем, с такой телегой «Если вы пропустите этот концерт, вы потеряете весь кайф в этой жизни»
34. Когда до концерта останется пара дней, вам придётся устроить репетицию, и сочинить пару песен. Предупреждаю сразу, это полный геморрой.
35. Отнесись посерьёзней к пункту 34. Вам стоит определиться какой панк вы будете играть. Есть два варианта. 1. Хардкор 2.Поп Панк. Если выбираете 1 вариант, то сочените такие песенки «Мы нажрались» «Депутаты суки» «Грязные Деньги», если вы всёдки выбрали вариант 2, тогда названия для песен такие «Весна» «Её глаза» «Пиво»
36. Когда придёт дата, вашего первого концерта, выйди на сцену, и очень невнятной речью произнеси такую телегу «Извените, все нажрались и концерт отменяеться.» Поверь мне, эта тема прокатит, на следующий концерт придёт народа в два раза больше.
37. Можете делать перерыв в своей музыкальной карьере, первый этап пройден.
38. Теперь ты должен бухать только со своей группой, чтобы остальные панки, поняли, что вы на самом деле крутая группа.
39. Договорись с клубом о втором концерте. И возьми флаеров побольше. Они вам понадобятся
40. Раздавай флаера тем же людям, что и на первом концерте , но уже по 2-3 штуки каждому.
41. Устрой опять репетицию. Поработайте ещё над песнями.
42. В день концерта, нажритесь, как следует, и засните в гримёрке.
43. Когда прийдёт ваша очередь выступать, выползайте на сцену, и начинайте орать матом в микрофон.
44. Ненадо настрайвать звук, просто начинайте долбить по инструментам. В зале всёравно все бухие , им покажеться то вы круто рубите.
45. У вашего басиста должна быть отклюена басуха, и он по ней должен постоянно ударять, и делать удивлённое лицо. Читать далее...

Это цитата сообщения Рок_как_Жизнь Оригинальное сообщение

Антихристкая символика...

[500x375]
Настроение сейчас - найссс...

ПЕНТАГРАММА
Пятиконечная звезда - это важнейший символ в магии. Обычно он используется ведьмами и колдунами «белой магии», чтобы вызывать злых духов. Этот символ почти всегда говорит о вовлечении в оккультизм. Каждая точка представляет одну из частей вселенной. Звезда символизирует человечество. Верхняя точка означает человечество, устремленное к небу, а точки, расположенные внизу — человечество, стоящее над миром природы.
ПЕРЕВЕРНУТАЯ ПЕНТАГРАММА
Это символ, который символизирует сатану. Используется многими рок- группами, такими как Motley Crue, Danzig, Morbid Angel и многими другими. Этот серьезный символ почти всегда говорит о вовлечении в сатанизм.
ЗНАК ЗВЕРЯ
Знак сатаны, зверя или антихриста изображается четырьмя способами. Обозначает знак зверя и число 666 - Антихриста (666) согласно Откровению 13:18. Буква F — это шестая буква английского алфавита.
ГОЛОВА КОЗЫ
Этот знак, символизирующий жертвенную козу Мендеса, является пародией на жертву Христа — Божественного Агнца, погибшего за грехи человечества.
ПЕРЕВЕРНУТЫЙ КРЕСТ
Символизирует ненависть и насмешку над крестом Иисуса Христа. Его носят многие сатанисты. Присутствует на рок-альбомах Ozzy Osborne, Danzid и т.д. Это достаточно серьезный символ, который свидетельствует о вовлечении в сатанизм.
ЖУК СКАРАБЕЙ
Это навозный жук, который в древнем Египте был символом перевоплощения (реинкарнации). Это также символ Веельзевула (сатаны) — повелителя мух. В оккультной практике украшение с изображением скарабея свидетельствует о силе того, кто его носит. Считается также, что оно охраняет его обладателя от других оккультных сил.
СЛОМАННЫЙ КРЕСТ ИЛИ ЗНАК МИРА
Это символ перевернутого, а затем сломанного креста Иисуса Христа. Обозначает ненависть и презрение к христианству. Также известен, как «символ мира» (пацифизма), но сейчас он используется людьми, занимающимися оккультизмом, как символ якобы побежденного христианства. Некоторые люди носят этот символ, даже не подозревая, что он означает.
РУКА СО СВЕРНУТЫМИ ПАЛЬЦАМИ В ВИДЕ РОГОВ КОЗЛА
Знак приветствия среди сатанистов. Известен как «сатанинское приветствие». Молодые люди таким образом складывают пальцы, поднимая руки во время рок-концертов. Формирует голову козла, общий символ сатанизма. Он стоит на обратной стороне «Сатанинской Библии».
УДЬЯТ ИЛИ «ВСЕВИДЯЩЕЕ ОКО»
Этот символ относится к Люциферу — владыке ада. Полу­закрытое око означает, что дьявол все видит — даже если кажется, что это не так. Под оком изображается слеза в знак того, что сатана «плачет» над теми, кто находится вне его влияния.
ДЬЯВОЛЬСКИЙ КРЕСТ, КРЕСТ БЕСПОРЯДКА
Это древний римский символ, означающий отрицание христианских ценностей и Божественной сущности Христа. Знак является символом рок-группы Blue Oyster Cult. Это исключительно сатанинский символ.
МОЛНИЯ
Означает Сатану согласно Ев. от Луки 10:18: «Он сказал им: Я видел сатану падшего с неба, как молнию». Также известна как сатанинская буква «S» или «сломанное S». Этот знак изображает молнию и символизирует «разрушителя». Его носили нацистские солдаты из «батальонов смерти». Этот символ часто можно обнаружить в названиях рок-групп типа KISS, Black Sabbath и AC/DC. Символ относиться исключительно к сатанизму.
СВАСТИКА
Также известна, как «солнечное колесо». Это древний религиозный символ, который использовался задолго до Гитлера. Он стал современным символом зла. Этот символ также связан с «бритоголовыми» и другими неонацистскими группировками.
АНАРХИЯ
Символизирует отрицание всех законов. Первоначально символ «панк-рока», но теперь он используется также в музыке стиля «тяжелый рок» и в сатанизме.
ГЕКСАГРАММА
Также называется «Печатью Соломона» или «Звездой Давида». Один из самых сильных и самых злых символов в сатанинской символике. Используется для вызова злых духов в центр начерченного на земле шестиугольника.
ЦЕРКОВЬ САТАНЫ
Это символ Церкви сатаны в Сан-Франциско. Он также находится в «Сатанинской Библии» под «Девятью сатанинскими заповедями». Эта эмблема обнаружена на некоторых рок-альбомах, таких как «Seven and the Ragged Tigen» рок-группы Дюран Дюран. Этот символ всегда говорит о вовлечении в сатанизм.

ЭМБЛЕМА БАФОМЕТ
Перевернутая пиктограмма, образующая голову козла. Она находится на обложке «Сатанинской Библии». Используется такими рок группами как Venom, Slayer и т.д. Это достаточно серьезный символ и почти всегда свидетельствует о вовлечении в сатанизм
РЕГИЛИОЗНАЯ ТЕРПИМОСТЬ
Символ религиозной терпимости, украшает Великую ложу Израиля.

Это цитата сообщения Рок_как_Жизнь Оригинальное сообщение

КТО ХОЧЕТ ПОСМТРЕТЬ ПОЧТУ ПУТИНА ?:)

Настроение сейчас - гууд!

http://fishki.net/other/mail.html# - СМОТРИМ)

Это цитата сообщения Рок_как_Жизнь Оригинальное сообщение

весёлая сказко)))

Настроение сейчас - УБИТЬ)))

Золушка блек-металист...


Пролог

Давным-давно, в далекой-далекой галактике, жила-была девочка. Она была злой отвязной лесбиянкой, её сначала так и называли - Злая Отвязная Лесбиянка (сокращенно З.О.Л.) Но поскольку девочкой она была очень маленькой, её погремуха впоследствии сменилась на уменьшительно-ласкательную - Золушка.

Золушка слушала металл, и всегда мечтала сходить на сейшен, но у неё никогда не было бабла, потому что все деньги она тратила на проституток. Но однажды она узнала, что в ночной клуб "ПолиГОН" должна приехать её любимая группа ╚Ласковый Mayhem╩. Золушка поняла, что должна попасть на сейшен любой ценой.

Глава 1. Золушка-металлист.

...Наступила ночь, и улицы опустели. Редкие прохожие осторожно шли вдоль стен, стараясь не приближаться к толпе волосатых чуваков, осушающий батлы с пивом возле дверей "ПолиГОНа". Изуродованные трупы гопников покрывали двор сплошным ковром.

Золушка судорожно пыталась найти способ попасть на сейшен. Они ходила между волосатыми чуваками и стреляла у них бабло. Несколько раз ей удавалось набрать нужную сумму, но она тут же всё пропивала. В конце концов, Золушка поняла, что нужно искать другой способ.

И тут ей в голову пришла идея, гениальная в своей простоте. Золушка села в такси и поехала на дачу к своей знакомой чувихе по кличке Добрая Фея.

Открыв Золушке дверь, Добрая Фея сказала:

- Здравствуй, дорогая Золушка! Что привело тебя сюда?

Золушка сказала, что она очень хочет попасть на сейшен, но у неё нет денег, поэтому она предлагает, чтобы Добрая Фея дала ей билет на сейшен, тачку, косуху и ящик портвейна. Добрая Фея подумала и сказала:

- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и ушла в ночь...

Тем временем на заснеженном кладбище где-то в Норвегии...

Пять чуваков в черных балахонах стояли вокруг начертанной на земле пентаграммы. Вокруг них возвышались черные контуры деревьев. Луна призрачным светом освещала древние могильные плиты. Лишь крики воронов в небе нарушали тишину.

--- Братья - внезапно сказал один из чуваков, являвшийся главным чуваком - Мы собрались здесь, в эту ночь, чтобы отметить Новый Год. Давайте достанем священное вино и нажремся.

Человек, стоящий по левую руку от говорящего достал из складок плаща бутылку вина, после определенной дозы которого можно было увидеть мрачных демонов. На этикетке были три странные руны: 777. Остальные чуваки достали серебряные кубки, и человек наполнил их священным вином.

Главный чувак поднял свой кубок и сказал:

--- Ну, дёрнем!

После того, как вино было допито, главный чувак сказал.

--- А теперь, давайте всё вместе позовем Деда Мороза!

Чуваки начали читать слова заклинания:

--- Именем Великого и Могущественного ХРАНСДВБЬПТ-ВЛОППМСДЧЫЛА, я повелеваю тебе, о могучий дух Великой Бездны; именем Огромного и Ужасного ЙЛАВОСЛВЫОЫВДСЛЬАМВЫХА, я призываю тебя, о ДЕД МОРОЗ!

Раздался гром, и молния ударила в одно из надгробий. Могильная плита раскололась пополам. Внезапно из под земли показалась чья-то полусгнившая рука. Она показывала магический жест средним пальцем.

Вскоре из могилы вылез полусгнивший труп, одетый в кроваво-красный тулуп. В одной руке он держал посох с человеческим черепом, в другой - мешок, набитый расчлененными человеческими останками.

--- Дед Мороз! - крикнул кто-то из мрачных чуваков.

--- Я не Дед Мороз! Я DEAD MОРОЗ!

Неожиданно из-за кустов появилась рожа Золушки.

--- Привет! Я тут подумала, а вдруг у вас есть лишний билет на сейшен?

Мрачные чуваки переглянулись и хором ответили:

--- А пошла ты на хуй!

Золушка немного обиделась и развернулась, чтобы уйти, но её остановил голос Dead'а Мороза.

--- Постой.

Золушка остановилась и с надеждой в глазах посмотрела на него.

--- Тебе в другую сторону. - сказал он.

Глава 2. Принц на белом Харлее

Золушка поняла, что пиздец. Она шла с бутылкой портвейна мимо Колизея, где этим вечером проходили очередные бои гладиаторов. Одним из участников был знаменитый гладиатор Спартак, о чем можно было судить по крикам с трибун: "Спартак - чемпион!".

--- Что же делать? - думала Золушка - Неужели мне не суждено сегодня потусоваться?

Золушка села на бордюр и заплакала.

--- Не плачь - вдруг услышала она.

Золушка осмотрела пространство вокруг себя, но никого не обнаружила.

--- Ты кто? - спросила Золушка.

--- Я - Белая Горячка.

--- Жена Саши Белого?

--- Нет, дочь Сарумана Белого.

--- И чё те надо?

--- Я знаю как попасть на сейшен! Тебе нужно использовать черную магию и призвать демона, который помогает неформалам попадать на концерты!

--- Точно!

Золушка встала и произнесла:

--- Призываю тебя, о великий Ксерокс!

В ту же секунду из канализации вылез бомж, вручил Золушке билет, тачку и новую косуху, и сказал:

--- Но помни, что ровно в полночь всё волшебство исчезнет! Твоя косуха превратится в клочья, твой байк - в груду Читать далее...

Это цитата сообщения Рок_как_Жизнь Оригинальное сообщение

33 Факта про "САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ"

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24. Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

Это цитата сообщения m_v_f Оригинальное сообщение

Без заголовка

(с) romakhin.ru
[523x495]
[502x699]
[502x699]
[523x556]
[504x698]
[505x698]

[521x554]
[502x699]
[519x699]
[522x679]
[522x679]
[521x654]
[520x642]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

НИ ЛЮБВИ, НИ ТОСКИ, НИ ЖАЛОСТИ...

Эта девчонка заразила парня СПИДом. Он с друзьмя же за это решили забрать у нее жизнь. КАКИЕ ЖЕ ТВАРИ! Кто дал вам такое право? Быстрее всего она и сама не знала о своей болезни! Та кто же кроме вас в этом виновен???!!!! КТО?! Кто вас заставлял заниматься с ней сексом без презерватива?!!! КОНЧЕНЫЕ!!!! Знали же, что она блядь! Неужели мозги не варят, что она заражена?! Одень презерватив! Так не... так кайфа больше!!! А теперь что???!!!! Лишили девочку жизни!!! И сами же следом за ней пойдете... СУКИ!

В Хогвартсе вы будете загадочной.

Про тебя: Факультет: Слизерин Лучшие друзья: Северус Снейп Лучший предмет: Трансфигурация Худший предмет: Травоведение Джеймс Поттер не понимает, почему ты дружишь и общаешься со Снейпом. Питер Петтигрю дружит с тобой, но только в тайне. Он думает, что ты милая. Ремус Люпин не особо тебя знает, но признаёт, что ты умна. Сириус Блэк игнорирует тебя в большинстве случаев, в меньшинстве – прикалывается над тобой. Лили Эванс считает, что ты можешь быть хорошей. Люциус Малфой думает, что ты можешь посоревноваться со Снейпом, кто из вас более никчёмный слизеринец. Нарцисса Блэк (Малфой) согласна с Люциусом, потому что она всегда с ним согласна. Северус Снейп относится к тебе с нежностью. Он думает, что ты очень мила. Ты единственный человек, который над ним не смеётся. Беллатрикс Блэк (Лестранж) думает, что тебе надо быть более жестокой. Дамблдор не знает тебя. Хагрид не знает, кто ты такая, хотя и видел тебя в школе.

Пройти тест

[200x304]

Это цитата сообщения Miss_Morbid Оригинальное сообщение

...роздум...


В колонках играет - Флёр
Настроение сейчас - лехкий смуток

Все що ми бачимо то є сірість і фальш...і ми живемо посеред вічного обману....але чи є вихід із цього фільму за рамки дійсності, вихід у інші світи...коли всім набрідне ітти пліч о пліч з принципами, стратегіями та зобовьязаннями які ведуть нас у неминучість....

Это цитата сообщения Miss_Morbid Оригинальное сообщение

...маркиз де сад...

[230x363]

Настроение сейчас - ...цікавість...)

"Нет ничего более абсурдного, чем рассуждения о том, что душа, якобы,
есть субстанция, отличная от тела; заблуждение это происходит от гордыни
людей, полагающих, что этот внутренний орган способен извлекать
представления из своих собственных глубин. Некоторые философы, соблазнившись
этой исходной иллюзией, дошли до такой невероятной глупости, что думают,
будто уже при рождении мы несем в себе какие-то врожденные представления.
Следуя этой гипотезе, они сделали из органа, названного ими душой, отдельную
субстанцию и наделили ее нелепой способностью абстрактно мыслить о материи,
которая на самом деле и является ее источником. Это чудовищное мнение
равносильно утверждению, что представления суть единственные предметы
мышления, между тем как давно доказано противоположное, а именно:
представления приходят к нам от внешних предметов, которые, воздействуя на
наши чувства, изменяют наш мозг. Разумеется, исходя из этого, каждое
представление является следствием, но разве трудность доискаться до причины
оправдывает наше сомнение в наличии такой причины? Если мы можем приобрести
представления только через посредство материальных субстанций, глупо
предполагать, что причина наших представлений или идей может быть не
материальной. Утверждать, что можно представлять что-то, не имея органов
чувств, так же нелепо, как сказать, будто слепой от рождения способен иметь
представление о цветах."


Маркиз де Сад "Жустина"

[180x311]
[180x312]
[180x283]

Это цитата сообщения Miss_Morbid Оригинальное сообщение

религия

/
[600x400]

про пасху))

Вы еще не ёбали себе мозги? Тогда мы идем к вам! (с)
Дано: лозунг «Христос воскрес!».

Ответ:

1. А я не видел!..
2. Где?
3. Тебя туда же!..
4. Дю ю спик инглишь?
5. В какой серии?
6. Да, братан, Христос – это круто…
7. [молчание][низким басом. Затягивая каждую букву] Пошел в пизду!..
8. Шо вы на меня так смотрите? Я же христианка!..
9. Ты прав, Христос воскрес, а как пройти к метро?
10. Я занят…
11. Не знаю такого ди-джея…
12. А я за Юлю голосовал…
13. Воистину песдец!..

Да уж, песдец подкрался незаметно.
Во, люди дают: вчера все ждали новой серии «Тропиканки», сегодня идут святить пасху.

Вот, звоню знакомому. Не виделись два года.
- Что завтра делаешь?
- Пасху свячу!
А вроди ж блекстером был. Труевым…

СМС. От знакомой. Красивой знакомой. Думал, мож куда позовёт. Фиг тебе!


«Ты пасху идешь святить?»


Звоню подруге в офис. Мажорная киевская компания. Весь штат в обязательном порядке идет на службу в церковь…
Я ей:
- И ты идешь?
- Да.
- Нах оно тебе?
- Ну, надо же. Это важное корпоративное мероприятие. Да и отличная возможность продвинутся по службе. Знаешь, это мероприятие я не могу пропустить.
- Вмерупринятие, млин. Да уж, язычник в церкви…экзотика…
- Да брось ты…

Соседка:
- Ты идешь святить пасху?
- [не выдерживаю] Отстань ты, я сатанист...
- А родители?
- ...атеисты
- Может вам помочь? Посвятить вместо вас?...

Разговор двоит старушек в трамвае:
- Ой...мы завтра всей семьей идем пасху святить!
- Да, мы тоже идем.
- Вот только боюсь мой Мыкола опять нажрется, как скотина...
- В церкви не грех...

Звонок. Тётя. Не виделись год. Думаю, спросит, как дела.
- Вы пасху святили?..
- Нет! А вы?
- Да...
- Ёзычнеги, млин...
- А что тут такого?
[вешаю трубку]

To be continued...

Это цитата сообщения Miss_Morbid Оригинальное сообщение

...

...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете.
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали;
....Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство....

Это цитата сообщения Miss_Morbid Оригинальное сообщение

флеш