мда. как-то все тухло.

Это цитата сообщения lollipop_mm Оригинальное сообщение

Вера Полозкова



Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя.

Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего.
Они все равно уйдут.
А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.”
Они уйдут.
А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется.
А чего ты хотела. Ты все знала заранее.
Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку.
Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках.
И на том спасибо.
Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови.
И потом - они все равно уйдут.
Ты даже не сможешь на них за это разозлиться.
Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность.
Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе.
И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал?
И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы...
Деточка, послушай, они же все равно уйдут.
И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь?
Будда учил: не привязывайся.
“Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки.
Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться.
Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары.
И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова.
Что-то, видать, во мне.
Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано.
И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала.

И опять не ошиблась.

Ну и естественно ответом оказалось нет.
И, конечно, он прямо это не сказал.
Началась "1000 намеков",
но намеки меня уже не устраивают.
Да или нет.
Неопределенность = нет.

Анна-Мария (0:07) :
дружбу с тобой я не представляю

К. В. В. (0:08) :
почему?

К. В. В. (0:08) :
это лучшее что со мной можно иметь

К. В. В. (0:08) :
поверь

Анна-Мария (14.01.2010 00:11)
почему ты так решил?

К. В. В. (0:11) :
я знаю

К. В. В. (0:11) :
я ничтожество

К. В. В. (14.01.2010 00:11)
лучше дружба

Анна-Мария (14.01.2010 00:17)
ну тогда это, наверно, наш последний разговор и я буду откровенна.

Анна-Мария (14.01.2010 00:20)
твои рассказы про твоих девушек причиняют мне боль. я рада, что сейчас у тебя все хорошо, но..мне тяжело.

Анна-Мария (14.01.2010 00:21)
и ты ж не глупый мальчик и сам все это знаешь, и я не понимаю, почему тебе так нравится меня мучать.

К. В. В. (14.01.2010 00:21)
я не мучаю тебя

К. В. В. (14.01.2010 00:21)
ты глупа

К. В. В. (14.01.2010 00:21)
говорил тебе

К. В. В. (14.01.2010 00:22)
не поняла...

К. В. В. (14.01.2010 00:22)
давал намёков 1000

К. В. В. (14.01.2010 00:22)
и 0 в ответ увидел я...

Анна-Мария (14.01.2010 00:23)
а что ты хотел увидеть в ответ?

К. В. В. (14.01.2010 00:24)
ты молодец что не прогнулась

К. В. В. (14.01.2010 00:24)
ценю в тебе это

К. В. В. (14.01.2010 00:24)
ты очень молодец

К. В. В. (14.01.2010 00:24)
потрясающий человек

К. В. В. (14.01.2010 00:25)
но не для отношений со мной

К. В. В. (14.01.2010 00:25)
ты достойна лучшего будущего

К. В. В. (14.01.2010 00:25)
я чмо

Анна-Мария (14.01.2010 00:26)
почему-то в моем лучшем будущем все вокруг не учитывают МОИХ желаний

К. В. В. (14.01.2010 00:27)
все вокруг долбаёбы

К. В. В. (14.01.2010 00:27)
запомни

К. В. В. (14.01.2010 00:27)
так и есть

К. В. В. (14.01.2010 00:27)
поймёшь

Анна-Мария (14.01.2010 00:28)
я это прекрасно понимаю.

Анна-Мария (14.01.2010 00:28)
так и я такая же

К. В. В. (14.01.2010 00:28)
идиот

Анна-Мария (14.01.2010 00:30)
это все глупо

К. В. В. (14.01.2010 00:31)
ага

Анна-Мария (14.01.2010 00:33)
если два человека хотят быть вместе, они будут. даже если сложно и прочее. просто вопрос в том хотят ли оба.

К. В. В. (14.01.2010 00:38)
я спать

К. В. В. (14.01.2010 00:38)
спокойной ночи

К. В. В. (14.01.2010 00:38)
а вопрос именно в этом

Анна-Мария (14.01.2010 00:41)
когда-то мы ночевали у меня. и ты пытался меня убедить, что разлюблю. ты ошибался.
и знаешь, не такой я потрясающий человек. я сломалась. и я сдаюсь. у меня больше нет сил...долбаться в закрытые двери.

К. В. В. (14.01.2010 00:42)
это твои двери еле открыты

К. В. В. (14.01.2010 00:42)
научись выражать чувства

Анна-Мария (14.01.2010 00:45)
когда мои двери открываются, ты умудряешься причинить мне столько боли, сколько мне в жизни не причиняли

Анна-Мария (14.01.2010 00:53)
я тебе сейчас прямым текстом говорю,без 1000 намеков,что двери открыты.
подумай.и если нет,то это точно наш последний разговор.
тебе спать пора.

Я на грани не знаю чего.
Я настолько измотана физически, морально и эмоционально, что просто невыносимо.
Нет никаких других подходящих слов. Именно измотана, измождена.
Самое забавное, что я пыталась проанализировать, когда это началось. Летом.
Это не удивительно. Но раньше я не хотела жить. А сейчас я с нетерпением жду каникул, на которые возлагаю огромные надежды привести себя в чувства.
Я подумала, может, если бы я летом не работала, все не было бы так запущенно сейчас.
Что было, то было. Ничего не исправить. Сейчас надо отдохнуть.
***Ну я надеюсь после 14ого разумеется, а не уже)

К. В. В. (0:49) :
ну рассказывай

К. В. В. (0:49) :
обрела счастье?

Анна-Мария (0:50) :
ахахаха)) 10 раз)

Анна-Мария (0:50) :
а тебе так повезло?

К. В. В. (0:50) :
да

Анна-Мария (0:50) :
в чем счастье?)

К. В. В. (0:50) :
в ней

Анна-Мария (0:50) :
мммм

Анна-Мария (0:51) :
в ком\чем?

К. В. В. (0:52) :
в ней

К. В. В. (0:52) :
она это всё

Анна-Мария (0:52) :
чудесно) не тупи только)

К. В. В. (0:53) :
я ни капли

К. В. В. (0:53) :
всё оооочень

К. В. В. (0:53) :
ух

К. В. В. (0:53) :
мы нашли друг друга

К. В. В. (0:53) :
даже моя наркоманка бывшая говорит два сапога пара

Анна-Мария (0:54) :
что могу сказать? я вам завидую) поздравляю)

К. В. В. (0:55) :
что нам завидовать?

Анна-Мария (0:55) :
нашли друг друга

Анна-Мария (1:01) :
как познакомились?

К. В. В. (1:01) :
очень давно

Анна-Мария (1:02) :
прозрение случилось?)

К. В. В. (1:02) :
но толком не общались ни когда

К. В. В. (1:02) :
всё произошло странно и не объеснимо

***Если он напишет завтра или когда-нибудь, я скажу, что наше общение подошло к концу. Я рада за него, но моя радость меньше, чем моя боль.

***А если не напишет - мне раскрываться не придется. Но все же...я, наверно, хотела бы быть с ним откровенна...последний раз.

Я не вижу смысла того, что он мне похвастался. Хотел задеть - у него получилось. Вручим ему кубок "человек, который без труда причиняет мне боль, хотя некоторым даже с огромными усилиями это не удается".

Ничего никому не рассказывай, если не хочешь, чтоб в дальнейшем они совали свои носики в твои дела.

Сидеть и тупо обновлять его страницу.
И эти сердечки...даже не задевают.
Ему безразличны они.

Я так хочу отношений. Серьезных.
Но мне их уже сложно представить.
Все, чем я занимаюсь в свободное время, - либо девочки, либо что-то за чужой счет. За многие чужие счета.

Когда у меня будет семья, я заведу семейный альбом, в котором будут несколько фотографий со свадьбы, с выписки из роддома, общие фотографии из детского сада, ну и подобное. Такой официальный семейный альбом, в который фотографии не вставляются, а крепятся уголками.
Еще будет альбом нашего ребенка, в котором будет куча его фотографий и отпечатки ножек и ручек каждый месяц в первый год или два жизни, я еще точно не знаю, как долго это делается.

Я столько всего хочу. Столько ошибок хочу не допустить, которые много семей совершает, но мне кажется, заведу семью...и будет все как всегда.
Нет! Моя семья будет приближена к моим идеалам, согласованным с моим любимым мужем.

"Когда мы начали блядствовать?"(с)Виктория

Он меня в игнор после этого всего ВЕЗДЕ кинул, кроме аьски (оставил пути отступления).
А я решила позвонить с вопросом "что ж тебя так задело-то?))\"
Через пару часов я написала смс "я позвоню через 15 минут. ответишь - ничего не потеряешь". тут же пришел ответ "давай".
прошло минут 10. ОН звонит. начинает меня материть. а я со смехом *на самом деле мне было очень сложно скрыть дрожь в голосе, но смеяться надо было ахаха* : "что ты так злишься, кузьмин?))"
мат-перемат, я мразь и тд, за языком надо следить
-да? я слежу. разве я неправду сказала?)
-а чо ты баб, с которыми я сплю считаешь? это твое дело?!!!
-я просто слушаю, что ты рассказываешь, а не пропускаю мимо ушей)
мат-перемат.
он - была ты мужиком, я б тебя отпиздил, а ты сука баба!!! любой мужик, которого я с тобой увижу, по щам получит!!
-ахаахахаахахаахаах))) какой мужик?))
-любой! да хоть тот же рогачев!!!
-с рогочевым мы уже давно не общаемся)
-да любой, с которым тебя увижу!!!
-да ты глупый что ли?! мы с тобой когда встречались, виделись по предварительной записи раз в 100 лет, а так мы никогда и не пересечемся, а уж тем более я еще и с мужиком буду. насмешил)
-пересечемся! вот увидишь! и я буду его пиздить и говорить тебе все что я думаю о тебе!!!
мат-перемат.
-как ты вообще можешь говорить такие вещи!?? нормально если я тебе скажу, что через тебя пол новочеркасской прошло!? приятно?
- это неправда и вообще никак не задевает.

в общем, я послала его на хуй. и добавила ВЕЗДЕ в игнор и в аське тоже. и номер удалила и из журнала и из сообщений.

на самом деле теперь логика проста. Он так гордился своим опытом. А вопрос в том, с какой стороны посмотреть: с одной стороны, он опытен, но с другой-то он блядун и дешевка.
Я открыла ему вторую сторону.
Если он ограниченный, то он так и будет меня всю жизнь ненавидеть.
Если не дурак, то поймет.
А мне быдло не нужно.

А!! Он еще такую тему ляпнул:
-как ты можешь так говорить!? что у тебя вообще в голове!? о чем ты думаешь!??
-я о чем думаю??? это о чем ты думаешь!!
-я о жизни думаю, а ты о хуйне.

если жизнь - алкоголь, блядство и допотопный рок н ролл, то он прав.

ночь
Анна-Мария (0:27) :
можешь мной гордиться, я сейчас уйду отдаваться.

К. В. В. (0:27) :
ммм

К. В. В. (0:28) :
молоточек

К. В. В. (0:28) :
я в пятницу отдался)

Анна-Мария (0:28) :
молодец. гордись и собой.

сегодня.

К. В. В. (17:33) :
ну как?

Анна-Мария (17:33) :
сказачно)

К. В. В. (17:34) :
класс

К. В. В. (17:34) :
а у меня не очень

Анна-Мария (17:34) :
что ж так

К. В. В. (17:34) :
Настя тугая

Анна-Мария (17:34) :
она ж девочкой была..

Анна-Мария (17:34) :
?

К. В. В. (17:35) :
она???

К. В. В. (17:35) :
аххаха

Анна-Мария (17:35) :
ты ж говорил

К. В. В. (17:35) :
я так думал)

Анна-Мария (17:35) :
облажался

К. В. В. (17:35) :
да ппц

Анна-Мария (17:36) :
обмануть как нехуй делать)

К. В. В. (17:37) :
она лишилась целки чтоб со мной тыкнуться

Анна-Мария (17:39) :
гадость какая.
лишиться девственности с каким то кретином чтоб пропустить через себя еще и пол питера и поповку. фууу)) вы с ней похожи

К. В. В. (17:39) :
завали ебалбник мразь!

Анна-Мария (17:39) :
охохохохо

Анна-Мария (17:40) :
простите.
но вроде это правда.
которой ты должен гордиться.

Я не знаю, как называется то, что я чувствую к Г.М.
Это вроде бы даже не влюбленность, а какая-то смесь трепета и азарта.
Мне нравится засыпать и просыпаться в его объятиях.
Нравится просто болтать с ним. Мы почти не молчим.
Он мне нравится.

Говорят, на Новый год происходят чудеса.
Я бы хотела провести Новый год с К.В.В.
По-семейному. В доме, где мы бы с ним жили вместе.
А его даже просто не будет рядом на Новый год.
Где оно, мое новогоднее чудо?

Та ночь...

-Почему мы расстались?
-Потому что ты так захотел.
-Я!?
-Ты.
-Как это было? Что последней каплей стало?
-бла бла бла
-Ну я был прав в той ситуации.

Я не хочу быть одной из десятков глупых блядей.

Его походку узнаю из тысячи.
-Привет.
-Привет.
Молчание.
Улыбка.
Чмок в губы.
Он: Мне холодно и странно.
Очень странно. Странно видеть его, странно засыпать с ним вместе, да еще когда вся семья дома, странно будить его на работу и готовить завтрак.
Безумно не выспавшаяся, но это, наверно, лучшее утро в моей жизни.

Звонок очень грустного Кузьмина. Поддатого по традиции.
Треп. Треп. Треп. Как обычно какая-то перебранка.
"Любил тебя. Пока"
Вешает трубку.
Пишу: "Не надо так играть."
Звонок:
-Что за хуйню ты несешь?
Треп. Треп. Треп.
-С момента нашей последней встречи я не был счастлив!
-А до этой встречи был?
-Да, был! Я тебя люблю!!!
Непродолжительное молчание и он вешает трубку.
Слезы.
Привожу голос в порядок. Звоню. Выключен.
Пишу: "А трезвым ты можешь это сказать?"
Через какое-то время звонок:
-Нет. Не могу.
-Почему?
-Потому что ты такая. Мне тяжело с тобой. Очень тяжело. Разные интересы, разные компании, разные семьи... Ну никак не получается.

Пиздешь. Пиздешь и развод.

Мое восприятие мира и моя мораль очень отличается от морали моих родителей. Я не понимаю, как такое возможно.
Я не хочу, чтоб моя в будущем созданная семья была похожа на мою настоящую.
Конечно, еще не известно, как все в будущем сложится, но на данный момент я считаю, что муж и жена должны быть единым целым, которые в любой ситуации будут друг за друга. Я не идеализирую, я прекрасно понимаю, что и ссоры будут, и ругань. Но в целом они должны оказывать друг другу поддержку. И на мой взгляд, эта поддержка даже больше, чем дружеская. Поэтому я и хочу замуж. Семья должна строится по принципу "один за всех и все за одного", а не каждый сам за себя. На то это и семья! Это самые близкие и самые родные люди.
В моей семье все огромные эгоисты. И не удивительно, что я такой эгоисткой выросла.

***Думаю о Г.М... Почему?..
С его идеологией и поведением он прекрасно подходит на роль идеального по моим понятиям мужа.

Отличная ночь. Г.М. неотразим. Такой неугомонный и горячий.
Мне очень нравятся его объятия, всегда такие нежные и полные тепла. Я схожу с ума от его смеха. Вроде бы такого взрослого и серьезного, но в то же время такого озорного. Он именно молодой человек. А его попа меня просто заводит.
Потрясающий секс, но нет того эмоционального возбуждения, как это было с К.В.В.
Самое смешное то, что есть два мужчины, с которыми мне хочется, а их запахов я как будто не чувствую. Меня это несколько коробит.
***
Я устала. Я не планирую всю жизнь подпитывать чувства К.В.В. Я хочу остепениться, быть уверенной в отце своих детей. Я не хочу постоянно за чем-то гнаться. Он мне кардинально не подходит. С точки зрения здравого смысла.
***
Боюсь представить, что Г.М. обо мне думает.

И где ты будешь, когда я буду на краю?