В колонках играет - offspring)
Настроение сейчас - вроде ок)))

2 мая))) хочется отдыхать! а мы учимся да еще плюс ко всему скоро экзы( а я хочу ГУЛЯТЬ!!! фни))) ну а по существу могу сказать,что сегодня сдала зачет по геоме,и меня почти выгнали с географы!!! жизнь прекрасна!!! тока вот в аське что-то мало народу:(
ЛЮДИ!!! все дружно в аську))) шучу,не бейте)))

В колонках играет - Jane air
Настроение сейчас - классное)))

мня))) замечательный денек))) во-первых,потому что у Жаннуськи сегодня ДеНь ВаРеНьЯ!!! у-хууу!!! в пятнадцатый раз ее ПоЗдРаВлЯю!!!!!!!!!! )))
а вообще я сегодня вместо того,чтобы шататься по городу,позориться и чинить беспорядки,мирно уехала на дачу))) и несмотря на то,что было не особо жарко(+7)у меня даже физа немного загорела))) гы))) шмэ))) кста,у меня вот есть яблоко,щас пойду и съем))) всем приятного аппетита))) поки)

В колонках играет - royal gigolos)
Настроение сейчас - myz) то есть хорошее)

давно я так не угорала))) утром спала до 11,что со мной случается редко) потом писала билеты по геоме(когда же я это закончу???),потом пошла гулять с Лизой) она как умная в такой холод одела маечку и легкую кофту) сначала пошли к ней,оделись,и пошли на покру) там потусили немного,прошлись по магазам. потом посидели в макдональдсе и двинули в иль де ботэ(парфюмерный магаз). там лизка вылила на меня противный мужской одеколон) ну и еще мы как обычно перепробовали все что можно,я себе там много чего присмотрела) потом купили фанки джуз(стыдно,но я его раньше не пробовала! чего тока не пила,а его нет!!!)потом пройдя через покру во второй раз пришли к школе! даже зашли в нее и погрелись))) недалеко от школы встретили Лену с друзьями,потом еще и сидели на соседних детских площадках))) а еще мы на водник успели заглянуть(стадион),заценили скейтеров и конкретно замерзли) ну а в целом день классный,хотя и встретили не особо много знакомых,но все было оч весело) а,кста,забыла сказать,мы еще тусили в Кремле и пели песни под окнами администрации))) и еще произносили торжественную речь,обращенную к Чкаловской лестнице))) но мы нормальные))))))))

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость,
холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается
окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается
рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

В колонках играет - amatory.
Настроение сейчас - ок)))

-Ты почему на работу опоздал?
-Просто я из дома поздно вышел...
-Ну.. а пораньше не судьба была выйти?
-Дык... епть... поздно уже было пораньше выходить!




Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.




Проснулись как-то ранней весной два медведя в берлоге. Холодно.
Вот один медведь и говорит другому:
- Слушай, давай трахнемся, согреемся и удовольствие получим.
- Да ну! Сегодня трахнемся, а завтра весь лес знать будет.
- Перестань, мы же из берлоги не выходили, все думают, что мы еще спим.
Ну, значит, уговорил первый мишка второго, начали они трахаться. Тут в самом разгаре к ним в берлогу проваливается бобер. Бобер увидел это движение и сразу начал сматываться. Медведи за ним. Бегут по лесу, практически догнали. Выбегают на лед лесного озера, бобер увидел лунку и нырнул в нее. Первый мишка за ним лапы засунул. Второй:
- Ну что поймал?
- Да, поймал!
Достает первый лапы из воды, в лапах вместо бобра окунь. Окунь:
- Что, пиDоры, бобра ловите?

[240x360]
В колонках играет - Jane Air.
Настроение сейчас - wow!)))

приветик!!! яху!))) у меня хороший день!!! эт клево))) сначала был просто ХоРоШиЙ день в школе,потом меня разрывали на остановке,потом мы с Таней гуляли под ливнем!!! блин,было зашибись как весело)))))) а потом мы с мамой пошли по магазинам и купили мне джинсы) потом сидела перед телеком и писала билеты по геометрии) и вот наконец-то добралась до компа!) у-ху!!!))))))))))))))))))))

ЛЕЧЕБНОЕ КУРЕНИЕ:

Курение - физиологически необходимый для организма человека процесс. Никотин убивает 36 видов микробов, из них восемь вредных. Под действием никотина первыми погибают старые и ослабленные клетки головного мозга. Смолы, осаждаемые при курении на внутренней поверхности легких, затрудняют доступ воздуха к альвеолам, чем принуждают организм к благотворному усилению кровотока в лёгких. Без курения аналогичный эффект можно получить лишь интенсивными занятиями спортом или сложными дыхательными упражнениями. Сам по себе процесс затягивания дыма, а также кашель курильщика является естественной и необходимой дыхательной гимнастикой.

Некурящий человек преждевременно изнашивает свой организм работой без перекуров. А никотин убивает в человеке лошадь. Да и перекур - большое подспорье в профилактике серьезных психических расстройств. Курящие отвлекаются от производственных проблем, шутят. Каждая улыбка, как известно, продлевает человеческую жизнь на минуту, а каждая сигарета - сокращает на три минуты. Следовательно, достаточно за время перекура три раза улыбнуться и мифический вред табака и вовсе сойдет на нет. Кроме того, временное отсутствие кислородной подпитки мозга заставляет его после перекура работать с удвоенной эффективностью, что не может не сказаться положительно на качестве работы. Этого нельзя сказать о некурящих, мыслительные способности которых к концу дня экспоненциально снижаются из-за монотонной нагрузки и кислородного перенасыщения.

Что именно курить - каждый выбирает сам, перепробовав множество сортов сигарет, папирос, трубочного и нюхательного табака. Некурящие лишают себя такой широкой гаммы ощущений, обедняют свой внутренний мир. Как курить - очень важный вопрос. Если вокруг курящего клубы и запах дыма, то это дымит дилетант, изводящий в воздух ценный продукт. Истинный курильщик глубоко затягивается, долго держит дым в своих легких, где осаждаются и впитываются все ароматные компоненты. Такой человек экологически безвреднее некурящих, поскольку потребляет меньше кислорода. Чтобы не выбрасывать вместе с окурком часть ценного микрохимического состава сигареты, лучше предварительно оторвать и выбросить фильтр. А когда огонек догорающей сигареты начнёт обжигать пальцы, следует насадить бычок на спичку и докурить его без остатка, держа за эту импровизированную ручку.

Курящий человек лучше приспособлен к жизни. В критическую минуту в его кармане всегда найдутся спички чтобы развести костер или осветить путь в темноте. У курящего нет проблем, если он хочет с кем-то заговорить, познакомиться. Стоит только попросить огоньку. Поэтому курение особенно рекомендуется девушкам, страдающим стеснительностью. А единение поколений! Солидные дяди в шикарных одеждах словно нищие стреляют у пацанов закурить, перекидываются с ними дружескими репликами. У некурящих реже находятся поводы для доброго общения. Есть и экономический эффект. Ведь за вопрос к прохожему "Денег не найдётся?" можно и схлопотать. Аналогичный же по смыслу посыл "Закурить не найдётся?" ни у кого не вызывает нехорошей реакции

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки.

02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки.

03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки.

04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие.

05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!"

06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться.

07. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит.

08. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт.

09. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током.

10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОН: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .

ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

В колонках играет - ничего)
Настроение сейчас - отличное)))

я недавно решила не писать в дневе всякую шнягу,но что-то не получается)))


вот нашла всякую фигню на каком-то сайте)))


Комплименты дамам
- Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Извините, вашей маме нужен зять?
- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется.
- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!
- А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью!
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Надеюсь, вы не танцуете?
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Имея такие формы, можно обойтись и без содержания.
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Девушка, вы учитесь или уже имеете?
- Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранжа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...
- Девушка, а вы владеете языком по-французски?
- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
- О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?


Комплименты мужчинам
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...
- Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Я с вами себя такой умной чувствую!

про карманы)

10 место: Итальянцы недавно разработали новую модель бюстгальтера специально для деловых женщин. В нем имеется вшитый карман для сотового телефона. Мало ли в какой ситуации вам нужно будет срочно позвонить.

9 место: Францисканский монашеский орден заказал для братии три тысячи сутан нового покроя. В каждой из сутан также предусмотрен карман для мобильника. Каждая сутана стоит 150 долларов.

8 место: Один из самых хорошо работающих инкубаторов - это корова. К тому же это - на сто процентов натуральный Читать далее...

В колонках играет - что-то...
Настроение сейчас - вроде нормальное...

что со мной вчера было... какой кошмар... сегодня настроение конечно убитое,но не настолько) сегодня был обычный день. ну не считая того,что мы с Сашкой пошли гулять,просто это случается не особо часто))) ну а сейчас сижу здесь вот,и в аське,пытаюсь кого-нить найти)))
вот щас покидаю вырезки из разных асек,пацан один скинул:
/Стоял на остановке а рядом два студента
/Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет
/второй молчал, молчал а потом
/как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет

> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
> хотел по одному
> а они как ломанутся

> -При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

солейс дай фотку?
м
5мин
как в фаташопе убрать очки с прыщами кто знает
ой чорт нисюда ;)

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов...

В колонках играет - ПсиХея
Настроение сейчас - отвратительное...

вот мне интересно,если я умру или пропаду куда-нибудь,кто это заметит??? если кому не пофиг,отпишитесь плиз...
ну а если забыть,чтоя щас сижу в состоянии,близком к истерике,то все ок,сегодня был неплохой день)))

В колонках играет - король и шут)))
Настроение сейчас - клевенькое)))

что-то меня на древность вроде киша потянуло,даже странно))) какой ж сегодня хороший день) хотя и трудный! сегодня после химии прикол был!!! хотя для кого прикол,а для кого и нет!!! короче) на химии была лаба,после нее осталось много всяких кислот,щелочей и подобной байды. ну котомин решил,что жалко будет,если столько дорба пропадет,и слил почти все это в маленькую железную банку из-под сока!!! перемену с ней походил и решил вылить) но не получилось... в общем я не знаю,что точно произошло,но фадеев начал поливать любу,полину и диану кислотой,а они его!!! это был дурдом!!! у дианки на колготках огромное прожженное малиновое пятно,а у полины фиолетовые пятна на кофте... потом диана с алисой рассказали все нашей классной и она устроила мини-разборку))) детский сад)))

[500x200]
В колонках играет - клубняк)
Настроение сейчас - классное)

вчера был безумный день! начну сначала.
утром школа,как обычно фигня... вот только Таня заболела( Тань,если ты это читаешь: ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
потом я свалила после 4ого урока на награждение от Мастеркласса.кто не знает,я заняла третье место по области среди восьмых классов в олимпиаде по инглишу от языковой школы Мастеркласс))) ну вот,просидела там с 14 до 18 часов!!! потом поехала домой,там мы тусили с гостями! клево сидели итд))) и тут,часов в 10 вечера) к нам стали заваливать почти незнакомые мне люди!!!!!!!!!!!!!!!!! при чем в огромном количестве!!!!! я просто офигела!!! зато пришел симпотный мальчик,ему 16 лет,он из Кирова,приехал поступать в Нижний!))) клево пообщались)))

В колонках играет - prodigy.
Настроение сейчас - как ни странно хорошее)

кстати не такой уж и плохой день) во всяком случае у меня ничего плохого пока не случилось)))) вот все собираюсь выложить фотки из Мурома. мы туда с 8"в" ездили 11ого апреля! здоррово съездили,было оч весело) протсо жесть как весело) кто там был,тот помнит! может быть)))

[393x244]