Сегодня с получила посылочку и удивительно бымстро и легко ее получила. Когда я пришла на почту - почтальенша орала из за перегородки: "очередь не занимать больше". Стояло человек 8 и час до закрытия. По моему предыдущему опыту общения с этим почтовым отделениемопыту я знаю, что 8 человек- это на 2-3 часа. Всегда, когда я попадаю на почту, у меня всплывают в голове слова: "Ты - медленная *изда". Так медленно шевелиться не могут черепахи, а хамить и грубить -просто виртуозы бандероли и письма..
Но сегодня, когда я подошла к окошку без очереди со словами: " а мне посылку только получить" - я узнала что не только птица говорун отличается умом и сообразительноситью, но и почтальонши, которые кроме сообразительности продемонстрировали удивительную память: они узнали меня по прошлым встречам (какая я скандальная! какая я гадость! какая я стерва!Горжусь). Сразу же мне предложили подойти к другому окошку и пока я заполняла бланк получения - одна из них уже стояла с посылкой в руках и ждала пока я допишу..
Люди, отстаивайте свои права и однажды вас за это начнут уважать и почтительно встречать. Вы достойны этого ))))

Дочь моется в ванной и поет. Прикольно так получается. Не удержалась, побежала позвала мужа послушать – все таки сильна привычка и потребность делиться впечатлениями с человеком, с которым прожила 17 лет, но дочь перестала петь. Муж ушел. Она запела опять – словно специально. Хотя я то знаю, что в ванной тем более когда там шумит включенная вода, все наши передвижения по квартире не слышны. Просто совпадения, как часто бывает в нашей жизни. Где то прочитала что случайность – это это закономерность с непонятыми причинами ее появления. Не совсем так, это я уже интерпретировала ее по своему, а что делать. Когда прочитала – не обратила внимания, а оказалось что зацепило, со временем всплыло и осталось ощущение: «блин, ну откуда же это??» немного неприятно, но быстро проходит и забывается.
Зашел в комнату муж. Пришлось быстро сворачивать словно и не печатала. Вот спустя 10 минут опять открыла файл и стала писать. Внутри раздражение. Не очень то приятно прятаться, но еще неприятней если увидит. Конечно, я готова уже ко всему разве я могла подумать, что буду так думать всего полгода назад?- - но это факт. Внутри я достаточно спокойна и для меня уже не так важно будет ли у нас дальнейшая совместная жизнь или нет. Вернее в каком виде будет – дружеская или семейная. Это необычное для меня состояние – и уверенность и неуверенность в том, что будет завтра и послезавтра меня беспокоят. Впрочем, меня часто беспокоит что то – всю мою сознательную жизнь, сколько я помню. И эта дурная привычка – я начинаю ковырять или ногти или лицо. Знаю – я же психолог- что это признаки внутренней нервозности, но менять ничего не хочу. Потому что это меня успокаивает, мне так легче.
Перестала писать, открыла сохраненный файл на рабочем столе компа и начала читать фик, который пишет моя подруга с форума. Давно не читала, очень давно, да вообще не читаю. Как то престала это делать - все времени не хватает, постоянно находятся какие то причины. Наверно просто подсознательно избегаю этого. Вот и сейчас, перестав печатать свои мысли, я решила почитать, но, прочитав пару абзацев, вернулась к писанине. Еще 10 минут назад мне казалось что писать уже нечего и надо бы прочитать пока есть немного времени, но спустя 10 минут поняла что оказывается есть что еще написать. Например то что не хочу читать. Я знаю почему. Обида. Старая давняя обида еще одна загнанная в подсознание. Сколько их там у меня? Всегда говорила что обида – у дел горничных. А я госпожа своей жизни, мне не зачем обижаться. Но все же это не так. Меня цепляют многие вещи надо признать. Я загоняю их во внутрь. Стараюсь не думать, обходить стороной...Меня все равно часто что то цепляет и есть то что оставляет не яркий след, а длинный и долгий шлейф, который тянется после событий и периодически, вероятно когда появляется попутный ветер, поднимает свою голову и показывает ее мне. Это неприятно. Значит я все-таки горничная. Потому что иногда это не просто голова обиды появляется из шлейфа¸ а ее страшный оскал.

сегодня с утра хитренькое и не много шкодное настроение. Представляла
как проснется одна особа, прочтет новую ссылку зайдет и удивиться. В
ожидании я мысленно несколько раз возвращалась к этой картине, хотя
иногда при этом возникало чувство тревожности - я собираюсь писать и
те вещи, которые вряд ли понравятся этому человеку..
Но шкодное состояние перевешивало. Я вспомнила как кое кто недавно
рассказал мне, что для того чтоб научиться хорошо целоваться надо есть
большие помидоры.. Забавненько. Зато теперь я могу сказать что знаю
почему кое у кого такие большие губы - судя потому что он хорошо
целуется - он все детсво провел за поеданием больших помидоров...

--

очется пофилософствовать о том, что такие превратности судьбы, что надо быть ко многому готовым, что в жизни всякое бывает. Но на самом деле внутри гложет обида. Большая, серьезная обида. Просто хочется казаться выше и лучше в собственных глазах.. Но это не так. А что я ждала? Что по происшествии лет подвиг мой оценится, муж признает и скажет что то что он зарабатывает сделано потому что я всегда поддерживала его, давала возможность работать, а сама проводила много времени дома с детьми, потому что кто то один должен был это делать? МОЖЕТ БЫТЬ НЕ ЭТОГО. По крайней мере я не ждала, что мне скажут о том, что он зарабатывает деньги, а я должна делать все и не указывать ему, а не нравится – он разведется, и я буду жить на своих несколько тысяч. Конечно, он сказал это в ссоре, сгоряча, потом долго и не раз извинялся, но эти слова у меня засели глубоко внутри, словно заноза, которая напоминает о себе каждый раз, когда я сделаю резкое движение, когда он начинает меня раздражать тем, что громко жует, или начинает храпеть во сне..
Храпеть.. мы уже второй год спим на отдельных постелях, секс.. не буду комментировать эту тему хотя надо бы.. Но об этом позже, потом. А сейчас меня опять беспокоят его слова о заработке. Конечно, дура, сама виновата. Столько раз об этом слышала, читала, знала,- я же психолог по образованию, но не обращала внимания. Чужая обувь жмет на чужих ногах. Нас это не касается. Нас – как я быстро объединилась мысленно с другими и ушла от проблемы. Нас. Нет, это не касалось меня – ведь у меня этого не было, у меня была достаточно благополучная среднестатистическая семья. И я считала себя достаточно счастливой. Достаточно для чего? Вероятно, достаточно для того чтобы жить особо не беспокоясь, растрачивая себя на мелкие проблемы.

Предисловие, надеюсь достаточно краткое для того чтоб его все прочли перед тем как решат читать дальше. Препарация собственной души может оказаться как интересной, так и смертельно опасной. Я боюсь. Боюсь что меня не поймут или наоборот слишком хорошо поймут. Боюсь, что прочтя многие узнают в описаниях себя и я окажусь не уникальной. Боюсь, что прочтя это многие наоборот не увидят ничего схожего с собой и скажут: «откуда такие берутся?» и осудят меня. И в тоже время мне пофиг – я уверена что смогу жить так как хочу, потому что я сильная, очень сильная и много раз подтверждала это. Боюсь и пофиг.. даже не знаю чего больше. Такая гремучая смесь. Пожалуй да – я – гремучая смесь. Или обезьяна с гранатой – никогда не уверена, что сделаю в следующую минуту. Что ж , проверим. Итак, встречайте:
Главы моей жизни или анатомия женской души.

любовь и смерть добро и зло, а выбрать нам дано одно