Снова влюбилась.
Влюбляться и влюбляться
И все в того же.
Но ни на секунду, ни на миг
не переставать любить.

F.P.G - Думай.
Наше первое расставание. Общага. Саша и Юля.
На улице темно и идет снег большими хлопьями...такой, как я люблю. Он блестел от света фонарей, а в наушниках был Animal Jazz - Три полоски. Я переходила дорогу, убеждая себя, что ничего страшного не случилось.
На следующее утро в метро я не понимала, почему жизнь продолжается, почему все эти люди погружены в свои проблемы, куда-то едут, о чем-то думают. Я не понимала, почему мир не рухнул.

Coldplay - Trouble
Наше второе расставание. Утром к Алене в универ. А потом на маршрутке до метро. Светило солнце, ранняя весна. Еще холодно, но первое солнышко радует глаз. Мне хотелось реветь, а я улыбалась. Мне было спокойно. Не знаю почему. А в голове лишь мысль: "Отпускаю. Надо отпустить"

Про третье расставание я промолчу. Это худшее, что было в моей жизни.

А завтра...
...завтра мы встретимся. Если он как обычно не решит все отменить.

Я так хочу к нему прикоснуться.......

Г.М., Г.М., гневайся сегодня,
а завтра я рассчитываю на твои действия.

В сегодняшнем дне не хватает К.В.В. для полного счастья.

А вчера он позвонил.
23 минуты.

-Просто хотел услышать твой голос.
-Аха..
-Тебе мой не приятен что ли?

Но звук его голоса - ее любимый звук.

Ну почему до сих пор так нестерпимо больно?
Я не могу терпеть эту боль, не могу!!!
Я так хочу увидеть его и прикоснуться. Одно прикосновение!!! Легкое касание!!!
Ну неужели это так много!?
Люди, я вам всем так завидую! Вы живете!
А я подыхаю.
Мне нечем дышать! Не к чему стремиться! Меня так от всего тошнит, что хочется сдохнуть, но нет! Нельзя же! Есть же вы! И простите, я вас за это ненавижу!!!
Я хочу, чтоб мне не надо было вставать по утрам, не надо было что-либо делать, улыбаться кому бы то ни было, уделять кому-то время и говорить с кем-либо.
И знаете, прочитав это вы подумаете, что просто вспышка и накипело. Но нет. Я спокойна. Аморфна как обычно.
Ебаное время, что ж ты не лечишь!!??

Вообще не гордая))
Что же с собой делать?!

Кто-нибудь поимейте меня сегодня.
Завтра будет поздно.

Я поняла, почему хочу замуж, кроме того что лежит на поверхности: просто забыть Виталика и уже не иметь возможности мечтать о нем.
Я поняла, почему хочу замуж и по какому критерию я определила людей, за которых бы я вышла замуж.
Благодаря Виталику, я поняла, что друзья не всегда могут помочь, и не всегда становится легче от их поддержки. Поняла, что на в действительности мы все одиночки и каждый сам за себя.
Критерием для определения мужа было то, что желаемые мужья будут оказывать серьезную поддержку. Муж - он не друг. Вы скреплены, чем-то большим, чем дружба и любовь. Вы семья. И желаемыми мужьями были как раз те, кто подходит на роль семьянина, готового всегда поддержать и пнуть в правильном направлении, если это будет надо.
***
Забавно получается:
Я возрождаюсь от фрустрации, вызванной потерей К.В.В., с его возвращением в мою жизнь.
[546x480]

In a relationship.
Да, ему явно очень тяжело.

Как какой-то человек мог так запасть в душу другому? Прошло уже столько времени, столько попыток спастись и все безуспешно! Ну как такое возможно!? Я же упорная, у меня всегда получается то, чего я хочу достичь. Провал.
***
Я не знаю кто я. Раньше знала. А теперь я настолько запуталась. Разрушилось все во мне. А мне самой не собрать все заново. Но никого я не пущу так глубоко. Меня очень это ужасает. Не думаю, что вы поймете масштабность этой проблемы.
***
"Смотри, не влюбись".
Влюбиться не страшно, страшно полюбить.
А я уже люблю.

Не взять себя в руки.
Поразительно, какое хорошее влияние на меня оказывал тот распиздяй.

Мне Его не хватает. Очень.
Жизнь изменилась с Его уходом.
Я изменилась. В худшую сторону.
Мне не справиться с собой.
Я никогда не была так слаба.
Хочу увидеть Его глаза, то карие, то каре-зеленые,
услышать Его голос, такой любимый,
почувствовать вкус Его губ, таких нежных,
почувствовать Его теплые прикосновения...
А на самом деле ночных переписок было бы достаточно для жизни.

Как забавно слышать комплименты.
Раз уж я такая распиздатая, почему я провожу субботний вечер в одиночестве?

Хочу замуж. Очень хочу.
Хочу серьезных отношений.
И пусть не_любимый, но близкий.
За любимого замуж не хочу. Он говно. Ахаха)

Хочу жить с подругой. Очень хочу.
Не мужу, так подруге завтраки готовить.
Всегда иметь тепло рядом.
Ощущать дружескую поддержку.

Хочу хороший характер и моральность.
Моя мораль - аморальна. Ахаха)
Но от своей морали не так то просто отказаться.

Хочу быть интересным человеком и западать в души.
Сильно западать.
Хочу быть еще и красивой. Чтоб даже проходящим мимо западать.

Хочу Г.М.
Хочу, чтоб К.В.В. был моим.

Но смысл-то этого поста прост:
Меня тошнит от себя.

Снова темная полоса.
Г.М. так и не позвонил.
А вчера писал К.В.В.,...
который сегодня поставил Настеньку в СП...
Хочу забиться в угол, чтоб меня как будто и не было.
Не знаю, как в этот чудесный день поднять себе настроение.

Он потрясающий!
Он возвращает меня к жизни!
Мне действительно хочется жить и становится не по себе, когда поздно вечером на улице пристают мужики.

Волнуюсь.
Г.М. мой не звонит.
Может, мама права была?..
Да нет же! Накручиваю себя.

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

-6186-

 

Это цитата сообщения sweet_as_can_be Оригинальное сообщение

-6169-

Теперь я влюбилась.
Мне нравится это фееричное состояние.
Он такой... Я восхищаюсь Им.
Я так хочу о Нем поговорить, но все кипит внутри.
Всё так странно.
Я так люблю Его нечастые прикосновения и болтовню.

Так странно снова ощущать, что ты не свободна.

Не все же гладко. Что же дальше будет?
Не очень волнует!

Г.М. 22 года. Козерого-Водолей. Отвратительная смесь.
Он влюблен. А мне любопытно. Это что-то кардинально новое.
Он так аккуратно и постепенно ограничивает мою свободу, а я и не сопротивляюсь.
Он заботится обо мне, как о ребенке, волнуется за меня. Очень трогательно.
Мне кажется, даже мои капризы не смогут его оттолкнуть, я же ребенок.
Но глупых капризов не будет. Это мелочи.
Он - мой каприз.

Есть друг.