Иногда я ловлю себя на мысли, что хочу, чтоб было то лето, а не это. То ли я самомазахистка, то ли даже тогда я была счастливей, чем сейчас.
Сейчас. Все вроде хорошо. Но внутри как-то пусто. Нет никаких эмоций, никаких впечатлений и чувств. Нет, они как бы есть, но они слишком стационарны.
Штиль в моей на первый взгляд движухе. Как заполнить пустоту?

«в конце мы скуримся или сопьемся где- нибудь во Франции или в Австралии в окружении толпы чужих людей в экстазе псевдо -дружбы. просто однажды организм не выдержит погони за новыми эмоциями и свежими отношениями . а дальше уже будет некуда»

Добиваться нужно чего-то жизненно важного, чего-то, что является смыслом на каком-то этапе, чего-то, ради чего действительно стоит сражаться, неся при этом какие-то потери. А цели и смыслы у всех разные. В меру ограниченности. Добиваться можно и абсолютно ненужных на чей-то взгляд целей.
Ключевое слово "добиваюсь". Это не синоним слова "получаю". Не бывает борьбы без потерь. Главное, чтоб игра стоила свеч. А она будет стоить, если цель достойная.
Великая фраза. Боролись бы все за свои цели, но, увы, это далеко не так. Бороться - удел сильных, а большинство просто сдается после первых неудач или вообще даже попыток не совершает. Потому что не так это важно, потому что можно и без этого, потому что тяжело, да просто потому что!
Она опопсела. Все у нас теперь "борются"...в этом обществе парниковых.

Иногда я ощущаю себя особенной, одной из немногих, не такой как все. Мне всегда казалось, что я обычная, как все. Но это не так. Мои родители дали мне значительно больше, чем многим. Спасибо им огромное за это. Они вложили в меня душу, любовь и все тепло. Они с рождения дали мне понять, что я в первую очередь личность и лишь во вторую ребенок, научили защищаться и в то же время уметь себя хорошо преподнести. Я всегда была серьезнее и ответственнее сверстников, потому что знала, что за свои действия отвечаю я, а не кто-то другой. Мои родители, мои мама и папа, подарили мне счастливое детство, взрастили в парнике и выпустили на свободу.

Я маленький взрослый. В моих глазах огонь, а внутри ураган. Я смотрю на мир по-молодому жизнерадостно, но это вовсе не значит, что я вижу все в розовых красках. Меня жизнь еще не била и в моем взгляде нет озлобленности. Я искренне радуюсь происходящему, по-детски удивляюсь чему-то новому, интересному для меня. Да, вообще во мне еще много от ребенка. Именно от хорошего ребенка, а не от подростка в переходном возрасте. Я по-прежнему наивно доверяю людям, по-прежнему верю в добро. А это и хорошо! На то я и маленький взрослый! Я еще не зачерствела, во мне много задора, много сил и жизни. И пока я делаю свои первые шаги взрослого человека, я могу быть уверена, что если упаду, меня поднимут, отряхнут и пустят дальше. Мои родители дали мне много возможностей, а в сумме с моим еще не утихшим подростковым максимализмом и перфекционизмом – это очень мощно.

Но самое главное – мои родители, мои мама и папа, дали мне любовь. Такую родительскую любовь, которую получают единицы. И они смогли дать мне ее так, что я выросла хорошим человеком. Меня не сильно избаловали, научили уважать других людей, научили думать о других, а не быть зацикленной на себе эгоисткой. Я отличный друг и просто человек с открытой душой.

И да, у меня масса недостатков! Не меньше, чем у всех. Но я хороший человек, я излучаю тепло.

Тепло и должно быть единственным заслуживающим внимания критерием отбора людей, с которыми ты общаешься.

По принципу "красиво делай - красиво будет" "будь хорошим и все будет хорошо". А хорошим быть нескучно, просто надо уметь видеть добро. Оно повсюду и достаточно открыть свое сердечко и не дать ему ороговеть. А этому родители учат. В детстве. Своей любовью.

Это цитата сообщения Ю-ша Оригинальное сообщение

Имя файла: no subject

Больше всего хочется не терять их. Тех, с кем и в горе и в радости, и в богатстве и в бедности, и в болезни и в здравии. Не терять их веснушки, любимые ямочки, запястья с цепочками, крестики на их груди. Потому что кто еще, если не они, будет слушать ночь напролет о самодовольном мальчике, от имени которого мурашками расползаются слова, часами рассказывать о фотографиях, привезенных с отдыха, кто будет писать сообщения не ради выгоды, а просто потому, что рад вечеру, проведенному вместе, кто будет приезжать из другого города, присылать посылки из чужой страны. В конце концов, кто еще будет любить тебя за все твои слабости, если не они?

Страшнее всего потерять их. В этом или в другом месяце, на час или навсегда. По своей глупости или по недоразумению, а может из-за случайного сбоя в жизненных ориентирах. Так все несется, что не успеваешь замечать, как за сменой декораций и ролей, выходишь на сцену с другими людьми. А когда-то родным место в папках «золотое время», там где-то, в прошлом, в какой-то иной реальности, где ты с ними обнимаешься и дурачишься, в этой же - окошки ваших сообщений сиротливо пусты. Если люди меняются - не стоит мешать этому. Однажды, правда, кольнет, прихватит, защемит, когда увидишь случайно знакомый почерк среди бумаг, тот самый подарок на полке, комментарий под чужой фотографией - подружка, люблю тебя. Сердце сожмется с орех. Подумаешь, вот бы и они вспомнили. Вот бы и они помнили. И не обидишься уже, если не.

Больше всего хочется не терять их. Тех, с кем и в горе и в радости, и в богатстве и в бедности, и в болезни и в здравии. И если все-таки это произойдет, то пусть Бо никогда не столкнет вас на пустом перекрестке, не посадит рядом в многолюдном ресторане, не поселит в один отель, не назовет ваших первенцев одинаковыми именами. Ведь ничего не может быть хуже той чудовищной, ледяной, непоправимой и безысходной пустоты, которая пролегла между вами.

100 лет сюда не писала.
И вот спустя 100 лет хочу похвастаться бешеным сексом с Г.М., да и вообще нашими в последнее время насыщенными встречами.
Влюблена.

*** Любимый дневник, прости, у меня появился другой, так что эмоций для тебя не очень хватает.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2165>

просто ты меня "вроде" когда-то, а я тебя "очень" до сих пор

 

© 

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2169>

Уже даже и не знаю, честно говоря, за что я тебя полюбила. Может быть, ты просто один из самых крутых моральных уродов этого города, я же всегда выбирала самых лучших.

©

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

9 отличных игр для домашних вечеринок!



Игры, придуманные нашими отцами и дедушками, возвращаются и увлекают за собой все больше школьников, студентов и даже тех, кто намного старше.

1. Угадай кто

[показать]

Фрау Рифеншталь, немецкая шпионка, встречается с отрядом ублюдков в случайно забитой в этот вечер немцами таверне. Штурмбанфюрер СС после подозрений в странном для немца акценте Гауптштурмфюрера-ублюдка предлагает сыграть в игру: «Идея игры в том, что на карте пишется имя знаменитого персонажа, можно и вымышленного, не играет роли. Напишите Конфуций, например, или доктор Фу Манчи. Эрик, перья сюда! Но только знаменитость, а не тетушка Фрида. Напишите и кладите карту надписью вниз. Затем подвиньте к сидящему справа. Сидящий слева двигает карту к вам. Берете карту со стола, не глядя на нее, облизываете рубашку и прилепляете ко лбу. Пишите, пишите». В прошлом году эта сцена из Inglorious Bastards Тарантино спровоцировала всплеск интереса к игре по всему миру.

[показать]

Далее

Это цитата сообщения strayxxxx Оригинальное сообщение

живые линии



Снова делюсь интересным флешем. Передвигая переключатели можно менять скорость, цвет и другие параметры, особенно прикольно это делать под музыку.




Интересно, много ли времени нужно, чтобы такое сделать? И какие программы?

А он снова с людой. И этот факт даже не причиняет мне боли. Мне стало смешно и мерзко. Мне его жаль. Противно просто от того, что я любила такого человека. Мерзко от своих чувств к нему.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2116>

Скажите, что прыгать с моста это модно - и половиной идиотов станет меньше.

©

  опубликовано псевдо_мысли

"Главное, самому себе не лгите. Лгущий самому себе и собственную ложь свою слушающий до того доходит, что уж никакой правды ни в себе, ни кругом не различает, а стало быть входит в неуважение и к себе и к другим. Не уважая же никого, перестает любить, а чтобы, не имея любви, занять себя и развлечь, предается страстям и грубым сладостям, и доходит совсем до скотства в пороках своих, а все от беспрерывной лжи и людям и себе самому..."
Ф. М. Достоевский.

Вокруг все такие умные, с огромным жизненным опытом, пытаются научить жизни маленькую дурочку и знают о ней больше, чем она сама. Чудесно. Флаг вам в руки.

Ты безумно боишься какой-либо ответственности. И это не значит, что ты безответственный, просто ты ее боишься. Поэтому и серьезные отношения - это не про тебя. Ты каждый раз начинаешь с кем-то встречаться, и когда ваши отношения становятся хоть капельку серьезней, ты пугаешься и по-быстрому сваливаешь. Бежишь от проблем, которые сам же себе и создаешь. И в то же время тебе в принципе безразлично с кем встречаться. Тебе главное наличие девушки, которое как бы подтверждает, что ты хорош, помогает тебе чувствовать себя уверенней. Таким образом, качество меняешь на количество.

Наверно, в формировании этой боязни немалую роль сыграло и то, что тебе мало в этой жизни приходится самому что-либо делать. Тебе все летит в руки, твои родители решают массу твоих проблем. Работа, военник, жилье... Что для этого сделал ты? Что ты сам выбрал в своей жизни? Скейт и девушек? Хотя нет, ты ж и девушек особо не выбираешь. Что прилетело, то и оказалось в СП.

Может, ты не стремишься к отношениям не из-за этой боязни, а просто потому что они ни к чему тебя не ведут, если, конечно, правда то, что ты говорил мне о своем бесплодии. Отношения на подсознательном уровне предполагают создание семьи в дальнейшем. На самом деле, если бы я узнала, что я бесплодна... я бы пребывала в ужасном состоянии фрустрации и не знала бы, куда двигаться дальше, зачем это все, происходящее вокруг. Но вряд ли тебя это также задевает.

Ты не чувствуешь тепла. Простого душевного тепла. Оно есть везде, просто надо уметь его замечать и чувствовать. Хорошо бывает не только от алкоголя, наркоты и блядства. Это не хорошо. Это имитация. Дешевая и низкокачественная замена настоящей радости. Все равно что мясо заменять соей. Учись видеть красоту вокруг. Просто проводя время с друзьями, просто поймав улыбку какого-то незнакомого человека в метро, просто наблюдая за тем, как падает снег... Тебе было бы очень сложно из этого выбраться (когда я впервые об этом думала, я действительно верила в то, что ты бы хотел выбраться, но сейчас...я сильно в этом сомневаюсь). Твои друзья слишком ограничены, чтоб видеть радости в чем-то другом, а круг общения почти в 21 очень сложно менять. И ты будешь с ними, будешь пить, просто потому что без этого никак, и напившись решишь намутить какую-нибудь бабу.

Ты так хорош на словах! Думаешь о чем-то, пытаешься мыслить. НО! Есть огромное но. Ты так всем не доволен, этой жизнью, этой системой, но это все лишь слова. Ты ничего не делаешь, ничего не пытаешься изменить. На самом деле ты не доволен собой, но не можешь это признать и валишь все на жизнь, систему, окружающих и т.д.

Ты так хорош на словах! Говоришь красивые и приятные вещи девушкам, но твои слова настолько лживы! И модель поведения со всеми одинаковая: сегодня я скажу ей то-то, завтра то-то, послезавтра я скажу ей, как сильно я ее люблю, и что она единственная и со мной такое впервые. Ты себя обманываешь или их?

Твои девушки – такая же имитация тепла. Тебе каждый раз кажется, что ты влюбляешься. Но это быстро проходит. И секс имеет самую огромную роль в твоих отношениях, потому что «Сексуальность является одним из всеобщих, дешевых и простейших способов испытать сильные чувства. И потому ее так легко переоценить. И потому, наверно, столько мужчин возвращаются домой к обеду, а за чувством идут к проститутке.» (с) Я.Л. Вишневский

И то ли ты такой поверхностный, что не можешь чувствовать глубже, то ли есть что-то другое. К примеру, твой всепоглощающий эгоизм. Ты думаешь и печешься только о себе. Ты не считаешь, что ты важнее других людей, ты просто не думаешь о других людях. Ты не думаешь, что они чувствуют, как там у них дела. Переписки с тобой напоминают мне интервью, а я журналист. И кстати, тебе иногда даже не обязательно задавать вопрос – ты и без вопросов сам все распишешь. И ты это все прочитаешь, потому что ты – твой главный интерес. В котором, правда, ты далеко не мастер. Ты абсолютно не умеешь слушать. Помимо того что ты постоянно перебиваешь, ты не слышишь, что говорит человек в период твоего молчания. Не ставишь себя на место другого и не пытаешь взглянуть на вещи другими глазами, с другой стороны.

Ты говоришь, что ты сложный человек. Это не так. У всех людей есть свой внутренний мир, свое мировоззрение. И все люди сложные. Но ты сложный сам для себя, потому что ты ни в чем не можешь определиться, не знаешь к чему стремиться, не знаешь, чего ты хочешь, что надо. И я бы не смогла жить в такой неопределенности.

Ты не чувствуешь себя уверенно, не чувствуешь себя хорошо и, повторюсь, тебе нужна какая-нибудь девушка, чтоб чувствовать себя уверенней. И это тоже не поддержка, а ее имитация! А людям нужна поддержка. И ты не отпускаешь всех этих девочек, которые вьются вокруг. Ты как-то сказал, что не знаешь, почему тебе Шанова звонит и т.д. и как будто ты этим не доволен! Да черта с два! Тебе надо, чтоб они все вокруг вились. И я такая же. И мне противно ощущать себя одной из твоих дешевок. Но, согласись, я самая лучшая из них. И я совсем Читать далее...

Меня нервируют ржащие девочки. Именно ржащие. Это выглядит омерзительно, и складывается впечатление, что у них чего-то где-то не хватает. Я, конечно, понимаю, что в большинстве случаев это тупо привлечение внимания, и в 14-15 это терпимо, но вот старше внимание надо уже чем-то другим привлекать и с комплексами другими способами бороться.

Так же я хочу выступить за чистоту половых отношений. Про блядей я вообще промолчу. Но вот и частую смену парней\девушек я тоже не одобряю (это не только про того с кем вы непосредственно спите). Мимолетные отношения не интересны... во всяком случае для людей, которые мыслят хоть капельку глубже. Здесь гордиться абсолютно нечем, поэтому меня подташнивает от обсуждений сотки мужиков, которые катят яйца. Самооценку себе поднимает? Хотите возвыситься в глазах подруг? Или, может, это просто круто? В любом случае удачи, дешевки. Ин май импотант опинион, мужчина должен быть один, любимый и единственный, если такого нет, а есть стайка тех, кто был бы не прочь вас поиметь (они и куклу резиновую могут иметь, не столь важно), то заткнитесь и даже не говорите о них вслух. Это не красит.

Ну раз уж речь зашла о манерах поведения... Меня угнетает это общество, в котором в автобусах в час пик места не уступают беременным, пассажирам с детьми и инвалидам. Особенно, когда сидят мужичонки в рассвете сил. Мне стыдно за них. Это не мужчины. Патриархальное общество, мать его! И это мы им доверяем быть главами семей, управление страной и вынос мусора?
Хотя бесспорно мужчинам я симпатизирую больше, чем женщинам. Про этих существ я тоже промолчу. Все-таки дневник знакомые читают.
Я весьма забавная в этом отношении. Мое поведение весьма феминистское, но я феминистка-единоличница: я недолюбливаю женщин, но я борюсь за свою независимость как личности в этом мужском обществе, несмотря на то что я сама женщина. И в то же время я совсем не феминистка. Просто поведение такое. Я была бы рада встретить Мужчину, который будет главой. Но, увы, их как-то маловато...

И на счет того, что я думала, что сломалась из-за К.В.В. Это неправда! Просто мне было невыносимо больно! Я не сломалась. У каждого внутри свой стержень, мой в идеальном состоянии, но вот защитную оболочку пришлось сделать побольше: это жизненный опыт. Я повзрослела. Узнала, что бывает плохо, очень, что друзья - это другие люди со своими проблемами и радостями, они не частички тебя. Наконец-то узнала, что есть вещи, о которых не стоит рассказывать всем подряд. Не, я никогда треплом не была, но теперь появились вопросы, от ответов на которые я постараюсь уклониться. Эти вопросы непосредственно связаны с Виталиком и о нем я банально не хочу говорить. Да и знать об этом никому не стоит, дабы "Как можно общаться с теми, Кто малейший грех обернёт против тебя". Таких много.

Я становлюсь лучше* Примернее*

Когда же это пройдет?
Мне теперь всегда будут необходимы эти прогулки с самой собой? Теперь всегда даже малейшее свободное местечко в моей голове будут заполнять депрессивные мысли?
Если да, то мне не нужна такая жизнь.

Andrey:
у тебя взгляд развратной девушки так что естесственно нет, но в тебе есть что то свое, ранимое которое ты держишь за свой маской дикой

Забавно, как человек, которого я видела раз в жизни, говорит столь правдоподобные вещи.
Маска дикой...не дает подступиться к моему сердцу. Плавали - знаем. Больше не хочу...пока.

И как ни странно, мне не хватает ежедневной болтавни с этим Андреем.

Это цитата сообщения молоко_со_льдом Оригинальное сообщение

<2074>



Каждый день, каждый час ты будешь себя уверять, что твое сопротивление непреодолимо, ты будешь следить за своими манерами, за каждым своим словечком, однако желание его присутствия окажется сильнее наркотика. Так что не обманывай себя, это все, о чем я прошу. Он поселился у тебя в голове и ты заболеешь неизлечимым абстинентным синдромом. Не поможет ни разум, ни время - время вообще превратится в худшего твоего врага, потому что минута без него, превратиться в вечность.
(с) Марк Леви. Семь дней творения.

Черт, как я его хочу!!!
А он меня дразнил. А я его.
И я вся истекаю.
Мыслей других нет, как озабоченная маньячка.

Мы, парниковые детишки, выросли на сказках и по идее должны расцветать весной вместе с почками на деревьях. Как это глупо.

И такие суки все вокруг.
И я бы даже послала вас на хуй.
Но без вас как-то не то.