Настроение сейчас - Какая песня,такой и пост, такое же и настроение

    И все-таки я одинокий человек. Сколько бы не старался искать новых людей, врядли кто будет мну понимать и принимать в полном обьеме. Наверное это правильно,если мы найдем человека,который будет полностью нас знать и понимать... ну сможем ли мы ему все рассказать когда он  и так все будет знать? Не интересно совсем. Тогда зачем я опять принимаюсь ныть? Привычка...
    Ну, а если серьезно, то первое предложение, собственно и несет основную смысловую нагрузку. Лишняя констатация факта получается и не более. И какой прок? А сам не в курсах. Вот у меня вроде бы и человек есть, которому я многое простил и могу на 87% назвать другом ( хотя сомневаюсь, что он меня может), и есть некое подобие младшего брата, на котором полностью ( ну или почти... я своего потенциала не знаю) реализуется мой учительский талантище... Был старший брат, была любовь, было многое, о чем люблю и не хочу вспоминать. Были дорогие сердцу люди, были швали- были две стороны медали.
    Каждый встреченный чему-то меня учил. Пусть не осознанно, но учил, я извлекал урок из общения с каждым. Опять же, одни принесли боль и разочарование, о других я вспоминаю с умилением. Мне очень не хочется думать, что такая сменяемость людей,ведь редко кто у меня держится в асе больше года ( хех, исключения есть... сумасшедшее такое исключение, которое зачастую хочу убить или послать, что и делаю,куда подальше), будет сопровождать по жизни дальше. Ведь тогда получается, что все мои самоуверения насчет нахождения с каждым общего языка, будут ошибочны. Но ведь не на пустом месте я их выдумал, сойтись с человеком могу,но вот чтобы иметь желание общаться с ним постоянно, ждать его в асе и знать, что он тоже хочет общения- этого гораздо труднее добиться.
    Я редко кого пуская в глубь себя и это факт. Почему? А что там делать непосвященным? Это не место, куда продаются билеты. Себя внутреннего стараюсь беречь и по пустякам не открывать двери. Да, и считаю это самой правильной позицией... ведь если человек мне станет дорог, то он сам поймет какой коду этой двери. Незнаю почему, но те,кто имел туда доступ, причиняли мне боль, пусть иногда невольно, но все же боль. Может это плата за вход?
    Мне говорят "меняйся, не будь таким-то таким и люди к тебе потянутся", а далее следует список претензий и  рулон требований по изменению,который как кажется советчикам играют пагубную роль в моем образе. Видели бы они себя со стороны, это как идти со спичкой на бетонную стену. Сколько бы не говорили, но я меняться не намерен по чьей-то указке (хватит уже... менялся и это было ужасно. Повторять запрещено),а если и меняюсь, то под влиянием обстоятельств и личного желания. Я тот, кто я есть и другим меня не переделать. А вот принять, таким какой есть, практически никто не может... отсюда и многочисленные проблемы, от которых очень устал.
    Отсутствие отношений тоже влечет за собой порядочный шлейф из разного рода мозго-дробительных мыслей. Почему все так?, за что?, ну раз все не может быть по-нормальному?... и тд. Все это привычно. Хех, иногда посещают уж совсем грустные мысли, типа "это на всю жизнь" или вспоминается строка из песни "Врагу не пожелаешь, что может быть хуже? Диагноз твоей жизни- ты никому не нужен!". Упадничество... В одной из книжек по психологии я читал, что подобные мысли вполне нормальны ( вот блин, а я то думам шизик или еще там как) для человека, которому не очень то везет в личке.  Ну ведь правда не везет,все мои мечты както не имеют правила осуществляться. Или это тоже нормально?
   Не хочу завершать пост вопросом, закончу выкладками, которые вывел уже в n-ный раз. Все это продолжается из месяца в месяц, из года в год, наверное пора привыкнуть. Я не такое человек, который всему верит безоговорочно и принимает все на веру совсем соглашаюсь и принимая... но здесь даже не знаю что за проклятие такое. А вообще, ведь это очередная констатация факта, и ничего тут не изменишь. Наверняка опять многое пропустил...ну ничего, это не последняя констатация.

Настроение сейчас - Lordi как всегда возвращают к жизни

    Снова взялся перечитывать дневник. Каждый раз прокручиваю в голове все события,приятные ине очень, счастливые и доводящие до истерии. И все так же вижу давно ушедших людей,разговариваю с ними и так далее. Ну типичный сумасшедший, разве не видно? С каждым перечитыванием нахожу здесь все меньше и меньше светлых и положительных моментов. Но означает ли это что и в жизни их совсем нету? Думаю что нет, просто всегда легче ( во всяком случае мне) и красочнее описать как все жизни плохо и тому подобное. Не могу сказать, что моя нынешняя жизнь соткана только из черной и колючей проволоки. Безусловно попадаются и светлые пятна, вырисовывая, как всегда замысловатый, узор жизни.
     Иногда я плачусь, причем в открытую. А все по тому, что держать все в себе становится невозможно. Однако, спустя какоето время, я понимаю, что все не так плохо и жизнь так или иначе продолжается. Хочу или нет, ноею надо житьи принимать такой, какая она есть. Бррр, кто там говорит "покоряться"? Глупости. Покорится жизни в моем представлении, это жить так, как будто уже все решено и от нас ничего не зависит, принимать всю ту мерзость, что зачастую пихается под словами " такова судьба". Бред! Я творец своей жизни и никакие доводы не переубедят меня в обратном. Только я могу решать с кем общаться, а кого поставить в игнор итак далее... не об этом речь. Че-то унесло не в ту сторону,щас поправим.
    Основная масса постов в данный момент стала такая, личная философия на разные, зачастую пространственные темы. Плохо это или хорошо... хз. Мну сейчас это интересно и я нахожу в этом какое-никакое удовлетворение и самовыражение. всегда любил и люблю пофилосовствывать...а кто не любит? Да, пожалуй, все непрочь. Вот только выводы и мысли этих дум были бы правильные и жизненые, а не ради красного словца, как это у многих бывает. За каждым своя правда, свои мысли, так давайте сохраним их суверенитет и не будем топтать его своим грейдлером из придирок.
    В конце концов дневы в инете это все то личное, что мы так хотим показать всем. Получить признание и поддержку ( ну кому будет противно увидеть что его точку зрения разделяют? правильно...)  ну или на крайний случай сочувствие ( искренее ли еще другой вопрос). Правильно написано у меня в начале, не мной правда, это где-то скопипастил " Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. ". Я мог бы сейчас просто перекатать этот текст, добавив внего дополнения и не большие коректировки, настолько там все в тему.
    За прошедшее время менялся и стиль написания и содержание, и оформление и слова. Где-то есть откровенно глупые посты, где-то излишне напыщенные самоуверенностью- можно много чего сказать. Хе-хе, но самое главное что мне абсолютно пофиг какое к ним отношение. Они мои и этим уже правы. Как его воспримут другие уже мало важно. В конце концов это вы у меня в дневнике, а не я у вас=) Критика, подлизывания, уважение, хамство, лицемерие, логические споры, конкретные обсуждения темы... кажется на своих страницах я перечитал и перевидал все, что только можно, ну а если и не все, так еще не вечер и новые пч придут, что высказать свое отношение... если я открою доступ к дневу само собой.  Пч у меня 31 штуковина, а этот пост прочитают всего лишь 5 человек,а откоментят еще меньше. Я не гонюсь за коментариями и не сгораю от депры если вдруг будет красоваться цифра 0.
    Хотя должен признаться что иногда коменты бесят. Бесят тем, что человек реально не врубился в тему и мне приходится разъяснять ему по несколько раз, что же я хотел сказать тем или иным словом. Бррр ( слово-паразит стало в моем лексиконе), еще злит когда приходят приходят сосвоей политикой и, считая ее самой правильной,даже не слышат пост,а сразу гнут свою линию.  Все это было и все будет так дальше, таков человек. Может быть кто-то узнает (что ооочень врядли) себя или подумает, что я таким образом хочу его оскарбить... Ну и глупые значит=) Если чего, я скажу вам это  за просто так, и расписывать из-за этого целый пост будет просто лень.
    За год с небольшим сменился и круг моих пч. Больше стало анимешниц ( я так думаю они скоро захватят власть!). Да и те, кого знал раньше,поменялись каждый в свою, правильную для него сторону. Те люди,что читали меня в самом начале постепенно удалились, освободив место для новых. Не знаю,плохо это или Читать далее...

    По проводам летят наши мысли, чувства, слова и поступки. Мы живем в век электроники, технологий на уровне молекул и атомов. Все больше и больше доверяя себя самого железу и его сплавам. Проблемы с сердцем? Они исчезнут если поставить туда небольшой моторчик на батарейках.
    Заменяя  сердца на батарейку, слова на сигналы в двоичной системе,  зрения на сенсоры,  ощущения  на  возбуждение от электро-магнитных волн...чем не машины о которых так взахлеб писали фантасты. Вот оно будущее. Наши карманы похожи на склад электроники: телефон, плеер,кпк, комуникатор, gps-нафигатор...
    Я сомневаюсь в этом. Кто из нас может выйти на улицу, оставив дома и телефон и плеер? Первый позволит всегда быть на связи если что случится, а второй просто не даст заскучать или оградит от окружающих проблем и прохожих. За прогрессом бежит человек? Прогресс давно поглотил нас и привязал к себе толстым канатом.

...он имеет привычку замыкаться.  Вот и сейчас,он вновь замкнут. Кажется я проходил по нему много раз, и вновь ухожу с пит-стопа на трассу. Впереди гонка безпощадная к участникам, с крутыми виражами, проколами, сходами. Но приз, он окупает все.
... он имеет привычку сжиматься. Вот и сейчас он вновь уменьшен. Кажется он сжимался много раз. В прошлой жизни в асе у меня было более 180 контактов, тогда мне казалось это счастьем ну или признаком какого-то успеха. Потом пришло разочарование, были оставлены максимум 20, из которых постепенно исчезали подчас очень дорогие люди. Многих жаль, о многом сожалею, но об этом не сейчас. Сидя на уроках, или дома я общаюсь с одними и теми же людьми, в асе всего 11 человек, разговариваю с 4. Это называется одиночество? Мне не трудно общаться, трудно найти интересных для общения людей.
... он имеет привычку катится под откос. Вот и сейчас он приобрел поистине световую скорость. События происходят с поражающей  частотой и сменяют друг друга как реклама по телевизору. Сегодня одно, завтра- третье, а ещеуспело свершится второе.
...он имеет привычку разрываться. Вот и сейчас он рвется. Меняется привычный ход событий, это связано не только с окончанием школы, поступлением в институт и тд, но и с изменениями мировосприятия. Тема запутанная, разобраться бы не мешало. Все так привычно, все так ново, мы те же, что и пол года назад, но совсем по другому говорим; мы не меняли имен, но представляемся солидней.... и тд... и тп.

Своей уникальностью мы все так похожи,
Ради выебона вылезаем из кожи.
Зачастую хотим красоваться,
После не знаем, куда нам податься.

Смайлами любим, постим цитаты,
И плóдим курьезы словно лигаты.
Ищем людей, забывая себя.
Статусы ставим: " Все заебало меня!"

Мы 6 миллиардов одиноких людей,
Отчаянно ищем лучших друзей.
Стараемся, ищем, но все в молоко,
И жить продолжаем себе лишь на зло.

Убогим румянцем раскрашены лица,
Нам остается только молиться.
"Слушай, друг, дай сигарету",
В ответ прокуренным голосом: "Нету"

Зажимаем аккорды и бьем по газам,
Дойдем до экстаза и крикнем: "Финал!"
_________________________________________________________
"Мы 6 миллиардов одиноких людей,"- строчка из песни группы Lumen- 6 миллиардов
_________________________________________________________

Скальпель дождя вскрывает мой мозг,
Его путь пролегает строго на OST.
Жидкие гвозди прибивают к земле
Все, что было мило тебе.

Срезая надежды набухшие почки,
Умещая все мысли в две строчки,
Не оставив и мысли о чистой росе,
Пройдет по сердцам, подобно косе.

А может все слишком напрасно,
И небо зальется вот-вот серой краской?
Я не знаю ответов, а задаю всем вопросы:
Когда же наступят первые грозы?

Все не верно и все не подходит,
Моя яркое солнце за тучи заходит.
Пусть на время померкнет весь цвет,
Я верю, скоро наступит рассвет!

    Он оглянулся. Никого. Только серая улица вяло раскатывалась, стремясь опередить взгляд и скрыть весь имеющийся мусор. Паутинка асфальта с окантовкой бордюра. Это как скатерть. Скатерть на исколотой трубами, отравленной химическими реагентами, промытой кислотными дождями земле. 
    Он приподнялся. Среди пыли и вязкой глины, среди трещин и осколков битой бутылки, разрывая прочные оковы на свет пробивался росток. Это казалось нелепо, это было не возможно ведь вокруг не было деревьев, дожди не шли уже много недель. Но, казалось, это совсем не волновало первопроходца асфальтовой пустыни.
    Кто может сказать, какова его судьба. Может ему суждено быть затоптанным пробегающими мимо людьми,спешащими на работу и совсем не смотрящими под ноги, или  его корни, питающиеся наверное только  пропитанным выхлопными газами воздухом,  разнесут все вокруг и пустыня превратится в оазис.

Встречаются и такие в нашей жизни люди. Да и наверняка каждый из нас сталкивался с такой ситуацией. Двуличность... предательство... все это вокруг нас.
Это CWT- Разве можно?

    Вот уже два дня я хожу в школу пересдавать зачеты.  Приходя на место я сожусь на скамейку, достаю зажигалку и сигареты.
    Вот уже два дня я наблюдаю одну и ту же картину. Две девочки, класс наверное 8, сидят в маленькой беседке и пьют пиво.
    Вчера было просто пиво, сегодня к ним добавились и сигареты. Сигареты не самые тяжелые, не самые легкие.
___________________
    Я вспоминаю как сам начинал курить. Отлично помню свою первую затяжку, настоящую. Это был бычок Winston Lights, который я и еще двое парней, постоянно озираясь, скурили между гаражей рядом со школой. Потом мы уже "осмелели" купили пачку и нам ее хватило на полторы-две недели. Рекорд. Дальше= больше. Мы втягивались, я втягивался. Это казалось нам смешным, крутым и так далее... Так же мы не могли упустить возможность постоять за больницей и выкурить пару-другую никотиновых чупа-чупсов. Все это было, и открестится нельзя.
___________________
    Им было максимум 13-14 лет. Они девочки, совсем еще молодые, совсем дети. Они тоже "самоутверждаются" как и мы когда-то. Они тоже проходят этот этап.я не буду причитать и повторять слова про воздействия алкоголя на детский организм, вреде никотина, детского алкоголизма, курения среди несовершенно летних; слова о влиянии компании, о не правильном самоутверждении через сигарету и пиво... Это настолько заезженные темы, что на них уже никто не обращает внимания.

Настроение сейчас - злобное

В наших смесителях есть только два положения: пиздец какая холодная или пиздец какая горячая
Нас любят... или ненавидят

25 февраля 2007 года, мой Великий и Прекрасный Рома, в конце концов помог определиться с ником ( правда я че-то думаю, а правильно ли он пишется?), сделал мну дизайн фирменный ( классный кстати диз, он сохранен у меня) и отправил могучим пинком постигать просторы лиры.
Первые несколько месяцев писал всякого рода хрень, что-то копировл из арены, сам же писал крайне мало. Потом наступил период более менее осознанного назначения, нои он увенчался не так как хотелось бы, опять в ход шла хрень и полный маразм. То, что пишется сейчас да и прмиерно с 3-4 месяца до этого- это уже больше похоже на меня чем все остальное. Хотя я меняюсь, меняется стиль, все нормально.
С праздником тебя, Дневник Epologue

    1. Девушки зачастую хвастаются своей внешностью.
Да, это безусловно важно для каждой, но, если красоту возводить в культ, то из девушки получится кукла барби, отлитая на заводе без единого заусенчика. Вам приятно жить с куклой?
    2. "У меня 10 и 0.8" *речь о содержании смолы/никотина в сигарете*
(Бее, сам пытаюсь избавиться от вредной привычки, пока получается средне...) Немного статистики: по данным РАМН у нас по Москве более 85% школьников к 11 классу имеют проблемы со здоровьем. Это связано не только со школой, партами и приобретаемым от них скалиозом; питанием в школьных столовых и гастритом в главном меню; но и с проблемой курения. Тоже не так давно стою в курилке, слушаю кто когда начал ( не всему конечно верю, но факт остается фактом). чем они хвалятся? Тем, кто раньше и круче начал здоровье сажать, усугубляя и без того неприглядную статистику?
    3. "Мою телку зовут ..."
Телка- альтернативное название коровы. У тебя есть корова? Ты фермер? Наверняка твое телке нравятся цветы и шоколадки всякие... 65% парней назовут свою девушку не "моя девушка", а " моя телка, моя чикса, моя герла". Вдумайтесь.
    4. "Вот мы вчера так нажрались классно!"
(вот парадокс, в меня больше бутылки пива не влезает, и я считаю что хорошо, больше и не надо)
Возвращаясь к пункту 2, тоже самое. Подростковый алкоголизм нынче слишком в моде. Парни, тсс, только для вас: алкоголь влияет на половую систему,если хотите, чтобы у вас не вставал в нужный момент, флаг, а точнее штопор, вам в руки. Опять к статистике: у тех, кто хотя бы 4 раза в месяц, имел активные возлияния алкоголя в организм, вероятность рождения здоровых детей снижается втрое.
    5. "- Этот урод огреб хорошенько!
- За что?
- У него не было зажигалки!"
За какую нелепость, безделицу порой можно ударить человека. Кто-то на кого-то косо взглянул и все, считай вызов брошен, пистолеты нацелены. Сейчас бьются все и со всеми. Скины, фаши, фаны, металлисты, гопники, панки, рокеры- какая бы культура не был представлена, но в ней всегда найдутся люди,которые будут искать драки, и не всегда с теми, кто сможет ответить. "Народная традиция" избиения эмо, ска, хипи и других "мирных" субкультур уже входит в норму.

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

10 притч, сделавших мир лучше

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2. О двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность…
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Читать далее

...вроде бы есть куча постов в черновиках, но ни один из них уже не так интересен как казался на момент написания. Хотя ежедневно рождаются мысли, на которые сразу накручиваются другие, сразу начинаешь думать " а вот об этом бы не плохо было написать", но потом проходит время, мысли забываются, и остается навящевое ощущение невысказанности.
_______________________________________
Жизнь продолжает набирать обороты, уже нету той прежней- она стала совсем другой. Меняясь почти каждый месяц, принося что то новое и не всегда хорошее, она все так же навязывает свои правила игры. Уроки, уроки, уроки... они, поступление в институт, пора самостоятельной жизни- вот основные мысли и цели. Главная,конечно же, это инст. Ведь это моя дальнейшая профессия,дальнейшее образование и дорога в жизнь. Проводя практически все свободное время с компом, который уже стал чем то неотъемлимым (не надо сравнивать с "интернетозависимостью", она, к счастью, прошла... появились другие ценности и им я благодарен), тем, что может меня, если так можно выразиться, излечить. Он заберет внимания, оно переключится на строку в бейсике, создание веб-страницы или очередного монстра, и уйдет от, например, ноющего зуба или головы. Именно по компьютерной тематике я и собираюсь развивать свои способности. Скорее всего устроюсь в фирмы, системным администратором или типам того. Это мое, я этого хочу.
______________
Ну вот, а думал не о чем писать...

Пусть я не хулиганю за футбольный клуб.... Пусть еще не знаю, кем буду...
Я тоже смотрю на тех, с кем доводится сейчас общаться и невольно сравниваю их с теми... давнешними. Смотрю на них...
Это КВТ...
_____________________
CWT- Смотрю на них...

Было больно... очень. Кажется я ничего не соображал.
Где я?... Почему боль, блин ну болит и болит, редко что ли?
Нет... я не знаю где я. Почему болит голова... ааа, по виску течет кровь. Пальцы разодраны.
Я реально не понимаю где я...
Нет, я помню но обрывки.
Дождь.
8 мая 2005 года
Кажется нам перекрыли обзор... мда, никогда не любил этот поворот, он слепой и с подьема начинается...
Была нива... угу, именно она загородила обзор.
Дождь лил как из ведра и стекла немного запотели. Я как раз протирал свое на заднем сидении как понял, что рука уже не слушается меня и вся в крови. Это стекла, разлетевшиеся от удара.
Дальше понял что лежи на полу... места в шестерке не так много не понимаю как оказался на полу... хотя нет- понимаю...
Было очень больно... больно просто было видеть как левая нога оказалась зажатой в промежутке между сломавшимся сидением и покореженой дверцей. Не понимая, что нахожусь в болевом шоке и машина находится на склоне я выдрал ее из этого плена попутно разорвав джинсы и еще часть на ноге... дальше я открыл дверь... напрасно. Мы находились на отсыпи дороги, дальше был достаточно крутой обрыв. Я до сих пор не понимаю каким чудом мы не пролетели дальше... их скорость была не ниже 80 мы же стояли на месте... Наверное нас спасло чудо.
Лететь с обрыва мне не хотелось абсолютно... кое как выползя из машины я едва не сорвался вниз, что означало бы мою травматизированность... до сих пор при воспоминании ничего не соображаю...мозги отключаются остаются инстинкты... инстинкт самосохранения...
Мать...
Отчим..
Где они!!!!!!!!!!!!???????????????
Вот... оба живы, но находятся в достаточно тяжелом состоянии... живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...живы...
Это главное... сойдет...
Так, багажник открыт... туда не перестает закапывать проклятый дождь... кажется уас есть аптечка... так...что дают при таких травмах... открываю дверь...сажаю мать, чтобы она свесила ноги... кажется у нее перелом тазобедренного сустава... что то там не так или сместилось... я видел все насквозь... мог поставить диагноз... не знаю, не спрашивайте как.
Так... вот она сидит... полулежа, но сидит. Так... теперь отчим... ему хуже...
кресло сломано, но его надо положить. Стойке уже все равно... пытаюсь ее отогнуть чтобы положить его на спину... он стонет и теряет сознание, где нашатырь?????
С трудом... разодрав еще больше руку мне это удается... так... телефон...телефон... кажется я здесь не один... проходящие мимо люди звонят в местную больницу... но... но только звонят...и идут дальше мимо... проходящие мимо нелюди...
Тааааакк.... кажется болевой шок походит...я начинаю чувствовать свою ногу.... как же больно... это похоже как будто ногу режут много много мелких ножей... утираю пот... нет.. это не пот... это тоже кровь, похоже я обо что то ударился головой... только позже я узнаю что это была вылетевшая пластмасса... которая прим менее удачном стечении обстоятельств могла бы отсечь пол бошки...
Так... все... не обращаю внимания на тех кто во второй машине... они находились в кювете, но даже отсюда я слышал запах алкоголя... да... они были полностью поглощены его музыкой...
Жду...мать и отчим стонут...им больно...я делаю все чтобы они не теряли сознания... приезжают менты... составляют акт... я сижу на покрытым стеклянными крошками заднем сидении... дождь все еще поливает... но уже меньше...
кажется мы ждали вечность.... нет... полтора часа не вечность... приехала больничная карета... их увезли... Перед отъездом мать сказал что взять... я взял деньги и телефон...как он не разлетелся не представляю... он лежал в бардачке а при ударе вырвало даже руль... позже я нашел его за 12 метров.... счастье что он вылетел в перед а не вбок... счастье....
Я взял что было нужно... я ничего не соображал... было больно и только... но я знал должен...должен ради... ради родителей...
Менты довезли меня до станции.... купили билет... кое как стерли с меня кровь...и я поехал домой... в поезде сидел весь путь закрывши лицо руками и почти плача... шок... страх... все это разом нахлынуло... добравшись до Москвы я пошел до дома пешком... шел минут20 точно...был уже вечер... но... но я не боялся... убьют убьют... мне все равно... грязный...с разорванной одеждой но я дошел до дома... открыл дверь... и упал прямо там... скинув предварительно смс матери... "я дома, я жив"...
Я не понимал сто со мной было.... как дошел если в ноге был серьзеный вывих... как потом тоже узнал в правой руке переломаны кости пальцев в ладони... не сильно, но трещины есть... я похоже был роботом... было больно... и сейчас больно, очень.
Я дошел... я жив... и ничто уже не сможет меня испугать...я пережил самый страшный страх- страх зажизнь родителей...

Настроение сейчас - сдерживая слезы...

[350x300]
Жизнь проходит незамеченной вокруг,
Я забыл что значит слово друг,
И рад бы все оставить на потом,
Стать беспризорным и разнузданным котом.

Гулять самому по себе,
Не быть обязанным никому и нигде,
Сидеть вечерами на крыше домов
Среди одиноких братьев-котов,
Не чувствовать боле обиды оков.

Голодным, холодным- слепые слова,
Таким не буду я никогда.
Одиночество, лекарство на все времена,
Давно с головой поглотило меня.

Я смотрю на проходящих снизу людей,
Кто-то камень берет и кричит "Эге-гей".
Камень с хрустом ломает мне грудь,
Глаза застилает белая муть.
Второй полетел, он сделает дело-
На крыше осталось бездыханное тело...

Настроение сейчас - отсутствующее... точнее я отсутвую у настроения

Это было в тот день, когда я вытащил Дрона со мной на Савик. Вроде бы был четверг, значит 20 декабря, но точно не помню. Но дело совсем не в поездке или дате, дело в увиденном.
_______________________________________________________
Последнее время я стараюсь не замечать счастливые парочки, слишком это все доставляет боль. Я неоднократно писал об этом, и, думаю, буду писать еще не раз, пока наконец не произойдет что-нибудь экстравагантное ( например я решу уйти в отшельники, чтобы совсем с девушками завязать).
Но здесь мой взгляд зацепился, как цепляется магнит к металлу, за одну парочку. Я не знаю, не хочу знать и думать об этом, что меня вних так привлекло.
Парень, может года на два младше меня не особо чем примечательный, помятая куртка, джинсы на размер-полтора больше. Лицом, во всяком случае то, что успел рассмотреть, достаточно зауряден. Я даже провел аналогии с собой, ведь тоже совсем не красавец, к тому же не умеющий одеваться...
Девушка тоже не поражала красотой или иными достоинствами, но и кикиморой не могу назвать, хотя 8.5/10 поставил бы. Все бы было ничего если бы не одно но... я почувствовал любовь. Да, именно почувствовал, она была, была между двумя этими двумя,казалось ничем не удивительными людьми. Не знаю, как это можно обьяснить, но это было, я это знал, а как- не имеет значения.
Она была, она была вокруг них, внутри каждого из так горячо бьющихся сердец. Может это покажется совсем невероятным, но я увидел свой идеал... Опять да, я его увидел в других, у других. Парень, вот он стоял буквально в 10 метрах от меня, то нежно обнимал свою девушку, то немного отпускал, давая свободу, но она не собиралась уходить от него, напротив, все больше и больше тянулась ласкаться и старалась не отпустить его ни за что. Она не обращала внимания на окружающих и он тоже, для них не существовало этого мира, для него была только она, для нее- только он. Вот он притягивает ее к себе в очередной раз, руки чуть пониже талии, и касается ее губ, своими губами. Надо было засечь время, но помоему было не меньше минуты. Она делала все все, что ему нравилось, я видел это по его лицу. Вроде, я наблюдал это столько раз, это такие обычные движения, действия... но они действительно нравились. Не знаю, слышал ли я их на самом деле, или это только в моей больной голове шел их диалог, но слова- наверняка именно их я желал бы услышать от своей девушки.
Я стоял и смотрел на них, просто смотрел. В душе просыпались все самые непонятные чувства. Я был рад, рад что кому то повезло найти свое счастье. И мне хотелось тоже испытать его.
Черная зависть? Нет, не было такого.
Конечно в те моменты, у меня, как впрочем и часто, стали промелькивать все самые неудачные моменты жизни... других практически не было. Были светлые и желанные, но они были всего 1 раз, в 1-ин день ушедшего года.
Постепенно становилось больнее и больнее, и, не знаю чем бы это для меня обернулось ( так четко и явно я "простого счастья" не видел никогда),еслибы не понял, что вот вот подойдет андрей, и мы уедем. Я старался больше об этом случае не вспоминать.

[699x466]

Настроение сейчас - ...подавленное...я разбит...

Как же все повторяется. Повторяются проблемы, случаи из жизни, повторяется боль. Все люди в тот или иной период времени сталкиваются с тем же самым, как это скучно и больно одновременно.
В свое время меня тоже учили, помогали понять что в этом мире к чему и как лучше не делать, а без чего не обойтись. Да, я не всегда понимал что мне говорили, осознавание приходило только потом, а на некоторые вещи и сейчас гляжу с недоумеванием. Это нормально, одному понятно с первого раза, другому только с 10, а кому то и вообще не понять. От этого никуда не спрячешься.
Раньше меня учили. теперь сам стал учителем... преемственность поколений.
Я вижу, через что приходится проходить моему "подопечному" какие проблемы его ожидают, предлагаю ему выход, говорю свои мысли, то что вижу уже давно. Да, иногда мне самому не хочется верить в то, что я ему говорю, я даже представляю что делается в неокрепшем мозгу в такие моменты, когда говоришь ему о человеке то, что он сам бы врядли узнал, а если бы и узнал то ценой частички себя, живой частички. Я стремлюсь сохранить его как есть,чтобы он прошел путь с минимальными потерями, получается или нет незнаю. Нет, это не сделает его меркантильным. ни в коем случае. Закалка происходит постепенно, а не так как у меня, резко и разрывая на части. Я бы не желал ему той судьбы, что постигла уже многих, не только меня или предшественников. Иногда, то что я говорю от чистого сердца, почему то звучит сухо и нескладно. Мне кажется, что я постоянно придираюсь, но это не так. Это постановка фраз такая. На самом деле я желаю помочь, хотя эта помощь, она больше похожа на извечный скепсис и торможение. Знай, тебе есть к кому обратиться.
Мне в жизни не везло, что в отношениях, что в понимании окружающего- Я это исправляю это на нем.
Мне не хотелось видеть настоящее- Я показываю это ему.
______________________________________________________
Если чего, не обижайся, я из лучших побуждений, хуже не сделаю, не хочу чтобы ты повторял мои ошибки.