http://cloudwatcher.ru/presents/unreal/index.php?id=13584

http://www.elfyourself.com/?id=1518856008

Я вчера обосралсо прямо в центре города.
Опубликовано Отец1 в ср, 07/04/2007 - 21:44.

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И бля пиздец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пиздец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, Читать далее...

Би-2 – Зажигать

http://www.racing-portal.ru/crimenews.php?25177

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт
[176x220]

С тобой хорошо поболтать перед сном,
Тебе я легко рассекречу все тайны.
Всё чаще и чаще мечтаю о том,
Чтоб завтра ты снова зашёл не случайно.
С тобой так легко и приятно болтать.
И ты мне поможешь коль что-то случиться.
Всегда сможешь ты мои слёзы унять.
С тобой я могу как дитя веселиться.
Тебе все секреты, а ты мне свои.
Ты мне говориш о проблемах в любви.
Ты мне открываешь любые мечты.
Во взгляде твоём океан теплоты.
Ты очень мне нужен, ты сам это знаешь.
Как друга тебя я так сильно ценю.
Я верю тебе, ты меня понимаешь

	Ваша роль в фильме ужасов Твое имя Итак, вы: Экспериментальный Образец Номер (дальше по желанию). Какими бы уродливыми не были зомби – Вы их с полтычка переплюнули. Вы можете быть очень разнообразны. На выбор, сшитыми из кусков других зомби, усиленными металлическими элементами и энергетическими усилителями, чаще всего Вы – мутант. Вы в полтора раза крупнее нормального человека и, в общем, различие между дверью и стеной понимаете очень слабо. Плохо видите, но при Вашей живучести – это не Ваши проблемы. Это проблемы окружающих. Особенно простых зомби, которых Вы давите и отбрасываете с дороги, когда гуляете. Родители Ваши – ученые. Уже мертвые, надо сказать. Не без Вашего деятельного участия. При всем при том, выжить Вам достаточно сложно. Особенно в конце. Но помните – в некоторых фильмах побеждали зомби… Ваше самое часто используемое оружие: Динамит Вид Вашей смерти: Вы превратитесь в нежить (если Вы уже нежить – поздравляю – по-своему, Вы легко отделались) © Mihhru, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Какая ты музыка ? Твое имя Ты - Транс. Такого удава как ты еще надо поискать. Ты врятли сможешь кого то завести, но людям в тебе нравится постоянство и чувство ритма и времени. © jcdfreeman, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы богом индусов а по "проффессии" богиней красоты © nansy_mor, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

	10 лет спустя: Твое имя Ты олигарх-параноик Твоя половинка первый встречный прохожий Твоя семья все в дурке Твои друзья алкоголики и наркоманы Твои враги боятся спать по ночам Мир вокруг ждеть, чтоб те его поимел © dummycash, Twidog.ru — тесты для блоггеров.

Это цитата сообщения зЁбрик_909 Оригинальное сообщение

готовим сами)))

делаем суши сами, или наглядное руководство по приготовлению роллов

Рис для суши, или sumeshi

[показать] Ингредиенты (на 1 литр):
- 400 г японского риса (отмерять обязательно по объему, мерным стаканом);
- небольшой кусочек kombu (высушенные водоросли) для вкуса;
- 2 столовые ложки японского рисового уксуса;
- 2 с половиной столовые ложки сахара ,(я всегда использую тростниковый);
- 2 чайные ложки морской соли, (я и обычную использую, разницы особой не вижу).


Приготовление риса

Самое главное в суши - это, конечно же, рис! Если рис сварен правильно, можно считать, что дело сделано.
Итак,
1. Рис необходимо сначала тщательно промыть в холодной воде, до тех пор, пока вода не будет оставаться прозрачной (сначала она будет мутной от рисовой пудры).
2. Затем высыпьте рис в глубокую тяжелую кастрюлю и залейте 460 мл воды (на 400 г риса), положите туда же кусочек kombu. Накройте кастрюлю крышкой и дайте повариться на сильном огне ровно 5 минут. Затем уберите из кастрюли kombu.
3. Снизьте огонь и дайте рису повариться с закрытой крышкой еще 10 минут, или до тех пор, пока вода полностью не испарится. Снимите кастрюлю с огня и, не открывая крышки, дайте ей постоять еще 10-15 минут.
4. Смешайте рисовый уксус с сахаром и солью до полного растворения (относительно полного, потому что сахар до конца не растворяется, сколько ни мешай).
5. Выложите рис в большую неглубокую посуду, равномерно распределите полученную смесь с уксусом по рису.
6. Внимание! Рис нельзя перемешивать. С помощью деревянной лопаточки пролопачиваете его и распределяете равномерно смесь. Дайте рису остыть до температуры тела, затем с ним можно дальше работать.


Чем заменить?

[показать] - специальный рис для суши выглядит вот так. в принципе, это просто круглогранный рис, который можно подобрать примерно другого сорта, если в продаже не найти именно с пометкой "для суши".
- также японский рисовый уксус может быть равноценно заменен японским рисовым вином для готовки, или японским рисовым вином sake... в самом крайнем случае можно взять обычное виноградное белое сухое вино, но это, конечно, уже будет не совсем то.
- kombu я специально не покупала, использую вместо него просто бОльший по площади кусочек nori (высушенные спрессованные водоросли для заворачивания разных вариантов суши).









Без чего еще не обойтись...

[показать]



Это makisu - специальный коврик для заворачивания роллов.
Без него, наверное, можно обойтись, но это будет сложно.
Если есть возможность купить, очень рекомендую это сделать!
















[показать]



Wasabi, или японский хрен.
Используется как при приготовлении, так и при поедании суши (добавляется в соевый соус).

Еще говорят, хорошо с холодцом идет... так что точно не пропадет! ;))














[показать]





Nori - высушенные спрессованные водоросли.
Одно из основных составляющих как обычных роллов norimaki, так и всяческих вариаций (futomaki, uramaki, temaki и т.п.)














[показать]

Японский Читать далее...

К вам подошел ангел- и тихо шепнул Вам на ухо что вы- Ангел романтики

-вы загадочная и в то же время открытая личность –вам хочется защищать и быть защищенным, с вами можно отправится хоть на край света- вы излучаете свободу, заботливость и уверенность [показать]

Пройти тест

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Кристина, До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил(а). Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ. Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».