Мда...ладно просто плохое настроение, а тут еще и горло болит - не провести время в беспамятстве.

Ненавижу выходные! Они слишком пагубно влияют на мое здоровье.
Выходные, когда все твое время в твоем распоряжении, когда приходиться придумывать, чем себя занять, чтоб отвлечься.

Хочу переехать. Безумно хочу. Чем дальше, тем лучше.

Может, если бы я его добилась, он бы был мне не нужен?...

Я хочу такого мужчину, с которым бы я ощущала себя слабой. Виталик - единственный человек, с которым я ощущаю себя именно так. Он - моя слабость.
И как ни странно, ощущая себя слабой с ним, мне кажется, что все под силу, мир приобретает цвета и какой-то смысл.
А так...смысла ни в чем не вижу. Время проносится с безумной скоростью, день за днем, без него. Вроде моя жизнь насыщенна событиями, а ничто не имеет смысл и все серо.
***
Виктория...мы росли вместе и вляпались в одно говно. В Унесенных Ветром есть какая-то фраза типо "муж и жена должны быть из одного теста". Я, Вика, Виталик...мы очень разные, но мы из одного теста.
А мои сходства с Виталиком меня просто убивают. С ним я настолько настоящая и искренняя, такая, какой и я себя не знала раньше. С ним не приходится притворяться. Можно быть собой, какой угодно! Я не знаю ни одного человека, который бы так хорошо относился к моей..вульгарности.
***
Знаете, даже все мои прогибания под него...они мне нравятся. Мне нравится то, что я ощущаю. Нет, не эту боль, я не настолько дура. Эту любовь.

Позавчерашний гороскоп: "Вздохните свободно. Вечером все измениться". Посмеялись, посмеялись...с Игорем же на свидание вечером шла.
Он меня душит. Просто душит!!!
Зато он весь такой положительный, такой умный, такой хороший и добрый...и перед каждым из этих эпитетов должно стоять "удушающе".
Или меня душит все, что хоть как-то ограничивает мою свободу?
Да нет. Просто это какое-то насильственное похищение моей свободы.

Сегодня Ш.И. сказал, что К.В.В. просто хочет держать меня рядом, просто он чувствует себя комфортно, когда у него есть выбор из кучи сук, но они-то на самом деле ему не нужны.
Знаете, вот все эти фразы, слова, которые убивают во мне надежду, в действительности придают мне сил. Нет, морально они меня сильно убивают, но моя стандартная реакция на все плохое, что со мной происходит - бороться изо всех сил, не получается - бороться еще больше!

Зачем!?? Зачем надо было писать!?? Зачем надо было напоминать о себе, когда я только начала отходить, когда смирилась почти, когда перестала постоянно заходить на его страницу, а уж тем более на страницы его сук!?
А для меня не было удивлением, когда я увидела его в анти-спаме. Как будто так и должно быть.
Хотя я думаю, он просто ошибся. Не мне хотел написать.
И дрожь не унять.

Приходить домой. Уставшей. Пить горячий чай. Слушать какую-нибудь мелодичную музыку, такую...музыку конца. Но это не конец. Завтра новый день. А потом еще и еще.
Я вроде такая же как и прежде. Те же привычки, то же поведение, та же кадриль, именуемая раньше моей влюбчивостью, но сейчас ее так не назвать. Внутренне ощущение не такое. Все так же, только восприятие другое.
Ощущаю тепло некоторых людей. Не знаю почему. Мне с ними хорошо. И потом хорошо. Не хватает этого тепла.
Многие говорят, пишут о каких-то проблемах. Да и у меня они есть. И мне тяжело. Не хватает его, придающего сил. Я не понимаю этих многих. У них есть кто-то. А у меня никогда и не было...

Я все смогу, мне все под силу. Я могу бороться со всем и мое упрямство будет мне способствовать в этом. Я смогу все, если...в этом ебаном мир (ну давайте без прекрас, мир-то действительно ебаный, оглянитесь вокург) будут близкие люди, которые меня поддержат. В моих планах они будут до конца моих дней. А если все же нет...то и меня не будет, ничто не удержит. А так я очень счастливый человек. Да.
Нигде ни одного напоминания о нем. Ое)

Начинаем дружный обман.

Это болезнь.
Всё, всё, абсолютно всё напоминает о Нем, ведет к Нему.
Все мысли только Нём.
Делая что-либо, у меня в голове непроизвольно проносится мысль понравилось бы это Ему, что бы Он подумал.
Я хочу выглядеть хорошо, чтоб нравиться Ему, а Он меня даже не увидит.
Я просыпаюсь по утрам ради Него, а Ему я даже не нужна.
Ебаная надежда.
***
А сегодня я купила "Уцелевшего" Чака Паланика. Это Его любимая книга.

Ощущаю себя глубоко несчастной.
Хуже некуда.
Как мертвая среди живых.

Блядь столько сук сходят с ума по нему!!!
Ненавижу!!!

Так странно. Новый учебный год, но уже без Него. Сегодня утром шла к Алене в Гидромет, как раньше...но раньше настроение зашкаливало, а в наушниках играла музыка, которую Он скинул прошедшей ночью. Сейчас играла музыка, которую Он не скидывал, но я знаю: Ему бы она понравилась.
Знаете, все выглядит так как будто я учусь жить заново, делаю первые шаги...без Него.

Несколько дней не проезжала мимо его дома. Сначала это придавало мне такой легкости, как глоток воздуха. Кусала Егора в шею. И мне начало казаться, что все проходит, что уже не так больно. Но нет. Моя боль жива, живей меня.

На пути от остановки до дома лежит мертвый голубь. Вчера днем над ним летали мухи, а вечером его тельце было уже не нужно даже им. Да, нет, я не как он: надо мной еще летают мухи надежды.

Приехала Алена.
Мне как-то легче стало. Она как ангел за моей спиной.
Страдать вдвоем легче.
Человек, который должен был меня спасти, сказать: "Хватит! Перестань!"
Единственное "прекрати", которое она мне сказала было, когда я тихонько плакала, надеясь, что никто не заметит. После этого "прекрати" мы вместе пустились во все тяжкие.
Не в силах сдержать слез...я, которая никогда не плачет при ком-то, а уж тем более на улице.

Я как капризный ребенок, попросивший Луну, который злится на весь мир, что его желание не осуществилось...и никогда не сможет осуществиться.
У меня есть всего две самые омерзительные потребности: Он и сигареты. Одной потребности удовлетвориться не суждено, поэтому вторую я удовлетворяю в 2 раза больше.
Всегда так: случается что-то плохое, я бешусь, рву и мечу, а потом все...сил не хватает и я падаю на кровать, не в состоянии что-то сделать. Последние 2 месяца я делала непонятно что. А сейчас я хочу остаться дома. Одна.
Две разные жизни. Лето и до него. Как теперь их совместить? Я не представляю.
Егор: "Твои девочки вернулись. Ты теперь пропадать будешь?.."
Прочитала весь свой дневник с начала...с 21 сентября.
Я в нем проповедовала, что в друзьях черпаю позитив, поэтому когда мне плохо, пишу о друзьях. Сейчас я так делать не стану. Нет в них позитива для меня, нет тепла и поддержки, которой мне так не хватает.
Единственный человек, который действительно за меня сильно переживает и пытается хоть как-то улучшить мое состояние, это мама. Нет, как бы так и должно быть, просто ситуация такая, что не каждая, далеко не каждая, мама воспримет все с таким пониманием.
21 сентября 2009 года я буду в хлам, хоть это понедельник.

Как мало в этом слове! Как часто его произносят! Аж тошно становится. Все вокруг друг друга любят...минут 5...а дальше уже не любят и это великая депрессия и все должны бежать на помощь! Эгоисты. И я такая же. Да вот только опять же: не знаете меня. Друзья. Лучше незнакомцы, они хоть не притворяются, что знают, и их можно послать с их эгоизмом.
Дней 6 назад в истерике сказала маме: "Я уже никого не жду. Мне одной даже лучше." Потом, конечно, подумала и решила, что да, действительно не жду никого, но одной не лучше и не хуже, а просто по-другому. Проще. Безболезненней.