6. Чем больший дурак, тем лучше.
Я никак не могу понять тенденцию современного молодого общества, стремящуюся к к данному "правилу". Не так давно был на станции ВДНХ и наблюдал там сборище девушек и парней лет по 15-17 не больше. Больших уродов и дебилов я не видел... Раскрашенные дуры,  женоподобные парни, вся  эта шушера, вопя, отпуская тупые шутки, бегала по всей станции, с диким визгом встречала себе подобных и тд. Это кошмар... Мы вырождаемся как нация.
    7. Иметь мозги нынче не в моде.
К такому выводу я пришел не так давно, раньше же наивно полагал, что мозги помогут мне в жизни, с ними не пропаду и так далее. Оказывается нет, они не помогли не в личной жизни, ни в общественной. Плачевно, что они теряют свою значимость. Нет, я вовсе не собираюсь от них отказываться, но... просто обидно что они никому не нужны.
    8. "Я круче репер чем ты эмо!"
Субкультуры. Блин, народ, опомнитесь! Вся эта маразматия продлится ну максимум до 20 лет, далее то будут совсем иные ценности! Какой смысл понтоватся друг перед другом кто круче, кто более "неформален"(!)... Я не вижу смысла в этом. Да, хоть и сам тяготею к некоторым, но это не переходит разумные границы. Причем это в большей степени относится к достаточно позерским направлениям... Действительно, чем же вы хватаетесь?
    9. "Самое главное когда пишешь поздравление первой девушке, переговариваясь со второй и думая о третьей не перепутать первую с четвертой"- практически дословно.
Зла не хватает. Игруны, "сутенеры"... у меня нет слов. На эту тему давно хочу написать, но руки не доходят, поэтому займусь математикой. 1 парень, 4 девушки... ну выберет максимум 1 (хороший вариант), тоесть 3, возможно наивных, доверчивых, влюбленных девушки останутся за бортом... что будет дальше- не для этого поста тема, а если вариант плохой и он лишь наростит кол-во "товара"? Мерзко, никогда не переваривал таких людей.
    10. "ГЫЫЫЫЫ, пазитииффф!!!!!"
Вечно веселые люди, у меня уже на них аллергия. Есть у нас в классе один такой представитель "вечно ржущих людей с улыбой до ушей". Бесит, бесит когда человек совершенно не задумывается над собой, не думает вообще, постоянно ходит как-будто только что получил по голове чем-то тяжелым и этого радостный донельзя. Нельзя, просто нельзя все время быть веселым, это не естесвенно, это маска, это признак двуличности... Ну и к вопросу о "чем больший дурак" тоже подходит, только тут уже дурак как вид поведения.

    ... когда все валится из рук
    ... когда на все наплевать   
    ... стараешься быть прежним, но ничего не выходит.

    ... когда нет опоры
    ... когда нет признанья
    ... заставляешь себя думать,  о чем угодно, только не о настоящем

    ... кажется что я ничего не могу
    ... как же так
    ... сам того не замечая, уходишь, вот только куда...
   
    ... когда в ушах три дня один и тот же звон   
    ... каким бы не был горизонт, он тем дальше, чем сильнее стараюсь до него докоснуться
    ... здесь не осталось и намека на будущий рассвет

    ... кому-то было нужно
    ... кто-то получил
    ... сам того не ведая,получил гораздо больше

    ... кто-то отдавал
    ... кому-то отдавал   
    ... за спасибо и без него

    ... как знать, может еще чего осталось
    ... как пушечное мясо, его всегда в достатке
    ... самовывозом из глубин моей души

    ... куда теперь идти, да и зачем вообще куда-то
    ... кто пустит... да никто, я знаю это
    ... закрыть глаза,уснуть, спокойно, все нормально

    Я так легко загораюсь идеей, не всегда видя, во что превратится ее осуществление. Верю в нее, и жду с нетерпеньем, иду, рвусь, и так далее. Хватаюсь за соломинку... утопающий. Но как же бывает обидно, когда это рвение вдруг внезапно исчезает, и не всегда с моим на то согласием. Просто не получается.
    Не стоит мне давать надежду, говорить что все будет хорошо, это право есть только у меня. Я вселяю надежду и люди начинают верить в нее. Их вера в совокупности с моей подачей дают потрясающие результаты. Правда это все работает в одностороннем порядке. Пожалуй нету такой же энергии, способной на такое...
    Видя цель, желая чего-то, всегда ждешь и уже рисуешь себе в мыслях что и как будет. Но все это рисунки, наброски, измалевки, не более. Как же мало всего сбывалось, а если и сбывалось, то всегда не так как думал. Это традиция какая-то. Приходится все скомкывать, ужимать, редактировать. Это как бензопила на операционном столе.
    Ну и остается от такой кастрации уже нежизнеспособное. Остатки находят реализацию в реальности, но все равно это не то изящное и рожденное в сердце. Обидно даже не за то, что чего то не происходит, это нормально, а именно в таком хард-корном редактировании. То, что раньше было спокойным и размеренным, превратится в быстрое и нервное, что раньше было красивым, станет отвратительным...

    Вот и сбылось... То, чего так долго ждал, ждал, и как всегда не позиционировал, но в глубине души очень ждал...
  
 Ibanez GRG170-DX BKN
24 лада
Гриф: GRG, клен с палисандровой накладкой
Материал корпуса: Basswood
Бридж: FAT 10
Звукосниматели: - PSND1 Neck Pickup (Humbucker) - PSNDS Mid PU (Single Coil) - PSND2 Bridge Pickup (Humbucker)
Цвет: BLACK NIGHT - черный

    Кхм... конечно сборка дает о себе знать тем что колки и шурупы другого цвета (есть подозрение что и пружины струнодержателя тоже), но это все мелочи! ИБАНЕЗ! Именно на гитаре этой фирмы играет соло, лидер- гитарист моего любимого Therion`а!!! Наконец смогу нормально учиться и играть...
[698x235]

    Почему мне всегда больше всех надо? Ради чего постоянно рвусь вперед,ничего не находя в этом самом переди. Наивность, может быть,извечное желание идти вперед, тоже резонно. В конце концов, прошлое так и останется прошлым, настоящее- лишь мгновение, необходимое мозгу,чтобы расшифровать сигнал от нервных окончаний, а будущее- всегда загадка.

    ДА! Свершилось! Первая радость за много много времени! Щас обрисую.
    Не так давно я сидел и развивал бурную мозговую деятельность по поводу чего не хватает на лире. Ну, так как я на расправу скор, решил написать руководителю проекта. Из личной переписки:

---

Я:
    Уважаемый Valez.
    Я являюсь пользователем данного сервиса и за время пребывания родилось несколько предложений, которые, надеюсь, сможете рассмотреть. Прекрасно осведомлен о Вашей занятости, но все же надеюсь на понимание.

    1- Настройка удаления ПЧ. Вполне возможно, что некоторым пользователям не хочется видеть у себя других пользователей в списке читателей. На просьбы об удалении из списка они не реагируют, а другие уже забросили дневник или удалили его, но все равно продолжают "висеть". Или же Пч неприятен как человек, являются представителем антиобщественной организации, причин для неприязни может быть множество. ( меня и нескольких знакомых такие люди очень достают, уверен, что нетолько нас. на мой взгляд очень полезная функция. )
Valez:
    1. ну и что начнется, если человек не сможет сам управлять своим списком друзей?
Я:
    1- Данная функция может быть односторонней, то есть добавленный при желании стирает добавителя, но у того добавленный остается в друзьях. И потом, если 1 будет интересен дневник 2 и наоборот, то безнадобных удалений не последует. Также вариант, что бы удалять можно было только,к примеру, через две недели после добавления.
Valez:
    1. нет. пч это те, у кого ты в друзьях. по определению
Я:
    1- хорошо, но можно сделать хотя бы чтобы те, кто удалили дневник, вычеркивались из списка? если восстановят его, то вернутся автоматически.

---

    Вообще поначалу было 4 предложения, потом добавил еще одно. Но они пока не реализовались... А вот удаление тех, кто забросил дневник стала возможна! ДА! Настройки- Настройки дневника ( внизу страницы)... Победа? Однако, идею даже расширили, теперь и симпатии с антипатиями тоже можно убрать, хех, я до этого не додумался. А может и еще в чем пригожусь? Например, всем будет удобней,если пункт "О себе" в некоторых дневах можно будет свернуть? Я за! Но... кхм, предложение не прошло. А вообще, я счастлив! Уверен, не одного меня доставали эти зачеркнутые в списке пч! Да!!!
   

    20 ноября 1990. 8,45 утра
    Город Видное
    Самое яркое впечатление из детства это красный автобус,  увозящий меня и мать  из того места, что 4 года почти являлось моим домом.  Не знаю как, но я видел этот автобус со стороны. Видел себя, одетого кое как, явно наспех, помню что был вечер, очень холодный и зимний вечер. Я знаю что сидел на руках у матери,почти спал, а мать плакала. Старенький ЗиЛ, заворачивающий налево по большой дуге... Откуда я знаю что он был красный? Просто знаю и все.   
    Темная комната, как мне было тогда страшно спать одному, совсем одному в пустой и холодной комнате. Нет, в холоде я часто спал, но вот одному пришлось спать несколько раз, пока матери не было дома. Это были самые страшные разы, с тех пор у меня невроз. Я плакал, знаю что плакал, просил забрать оттуда, но тот, кто осмелился стать моим отцом, плевал на все просьбы. Мне было 3 года.
    Кажется, она очень сильно на меня кричала, постоянно обзывала, но не врядли я тогда понимал слова и их смысл. Но я помню всю ту черень, что исходила от нее. Я точно был не нужным ребенком, нежеланным. не представляю, как она еще меня не убила. Она- мать моего "отца".
    Помню как однажды мать сделала мне яблоко с морковкой, я на всю жизнь запомнил эту еду, наверное именно по этому до сих пор сам часто делаю это себе. Да, а самая запоминающаяся вещь из всего постного рациона каш на воде, сухого молока и еще чего-то не особо питательного.
    Я почти все время жил в сырости и холоде,часто болел. Одна такая болезнь называлась рахит. Но все ее последствия я осознал только сейчас. Рахит- заболевание костей, от чего они становятся достаточно хрупкие ну и чего-то там еще делается. В общем с костями на груди мне не особо повезло. Стараюсь скрывать.
    С 4.5 лет я с матерью жил у бабушки. Он приезжал, требовал меня к себе, как же,ведь я его сын. Да и сейчас приезжает, красуется какая у него жизнь, как ему сейчас тяжело и сколько денег уходи на то и на се. Мразь. Смеет еще говорить что мать такая дура, что ушла. Ненавижу, как только могут ненавидеть скорпионы. Нет не желаю зла, но никогда не прощу, не забуду.
    У меня совсем не было детства, не было друзей,подруг тем более. В школе конечно был приятель, но... но все не то. Я не общительный, больше замкнутый и самокопательный.  Когда все дети шумно гуляли, кричали,плакали смеялись или еще чего, я просто молча стоял в стороне и наблюдал за ними. Не знаю, что тогда было у меня в голове. Я с самого детства шел по жизни один, в стороне.
    Со мной никто не играл во дворе, в который я практически не ходил. Хотя нет, ходил, чтобы не быть дома, где постоянно скандалили бабушка и дядя. На улице было не лучше, здесь была своя жизнь,которая никак не могла принять в себя еще одного участника. Я молча бродил по окрестным дворам.
    Мне пришлось повзрослеть, пришлось увидеть всю жестокость, которою только мог осознать. озлоблен на жизнь? Нет, нисколько. Если злоба и есть, то такая, которая придает силы пробиться вперед, сквозь еще одни неприятности. Я взрослел много раз, когда дядю избили, а дома была только бабушка, мне пришлось его спешно перевязывать; когда едва не схлопотал ножом и не был избит сам, только уже пьяными подростками; когад мать нашла мне отчима, ( тогда я ужасно ревновал, как и все дети считал что будут меньше любить... да простит он меня за это); когда жил один, и ездил в больницу к родителям с продуктами и так далее ( да, и первые дни вообще почти ползал по квартире).
    Не было никогда такого ребенка, не было радостного смеха, улыбки, не было ничего. Есть только изрядно одинокий человек, который так никогда не будет понятый остальными, не будет принят. Я никогда не прошу жалеть меня или утешать, я никогда никого не просил.
[500x383]

    Наверняка всем детстве говорили  "Хочешь быть походим на него?", "Посмотри какое у него то, се и тд". Вот, и мне тоже говорили, и постоянно кого-то ставили в пример.Я смотрел на этого человека и видел его гораздо лучше чем себя. Ну естественно, что после таких слов я старался всеми силами походить на того человека... Омг, какой же был глупый тогда.
    Мы всегда чем-то похожи на других. Вот я например замечаю сходство с некоторыми людьми. И считаю что это хорошо. Опять же возвращаясь назад, я вижу, что старался быть полностью похожим, то есть копировать повадки, действия, жесты и так далее. Тогда это казалось именно тем, что потом поможет жить и все такое. Считая, что быть похожим на другого это благо, я совсем не осознавал себя человека.   
    А сейчас?
    Сейчас тоже есть своего рода заимствование. Только заимствование стало другого рода. Вот скажем, я практически не умею играть на гитаре, однако есть большое желание этому научиться. Я стараюсь, глядя нато, как играют другие, понять некие принципы, законы и так далее. Стараюсь взять лучшее. Ну, да, этот пример может и не очень то, но он хорошо показывает, что тупого копирования больше нет. Вместо него пришло заимствование, заимствование лучшего и тех качеств, которые мне нравятся.
    Да и не только в качествах и умениях это все сказывается. Говорю с людьми так, как хочу, одеваюсь, смешивая различные стили ( ну хоть и достаточно близкие), слушаю что хочу... Я никому не подражаю, живу сам по себе и очень далеко посылаю чужие мнение и заявы, направленные в мою сторону.    
    Но, чтобы я не брал, я так или иначе пропускаю через себя, адаптирую на мой менталитет и приспосабливаю. Что- то я беру,что-то у меня... И каждый в конце концов станет кем то особенным, самим собой как сейчас модно говорить. Ну да, заезженная фраза да и далеко не все следуют такой вот идеологии. Некоторые, а их к сожалению большинство, так и продолжают копировать своих кумиров, нарушая заповедь. В конце концов, те, у кого есть мозги обретут свой путь и свой образ,свою веру и ценности.
    Считаю я этот путь правильным????
    Конечно же я считаю! Хех, это как глина, из которой я постепенно собираю свой образ, который жизнь очень жестоко обжигает, но, ведь без хорошего обжига, не бывает красивой скульптуры?

Настроение сейчас - В стиле Дельфин`а

Мы уйдем... мы растворимся
Словно не было... на свете белом
В песках и времени... Орионом загоримся
Обернемся... ярким звездным снегом.

Мы чужие... на праздниках жизни
Не знаем зачем... стоим на месте
И чужды краски... ненужной мести
Ветер нам скажем... будем же вместе.

Мои реки... давно уже моря
Крови и льда... опавшими слезами
Застилают глаза... стенами из огня
Бросают кольца... делая рабами

    Весна после не столь холодной зимы пришла как то в середине февраля еще. Мало снега, морозов совсем не было да и общая грязь зимы совсем не предвещали ничего хорошего. Сколько уже раз ловил себя на мысли, что весна меня совсем не радует. Вроде с одной стороны все так хорошо, заканчивается школа, учеба, снимаются тяжелые неудобные куртки, можно одевать что-то более подходящее и красивое, дни дольше, домой позже возвращаться менее опасно, под окнами по вечерами ночам кипит буйная жизнь, постоянно стучит мяч на баскетбольной площадке. Но есть в весне и свои отрицательные лично доля меня стороны, потому как всем остальным это время ой как позитив придает и прочее, прочее, прочее.
    Весной у любого нормального человека происходит так называемое обострение. Проявляется оно не только в обще нервозности после лета, желании гулять и авитоминозе, но и в желании телесной близости. Если так подумать, то именно год и 4 дня назад я впервые обрел это безусловно счастье. Может тогда желание было не настолько сильно как сейчас, но повезло неимоверно больше! Кхм, не понимал я тогда всего своего счастья за что и получил в конце. Сейчас же совсем нет никакой перспективы и это убивает. Кажется только вчера я писал посты о том, как мне без этого хренова и вот уже сейчас пишу их еще раз... не совсем.
    Я все-таки повзрослел и уже начинаю понимать то, о чем раньше только лишь пространственно рассуждал. Вся эта фигня, кажется, будет сопровождать меня всю жизнь, хоть я и знаю, что это не так, но все равно не могу отделаться от мыслей. Глобальное невезение вперемешку с весной, ужас. Для меня весна вовсе не начало чего-то нового, а наоборот, продолжение старого и давно приевшегося склада жизни, который убивает. Сколько раз уже повторял себе и не только фразу, что "имея массу желаний, но совсем не реализовывая их" я становлюсь все грустнее и грустнее. Как же гадко.
    Каждый раз вот так вот сидеть и тупо перебирать уже не катит, но по другому я не могу. Все слишком задолбало, причем никто даже не пытается меня понять, сколько бы не говорили, но в действительности этого не случается. Почему-то сразу складывается мнение, что если я говорю об этой проблеме с кем-нибудь, то сразу предлагаю секс. Тупые мысли скажу я вам. Не видете дальше своего носа. Кхм, да и в правду никто не поймет моего желания, я не знаю как ще обьяснить, что простой секс меня мало как интересует, что мне больше важна... именно близость. Причем у меня даже есть знакомые "девушки", которые могу все сделать, но проблема в том, что это будет только для тела.
    Все повторяется из года в год, из месяца в месяц. Немогу сказать, что это прямо связано с весной, но сейчас да и в том году в это время, все ощущалось гораздо сильнее.  Я думаю эти "приступы"  еще так же связаны с конкретным забвением чисто женской ласки. Мда, вот уж чего точно не было, так это именно той самой ласки. Тут даже за примерами ходить не надо, все что у меня когда-то было, все не то, все не было на душу. Та, которую усердно все ищу и думаю, наверное так и останется в мечтах и снах, нереализованная, как и все остальные мечты. Просто станет еще одной страницей в сборнике "Безнадежные мечты".
    Пора заводить себе ежедневник и писать туда записи типа "сегодня был один из множества гадких дней, к которым я уже привык". И там не будет ни слова принижения. Действительно, уже так привык, так выработал свою защитную реакцию, что все воспринимаю только как еще один бездарный день. Не это ли называется невезением? Вначале не думал как-то,но сейчас вот серьезно- действительно же не везет ни в чем. Ни в сексе с чувствами, ни в мечтах сокровенных, ни в жизни обыденной- грустно, но сколько бы я не надеялся на лучшее и все такое прочее этого так и не случается. Вера тоже стала защитной реакцией, не позволяющей сорваться далеко далеко вниз.

    Вроде и близко расположено и благоустроено и красивое, а не нравится. Наверное потому что именно здесь происходили все самые поганые события в моей жизни. Первое сентября этого года особенно подкосило все мое и без того скудное расположение к этому парку. Почему-то все неудачи и разочарования связаны именно с Цариками. Может они и не виноваты, но так получалось, поэтому я стараюсь туда не ходить, да и шумно там.
[699x466]

   
    В Царицыно можно ощутить себя как в сказке, особенно вечером или даже ближе к ночи, когда зажигаются фонари и подсветка у фонтана. Действительно красиво, тут даже не оспоришь, все красиво сделано и обустроено, скамейки, дорожки, урны и тд. Прямо гордость берет за родной район.

---

Лес, здесь прекрасны лес, в котором даже можно потеряться...
Главный мост через реку, где я одно время очень любил стоять смотря через перила вниз.
Часть парка, что ближе к Орехово и Марьино, там почему-то особено хорошо думается.
Просто красиво и это плюс

---

    Минусов не так и много, но все они очень значительны для меня. Это очень неоднозначный парк для меня, с одной стороны классно сделано, но многолюдный и шумный, близко расположен, но ходить по нему очень муторно, вроде там тоже были положительные эмоции, но их так немного, что все они теряются на фоне негатива.
    Вот такой он- неоднозначный, но все же нелюбимый мой парк.
[350x305]

    Одно из самых любимых мест прогулок. Именно с ним связаны почти все самые лучшие воспоминания и лишь несколько неудачных. Странно, парк не совсем обустроен, множество грунтовых дорог, но все-равно привлекает. Нельзя не отдать должное устроителям за крутые лесенки, множество скамеек по набережной и относительную чистоту. Особенно меня радует пригорок, с которого открывается потрясный вид на часть москва-реки, брр-пром зону, и раскинувшийся далее город. Где-то вдалеке виднеется высотное здание ( так и не удосужился узнать какое), мерно дымят трубы... мне нравится этот пейзаж.
    Грес... помню как мы (он, я, Гена) пошли в начале сентября там пересекаться, потом кидались в яблони, пытаясьполучить новые снаряды  и провиант...  Грес, Грес.  [700x658]


    Может одно место так манить, тянуть воспоминаниями и быть настолько желанным снова и снова? Может и для меня таким местом является Коломенское. Наверное все от своего местоположения, а может быть просто легло надушу и запомнилось многим.

---

Счастливая скамейка совсем рядом с тем пригорком... пусть потом было больно, но тогда был один день жизни.
Яблоневый сад, в котором так было классно...
Тихие проулки и тропинки, которые так привлекают тянущуюся к тишине и обособленности душу...
Бесконечная набережная, по ней можно ходить часами и всеравно останется желание сделать еще пару кругов.
Высокие овраги и лесенки на их вершину или наоборот в кратор.
И еще куча всего, что простоне замечаю, но так сильно нравится...

---

    Вот такое оно- мое любимое место.
[700x525]

    Слишком много, чтобы запомнить.
    Слишком быстро, чтобы понять.
    Слишком резко, чтобы простить.
    Слишком... это было слишком.

---

 
    + Ксюша
    - Кира

Два человека,так похожих, понимающих. За несколько часов одна +, а другая -... бывает же такое? Бывает,проверено и испытано... к сожалению.

    + Гена   
    + Аня

Здесь вообще шикарно, ну первый понятно, а вот вторая меня удивила, никогда раньше не замечал такого, да и разговор то был... кхм... душевный ( хоть и 1 апреля было, но врядли шутка).

    + Мельница
    - Настроение

Музыка, спасительная и чудесная, мне очень понравилась! Если бы неона, то - от настроения был бы более значителен, а так терпимо,жить можно.

    Вроде - не так много, но они бóльные. Оочень... Давно уже таких насыщенных вечеров не было, где-то рад, где-то огорчен.

    Стал замечать, что временами по венам течет лед, ожеги от которого я ошибочно принимаю за всплохи счастья. Я  всегда холоден, сдержан... лишь несколько раз в жизни позволял повысить температуру сердца. Как я устал от этого. Это ледниковый период, айсберги разбиваются о Гольфстрим неудач. Все эти кнуты жгут и жгут вековые льды.
    Я вода, вода свободная по своей природе. Лед это концентрированная вода... концентрированная свобода. Невозможно согреть,  невозможно сохранить в первозданной чистоте.  Кто пойдет со мной вперед? Не будет никого, я это знаю. И смысла нет в спутниках. Кто остановил водопад? Кто выпил океан?
   

    Всю ночь снились кошмары. Морг, коридор, полуоткрытая дверь, лунный свет,пробивающийся сквозь окна... Временами я впадаю в подобное состояние. Чувствую что легкие мне уже не принадлежат. Я выхожу на балкон, хоть и прохладно, но мне просто нравится здесь стоять и смотреть на проходящих людей. Курить даже не пробую и так дышать даже больно.
    А люди снизу все идут и идут, идут мимо, по-двое, компаниями, медленно или бегут. Люди... Человек все-таки стадное существо. Никуда ему без общения не деться. Это естественное желание, сформированное миллионами лет. Люди встречаются, становятся друзьями или заклятыми врагами, ведут общее дело или убивают друг друга. Многие искренне хотят отдохнуть от суеты города, огромных толп надоевшего народа, но неизменно возвращаются к тем, с кем им приятно и хочется общаться.
    Меня всю жизнь окружали совсем не похожие друг на друга люди: один был весельчаком и умел завести компанию, другой был тихий и не имел своего мнения, третий жег, не замечая этого, но многому научил. Конечно были, есть и будут дальше "просто люди", люди с которыми буду общаться по работе, просто болтать на одну-две общие темы... это называется знакомые. Они мало чем интересны и навсегда останутся фоном, на котором очень эффектно будут выделяться те люди, которые близки мне по духу, мыслям, жизни. Да, с простого знакомства все начинается, но им может все и ограничится, а может и перерости во что-то иное.Таких людей не так много, я могу выделить всего лишь 2, ну максимум 3, человек. Их можно назвать неформалами, в моем понимании этого слова.

---

    Первый это широкоплечий романтик в душе, суровый и неоднозначный на вид. За 4.5 года нашего знакомства с ним практически никогда небыло скучно, не считая того времени когда мы "ругались", но все это было достаточно давно. Нельзя сказать, что он весельчак,нет, скорее человек, который всегда найдет тему для разговора. Пусть у нас с ним на многое разные взгляды и представления, это ничуть не мешает, в конце концов никто никому свое мнение не навязывает и это правильно. Он живет по своим принципам, разительно изменился за это время. Не могу сказать в лучшую или худшую сторону, так как не мне судить, да и я сам тоже не стою на месте, взрослею и от этого меняется восприятие окружающей действительности. Идеальных людей нет и он то же не идеал, со своими тараканами в голове. Я не всегда могу понять его поступков,ну и пусть. Во всяком случае у него хватает головы, чтобы не лезть в петлю, а уж кто из нас не совершает чего-нибудь этакого по молодости. У  него есть друзья, которые во многом наполняют его жизнь красками и смыслом,есть цель, к которой он идет... Да, идти к ней не легко, и это заезженный факт, но он не из тех, кто сдастся. Незнаю почему, но уверен, что толк из него выйдет и это не просто так слова. Люди с целью никогда не остаются на обочине жизни.
Читать далее...

    Кхе-кхе-кхе. Кашель... мысль: "Не выплюнуть  бы гланды".  Все-таки внутренняя боль точно умеет проецироваться наружу, как раз сегодня эта мысль звучала. Это болезнь... болезнь внутри. И здесь нету лейкоцитов, чтобы ее искоренить.  Все  началось еще давно... пожалуй с тех времен, когда я потерял свое детство. Именно с того времени я перестаю ощущать себя человеком в толпе. Немогу обьяснить... но знаю, что то, чем живет сейчашний 17 летний парень, ко мне мало имеет общего.
________________  
    - Деньги
    - Тусовки
    - Шмотки
    - Куча друзей
    - Куча девушек
    - Ггггыыы=)))))))
________________
    Вот таковы жизненные приоритеты большинства молодых людей... Тупо, как же это все тупо. Я никогда не мог понять моды, кучи ненужных вещей в шкафу и много всего прочего. Да, я тоже 17 летний парень, меня тоже интересует все это... вот только в другом виде:
    Деньги- они нужны для самостоятельной жизни. Жизни так, как тебе того захочется, для тех вещей,которые хочешь именно ты. Деньги дают свободу выбора. Самостоятельность... Сейчас я завишу от родителей только деньгами и квартирой. Хочу свободу, хочу жить самостоятельно...
    Тусовки- в моем понимании это встречи с теми, кто реально близок по духу, взглядам и прочему. Сразу вспоминаются посиделки у Геныча дома по ночам. Вот это реально то, чего очень не хватает сейчас и очень хочется. Прикипел я к нему уже и думать, что будет после школы нет никакого желания... не о том речь.
    Шмотки- я хожу в том, в чем мну удобно. Это "удобно" достаточно смахивает на SKA стиль, который и в музыке мне нравится. Ну и что? Я никто... Я свободен от субкультур. Так же как и все имею симпы и антипы к определенным группам, но это свобода! Ходить, как расписная кукла нету никакого желания. Всякие атрибуты- я только за, но когда их в меру, а не ходишь, увешанный ими по уши.
    Куча друзей- которых никогда не было. Может быть у меня, как и у любого скорпиона, слишком идеализированы понятия о дружбе, но за всю жизнь могу назвать только в человек, которые стали близки: Миха Копылов, с которым мы были дружны еще в начальной школе ну и Геныч, который есть сейчас... а больше и не надо. Куча может быть приятелей, но никак не друзей. А приятелей хватает хватает.
    Куча девушек- которой тоже никогда не было и не надо! Девушка, я наивный, я глупый, я мечтатель, но она одна! Такая, с которой никогда не скучно,  которой можно доверить что-то очень личное...которая поймет и примет таким, какой есть, будет иметь голову на плечах и огонек в душе, будет красивая и ласковая.... Все это утопические мысли. Я слишком другой.
    Гыыы... ну это уже не мое. Я могу быть веселым, заводным и так далее, но будет ли все это искрене? Я честен лишь с немногими, в школе- маска ( для "своры")... дома тоже не могу всего рассказать да и не собираюсь, так что искренность выдается дозированно и только избранным.

    "А"- Эта буква абсолютно соответствует мужскому имени, так как несет в своем значении силу и уверенность в себе, стремление к самовыражению и власти. Андрей- имя, в самом начале которого стоит буква "А", олицетворяя большие амбиции и не меньшие возможности этого человека.Немаловажным для положительной оценки этого молодого человека является огромная работоспособность, скрываемая под буквой "А", для полного раскрытия которой потребуется любимое дело. Только интересным для себя делом он будет заниматься с полной отдачей сил, которым позавидуют все коллеги. Если Андрей правильно выберет себе профессию,равных ему не будет.
    "Н"- Человек с этой буквой в имени необычайно силен морально. Ему не страшны неприятности и неудачи:он всегда воспринимает их философски. Главное для человека, в чьем имене гордо красуется "Н"- четко сформулировать цель и смело идти вперед, не смотря ни на что. Эти люди очень ценят комфорт, отлично знают, что это такое и чего это стоит, поэтому на серьезный обман они никогда не пойдут. Они расчетливы и рациональны, никогда не идут вслепую, взвешиваю каждый шаг и редко ошибаются. Их можно было бы назвать "сухарями", если бы не миловидная внешность и добродушный в целом характер, который обычно привлекают противоположный пол. Друзья и хорошие знакомые у людей с этой буквой обычно самые надежные и ответственные, что всегда помогает без потерь пройти какие-либо затруднительные ситуации.
    "Д"- Люди, чье имя одарено этой замечательной буквой,- идеал для девушек, ждущих принца на белом коне, и мечта парней, которые верят, что такие девушки еще существуют. Если в имене есть "Д", значит, его носитель склонен к романтичным непредсказуемым поступкам, влекущим за собой скорее неприятности, нежели сказочные удовольствия. Такая опрометчивость привлекает инфантильных девушек и бесшабашных друзей, что только в молодости может веселить.   
    "Р"- Самые надежные и верные- те, в чьем имене присутствует эта буква. Люди с такой буквой в имени верны не только чувствам и людям, они стойки и постоянны в своих словах и поступках. Обладатели этой буквы преданы своему спутнику жизни, никогда не оставят его и будут всячески оберегать.Их "честное слово"имеет только одно значение- прямое.
    "Е"- Неоднозначный символ в имени. Те,кто имеют ее у себя, не раскрываются сразу. Сначала можно подумать, что они бесхитростны, и откровенны,и это впечатление может оставаться довольно долго. Но на самом деле люди с буквой "Е" в имени крайне властолюбивы и деспотичны. И эта их черта может открыться очень поздно для тех, с кем вступают в отношения. Скорость прощения здесь зависит от обилия достоинств людей, у которых затаилась эта коварная буква.
    "Й"- Самый жизнерадостный знак в человеческом имени. Люди,имеющую эту букву в своем имени, очень коммуникабельны и всегда веселы. Но это опасная черта,потомучто временами они могут впадать в депрессию и испытывать неожиданные глупые фобии. Им необходим мудрый и терпеливый спутник жизни, который способен вовремя успокоить и вернуть безумное счастье жизни.
______________________________________________________________________
    Ну мне добавить больше нечего.Согласен здесь со многим, ну естественно не со всем. Так что, вот он я какой получаюсь...

Гонись за блеском фонарей,
Горящих на небе ночном,
Беги все быстрей и быстрей
И храни в сердце память о нем.

Эти звезды в 2000 ват
К ним легко прикоснуться,
Разгонят весь скопившийся мрак
И заставят спящих проснуться...

(опять же, не оконченное... но идея отличная. будет настроение- обязательно допишу... а пока набросок)

Настроение сейчас - излагательное

    Вот не так давно стал замечать такой факт- когда я только знакомлюсь с человеком, то неприменно начинаю засыпать его музыкой. Кидаю, конечно, не абы что, в ход идут только лучшие композиции затронувших чувства исполнителей. Спрашивается, а зачем я это делаю?

Настроение сейчас - улетаю от песни... меня здесь нет и никогда не было!

    Что ни говори, а жизнь она разная. Когда-то она была для меня веселой, белой и пушистой... не так давно текла по стеклам нефтяного цвета дождем... а какая будет дальше, даже представлять не буду. Не хочу загадывать. Наверняка, не у одно меня все так, калейдоскоп этакий, но кто еще будет радоваться этому?
    Угу, я именно рад, что жизнь каждый день преподносит что-то новое, хоть и говорю, что "все как всегда" или "ничего не меняется", но на самом деле нет ни одного одинакового дня. Сегодня дождь, а вчера был ураган, завтра солнце, а в том году метель... сегодня я веселый, вчера грустил по пустякам, а затра буду озадачен, а через год я буду спать. Хех, прикольно получилось =)
    Сколько бы не было во мне злости, зараждаемой всевозможными обстоятельствами или людьми, всеравно жизнь я воспринимаю реально, не строю иллюзий и воздушных замков. Это трудно, это давит, но таков мой выбор. Я всю жизнь думал гораздо взрослее своих лет, гораздо трезвее воспринимал ситуации и видел в них несколько причин и выходов, а не только те, что лежали на поверхности. Все это трудно обьяснить, даже я сам себе иногда не в силах этого сделать, не то что изложить здесь. Да и вообще, нафиг надо, главное, что это есть.
    Я сам делаю свою жизнь, такой, какая она есть. Правильно говорили, что только самому подвластно раскрасить небо в те цвета,которые желаешь. Пора заняться малярными работами...