Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Вилки. Creative

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Карикатуры

[434x357]
Читать далее

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Фотограф Paul Wakefield

 

[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Дурацкие законы,связанные с животными.

[250x222]
10 место: В Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус – нарушителям закона грозит до 25 ти лет тюрьмы.

9 место: В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной, а в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

8 место: В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары лягушкам и домашним животным.

7 место: В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.

6 место: В Нью Джерси и Балтиморе под угрозой штрафа запрещается шимпанзе делать рожи полицейским, а львам – ходить в театр.

5 место: В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

4 место: В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.

3 место: В городе Крескилл в Нью Джерзи все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они "не имеют сзади световых отражателей".

2 место: Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль. В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.

1 место: В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.

Это цитата сообщения Anon1A_D1ggory Оригинальное сообщение

Хотиете поржать?

[369x277]
Настроение сейчас - Весёлое))))

Тогда слушайте:

Долго пытался Тёмный Лорд поставить Люциуса Малфоя на колени. Не вышло. Тогда он плюнул и оставил его лежать на полу.

Персик - это не только ценный фрукт, но к тому же староста школы и редкая скотина...


- Что случилось?
- Малфой сказал Дементору "Kiss my ass!"


- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Это чтобы тебя лучше видеть, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это чтобы тебя лучше слышать, Невилл.
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
- Да ты на себя посмотри!!!

Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...

Люциус и Драко.
- Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?!
- Слушай, заткнись и пили решётку!!!

Зелья. Разъярённый Снэйп.
- Встаньте те, кто здесь самый тупой!
Встает Поттер.
- Поттер, вы действительно считаете себя тупым?
- Нет, профессор, но как-то обидно, вы один стоите...

Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
- Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Пьяный Дамблдор говорит:
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!

Живоглот зашел на почту, взял бланк для телеграммы и написал: "Мяу... Мяу... Мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу... мяу". Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает котяра, - тогда какая-то фигня получится...

Сивой спрашиваел у Малфоя старшего:
-Люцый, а Люцый. а далеко нам еше до азкабана?
-Буль-буль... Тху!!! Заткнись и плыви....

И НА КОНЕЦ, МОЙ ЛЮБИМЫЙ :

Рон стирает в ванной джинсы и сильно ругается:
- В наше время нельзя никому верить!..
Продолжает стирать джинсы и повторять:
- В наше время нельзя никому верить, даже самому себе, ведь только пукнуть хотел...

[700x467]

Это цитата сообщения Dead_Matt Оригинальное сообщение

Это цитата сообщения Myxa666 Оригинальное сообщение

Книги Чуковского учат добру ))))

Нашла тут кое-что, ржала долго:

" Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И.
Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и
обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти. Возьмем, например "Краденое солнце":
"Только раки пучеглазые
По земле во мраке лазают,"

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра
длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а именно
во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и человека пополам!

"Да в овраге за горою
Волки бешеные воют."

да-да. Именно бешенные. С безумными красными глазами, с белой пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным
хохотом...

"А в болоте Медведица рыщет,
Медвежат под корягами ищет:
"Куда вы, куда вы пропали?
Или в канаву упали?
Или шальные собаки
Вас разорвали во мраке?"

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные
ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в
голосе говорит?

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в детстве у меня вызывала недоумение фраза:
"Мой зайчик, мой мальчик
Попал под трамвай!
Он бежал по дорожке,
И ему перерезало ножки,"
Какой трамвай может быть на дорожке? И что теперь, по дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может выскочить
трамвай убийца и отрезать обе ноги нах? У меня в возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но продолжение умиляет:
"И теперь он больной и хромой,
Маленький заинька мой!"
Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!
Дальше - страшнее:
"И сказал Айболит: "Не беда!
Подавай-ка его сюда!
Я пришью ему новые ножки,"

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились, валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А Айболит
так запросто из морозилки другие ноги достает и пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему кровью из
перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше? Сколько
трупов у тебя на совести, доктор?
"Он опять побежит но дорожке".
Надо полагать, до следующего трамвайчика...

"Что такое? Неужели
Ваши дети заболели?"
"Да-да-да! У них ангина,
Скарлатина, холерина,
Дифтерит, аппендицит,
Малярия и бронхит!"
Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще
было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы помереть в 24 часа... Один аппендицит чего стоит. Вовремя не
удалить - перитонит и абзац!

"Бармалей". Всего одна цитата:
"Но злодей Айболита хватает
И в костёр Айболита бросает.
И горит, и кричит Айболит:
"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос, треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти
рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый
раньше задыхается в дыму...

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая апокалептическая картина творится у дверей его дома:
"А там, у порога, толпятся убогие:
Слепые утята и белки безногие,
Худой лягушонок с больным животом,
Рябой кукушонок с подбитым крылом
И зайцы, волками искусанные."
Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,
частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки, измазанные в крови и фекалиях...

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще. Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики
смеются" (Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)
Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно быть:"Мухахахаха в бане"...

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":
"Была у меня сестра,
Сидела она у костра
И большого поймала в костре осетра.
Но был осетёр
Хитёр
И снова нырнул в костёр."
Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее
будет.

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух
один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А
теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы (лучше читать вслух):
"А недавно две газели
Позвонили и запели:
- Неужели
В самом деле
Все сгорели
Карусели?

- Ах, в уме ли вы, газели?
Не Читать далее...

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

древние орудия пыток

Почти все древние орудия пыток. Очень познавательно [показать]

жутко, но интересно!

Кресло допроса

[показать]

Кресло допроса применялось в Центральной Европе. В Нюрнберге и Фегенсбурге до 1846 года регулярно проводились предварительные следствия с его использованием. Обнаженного узника усаживали на кресло в такой позе, что при малейшем движении в его кожу вонзались шипы. Обычно пытка длилась несколько часов, и палачи зачастую усиливали муки агонизирующей жертвы, протыкая ее конечности, применяя щипцы или другие орудия пытки. Подобные кресла имели различные формы и размеры, но все они были оборудованы шипами и средствами обездвиживания жертвы.

Ручная пила
[показать]
Про нее нечего сказать, кроме того, что она вызывала смерть еще худшую, нежели смерть на костре. Орудие управлялось двумя людьми, которые распиливали осужденного, подвешенного вниз головой с ногами, привязанными к двум опорам. Уже сама позиция, вызывающая приток крови к головному мозгу, заставляла жертву переживать неслыханные муки в течение долгого времени. Этот инструмент использовался как наказание за различные преступления, но особенно охотно его применяли в отношении гомосексуалистов и ведьм. Нам представляется, что это средство широко употребляли французские судьи в отношении ведьм, которые забеременели от «дьявола ночных кошмаров» или даже от самого Сатаны.
_____
Трон
[показать]
Этот инструмент был создан как позорный столб в форме стула, и саркастически назван Троном. Жертва помещалась вниз головой, а ее ноги укреплялись при помощи деревянных блоков. Подобная пытка пользовалась
популярностью среди судей, желающих следовать букве закона. На самом деле, законодательство, регулировавшее применение пыток, позволяло использовать Трон только один раз в течение допроса. Но большинство судей обходило это правило, просто называя следующую сессию продолжением все той же первой.
Использование Трона позволяло объявлять это одной сессией, даже если она длилась 10 дней. Поскольку использование Трона не оставляло неустранимых следов на теле жертвы, то оно очень подходило для длительного использования. Нужно отметить, что одновременно с этой пыткой заключенных «пользовали» также водой и каленым железом.
_____
Дочь дворника или Аист
[показать]
Использование термина «аист» приписывают Римскому Суду святейшей инквизиции в период со второй половины XVI в. до приблизительно 1650 года. То же название этому орудию пытки было дано Л.А. Муратори в его книге «Итальянские летописи» (1749). Происхождение еще более странного названия «Дочь дворника» неизвестно, но оно дано по аналогии с названием идентичного приспособления в лондонском Тауэре. Каково бы ни было происхождение названия, это орудие является великолепным примером огромного разнообразия систем принуждения, которые применялись во времена Инквизиции. Позиция жертвы была тщательно продумана. Уже через несколько минут такое положение тела приводило к сильнейшему мышечному спазму в области живота и ануса. Далее спазм начинал распространяться в район груди, шеи, рук и ног, становясь все более мучительным, особенно в месте начального возникновения спазма. По прошествии некоторого времени привязанный к Аисту переходил от простого переживания мучений к состоянию полного безумия. Часто, в то время как жертва мучилась в этой ужасной позиции, ее дополнительно пытали каленым железом и другими способами. Железные путы врезалось в плоть жертвы и становилось причиной гангрены, а иногда и смерти.
_____
Стул ведьмы

Читать далее...

Это цитата сообщения Lucy_meow Оригинальное сообщение

перлы

перловка. избранные цитаты графоманов-лузеров. публикуется без из разрешения*)
Гарри надел очки и понял, что зря их не снял.

Брыжжащий слюной Хагрид с головой кентавра в руках насторожил Дамблдора.

Волан-де-Морт задумчиво прокричал:”Авада Кедавра”, а вот Гарри в такие моменты думать не любил и ударил его метлой еще до того как темный лорд сказал “А”.

Артур любил жену при детях поэтому мальчики выросли один добрее другова.

Дядя Вернон неспеша стал спускать газы.

Мальчика звали Гарри Поттер и он сильно нагадил Сами-Знаете-Кому при рождении.

Гарри проснулся и понял, что рано радуется.

В гостиной Гриффиндора чем то воняло. Это могли быть только Фрэд или Джордж - подумала Гермиона. Их хитрые глаза говорили о том же.

“Екарны бабай” – подумал Драко.

“Что-то сдесь не так” – подумал Гарри, смотря на лужу крови.

Филч не любил навозные бомбы и другие прибамбасы волшебного мира. С шалящими он всегда стремился поступить по своему. То есть отодрать.

Добби хотел повидать Гарри, да и просто развлечся.

Сон был таким страшным, что и присниться не может.

Сверкнула молния. Пошел дождь. Потом полил. Потом как из ведра, да еще и гроза началась. Не промокнуть было непросто.

Я б ли тебе не помог?Да я б… Я б… всебы только сказать надо было.

Хагрид любил готовить кексов с кофе. Которое было черным и нав.
(примечание редактора: оказалось, “нав.” – сокращенное [!] от “наваристым”)

Волдеморт грозно захохотал бурлящим смехом, глаза его вращались в напряжении. Гарри оценил свои шансы на успех и тоже усмехнулся, только горечью. А вот Феникс плакал на рану.

Гермиона: Рон, с тебя поляна.

Его рука потянулась за палочкой, но наткнулась немного не туда в то же время раздался крик Рона.

Он любил зелья, но Снейп хотел большего.

- Герми, лови палочку!
- Поймала!... Что это?

Хагрид сгреб Гарри в охапку. Ребра мальчика, хрустя, нежно заскрипели

- Вольдеморт, это ты?!
- Это я.

- Дамблдор, Снейп отравил вашего Феникса!
- Ничего, он старый.

- Гарри, он взаде!

- Ты ввел ему цель дела?

Авада Кедавра настолько смертельна, что человек умирает.

мальчик-который-вышил

Гарри бежал от смертельного луча Авады Кедавры, чувствуя что зеленый свет почти нагнал его. Смерть дышала прямо в лицо.

Вольдеморт крикнул: "Авада" И тут грянул гром. Гарри не расслышал конца, но через минуту его посетила страшная мысль - Кедавра?"

Самый старый маг в мире - Дамблдор, он даже учил Волдеморта трансфигуреации, но победой над Гриндевальдом он был обязан лишь смекалке.

- Герми, что у тебя на юбке?
- Кровь!
- Чья?
- Твоя, Гарри. Тебе разорвало лицо! Ты разве не видишь?

Вольдеморт, я убью тебя! Кем бы ты ни был!

- Герми, пососи мой. Он нежнее.
- Но у тебя же ничего не останется!
- Да ладно! Или ты, или Рон - кто-то из вас должен поесть!
- Рон: Нам с Гермионой хватит моего.
(Речь о соке фрукта, который пьют через трубочку.)

Он был Черным магом и даже знал некоторые темные заклинания.

- Снейп, докажи что ты мужик!
- Что?!
- Ты заяц.

С трудом оторвав руку Малфоя она бросилась прочь. Драко лишь кричал чтото бесвязное в след.

Она улыбнулась звездам. Из темноты ктото захохотал в ответ.

- Рон ты чувствуешь что-нибудь? - со слезами спросил Гарри.
- Кажется мне оторвало ногу...
- Нет Рон. Обе.


- Рон, я вижу Хагрида! А может и не его, но на троля немного похож! Давай его палачками оглушим?

Профессор Мак-ГоноКАЛ


Дадли был такой толстый, что Гарри свободно умещался в нем и при желании могла влесть Гермиона.

- На зоне знаешь что с такими делают? - печально спросил Сириус Гарри.

Гарри надел пижаму и прыгнул на кровать, но та отпружинила его в окно на встречу ночи.

Троль с зловонным рыком во взгляде наблюдал за безпечной троицей.

Перед матчем у Гарри не было апетита. Но все же Гарри открыл рот, чтобы положить туда хоть что нибудь и сьесть.

На балу с Гермионы с грохотом упало платье, но она его подхватила в самом начале и одела.


Наташа задумчиво поглядела на Рона, отчего тот хрюкнул овсянкой.

Гермиона осторожно каснулась языком щеки Гарри. Что-то подсказало ему, что это был не дружеский поцелуй и он попытался оттолкнуть его рукой.

На Приват Драйв наступило утро и Гарри как обычно стал щупать очки.

Добби был рабом, но рабом свободным и любящим носок Гарри.

Петунья была лошадью во всех отношениях, да еще и с мужем-свиньей, имевшего толстого сына Дадли.

Снейп грозно завис над ничего не знающим Гарри.

Из того же боя: Рон напал на кентавра сзади и воткнул палочку так глубоко, как смог. Челоконь закричал от страха.

Гарри испуганно уставился на Мак-Гонагал, заставшую его за столь непотребным занятием. Не зная куда деть руки парень стал разглаживать мантию
- Продолжайте, Поттер, а я посмотрю.
(Речь здесь, кстати, шла о расклеивании запрещенных объявлений.)

Гарри был необычным мальчиком, у него был не только шрам, но и очки.

Хедвига клюнула мальчика в шею, за то что он любит ее только когда Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Creative by Carioca

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Рисуем красоту

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Странные дома

[520x699]
[600x386]

Читать далее...

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

25 добрых советов:)

1. Хочешь быть оригинальным - будь добрым.

2. Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

3. Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

4. Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

5. Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь.

6. Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

7. Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

8. Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

9. Не обижай слабого, если он сильнее тебя.

10. Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня.

11. Не понял сам - не дай понять другому.

12. Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

13. Нельзя мешать людям думать, что они думают.

14. Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

15. Неумение врать ещё не повод говорить правду.

16. Никогда не отвечайте на анонимные письма.

17. Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.

18. Правду в глаза лучше говорить по телефону.

19. Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

20. Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи.

21. Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

22. Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

23. Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать.

24. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

25. Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение

Феномен Хамбо Ламы Итигэлова при всей своей очевидности и открытости для ученых непод

[525x700]
В Бурятии прошла конференция "Феномен XII Пандито Хамбо Ламы Даша-Доржо Итигэлова", посвященная феномену нетленности тела ламы Итигэлова. 130 богословов, журналистов и светских ученых со всего мира, собравшиеся в Иволгинском дацане, пытались понять причины того, почему за 80 лет со времени смерти Хамбо Ламы, его тело не тронул тлен.

«Феномен Итигэлова» не просто плохо согласуется с текущими научными доктринами, но противоречит им в принципе. Но при этом, с одной стороны, он открыт для ученых, а с другой – находит объяснение в факте веры и полностью согласуется с доктриной Буддизма, в основе которого лежит учение о Четырех Благородных Истинах.

XII Пандито Хамбо Лама (в миру Даша-Доржо Итигэлов) родился в 1852 г. В 1911-м его избрали XII Пандито Хамбо Ламой, главой всех российских буддистов. В 1917 году он ушел с поста Хамбо Ламы, а в 1927 году ушел из жизни, завещав достать свое тело из-под земли. Тело Хамбо Ламы Итигэлова в позе лотоса поместили в саркофаг и похоронили.

В сентябре 2002 года саркофаг был поднят, и при его вскрытии оказалось, что тело Ламы не подверглось тлению. По утверждению судебно-медицинского эксперта, доктора медицинских наук Виктора Звягина, тело ламы не имеет выраженных посмертных изменений. Суставы подвижны, кожа упруга. С помощью инфракрасной спектрофотометрии было показано, что белковые фракции Хамбо Ламы имеют прижизненные характеристики.

Как сообщает «Восток-Телеинформ», на конференции, прошедшей в Бурятии, эксперт из Индии Джампа Сандэпа выразил мнение, что Итигэлов до сих пор находится в длительной медитации, и привел примеры из истории буддизма, когда йоги достигали такого же состояния. Настоятель Иволгинского дацана Дагба лама Очиров в своем докладе отметил, что Итигэлов достиг высшего состояния в буддизме, связанного с осознанием пустоты.

Возможно, Хамбо Лама Итигэлов достиг состояния самадхи, при котором у человека резко сокращается частота дыхания и сердцебиения, и замедляется обмен веществ. Согласно учению йогов, при самадхи сознание человека функционирует, но не проявляется в форме чувств и логического мышления, от которых человек, наоборот, освобождается. Достигший самадхи может произвольно регулировать свои жизненные процессы.

Кроме феномена нетленности тела Хамбо Лама Итигэлова, на конференции обсудили его духовное наследие, пророчества, а также некоторые философские аспекты буддизма.

Это цитата сообщения Ах_какая_женщина Оригинальное сообщение

Литературный гороскоп.

Наткнулась как-то на оигинальный гороскоп, который не мог оставить равнодушным мое  филологическое сердце. Предлагаю его вашему вниманию. Давайте почитаем его   вместе.

[508x54]

[500x407]

Сначала было Слово… Потом появилась Литература. Все самые гениальные мысли человечества зафиксированы в книгах. Их читают, по ним учатся. Как заметил Станислав Ежи Лец: «Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы». Многие литературные герои воспринимаются нами, живыми, как реальные люди. А их имена стали нарицательными. Астрологи не могли пройти мимо этой популярности и, посоветовавшись со звездами, составили Литературный гороскоп.

[279x257]

Мужчина-Овен согласно Литературному гороскопу — Отелло. Он ревнив до безумия. Его второй половинке следует избегать даже намека на измену, иначе хлопот не оберешься. Но если не давать повода для ревности, то Отелло будет самым заботливым и внимательным спутником жизни.

[300x302]

Женщина-Овен ассоциируется с Дездемоной. Это верная и постоянная в чувствах дама, которую нередко незаслуженно подозревают в измене и предательстве. Она жертва злых языков, козней недобрых людей и неблагоприятных обстоятельств. При этом она все может изменить, если только повнимательнее присмотрится к окружающим людям.

[279x257]

Мужчину-Тельца астрологи нарекли Дон Кихотом. Его благородство, великодушие и готовность на рыцарские подвиги не знают границ. Дон Кихот — бескорыстный мечтатель, создавший себе фантастический жизненный идеал.

 

[259x327]

[259x327]

Женщина-Телец — типичная Роксолана. Она нигде не пропадет. Везде найдет себе место под солнцем, причем самое лучшее. Роксолана всегда будет заботиться о тех, кого любит.

  [279x257]

Мужчина-Близнец — герой любовных похождений. И потому неудивительно, что наблюдательные астрологи нарекли его Дон Жуаном. Все считают его дерзким нарушителем моральных и религиозных норм, все думают, что он может покорить каждую. На самом деле он просто не способен ни одной отказать. 

 

Читать далее...

Это цитата сообщения _solovey_ Оригинальное сообщение

10 принципов каждого знака Зодиака.

У каждого человека есть свои убеждения. Оказывается, какими именно принципами руководствуются люди, зависит от того, кто они по знаку зодиака.

Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное — выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство — не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен — хорошо, два овна — много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.
Читать далее...

Это цитата сообщения MaConda Оригинальное сообщение

ЛаковоМиниатюрное..

Лаковые миниатюры Надежды Стрелкиной - профессиональный художник, член Союза художников России. Закончила Федоскинскую школу миниатюрной живописи. Работала на Федоскинской фабрике лаковой миниатюры. Ее работы находятся в музее Федоскиной фабрики, а также в частных коллекциях Англии, Франции, Америки. В 1997 году Надежде Стрелкиной был присужден Хрустальныхй Кубок американской компании Bradford Exchange за серию работ "Музицирующие ангелы"

[показать]
еще 12 миниатюр
Сайт Надежды Стрелкиной

Лаковые миниатюры Валентины Смоленской
Валентина Смоленская является одним из ведущих мастеров, работающих в технике миниатюрной живописи. Богатый внутренний мир художника позволил ей создать галерею образов почерпнутых из русской истории, литературы, славянской и скандинавской мифологии и из собственных фантазий и представлений.Произведения автора отличает глубина проникновения в сюжет, тщательность исполнения и красота воплощения темы.Работы художника находятся в фондах и экспозиции Всероссийского музея декоративно-прикладного и народного искусства, в Музее Федоскинской фабрике, частных коллекциях США, Англии, Норвегии и др. стран.


[показать]
еще 11 миниатюр
Cтраничка Валентины Смоленской

Это цитата сообщения Моргана_Ле_Фей Оригинальное сообщение

СЛУХИ: Спилберг и две серии "Даров Смерти"?!

Вчера вечером появилась новая, но к сожалению не достоверная, информация относительно возможных кандидатур на режиссерское кресло заключительного седьмого фильма о Гарри Поттере, который при этом возможно будет поделен на две части!
По сообщению Daily Mail, со съемочной площадки "Принца-Полукровки" сообщили, что "Гарри Поттер и Дары Смерти" будет выпущен в двух частях". В статье также говорится, что учитывая существенную финансовую выгоду (порядка 500 млн евро только за счет продажи билетов), этот ход может оказаться довольно успешным, при этом приводится цитата неназванного источника, который утверждает:

"В последнем фильме должно происходить очень много событий, поэтому его просто необходимо поделить на две половины. Чего стоит хотя бы финальное сражение, когда Гарри, которого играет Дэниел Редклифф, борется с Волдемортом, эта сцена обязана быть одной из самых лучших".

Продолжая цитировать Warner Bros, которые все еще формально не объявили имя режиссера для заключительного фильма, Daily Mail рассматривает несколько кандидатур, в числе которых оказался и обладатель "Оскара" Стивен Спилберг, при этом представитель кинокомпании, отказавшись отвечать на вопросы, сообщил только, что "мы рассматриваем все варианты".

Стоит напомнить, что в былые времена Стивену Спилбергу предлагали работу над первым фильмом о Гарри Поттере, но тогда он отказался. Конечно, кроме Спилберга рассматриваются и другие режиссеры, среди которых Альфонсо Куарон, Дэвид Ейтс, Крис Коламбус и Гильермо Дель Торо. Но пока что все это всего лишь слухи...

Это цитата сообщения borik91 Оригинальное сообщение

**********Радио (online)**********

Читать далее...

Это цитата сообщения Drakonn Оригинальное сообщение

Можно рассматривать часами



19 иллюзионных картинок
[показать]




[показать]

[показать]




ДАЛЬШЕ