Запись закрыта для Андрея, Димы и Саши.

Вот стоило ему появиться...

Это цитата сообщения _MaffkA_ Оригинальное сообщение

эти глаза напротив:)))



Если мужчина смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена он всё остальное уже осмотрел и ему всё понравилось!
[469x640]

В колонках играет - Metallica

Я одинока.
Среди моих близких друзей Аленушка, Сашенька и Юлиан.
Среди моих хороших друзей, с которыми мы, увы, редко проводим время, но они мне близки Вика, Вика, Жоня.

Вика.
Последнее время меня очень мучал вопрос кто же она мне. Вроде уже не лучшая подруга, но а кто? Мы мало общаемся, мало видимся, уже мало знаем друг о друге. Но. Она моя лучшая подруга. Так было и так будет. Не смотря ни на что она очень хорошо меня понимает и я могу рассказать ей обо всем как и раньше.

Почему-то мне хочется это написать, безумное откровение для меня:
Я изменила однажды. Да. Это ужасно.
Сергей всегда был моей слабостью.

Состояние неумолимого угнетения. Не только сегодня. А последнее время.
Комплексы какие-то начинают появляться. Мда.

Уже ничего расслабляющего не хочу. На это все равно нужны силы. Я хочу просто лечь. И лежать, а мимо бы пролетали минуты, часы, дни, месяца...... И может быть однажды я бы встала утром и улыбнулась солнцу.
На самом деле я и прибываю в таком состоянии. Только не снаружи. Внутри.
И, может быть, однажды...

Запись закрыта для Андрея, Димы, Юли и Саши.
Не знаю.
Вообще.
Не понимаю.
Почему все так?
Сама виновата. Знаю.
5 месяцев уже прошло, но...
Безумно тяжело.
Почему?
Ведь я этого сама хотела.
И хочу.
Нет.
Точнее не хочу отношений с ним.
Почему?
Как ему будет угодно.
20.05.2009

Столько всего в моей жизни...Нашего.
Блядь.

7.07.2007-24.02.2008-13.01.2009-20.05.2009

Люблю.

Мой дневник.
Как я его люблю.

Сейчас что-то подумала.
Общение с Игорем...
Его никогда не было много,
разговоры все...как вода,
но такие содержательные
и некоторые даже важные...
для меня.

Так радуюсь за всех,
так переживаю.
И не умею выражать свои чувства.
Или боюсь?..

Такая злая я последнее время.

Все вокруг такие проблемные.

Очень устала морально.
Безумно.

Ехала домой, думала...
Наркотики так расслабляют.
Я бы сейчас очень хотела расслабиться.
Но это не поможет.
Проблем не уменьшит.

Я хочу отношений. Очень хочу.
Хочу ограничения своей свободы.
Эта фраза мне абсолютно не характерна.
Раньше ненавидела отношения как раз из-за какого-то ограничения.
А сейчас...
Я готова измениться, готова изменить свой образ жизни.

Всегда искала приключений себе на попу. Так веселей. Все мои легкомысленные поступки из-за этого. Но они только с виду легкомысленные. Просто я могу все быстро оценить и взвесить, да и моя интуиция меня никогда не подводила в таких случаях. Ни о чем не жалею.
Я готова изменить и это.

Хочу быть чьей-то.
Хочу быть нужной.
Хочу внимания.
Хочу ощущать защищенность.

Но этот кто-то...должен быть сильным, чтоб я оказалась Его и получила то, чего мне не хватает. Увы...

Игорь
04.02.2008
"Безбашенная девчонка, которой нужна любовь и поддержка:)"
В данный момент эта фраза чертовски правдива.

Может, окружающие понимают меня даже лучше, чем я сама, просто я этого не замечаю?..

Ощущаю себя К. В. В.)

Как-то все странно.
Я смущаюсь как малышка.
Но все же...скучаю.
Очень.
И это уже не скрыть,
но все же пост закрыт.

Ой, да вы меня не знаете! Не знаете, что я чувствую и что происходит у меня в голове.
Я ничего не скрываю, но все же вы меня не знаете.

Хочу с кем-то поговорить откровенно, но стыдно.

Настолько откровенно, что с Аленой,
А с ней настолько стыдно, что не поговорить.

Мой любимый город. Мой любимый серый город. Город романтиков, циников и меланхоликов.

Ощущение ненужности.

Это не слезы, просто снежинки растаяли на ресницах и ветер с Невы дует сильный.

Понедельник, 22 Сентября 2008 г. 14:59
«…У меня в агенте вчера добавился мальчик. Очень приятный. Мне понравилось с ним общаться. Давно такого не было….»
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post85490712/

Смешно. Хотела в этот пост скинуть все мысли из моего дневника о Нем. Смотрю свой дневник. Почти в каждом посте после этого первого есть хоть предложение о Нем. Но тогда был Андрей, ревность которого я не хотела вызывать. Все зашифровано.

Среда, 05 Ноября 2008 г. 23:10
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post89006141/

Пятница, 06 Февраля 2009 г. 01:35
«А я влюбилась.

Я влюбичвая... да нет. Такого давно не было.

Люблю.»
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post95556726/

Суббота, 14 Февраля 2009 г. 10:10
«Вот и сказки конец,
а кто слушал - молодец.»
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post96198117/

Понедельник, 16 Марта 2009 г. 01:08
«15 марта 2009 в 0:14

Я твоим быть хочу,
Утверждать, что люблю!
Убивать твою скуку
И держать твою руку.

Я твоя ограда,
Будь со мной всегда рада.
Будешь рада со мной,
Буду я всегда твой!
(c)Виталик.»
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post98239047/

Вторник, 17 Марта 2009 г. 01:10
«Просто смотреть на него и улыбаться.
Он...аррр...я без ума. »
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post98310840/

Среда, 18 Марта 2009 г. 19:07
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post98425731/

Четверг, 19 Марта 2009 г. 23:30
«Ну вот и все.
Кого еще я буду так чувствовать? »
http://www.liveinternet.ru/users/stupid_girl_jack/post98517399/


*Оля (19.03.2009 23:40)
да ань, есть такие вещи, которые нельзя обьяснить какой-то логикой.блин.мб вы действительно друг другу идеально подходите.просто я реально удивилась, когад читала, потому, то ты про прошлых так никогда не писалаблин.глупо, что все так выходит.он даже причины не обьясняет толком.самое жесткое, что я думаю ты и 3 раз к нему вернешься.честно.ты думаешь, что нет?

Я удалю Его в агенте. Я обещала себе. Я совсем скоро это сделаю.

21 сентября. Начиная с того дня, все мои ночи были Его. Сложно будет от этого отвыкнуть.

Ну вот и все.
Кого еще я буду так чувствовать?

[200x352]
У меня хорошая интуиция? Вроде раньше не замечала. А что это тогда?

Сегодня 3 день, как Мы встречаемся второй раз. Неужели я это пишу? Встречаюсь второй раз? Что со мной? Почему ради Него я готова изменить все, готова першагнуть через свою гордость, через себя? Почему я могу простить ему почти все? Я, конечно, уже не уверена в слове "почти", говоря о Нем, но я надеюсь, что оно там все-таки нужно.

Мы знакомы недавно, а у меня чувство, что я знаю Его уже очень давно и встречаемся Мы не третий день.

Я никогда прежде не испытвала таких чувст. Честно. Как бы смешно и смазливо это не звучало. Может, это просто потому, что Он - что-то новое. Я не знаю. Но с Ним мне потрясающе. В моей голове только Он. Я смотрю на Него, и я уже счастлива. Я готова быть только Его, хотя слабо представляю, что Он может быть моим. Я хочу засыпь с Ним рядом и просыпаться, хочу ощущать Его тепло. И я просто хочу Его. Я так хочу Его как никго и никогда не хотела.

И да, я безумно счастлива, что есть Мы. Но меня пугает, что в один миг все может разрушиться, как воздушный замок...как в тот раз....

Я никогда раньше так не боялась что-то потерять. Просто раньше мое счастье подкреплялось уверенностью в завтрашнем дне, а сейчас...все так зыбко.

Я не хочу снова Его потерять.
Если это произойдет, это будет последний раз.

Просто смотреть на него и улыбаться.
Он...аррр...я без ума.

15 марта 2009 в 0:14

Я твоим быть хочу,
Утверждать, что люблю!
Убивать твою скуку
И держать твою руку.

Я твоя ограда,
Будь со мной всегда рада.
Будешь рада со мной,
Буду я всегда твой!
(c)К. В. В.

Я…столько всего хотела бы написать. Но мысли путаются. Одно цепляет другое.

Моему дневнику 2 года. Я забыла про это. Хочу его поздравить и извиниться перед ним. Я появляюсь здесь только когда что-то не так. Раньше все говорили, что у меня депрессивные посты. А сейчас я пишу про друзей. Но это ничего не меняет.
Я люблю свой дневник. Здесь приятная атмосфера. Столько всего оставлено на его страницах….а в жизни? В моей жизни все меняется. Ничего не остается.

Мое настроение изменчиво. Такой банальный вопрос «как дела?». Всего лишь два слова, которые говорят при каждом удобном случае. Он уже стал преимущественно риторическим. Мало кому интересен ответ, однако надо же что-то сказать. Это самый фальшивый и лицемерный вопрос, который я знаю.
Но все же есть люди, которым действительно интересно. А как на него ответить? Что он значит? Надо сказать про то, как идут дела, или про твое состояние?

Раньше я испытывала необходимость фальшиво улыбаться. Сейчас острое желание. Раньше я улыбалась, чтоб не напрягать окружающих, не привлекать внимание к проблемам, о которых я не хочу говорить. Сейчас я хочу, чтоб все думали, что у меня все прекрасно. Нет, меня не волнует, что обо мне подумают или еще что-то в этом роде. Чем мне хуже, тем веселее я хочу казаться. Я убеждаю других в своем счастье, и сама начинаю чувствовать себя веселей.
Но я устаю. Устаю слушать веселую музыку и улыбаться себе в зеркало и окружающим в метро.

Я пишу про друзей. Да потому что это самое дорогое, что есть в моей жизни. Я черпаю позитив. Тем более именно они поддерживают меня, когда мне плохо. Поэтому мои посты, подверженные цензуре «без депрессивных ноток», превращаются в любовные послания моим близким.

Все меняется. Я непостоянна. Но я не хочу всего этого. Ничего не остается из моего прошлого. Совсем ничего. Даже друзья…

В общем, мыслей у меня очень много. Состояние непонятное. Связный и понятный текст не получается, а так хотелось….

[500x667]
Хотите узнать, что я думаю о себе?

Я невысокая смуглая девушка с карими глазами, которые раньше были бесподобно черными. В уголках глаз у меня какие-то пигментные пятна, которые похожи на веснушки, и поэтому вызывают мое восхищение. Нос с горбинкой, которая появилась, когда мне было лет 12. Губы, которые все называют пухлыми. Маленькая грудь, красивые бедра и ножки в форме ИКСа.
Последнее время, мне кажется, я стала более прямолинейна. Могу сказать, то что раньше бы не стала говорить. Нет, я не стала бестактна, скорее стала менее скромной. Стало мало комплексов, и меня достаточно сложно чем-то задеть.
Я очень гордая и принципиальная. Иногда мне это и помогает, но иногда бывает сложно переступить через себя, а надо.
Я неплохо разбираюсь в людях, но всегда наивно полагаю, что они могут изменить к лучшему и даю им шанс. Точнее не один шанс из-за моей отходчивости. Могу простить что угодно.
Для меня самое главное в отношениях - это уважение и доверие.
Да, я все критикую. Но это не со зла. Просто я не идеализирую. Смотрю на вещи реально. Даже у моих лучших друзей есть недостатки. Они есть у всех.
Многие считают меня открытой. Может быть, это так. Точнее это так, но мне очень тяжело входить в новые компании. Я не знаю, как себя вести. Я могу рассказать все о себе, но вы не узнаете мой внутренний мир. Я всегда оставляю что-то в себе. Даже Лена не знает всего.
Я кажусь сильной, но это только иллюзия. Мне стыдно говорить о том, что я плачу. Мне может быть очень плохо, но я не пущу слезу до того, как закрою за собой дверь в квартиру.
Когда меня переполняют какие-либо негативные чувства, меня тошнит.
Я паникер. Я могу волноваться без причины, но я умею это скрывать.
Любая мелочь может поднять мне настроение, впрочем, и наоборот, любая мелочь может мне его испортить.
Я улыбаюсь утром себе в зеркало и провожу день в хорошем настроении.
Я не решительна. Но если я что-то решаю, то я иду до конца.
Я живу чувствами. И все мои поступки в основном строятся на них. Из-за этого я и ошибки совершаю. И я не жалею о них. Я вообще ни о чем не жалею. Ищу плюсы в любой плохой ситуации. Смотрю в будущее с улыбкой. Чем мне хуже, тем больше я стараюсь улыбаться. Просто из принципа. Чтоб показать, что мне не плохо и я не страдаю.
Я люблю ностальгировать. Иногда мне просто необходимо одиночество.
У меня проблемы с дыханием класса с 1-2. Я вдыхаю, но мне не хватает кислорода. Но я научилась с этим справляться.
У меня болезненные месячные, и я люблю кофе.
Я эгоистична.
Очень мечтательна. Я могу жить в своих мечтах.
Я влюбчивая. У меня каждую неделю «новый предмет моего обожания», но это не мешает мне быть верной и любящей девушкой.
Меня часто бросает из крайности в крайность. Путаюсь в себе. У меня в голове вечно ураган мыслей.

Такой я вижу себя. Что вы думаете по этому поводу?

Настроение сейчас - На улице солнышко, конец недели, я улыбнулась себе в зеркало. Впереди потрясающий день

Хотите я расскажу Вам о своей жизни?
Хотя я писала об этом уже миллионы раз...

Среди моих приоритетов первое место занимают мои друзья. И у меня волшебная жизнь, потому что у меня потрясающие друзья.

Я очень люблю мою Лену. Мы с ней настолько близки, что стали единым целым. Ради нее я готова на все. Мы всегда будем вместе. Ничто не в силах это изменить.

Я очень люблю мою Сашу. Мы с ней вместе почти полгода, но у меня чувство, что я знаю ее полжизни. Мы почти во всем друг друга понимаем. Мы проводим с ней вместе трудовые будни, и я хочу сказать ей спасибо за ее поддержку и понимание.

Я очень люблю мою Вику. У нас вся жизнь прошла вместе, правда, с переменным успехом... Но что поделать, мы н можем долго проводить время с одним и тем же человеком. Водолей + Близнецы.

Я люблю Жоню и Вику. Они тоже стали уже единым целым, и я очень рада за них. Столько воспоминаний с ними связано! К сожалению, мы мало сейчас общаемся, но я уверена, что они всегда готовы придти мне на помощь, а я всегда готова помочь им.

Я люблю Айсэль. Мы никогда не ссорились из-за разных мнений. Всегда старались друг друга понять. Этот человек мне во многом помог. И я очень благодарна ей за это.

Я люблю Артурку. Мне нравится его способ утешения меня путем выстебывания. С ним легко. И он всегда примет мою сторону. Я очень рада сейчас за него и надеюсь, что у него все получится.

Я люблю Игоря. Когда-то он причинил мне боль, но это в прошлом. Сейчас он мне очень дорог. Он изменил меня...дважды. И я благодарна ему за это. Он вечно весел, но способен поговорить серьезно и даже дать дельный совет.

Я люблю каждый миг, проведенный с Андреем.

Мне очень дорога Ольга и меня очень расстраивает, что мы так редко общаемся последнее время.

Мне дорога Юля. С ней весело и легко.

Я буду самым несчастным человеком, только если я потеряю память и забуду этих людей.

***

Я написала огромный пост, но увы...с лиру что-то произошло, а мне уже в универ пора. Поэтому вторая часть этого поста будет позже.

Вот и сказки конец,
а кто слушал - молодец.