Это цитата сообщения Shinshillochka Оригинальное сообщение

основы географии как жизнь в нашей квартире

О географии...
Как можно выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли. Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня - кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, Ж(О)ПА, война обеспечена.
Туалет. Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор. Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества древностей, причем этого го(в)на там целые пирамиды.
Старый молоток. Старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику.
Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже...

LI 5.09.15

Всё по порядку.

Встал в 07:50. Упал с кровати, дополз до ванной, утопился в раковине, кое как натянул то, что было под рукой, взял в зубы фотоаппарат и отправился на фотоохоту в славный город Зеленоград.

Первое и главное - Я увидел Тебя. Очень рад, что тебе понравился мой небольшой подарок)

Второе и основное - Я доехал до Зеленограда в составе спецопергруппы в количестве 5 человек: Я (фотокорреспондент), моя Леночка (фотокорреспондент), Редженальда (Она же Аня, Она же глав.диверсант), Кристалл (Администратор ), Дарья (не Донцова, но не менее грандиозная личность).
Сама поездка проходила под прицельным обстрелом со стороны подозрительного полит-рука Дедушка "До Зеленограда!" Поезжайло. Ну и по пути противоскоростная мегамина под названием ПРОБКА.

По приезде сразу развернулась диверсантская деятельность в тылу противника. Были сфотографированы все подозрительные личности и места. А так-же успешно началась диверсионная операция с кодовым названием - "СВАДЬБА".
Между делом опергруппа перенедопила холодной воды и корреспондентов угостили фронтовым мороженным.

Далее начались первые боевые действия. Основная битва происходила на какой-то красивой поляне. В числе битв: тыканье мечом во всякие места, кидание гранаты класса "бутылка без воды". В результате боёв ни один из опергруппы не пострадал. Но большая часть противника была деморализована бутылкой пива. Остальная часть сдалась опергруппе на милось победителю.

Позже все были доставлены в местный пятизвездочный отель имени Магистр-а. Первые минуты отдыха после войны довались тяжело, нехватало провизии. Пришлось отправлять добровольный миниотряд в местные магазины.

Ещё позже был выполнен план "СВАДЬБА" со всеми секретными подробностями ("Горько!"). Генерал Магистр женился на Диверсантке Редженальде. И был установлен мир во всем мире и все жили счастливо во веки веков.

Аминь)

Все стихи написаны в районе 02:00 ночи. Так что неубейте за некоторую корявость)

Реджи - рыжая краса.
Ведьма горделивая.
И Магистр - темный бог.
Повелитель мира.

Даже среди темных сил,
Есть святые чувства.
И любовь тому виной,
Она та уж штучка...

Закрутила вас в реке,
Столь непредсказуемой.
Закрутила в счастье вас,
Столь непредсказуемых.

Видит бог, я не совру,
Что любовь бессмертна.
Так любите вы всегда,
Быть вдвоем чудесно.

Это цитата сообщения Dr_Feelgood Оригинальное сообщение

Анекдоты

В колонках играет - Devildriver-Digging Up The Corpses
Настроение сейчас - Отличное!!!!!

Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.

Фраза "За работу!" больше всего радует, когда она тост.

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слёзы, суматошно орет:
- Ау! Ау! Ау..!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орёшь? Заблудился, что ли?!
- Ау...! Ау...! Ауди угнали, гады!

Письмо из детского спортлагеря:
"Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой".

За столом:
- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять: а налито ли у всех или нет!

Городские новости:
Вчера во дворе дома разбился Карлсон, на обломке моторчика было написано: "Electrolux, Sweden. Сделано с умом!"

- Представляешь, устроился на завод и в первый же день попал в больницу.
- Как ты так?
- Ну я крикнул: "Марат кинь ключ!"
- Ну и что?
- Так у них там 42 Марата работает!

- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

Настроение сейчас - Грустно...

Вечером поздним,
Под яблоней красной.
Сижу Я в обнимку
С моей распрекрасной.

И мне так тепло,
Хоть ветер холодный.
И так хорошо,
Хоть кричи, влюбленный.

Но время проходит.
Темнеет...
Темнеет...
Прощанья момент настает.

Вечером поздним,
В хладой электричке.
Сижу я в обнимку,
С глупою книжкой.

И мне не тепло,
Хоть ветер тут теплый.
И мне тяжело,
Без Солнышка моего.

Елена - такое красивое имя.
Лена, Елена и Леночка.
Добрая, Умная, столь Прекрасная.
Елена, Елена, Еленочка.

Это цитата сообщения -PESO4EK- Оригинальное сообщение

Играйтесь на здоровье

Отлично убивает свободное время!!!

Это цитата сообщения DeathKnight666 Оригинальное сообщение

АнтиЭмо

В колонках играет - Heaven Shall Burn
Настроение сейчас - Отличное

Вот встретился список правил, как стать крутым анти Эмо:
1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там,где их нету. Иначе ты будешь эмо-уебком…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол - стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: “ЙАНИМАГУ!!!” Если стол будет твердым - все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: “МЕНЯ ВСЕ ЛЮБЯТ! Я всем нужен! Вы меня обожаете!!!” при этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фразы: “Бугага”, “Аффтор жжот!”, “ниибаца”, “ыыыы”.
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: “Да идите вы все нахуй! Я жгу и ниибет! Ыыыы!”
6. Ты еще не прочитал Драгунского “Денискины рассказы”? Это же анти-эмо!!!
7. Драгунский - основоположник анти-эмо.
8. На все попытки окружающих ухудшить твое АНТИ-ЭМО настроение отвечай: “Ыыыы! Да я тя в рот ибал!!!”
9. “Ыыыы! Да я тя в рот ибал!” - единственный правильный ответ. (также см.п.4)
10. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут что ты АНТИ-ЭМО.
11. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой - твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет - глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
12. Go fuck everycut!
13. “Моя прекрасная няня” - дикое АНТИ-ЭМО.
14. Потные носки - это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
15. Обоссаные трусы - это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
16. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори: “А… мля… как его… Епть…” Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта - умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя все плохо?!! Это Ад! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слезы без смеха - это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: “Чиво О_о?”
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя [морда лица] будет выглядеть счастливой.
25. Бананы - это АНТИ-ЭМО! Когда ты берешь его в руку, ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице - ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors, у них есть дико АНТИ-ЭМО песня “Рэгги”.
29. Хомяки - АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза: “Вы идите в жопу, а я иду домой” - должна стать твоим девизом. И помни - ее сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру - можно схватить в торец.
32. “Что такое хорошо…”, “Дело было вечером”, “А и Б” - АНТИ-ЭМО стишки!
33. Ржач по укурке - это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
34. Ты помнишь, что ты всех в рот ибал, но сам ЖЖОШЬ?
35. Если ты напиваешься, то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10-15 раз.
36. Если ты обиделся на автора, значит ты - мудак и эмо.
37. Если поржал и согласен - вступай в ряды АНТИ-ЭМО

Только не посылайте меня на фотоальбом)
[показать]

А про небольшие перемены в моих приоритетах.
Первое и самое главное: аниме отставлено на дальнюю полку. Я не говорю, что перестаю его смотреть, но теперь времени на него нет. Да и интересы у меня поменялись...
Второе и не менее важное: я купил (наконец-то) фотоаппарат. Фотографии - моё новое основное хобби.
Третье и совсем не важное: я немного потолстел :)

ПС: Хочу работать...

Настроение сейчас - Ну наконец-то

Ну вот я и вернулся. Наконец-то )
В целом поездка удалась. Если не считать того, что все это время был разлучен со своим солнышком (((
Но вот теперь я здесь и намереваюсь... помыться ну и желательно привести себя в порядок)

В скором времени напишу отчет о поездке.

ПС: к слову архив снятых фотографий и видео занимает около 10 гигабайт О____О

Это цитата сообщения Snow_White_Queen777 Оригинальное сообщение

Цитатник Рунета

мое любимое))
очень веселое

Это цитата сообщения Snow_White_Queen777 Оригинальное сообщение

кинопоиск

премьеры, где посмотреть, о чем речь и т.д.

Это цитата сообщения I_Denx_-_Captain_Iron Оригинальное сообщение

Убиваем Vista двумя клавишами

Независимо от Microsoft в Интернете появилась информация о том, как комбинацией из двух клавиш намеренно заставить "намертво" зависнуть Vista на компьютере. О данной возможности ни в одном официальном документе Microsoft не сообщается, поэтому точно неизвестно, имеем мы дело с уязвимостью безопасности или простым глюком. Выглядит процесс откровенного издевательства над системой следующим образом. Одной из "горячих" клавиш Vista является комбинация клавиш Windows и "E". С ее помощью можно вызвать окно "Мой компьютер". Как правило, нормальному пользователю хватает одного вызова. Однако нашелся индивид, державший эту комбинацию нажатой около 30 секунд. В результате на его глазах рабочий стол стал заполняться множеством окон "Моего компьютера". Этого стоило ожидать. Неожиданным стало другое. Заблокированным оказался диалог Диспетчер Задач, а все системные и пользовательские процессы зависли.
Автор данного открытия прокомментировал его так "Понадобились миллионы долларов, чтобы сделать Vista безопасной и стабильной. Я рад, что Vista на порядок стабильнее, чем Vista… [Но] простая программа, запущенный тысячи раз во время нажатия клавиш Windows + "E", может быть написана за десять минут. Microsoft потратила миллионы долларов на безопасность и стабильность; а привести Vista к зависанию можно всего двумя пальцами или простым сервисом". Не следует думать, что с публичным раскрытием данной ошибки нас ожидает настоящая волна DoS-атак. Для современных хакеров интерес представляет либо полный захват контроля над системой, либо проникновение для кражи личной информации. Выявленная же ошибка коммерческого интереса для организации атак не представляет. В то же время "особо умные" энтузиасты вполне могут взять "на вооружение" описанную комбинацию.

Со стороны Microsoft комментарии должны последовать в любом случае, так как новость получила широкую огласку. Тем не менее, если мы действительно имеем дело с уязвимостью, немедленного патча ждать не стоит. "Вторник патчей" прошел совсем недавно, а ошибка не настолько критична, чтобы выпускать внеочередной патч. Тем более что обнаруженную возможность стоит скорее оценивать как баг системы, а не уязвимость безопасности.

Проведенный нами эксперимент показал, что удерживание указанной комбинации в течение 30-40 секунд действительно приводит к зависанию системы. На рабочем столе непрерывно начинают появляться диалоги "Мой компьютер", а любые попытки остановить процесс или загрузить какую-либо программу ни к чему не приводят.

МАЙКРОСОВТ ИДИИИИООООТЫЫЫ!!!!!!!!!! И это только один глук Висты....а их ТЫСЯЧИ!!!!

Это цитата сообщения Sora-san Оригинальное сообщение

)))

Настроение сейчас - (

Моя любимая Елена, тебя люблю я
И любовь моя нетленна,
Моя любимая Елена...

Достоин ли Я сих плодов эдема?
Они божественны, а Я.... в сравнение иду ли с Ними?
Могу ли Я
Чего-то говорить во сторону ангЕльских глаз,
Которые любимы...

Я дурачок, который счастие имеет рядом,
но замечать его упорно не желает.
Я дурачок. И быть им плохо,
Я вас уверяю.

Любите ангелов своих,
И в них не сомневайтесь.
Любите... ведь любовь
Божественно прекрасна.